Pas la grève, imbécile : la trêve des confiseurs ! T'imagine des confiseurs faire grève à la période de Noël ? Faudrait quand même être con !

Fiseur.

Elle a pris la suite de la trêve de Noël, habitude qui vient aux militaires vers la fin décembre, de se montrer moins belliqueux. Lors de la grande guerre, en Noël 1914, des allemands, des anglais et des français sont sortis de leurs tranchées pour chanter des chants religieux ensemble, jouer au foot etc. Cette anecdote authentique est racontée par le film Joyeux Noël de Christian Carion. Une idée de cadeau originale à glisser à l'oreille du père Noël.

Mais il doit être à l'agonie, à l'heure qu'il est. Avec son gros ventre, ses problèmes de triglycérides dus aux sucreries, aux 'tits remontants qui réchauffent, ses poumons encrassés par la suie des cheminées, il a fait un arrêt cardiaque chez des amis à nous, sur les coups de 5 heures du matin, ce 25 décembre. Là, il est entre les mains de 4 bouchers dont un chevalin. Quadruple pontage. Ses artères partent en charpie à peine ils y touchent. Moi si j'étais vous, je compterais plus sur lui pour l'année prochaine. Ni pour le service après-vente.

Mais je voulais parler de paix.

L'homme en habit rouge, ça ne le concernait pas, lui. Il embrigadait les gosses dès le berceau avec ses GI Joes, ses armes automatiques, ses panoplies de flics et autres tueurs d'indiens. Il voulait "faire le bonheur des enfants". Mais pas de tous, visiblement. Ho, en une seule nuit, bien sûr qu'il n'a pas le temps d'aller partout. Ya des petits malins qui proposent d'alterner, dans ce cas. Fais tourner le ouetj' qu'ils disent. Ils ont jamais conduit un traineau, ceux-là. Va faire descendre des rennes dans les pays chauds ? Ça va renauder, ruer un max et tu te payes un beau plongeon dans la méditerranée et jamais un gosse te commande une bouée pour Noël alors ne compte pas en trouver une dans la hotte. Sans moi, l'Afrique.

Saint Louis, lui, il avait instauré la trêve de dieu. On ne pouvoit guerroyer sans cesse ni repos. Ah oui, une vraie grasse matinée sans risquer d'entendre le tocsin ? La paix, nom de dieu !! Tout le monde en rêve, mais il faut bien vivre, alors on travaille chez EADS, on engraisse un marchand d'armes en achetant son journal, on vote pour le plus belliciste, ça fait plus sérieux, sans doute, on prend sa carte, on choisit son camp, on dit "nous", on serre les rangs pour avoir moins froid, moins peur.

Le germe de la guerre est dans notre cœur.

Dès que l'on porte son appartenance en bandoulière. À un groupe, à une couleur, à un dieu, à un trust, à une classe sociale, à un pays, à un sexe, au lieu d'être tout simplement citoyen du monde.

Dès qu'il y a sentiment de supériorité, dès qu'il y a mépris, il y a une guerre en germe.

On vient de m'offrir Le grand mémento encyclopédique Larousse en deux volumes reliés de rouge, publiés en 1936. Ces deux lourds volumes, richement illustrés, se voulaient la quintessence des connaissances de l'époque. Époque coloniale, je le rappelle. Voici un extrait de la table des matières, concernant les religions :

Allez je vous recopie car je ne suis pas sûr que ce soit lisible :

Les religions des non-civilisés, par V. Larock
La religion Juive, par le rabbin M. Liber
La religion catholique, par le chanoine Gustave Bardy
Religion des Eglises protestantes, par le pasteur Ch. Bost
La religion orthodoxe, par l'archiprêtre S. Boulgakov

Jusque là, on est dans la bonne logique des familles : on s'est adressé à un membre éminent de chaque confession pour le faire parler de l'Eglise à laquelle il appartient.

Mais quand il s'agit des niaqwés, des nègres et autres basanés, ce n'est plus le même son de cloche :

La religion musulmane, par Gaston Wiet
Les religions de l'Inde, par L. de La Vallée Poussin
La religion et la pensée chinoise, par Nicole Vandier
Les religions du Japon, par Jean Ray

Bien sûr, on ne parlera pas des "religions de la France", ni de la "pensée française", et surtout, on ne proposera pas à un membre de ces religions bizarres et primitives de nous les présenter.

D'abord, ils ne sauraient pas, et puis ils ne seraient pas assez clairs, et ils n'ont sûrement pas le recul nécessaire à une bonne analyse, engoncés dans leurs croyances totemiques.

Gandhi nous aurait pourtant écrit une superbe synthèse de la religion Hindouiste, j'en suis persuadé.

Oui mais vous imaginez la Maison Larousse signer un chèque en roupies à un fakir aux 3/4 à poils ?

Cherche, cherche.... Combien de fois avons-nous prononcé ces mots, et notre Pouny grattait de tout son cœur, de toutes ses griffes, malgré les cailloux tranchants et la terre dure, tassée, compacte, pour nous ramener au soleil la truffe que son flair phénoménal avait décelée. Pourquoi creusait-elle si vigoureusement, avec tant de concentration et de professionnalisme ? Par amour, par habitude, par obéissance, par respect ? Je n'en sais rien mais elle accordait de l'importance à cette recherche, et bien sûr à la résolution de sa recherche, ce diamant noir caché dans les profondeurs du sol, incognito, qu'un labour hasardeux n'a strictement aucune chance de découvrir.

