Gogues, la galère...

Par Tant-Bourrin, jeudi 2 février 2006 à 01:11 :: Jus de cervelle :: #235 :: rss

Avez-vous lu cette dépêche ? Moi, ce genre d'information, ça me troue le cul (oui, bon, je sais, c'est facile comme humour à deux balles, mais je n'ai pas pu m'en empêcher)...

Ainsi, selon cette dépêche (je résume brièvement, vu que la durée de vie des pages d'info de Yahoo est limitée dans le temps), le marché des toilettes high tech japonaises est en train d'exploser littéralement aux Etats-Unis, et Toto, le fabricant de ces WC (c'est vraiment le nom de la firme), va ouvrir une usine au Mexique (main d'oeuvre bon marché, pas fou le Toto !) destinée à la production pour le marché américain.

Ces toilettes sont devenues des bijoux de technologie, dotés d'une lunette chauffante, de jets d'eau multidirectionnels (waouh !), de musique d'ambiance et de gazouillis d'oiseaux (histoire de couvrir les prouts sonores, les Japonais sont d'une pudeur !), d'un système d'analyse d'urine (Lance, fais gaffe !), d'un pèse-personne avec mesure de la masse graisseuse, et d'un système de mesure de la pression artérielle. Rien que ça.

Tout cela me laisse songeur. Encore quelques années d'évolution en ce sens, et la vie ne va pas devenir simple d'ici quelques années, quand nous aurons des besoins pressants. Voici ce que ça pourrait donner pour un humain quelconque après l'installation chez lui d'un WC de douzième génération.

Jour 1 :

WC : Bonjour, Maître !
Humain : Hein ?... Ah oui, c'est vrai que ça parle maintenant, ces trucs...
WC : Asseyez-vous donc, Maître, j'ai chauffé spécialement ma lunette pour que votre fessier ne souffre pas du froid.
Human : Quoi ? Ah oui, en effet, c'est plutôt agréable.
WC : Et maintenant, voici un petit concerto de Rachmaninov agrémenté de quelques gazouillis d'oiseaux, histoire de couvrir les légers bruits de flatulences qui pourraient être gênants...
Human : Gniiiii... aaah !.................gnnnn ! gnnnnii !... aaaah !......... Bon, une bonne chose de f... hééééé ! Qu'est-ce que c'est que ça ?!?
WC : Restez assis, Maître, je suis en train de nettoyer votre postérieur à l'aide de mes jets multidirectionnels. Je vais ensuite vous envoyer un léger souffle d'air tiède pour sécher tout ça, et vous aurez ainsi un fessier propre comme un sou neuf.
Humain : On n'arrête pas le progrès... Mais trois feuilles de PQ auraient aussi bien fait l'affaire... Enfin, bon...
WC : Voilà. Au revoir, Maître.

Jour 2 :

WC : Bonjour !
Humain : Hein ? Ah oui, c'est vrai... Je m'y ferai jamais de parler avec mes chiottes !
WC : Asseyez-vous, que je vous réchauffe les miches !
Humain : Heu... on dirait qu'il y a une petite évolution au niveau des salamalecs et du vocabulaire, là, non ?
WC : Allez, pas de chichis entre nous, on est quand même assez intimes, non ?
Humain : Heu... intimes, certes, je ne peux pas dire le contraire. Mais tu es une machine, rien d'autre... et puis merde, j'ai payé pour avoir des chiottes modernes, pas pour qu'on me fasse la conversation à chaque fois que je vais caguer !
WC : Allez du calme, l'énervement, ça vous constipe...
Humain : Gnnnn... gnnnn.... faut dire qu'une machine qui parle pendant qu'on se concentre sur sa crotte, ça perturbe ! Moi, ça me coupe mes moyens, j'ai l'impression d'être observé en train de déféquer !
WC : Mais vous êtes observé ! J'ai une caméra haute définition qui me permet une auscultation détaillée de votre fessier. Je pourrai ainsi, par exemple, détecter la présence d'éventuelles hémorroïdes externes...
Humain : Aaaaah ! Encore ce putain de jet d'eau sur le cul ! Je ne m'y ferai jamais...
WC : Mais si, vous vous y ferez ! Je suis le nec plus ultra des WC modernes, vous ne trouverez pas mieux, pas plus prévenant que moi... Au revoir ! Et surveillez votre tension artérielle.

