Amie lectrice, ami lecteur,

l'urine du Temps a bien coulé dans les toilettes de l'oubli depuis que je t'ai dispensé mes trois leçons de vie pour t'aider à agrémenter de maturité et de sapience le rôti de ton esprit avant de le mettre à cuire dans le four préchauffé de ton existence. Oui, tu le sais, petit hanneton candide, je me suis attelé à cette immense tâche que d'être celui qui te précède dans la nuit délétère d'une humanité en furie, d'être celui qui porte haut la torche d'un vécu dense et intense pour éclairer ta route, d'être celui qui marche dans la crotte de chien et t'invite à faire attention et à passer un chouia plus à gauche ou à droite.

Bref, le poids de ce tutorat moral fait tilter le cadran du pèse-personne de ma responsabilité, mais je garde fermement le cap, car l'âge a répandu le sel de la plénitude sur le poivre de ma chevelure et me confère ce devoir moral : doter ta perception d'un grand angle, faire jaillir le zoom de son sens moral et éthique et dépasser le cadre de ta petite vie matérialiste et étriquée pour que la photo de ton existence soit digne de figurer en première page de Paris Match.

Quoi ? Qu'il y a-t-il, frêle scolopendre timoré ? Tu souhaites savoir pourquoi je t'ai laissé si longtemps sans venir te dispenser une nouvelle leçon de vie ? C'est bien, je vois que tu as progressé et que le pitbull de la curiosité a mordu les couilles de ton goût du savoir. Et d'ailleurs, je ne vais point tarder à imiter ledit pitbull si tu m'interromps ainsi à tout bout de champ sous d'aussi futiles prétextes.

Eh bien, pour répondre néanmoins à ta question grotesque, petite mouche à merde mordorée, c'est parce que, vois-tu, primo, j'ai estimé qu'il relevait de ma responsabilité de guide spirituel de te laisser cogiter sur mes premières leçons de vie et faire, chaussé des charentaises de mes préceptes vitaux, tes premiers pas d'homme (ou, dans le pire des cas, de femme) libéré des pesanteurs d'un obscurantisme rance, et, secundo, j'ai d'autres chats à fouetter que de materner en permanence des neuneus qui ont besoin qu'on les tienne par la main.

Mais, les rondins de l'emportement font dérailler le TGV de mon raisonnement. Heureusement, tel le judoka rouleboulant sur le tatami, la souplesse de mon esprit n'a d'égale que sa combativité : je me ressaisis donc illico. "L'essentiel, toujours l'essentiel, droit à l'essentiel", telle est ma devise !

Or donc, voici venue la fin d'une année et son long convoi amer de questionnements sur cette période écoulée, son bilan comptable des pas en avant et des pas en arrière sur le tortueux chemin menant vers l'efflorescence personnelle, ses résolutions naïves pour l'année suivante que l'on devine par avance ne pas pouvoir tenir, tout handicapé que l'on est par les casseroles de l'habitude et de la lassitude que l'on traîne derrière soi. Bref, nous voilà dans les premières heures d'une nouvelle année, et toute l'atmosphère terrestre s'emplit d'ondes sonores d'une platitude que seule la limande est à même d'imiter. "Bonne année, bonne santé" : triste cérémonial quasi-automatique pour ne pas dire pavlovien, dénué de toute profondeur de sentiment ou d'analyse, que je me propose de dépasser - et avec éclat - ici...

Car quoi de plus ridicule que ces milliards de gens hurlant ces voeux dénués de tout signifiant réel, que ces trilliards de SMS quasi mongoloïdes - bOnanÉ bOnn 100T - témoignant d'un abrutissement massif et généralisé, que ces quintilliards d'huîtres gobées - horreur des horreurs - vivantes et réduites, pour échapper à la mort, à faire de la varappe le long d'oesophages hépathiquement graisseux et dégoulinant de Sauternes ?

Non, la tentation pourrait être grande, en ce premier jour de 2006, de laisser son flux neuronal rouler dans le sens de la pente de la facilité, mais vous me connaissez : je ne suis qu'exigence, autodiscipline et rigueur. Alors je laisse les "kikoo, bonané lol !" aux préadolescents mièvres et niais, les "bonne année" aux esclaves conformistes formatés et conditionnés, les "tous mes voeux de bonheur" aux fourbes cauteleux ou aux benêts irraisonnés. Point de propensions laxistes dans mon discours : chacune de mes leçons de vie est porteuse d'un message universel et éternel, dont le moindre mot, le moindre phonème ont été polis par les flots tumultueux d'une vie déjà bien remplie.

