Ah, mortecouille ! s'écria le Chevalier de Castelniquon, en prenant connaissance du parchemin que lui tendait son Seigneur et maître le Sire de la Morvelle, un ultimatum Messire ? Un ultimatum de ce foiruteux Marquis de l'Aiguillette, ce félon justement empêché de l'aiguillette ! Un rire gras accompagna cette boutade. Comment ce chiasseur ose-t-il menacer sa Seigneurie ? S'attaquer à ses biens ? Forts modestes au demeurant !

Que nenni, je le pourfendrai, l'estoquerai, frappant du plat et de la pointe, l'embrochant comme vulgaire volaille ! Donnez-moi Messire quelques vaillants porte-hallebardes, quelques braves archers, et nous vous ramènerons ce faquin, ce tire-laine, ce pousse-cailloux.

Allons, Chevalier, calmez vos ardeurs, tempéra de la Morvelle, et gardez l'icelles pour guerroyer, ne jetez pas la tronçonneuse après l'escalier (ça ne veut strictement rien dire, et de surcroît : anachronisme)

Si fait, mon Seigneur, je vais de ce pas quérir mes braves, et disposer les chariots en cercle.

Ah la belle âme, le preux Chevalier, prêt au sacrifice suprême pour l'honneur de son Seigneur ! Qui aujourd'hui serait prêt à offrir sa vie pour son bien-aimé Président ? Levez la main que j'vous compte, attention je n'ai que dix doigts, 1, 2, 3, 4..7, ça va j'aurai assez de doigts, ouf j'ai eu peur !

De Castelniquon recula pour ne point tourner poulaines devant son Seigneur, puis se rendit en salle des gardes.

Quelques gaillards étaient attablés, buvant, à même les pichets, une horrible piquette qui faisait des centenaires à ne plus que savoir en faire, si elle ne leur tournait pas la tête ! Mais où j'ai trouvé ça moi ?

Mordiou, ventre saint-gris, ah ça ! Foin des beuveries, z'allez l'ver vot'cul, et z'allez m'briquer c'te turne, ça r'naude grave, exécution ! Vous voyez, 7 ou 8 siècles plus tard, le langage vernaculaire usité dans les chambrées n'a guère évolué, si ce n'est qu'à la fin de la phrase il s'est enrichi d'un DEDIEU !

A l'heure où blanchit la campagne, ils partirent cinq cents, mais point de prompts renforts, les foireux, les couards, les chie-en-braies, les trembloteux du pourpoint, caltés ! volatilisés ! terrés en quelque obscur vallon !

Quand de Castelniquon arriva en vue de l'austère château du Marquis de l'Aiguillette, il se retourna pour la première fois depuis son départ, stupéfaction ! Ils n'étaient pas trois mille en arrivant à bon port, mais une poignée, cinq hommes en tout !

Rien que des sourds (on dirait aujourd'hui mal-entendants, ça n'améliore pas leur audition hélas, je dis cela car avant une intervention, j'étais myope comme une taupe, mes carreaux auraient pu servir de hublots au commandant Cousteau, j'étais atteint d'une déficience oculaire assez conséquente ! Moi, je disais tout simplement "je vois clair comme un tas d'sable", c'est la même chose et au moins ça fait marrer), aucun d'eux n'avait compris ce qu'on lui demandait, ils avaient suivis, connement.

Que faire se demanda Castelniquon ? Demi-tour ? Fort importun, je ne suis point un couard, un fielleux, un chie-en-chausses, guerroyer certes, à un contre dix passe encore, mais un contre cent ? N'est-ce point trucidement ? TRUCIDEMENT ? Un péché mortel !

Mortel qu'il était le péché, la vache ! Rôtir dans les flammes de l'enfer, se faire sodomiser par des diablotins montés comme des bourricots ! Se faire enfourcher les joyeuses par des incubes en mal de mignardises, émasculé par des trolls sodomites ! Ah foutre non, et pour la première fois de sa vie le Chevalier de Castelniquon se mit à réfléchir.

Soyons rusé, gambergea-t-il, soyons chattemite comme un vieux prélat, entrons dans la place, en douceur, demandons asile, les lois de la Chevalerie obligent à l'hospitalité, un petit rictus de satisfaction lui tordit la bouche sous son heaume... Et puis j'aviserai.

Oh là du pont-levis ! Je suis le Chevalier de Castelniquon, flanqué de quelques-uns de ses preux, baissez le pont-levis, levez la herse, rambutez les merchandeaux, caratez la chandouille, débigoisez les paloins (tout et n'importe quoi).

Dans l'horrible cliquetis des chaînes, la lourde herse se leva, tandis que le pont-levis s'abaissait lourdement.

Suivi de ses soudards, Castelniquon pénétra dans la cour du château, les palefreniers se précipitèrent afin de conduire les montures de nos héros aux écuries. Le Chevalier se rendit aussitôt aux appartements du Marquis, petite courbette : "Marquis, je vous salue bien bas, mon maître le Seigneur de la Morvelle, vous adresse par ma modeste personne son plus profond respect".

Fort bien Chevalier, asseyez vous séant à cette table en ma compagnie et celle de Dame Frénégonde, ma Mie, et partagez notre frugal repas.

Ah mordiou, enfer et damnation, la donzelle et néanmoins épouse du Marquis était la plus sublime des créatures que l'on eût vu : la belle jouvencelle, pâle aux yeux clairs sous son haut hennin, ses mains gracieuses posées devant elle, comme deux papillons. Jamais le Chevalier n'avait vu si belle personne.

Ah le porc ! songea le preux, une si belle épouse donnée à pareil pourceau, autant filer une framboise à un âne, de la marmelade aux sangliers, des poulardes aux chacals, et enfin une bien nichonnée à un manchot ! Quel gâchis !