Jour 3 :

WC : Salut !
Humain : Hein ? Ah oui...
WC : Ça va bien aujourd'hui ? On vient se libérer la tripaille ?
Humain : Pfffff... no comment. Je commence à regretter ves vieilles chiottes...
WC : Allez, un petit boogie-woogie pour se mettre en train !
Humain : Maiiiis... j'ai pas besoin de musique pour chier, moi !
WC : Mais si, laisse-toi aller au rythme ! Allez, hop, hop ! Et puis il faut bien couvrir le bruit de tes flatulences !
Humain : Mais je vis seul, bordel de merde ! J'ai pas besoin qu'on couvre quoi que ce soit !!!
WC : Allez, relax, ta tension artérielle est en train de monter !... Et dis-moi, qu'est-ce que je trouve dans tes urines ? Des traces de cannabis ? Bin, dis donc, c'est du propre ! Tu veux que j'appelle les keufs ?
Humain :Putain, c'est pas vrai ! Je vais me réveiller !... Aaaaaaaaaaah, saloperie de jet d'eau dans le fion ! Je m'y ferai jamais !
WC : Allez, salut brother ! Et surveille ta tension artérielle.

Jour 4 :

WC : Yo ! Ça roule, ma poule ?
Humain : Hein ? Ah oui, merde....
WC : Houlà, mais ça se bouscule au portillon, aujourd'hui ! Punaise, t'as dû bouffer comme quatre hier !? Ouais, d'ailleurs, je confirme : tu t'empâtes, gros patapouf ! Et ton indice de masse graisseuse commence à ressembler à un score de basket !
Humain : Hé ! Oh ! En veilleuse s'il te plait!.... Héééééééééééé !? C'est quoi ce raffut ???
WC : La chevauchée des Walkyries de Wagner, en 2 fois 120 Watt ! Ça pulse, hein ? Eh j'ai remplacé les gazouillis des petits zosiaux par un enregistrement de marteau-piqueur : il faut bien ça pour arriver à couvrir tes putains de flatulences, aujourd'hui... Ma parole, c'est pas une caisse que tu chies, c'est une grosse caisse !?
Humain : Taaaaaaa gueuuuuuule !!!!....
WC : Calmos, brother, ta tension artérielle est en train de partir en vrille dans la stratosphère. Tiens, bouge pas, reste assis, je vais te faire une petite gâterie, ça va te calmer !...
Humain : Aaaaaaaaaaaaaah ???? Mais... mais... qu'est-ce que... je me tire !!!
WC : Eh, reviens, brother ! Je t'ai même pas fait ta petite toilette, t'as encore la crotte au cul !!!

Jour 5 :

WC : Salut, Coco !... mais... qu'est-ce que c'est que ce seau que tu tiens ?
Humain : Un seau contenant mes besoins. Et je viens juste pour les déverser. Nos contacts se limiteront désormais à cela.
WC : Ah bin non, alors ! Je ne suis pas un simple bouffe-merde ! Reviens... heu... revenez, Maître, je suis un WC de la douzième génération, je suis là pour vous servir... Maîîîîîîîîître !!!

Et voilà pour ce petit exercice de prospective. Selon toute probabilité, la treizième génération de WC devrait voir un retour en force du seau hygiénique, le bon vieux pot de chambre des familles !

On n'arrête pas le progrès.

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Commentaires

1. Le jeudi 2 février 2006 à 02:14, par Pascal

T'ai-je inspiré? Ou toi aussi l'humour scato à deux (trous) de balle t'amuse? Je préfère encore la nature car avec ses engins, je n'imagine pas la merde a rebooté !

2. Le jeudi 2 février 2006 à 06:08, par Bakemono

c'est à se tordre de rire. Bravo

3. Le jeudi 2 février 2006 à 06:53, par matthieu

Excellent !!!
Mais pour tout dire, moi il me fait de la peine ce WC abandonné

4. Le jeudi 2 février 2006 à 08:30, par Saoulfifre

C'est du rire high tech q:^D ! Quelle horreur ! Mais on sera quand même pas OBLIGÉS d'en acheter, rassure-moi ?

5. Le jeudi 2 février 2006 à 08:46, par mamascha

effectivement il y avait matière à disserter sur ces goguenos .. qui finalement ne sont nippons ni mauvais...moi j'en veux des comme ça, pour me faire la causette , et des bains de siège...