Point donc de frelaté ici, amie lectrice, ami lecteur, je nourrirai les asticots grouillants de ton innocence au livarot puissant de ma pensée.

Quoi encore ? Que dis-tu, petit charançon insatiable ? Mon message ? Ah la la, folle et impatiente jeunesse ! Ne piaffe point ainsi, jeune blatte impétueuse, laisse le fil de mon discours dérouler la pelote de mon raisonnement, et le message t'apparaîtra bientôt dans sa lumineuse évidence.

Or donc, j'exècre toutes ces manifestations empreintes de conservatisme et de traditionalisme. L'homme est ainsi fait qu'il se repaît, à l'instar du cochon, des déchets coutumiers des générations antérieures, mais c'est là que je surgis, armé de mes couteaux pour la saignée : fuyez, fuyez, petits porcelets, fuyez l'auge de la facilité si ne voulez finir en boudin !

Car il me plait d'être ainsi le poil à gratter des habitudes, le fluide glacial des accoutumances, le camembert péteur de l'encroûtement. Je suis celui qui met en branle et fait bouger les choses, l'accélérateur de particules, le bit qui plante les programmes trop bien huilés.

Et une fois sortie de tes rails, petit anophèle ignare, la locomotive de ta vie sera à nouveau libre de ses mouvements et pourra se diriger dans moult directions qui lui étaient jusque là interdites. Certes il y aura des cahots, certes une locomotive roule moins bien sur des chemins de terre que sur des rails, certes il y a des précipices et des ravins, certes il y a des arbres, certes il y a des villes à traverser et cela risque de causer quelques dégâts, certes une locomotive sans rails risque de verser à tout moment, certes il risque d'y avoir des morts, certes tu risques de t'enliser, de t'envaser, de t'écraser, de te fracasser, mais que pèsent ces petits détails au regard d'une liberté recouvrée ?

Voilà pourquoi, je reprends sans fin le bâton de berger de ma philosophie de vie et en martèle vos crânes ovins pour mieux y faire pénétrer mes messages essentiels. Non, ne me remerciez pas, vous guider vers l'accomplissement est le chemin de croix que je me suis imposé, vous êtes les boulets que j'ai choisi de traîner, les corniauds à qui j'ai décidé d'apprendre à faire le beau, les star-académiciens de la vie que je mènerai au vedettariat de l'épanouissement personnel.

Très bien, j'en ai assez dit pour aujourd'hui, je suppose. Méditez bien mon message et sortez en silen...

Hein ? Pardon ? Que dis-tu, petite punaise fouinarde ? Quel est mon message ? Eh bien, amie lectrice, ami lecteur, il faut croire que tu n'auras pas suivi avec l'attention nécess... Quoi ? Je n'ai pas délivré mon message universel, tout en puissance et en profondeur ? Ah bon ?... Si tu le dis... Tu es sûr ?

Bon, alors, je vais te transmettre le message que tu attends, petit morpion gonophage... Laisse-moi juste me concentrer un peu........... [temps réel : 3 minutes].......... heu... écoute, il me semblait bien pourtant l'avoir glissé quelque part dans mon discours, non ?... T'es sûr ?... Bon, bon, si tu le dis, je n'insiste pas, je vais rattraper ça vite fait... éh bien... voilà... comment dire...

Quoi ? Tu n'as pas que ça à faire ? Oui, oui, attends, on n'est pas aux pièces non plus... alors... bon... heu... hem... je... non, il... heu... enfin... hem... heu... que... heu... enfin... well...

Quoi encore ?... Non, petit bousier couilloclaste, je n'hésite pas ! Non, mon discours n'est pas creux ! Non, je vais te délivrer un message d'une puissance qui va te faire pleurer les yeux de ta mère, non mais !

Que disais-je donc ?... Heu... ah oui, le message... eh bien... heu... Ouiiiiiiiiii, ça vient, calme-toi !.... hem... heu... il faut... heu, non... la vie est... heu, comment dire... non... heu... voilà, c'est... heu, non plus... heuuuuu... bonne année et bonne santé à tous !

Et maintenant vous sortez tous immédiatement sans un mot, le premier qui rigole se prend mon pied au cul !