En guise de frugal repas, les hommes s'empiffrèrent comme des gorets, burent comme des éclusiers, rotèrent comme manants en indigestion ! Puis vînt l'heure de se séparer, le Marquis fit donner une chambre au Chevalier, et chacun rentra dans ses appartements, l'invité remarqua que la Marquise faisait chambre à part.

S'étant couché, le Chevalier ne trouva point le sommeil, il songeait à sa mission, et surtout à la belle Dame. Sanguin de nature, les tourments de la chair commençaient à l'assaillir. Il se leva, sortit de sa chambre, longea le froid et obscur corridor (les corridors sont toujours froids et obscurs, z'avez remarqué vous aussi ?), puis s'arrêta devant l'huis de Dame de l'Aiguillette, il gratta doucement le bois de la lourde porte, cette dernière s'ouvrit immédiatement, surprenant l'audacieux.

Une poigne vigoureuse l'attira violemment sans qu'il put se défendre, aussitôt des lèvres se collèrent aux siennes, tudieu quelle fougue que cette donzelle songea l'écornifleur.

Prestement l'impatient ôta ses vêtements, puis flamberge au vent il se jeta sur la fluette Marquise, lui formulant moultes promesses : j'vas t'casser les pattes arrières, te péter la charnière, t'éclater les vergetures, te gamahucher jusqu'à tant que tu louches, fumelle lubrique, j'vas t'curer les douves !

Et l'autre qui bafouillait OOOOOOH voui, mon beau coq de combat, mon taureau fougueux, viens que j'te casse une canne, j'vais t'faire une tabellionnade (aujourd'hui on dirait une cravate de notaire), je vais te ravager l'entresol, te décalcifier l'boutoir, te dégorger le tournebout à grelots, tu ne sauras même plus comment tu t'appelles !

Castelniquon exhibant ses virils attributs lui demandait les yeux exorbités : et dans ton pays, les canards y-z'ont-y un bec comme ça ? J'vais t'accrocher aux tentures, te faire bouffer les bois d'lit, sûr j'vais t'mettre à la tête d'une grosse affaire, comme une carpette que j'vais t'rendre à l'autre empêché du kangourou (ouais, je sais, mais j'anticipe, et puis merde c'est moi qui raconte) ! Tu vas t'en souvenir de mon olifant à crinière, je suis Verseau ascendant recto, et je vais te le prouver séant, j'vas te r'tourner le fondement comme une vieille paire de chausses !

ENCOOOORE, OUIIII je suis ta CHOOOOSE. Ah ! elle avait l'extase explosive la délaissée du calbute !

Au matin, nos deux amants anéantis par leurs nocturnes exploits constatèrent les dégâts. Les bois du lit avaient rendus l'âme, le lourd baldaquin tendu de serge rouge gisait au sol ! La grande tapisserie qui ornait le mur, pendait lamentablement, la déchaînée l'avait arrachée sous les assauts intempestifs et combien titanesques de Castelniquon !

Un désastre, Pearl-Harbor, Hiroshima, Waterloo, La Motte-Picquet-Grenelle. Ah pute vierge ! S'écria l'ex-flamboyant Chevalier (je dis l'ex, car il n'était plus du tout flamboyant), fini le marteau-piqueur, la perceuse à percussion. Le burineur des esseulées, le fourrageur des basses fosses, ratatiné, recroquevillé le bulot, larvaire qu'il était, pas même un soupçon d'arrogance ! Espongé par la sangsue Marquisienne, vidé comme une outre après quinze jours passés dans le Ténéré !

Reluquant la petite chose toute fripée pendouillant devant elle, Dame Frénégonde éclata de rire, un rire ENORME, apte à réveiller le château tout entier !

Ce qu'il parvint à faire d'ailleurs. On court, on se précipite, on s'interroge, on se bouscule... Tout à coup le Marquis de l'Aiguillette fait irruption dans la chambre de sa Mie !

Ah foutre ! Que faites vous Chevalier, mantule au vent ? Sans vos braies, et devant Dame Frénégonde ma juste épouse ? Ne me dites pas que vous attendez le coche de treize heures !

Certes non, balbutia le coupable, c'est qu'ayant entendu vot'Dame s'esclaffer, je me suis précipité craignant que quelque malmeneur de vertu se soit introduit dans sa chambrette.

Alors le Marquis partit d'un grand rire, imité en cela par son épouse : allons Chevalier, ne vous troublez point, tout ceci n'était que mise en scène, la Marquise comme vous avez pu le constater possède fort bon appétit, et fait grande consommation de jouvenceaux. Toutefois vous méritez un satisfecit : jamais encore pareil tournoi amoureux n'avait retenti dans ces murs. Le sus nommé baissait la tête rouge de confusion.

Euh, pour le baldaquin, Messire, je paierai, j'ai un cousin qui vend de la serge, je le remplacerai, je vous le promets, à moins que vous ne préfériez un bon de cretonne ?

Ne vous excusez pas mon bon : vous êtes une épée de plumard Chevalier, un sabre de pucier, un épieu de traversin, une hallebarde de sommier !

Tout le monde connaît mes faiblesses, aussi voulant conserver Dame Frénégonde près de moi, je vous retiens, vous serez le prisonnier de la Marquise, à ce titre je vous nomme "Grand pourfendeur de conins" !

Oublieux de sa mission, pour les beaux yeux (et le reste) de Dame Frénégonde, de Castelniquon, le pieux Chevalier resta l'invité du Marquis.

La Marquise et le Chevalier ne se marièrent jamais, et pour cause, mais ils eurent beaucoup d'enfants, pour la plus grande joie du Marquis.

   Dessin Andiamo 2008