6. Le jeudi 2 février 2006 à 08:53, par Byalpel

:-)))

Ca change d'un ancien post ou tu montrais l'ancêtre de ces chiottes tout crotté... La nouvelle génération se récure toute seule : c'est le robocop des toilettes ce truc.

Et tu tournes un peu scato -au chocolat- toi...

7. Le jeudi 2 février 2006 à 08:53, par Epictete

Je trouve que t'es souvent inspiré par les WC. Je vais consulter les ouvrages de Dolto pour voir ce qu'elle en dit. :-))

8. Le jeudi 2 février 2006 à 09:03, par doctole

Bonjour, aujourd’hui, un petit coucou très rapide ! Je vous souhaite à tous et à toutes une bonne chandeleur ! A demain !

9. Le jeudi 2 février 2006 à 12:05, par Aglaë

Je ne sais pas pourquoi, mais ta note me fait penser au petit "Trou du Cru" (fromage d' Epoisses) que j' ai depuis hier dans mon frigo.
Le cremier a failli éclater de rire lorsque je lui ai dit " mettez-moi aussi un petit "Trou du Cru".
Vu le nombre de ces petits machins qui restaient sur son comptoir , il a dû en vendre fort peu.
Les consommateurs seraient-ils coincés au point de ne pas oser nommer un innocent frometon? Alors de là à deviser avec ses latrines........

10. Le jeudi 2 février 2006 à 13:03, par procrastin

Et le canard vécé ? il le veut à l'orange ou en magret, le robot ?

11. Le jeudi 2 février 2006 à 13:09, par Saoulfifre

Ce sont des toilettes spécial "constipés". Elles te font LITTÉRALEMENT chier. Satisfait ou remboursé.

12. Le jeudi 2 février 2006 à 13:43, par Filterclop

Je ne sais pas pourquoi, mais après mon passage, mon chiotte est resté sans voix

www.abrutis.com/photos.ph...

13. Le jeudi 2 février 2006 à 13:59, par Anne

J'aime pas du tout quand la place est chaude ni la conversation mais pourquoi pas un peu de bonne musique;je crois que ça fait déjà lontemps que les japonaises ont un bruit de chasse d'eau qui se déclanche dès le passage de la porte des toilettes ,ainsi , on ne les entend pas faire pipi .Et puis , c'est vrai qu'on commence à s'inquièter pour toi :tu n'aurais pas eu de pot, étant petit ?

14. Le jeudi 2 février 2006 à 18:17, par Bof...etc.

J'étais tombé sur cet article qui m'avait rappelé un fait divers arrivé il y a quelques années en Israël. Une dame avait vu une bestiole genre guêpe dans la cuvette des chiottes et pour bien la finir avait balancé généreusement de l'insecticide en bombe dans la dite cuvette. Cet insecticide était resté au fond. Le monsieur est venu se soulager et a jeté sa cigarette dans la cuvette tout en restant assis: le gaz a pris feu et a brûlé ce pauvre monsieur vous voyez à peu près où? La dame a appelé les pompiers qui sont venus le chercher en brancard. Les chiottes étaient à l'étage: en descendant l'escalier, ils ont demandé à la dame comment ce triste accident était arrivé. Quand elle leur a expliqué, le fou rire les a pris, ils ont échappé le brancard: fracture de chais plus quoi au déjà blessé. Ce fait divers tragique montre bien que les WC nouvelle génération devraient être équipés de détecteurs divers et variés pour contrer tous ces risques. Mais une question me tarabuste: combien de dollars européens?

15. Le jeudi 2 février 2006 à 19:06, par Tonton Z

Y'a de l'export en vue pour la Turquie ? Nan, je demande ça parceque y faudra prévoir un système de sangles ou je n'sais quoi pour le chauffage et le rinçage. Oh et pis nan, c'est con ce que j'dis, y zon les jambes solides les turcs, y sauront bien tenir le coup accroupis pour profiter des bienfaits de la technologie.