C'est cet espoir de trouver quelque chose, de ramener de l'inconnu à la lumière, qui est fascinant dans ces recherches sur Google, le moteur le plus utilisé. Mais pas que. Certains arrivent chez nous avec Ask ou avec orange ou par bing et sans doute par bien d'autres médias. Nos requêtes-stars sont un peu toujours les mêmes :

Julie la grosse cochonne a toujours beaucoup de succès. Essayez, vous verrez qu'on arrive systématiquement dans les quatre premiers liens. Autant dire que notre réputation n'est pas fameuse parmi les déçus de l'érotisme qui tombent sur le billet d'un éleveur de porcs, sans même une petite photo prise de loin. Que du texte. Et comme les auteurs de ce style de requêtes savent à peine lire et sont plutôt du genre "visuels"... je te dis pas les boules qu'ils ont. Chez Blogbo, vous débandez aussitôt !

foie gras poele vinaigre balsamique marche très fort également. Là aussi, Manou ne les rate pas, ils se prennent un revers qui les renvoie d'autorité replonger sous les jupons de Ginette Mattiot ou de la tante Marie, la queue (de la casserole) basse et entre les jambes.

Oui-Oui et Cindy et son petit ami requin plaisent toujours beaucoup et ne se démodent pas d'un poil. Mais les malades sont après nous, on les récupère par cars entiers, dès qu'ils demandent des trucs zarbis, fous, des machins d'obsédés, de morbides, de demeurés congénitaux, le sieur Google les envoie derechef à notre adresse. On les attire.

C'est proprement incompréhensible, avec nos billets doux, nos dentelles de littérature, notre élégance innée, nos morceaux choisis, notre romantisme à la Chateaubriand. Je n'y comprends rien. Ya de la triche dans l'air.

En tout cas, moi, je n'emploie jamais de mots aussi scabreux. C'est sans doute Tant-Bourrin, quand il a bu un coup de trop ? Faut dire qu'il part en biberine assez rapidement. Enfin voici ce que des humains souffrants tapent dans une petite fenêtre numérique, ce qui les fait débarquer dans notre univers rigoureux et moraliste. C'est fascinant.

elle mange la bite de son beau-frere

j'ai couché avec ma tante du bled

j'ai mie mon zizu dans le petit cul a mon frere

je voudrais baiser avec le parrain de mon fils Bof, tant que ça reste en famille...

ma machine a laver fait un bruit de foreuse C'est normal, à 1200 t/mn !!

bo j'ai vomi dans mes cornflakes Ça t'apprendra à manger ricain.

ail dans le cul Remède souverain contre la grippe A.

soufflerie sous jupes Les filles pètent aussi.

qu'esperer d'une rencontre avec son ex 20 ans apres Au moins, il ne mettra pas une heure à trouver ton clitoris ?

ennemie de fantasio marque de colle C'est Secotine. Merci qui ? Merci Blogbo !

chelon cirrhose Rhoooooo ?

gainsbourg troue le cul Ça lui arrivait...

recherche tænia a vendre J'en ai plein le cul ... de votre insistance.

le prince charmant est pas pres d'arriver il etait saoul et s'est perdu son cheval est mort Merci de nous prévenir, je transmets à Mlle Keskadie.

come l'arbre tu es un gland Et toi, comme le gland, tu as un pète au casque.

voici un gentil toutou qui saute sa cochonne de maitresse Ça paye juste le chauffage et la gamelle.

dessine moi une tondeuse Le Petit Prince a grandi. Il est endetté pour trente ans grâce à son pavillon.

quadrisomique 21 Ils sont très attachants, très affectifs. Yen a même qui ont des skyblogs.

radieuse petite pipe Avec le plaisir en sus...

calmer erection mari Poche de glaçons autour, injection de bromure, photo de la belle-mère... Bon courage et de tout cœur avec vous.

mon chaud lapin viens me fourrer On est bientôt Noêl, ça c'est Abs qui vient réviser les paroles pour faire sa maligne au Réveillon.

bonne mine malgre l'alcool Je ne vois pas ce qu'il y a là d'extraordinaire.

la chatte de ma voisine veuve Ah oui : la mère Michel ?

grosse caille qui se touche Qu'elle se fasse tailler une plume...

prehension boudins Tiens, on est Mardi !

se galocher ou pas au premier rancart Jamais de la vie, sauf si elle accepte la sodomie.

baisser avec une tante Mon oncle, oui, vers la fin...

seins qui sortent oups video J'ai un chausse-pied, si tu veux, pour les faire re-rentrer ?

cramouille qui déborde Bon alors j'arrête de verser l'huile d'olives ?

broute-moi le gazon Tant-Bourrin ? Ya une dame qui te demande !

vieux cherche pisse et caca Pour soutenir et aider nos anciens, je propose que nous unissions nos efforts pour organiser un grand scatothon.

Bien entendu, et il est juste et bon de le rappeler : tout est authentique. Ce sont bien nos contemporains qui ont tapé ces recherches avec leurs petits doigts ! Une fille a fait un blog spécialisé, vos folles requêtes , mais je ne lui envoie rien, non mais ? Les nôtres sont trop mimis.

On se les garde.