16. Le jeudi 2 février 2006 à 19:15, par lalune

les turcs, les turcs...
Mais c'est pas les turcs qui ont inventé les chiottes du même non, c'est les belges !!!
les turcs ils ont juste eu l'idée de faire le trou, mais beaucoup plus tard...
*préfère sortir avant de recevoir un seau avec on-ne-sait-quoi-dedans sur la tronche...*

17. Le jeudi 2 février 2006 à 19:21, par Tant-Bourrin

p>@Pascal> On m'appelle Vincent Scato, le roi du (trou de) bal musette ! :~)

@Bakemono> Merci ! :~)

@Matthieu> C'est un WC abandonné
Qui a vécu sans se retourner
Sûr que la bouse est inventée
Pour lui, cette nuit.

@Saoul-Fifre> Si tu ne veux pas avoir l'air d'un bouseux, SI !

@Mamascha> Le problème, c'est que pour le moment, ça coûte la peau des fesses !

@Byalpel> Scato, moi ? Bin, merde alors ! ;~)

@Epictete> Tu sais, il faut souvent mieux être profondément inspiré par les WC qu'inspirer profondément dans les WC ! ;~)

@Doctole> Bonnes crêpes ! :~)

@Aglaë> Le "trou du crû" époisseux ? Mmmm, ça donne faim ! :~p

@Procrastin>... ou à la sauce harpiquante ? ;~)

@Saoul-Fifre 2> Et le slogan, c'est "bousez, éliminez !" :~)

@Filterclop> Je vois ce qu'il a : il a la langue un peu chargée... :~)

@Anne> Tant que ça ne diffuse pas "constipation blues" de Screaming Jay Hawking, ça va ! :~)

@Bof...etc> C'est une légende urbaine, non ? Ça fait au moins vingt ans que je l'entends régulièrement, celle-là ! :~)

@Tonton Z> Pour la version "chiottes à la turque", il faudra aussi prévoir un nettoyage intégré du pantalon ;~)

@Lalune> :~) Tu vas te prendre un pain dans la gueule par Aglaë, toi ! ;~)

18. Le jeudi 2 février 2006 à 19:27, par Aglaë

Ce sont peut-être les belges qui ont inventé les toilettes turques;
mais une chose est sûre, c' est qu' il n' y en a pas en Belgique.
Il semblerait donc, qu' après avoir inventé ce truc, nous ayons vendu le brevet à la France.
D' ailleurs, ici( en Belgique) on appelle ça des toilettes françaises( ben oui, c' est vrai) ;O)

19. Le jeudi 2 février 2006 à 19:32, par Tant-Bourrin

Et vlan ! Lalune vient de se prendre un boomerang dans les dents ! ;~)

20. Le jeudi 2 février 2006 à 19:42, par lalune

à ce sujet, vous savez comment on appelle un boomerang qui revient pas ?

un cintre...

désolé :p

et c'est fou sinon ce sentiment d'appartenance, hein Aglaë...
:D

21. Le jeudi 2 février 2006 à 20:39, par Bof...etc.

C'est sûrement une histoire vraie et t'as raison d'une vingtaine d'années: je l'avais entendue à la radio du temps donc que les média avaient moins de trucs à se mettre sous la dent, donc je pense que c'est bel et bien une histoire vraie.
Une autre qui est arrivée dans ma natale ville il y a trois semaines: un mec complètement bourré a voulu aller aux chiottes turques comme on les appelle peut être à tort, s'est cassé la gueule dedans. En entendant ses cris, les clients et les patrons sont allés voir l'étendue des désastres. Personne n'a voulu le ramener chez lui (il faut comprendre, il aurait dégueulassé les sièges ). Alors, ils sont allés chercher une brouette, l'ont chargé dedans, mais comme il gueulait que c'en était insupportable, ils l'ont déchargé, et appelé les pompiers pour l'amener au CHU ( les pompiers ont bien rigolé aussi, le gars était tellement bourré qu'il ne s'est pas rendu compte de ce détail ): bilan, fracture du col du fémur, convalescence à l'hôpital de ma natale ville. On en parlera longtemps. Ceci est la stricte vérité. C'est comme ça qu'on est, nous autres les raffinés.

22. Le jeudi 2 février 2006 à 21:05, par Twig

Des chiottes qui parlent?! Il est con c'type, hey!!

23. Le jeudi 2 février 2006 à 21:09, par Tant-Bourrin

@Lalune> Tu ne voudrais quand même pas qu'elle fasse sienne la devise "sois Belge et tais-toi" quand même ? ;~)

@Bof...etc> Un pauvre type qui a passé une soirée de merde, quoi ! :~)

@Twig> Bin non, ces choses-là sont courantes ! ;~)

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