1 - Manger à sa faim

Votre compte en banque est depuis longtemps dans le rouge cramoisi, votre porte-monnaie est aussi vide que le crâne d'un animateur de radio FM, et vous n'avez plus rien à la maison pour nourrir vos enfants qui hurlent famine ?

Pas de panique : il y a toujours une solution ! Décrochez du mur les tableaux en nouilles collées et peintes que les gamins vous ont faits avec amour à l'école, soufflez un bon coup dessus pour enlever la poussière accumulée et raclez-les avec un couteau au dessus d'une casserole emplie d'eau pour décoller les pâtes. Si la maîtresse d'école a eu la sombre idée de leur faire utiliser de la colle néoprène, n'hésitez pas à prendre un marteau et un burin. Une fois toutes les nouilles récupérées, mettez à cuire... Mmm ! A taaaable !

Avantages :

  • Améliore objectivement la décoration de votre salon.
  • La méthode marche aussi avec les colliers de nouilles.
  • Si vos gamins pleurent de voir leurs œuvres détruites, laisser-les chialer au-dessus de la casserole : cela sera autant d'eau et de sel économisés !

Inconvénients :

  • Nécessite d'avoir des enfants, et donc un poste de dépense important.
  • Léger arrière-goût de peinture et de colle.


2 - Offrir un Ipod Touch à son ado

Votre ado vous tanne depuis des mois pour avoir un bel Ipod Touch dernier cri pour écouter sa musique de merde préférée ? Vous n'avez pas le premier sou pour acquérir ce bijou technologique dont le prix avoisine le PIB annuel du Togo ? Vous voulez toutefois faire plaisir à votre gamin pour conserver toute votre aura et, accessoirement, pour qu'il arrête de vous faire chier avec ça ?

La solution est simple : utilisez votre vieille grand-mère paralytique ! Apprenez-lui les paroles des chansons favorites de votre ado, enfournez-là dans un vieux sac à pommes de terre, écrivez "Ipod" en grosses lettres dessus, et le tour est joué ! Votre ado n'aura plus qu'à porter le sac sur son dos et, dès qu'il touchera son Ipod Touch (un bon coup de poing de préférence, ce modèle-là n'a pas une grande sensibilité), il se mettra à chanter ses tubes préférés... Wow, trop cool !

Avantages :

  • Permet de trouver une utilité à votre vieille grand-mère paralytique, qui constitue un poste de dépenses important
  • Oblige votre ado à faire un peu de sport, surtout si votre vieille grand-mère à un peu d'embonpoint.
  • Fonctionne sans pile, sauf si votre vieille grand-mère a un pacemaker.

Inconvénients :

  • Capacité de stockage limitée, surtout si votre vieille grand-mère a un Alzheimer
  • Appareil à durée de vie limitée.


3 - Se chauffer correctement

Que vous soyez chauffés au gaz, au fioul ou à l'électricité, cela vous coûte un bras dès que l'hiver rapplique. Et là, avec votre compte en banque à sec, autant dire que vous êtes manchot ! Mais n'ayez crainte, se maintenir au chaud et éviter la pneumonie reste chose aisée... Il suffit pour cela de nous tourner vers les pros du climat froid : nos amis esquimaux ! Que font-ils donc pour lutter contre la morsure du blizzard glacé ? Ils s'enduisent le corps d'une épaisse couche de graisse de phoque !

Il ne vous reste plus qu'à procéder de même. Comme il faut admettre que les phoques ne courent pas les rues de nos contrées, il va falloir recourir à un ersatz. Vous avez sûrement un garage automobile pas très loin de chez vous, qui serait ravi de se débarrasser à peu de frais de l'huile de vidange, ou un fast food qui ne sait que faire de l'huile de friture usagée : proposez-leur de récupérer tous ces rebuts et enduisez-vous en largement... Ouah ! Plus besoin d'avoir quinze couches de pull-overs chez soi, quel bonheur !

Avantages :

  • Chauffage à coût nul
  • Permet de conserver toute son élégance en ne s'engonçant pas dans d'épaisses couches de vêtements
  • Donne un teint légèrement hâlé à peu de frais (économie de séances d'UV)
  • Économie de lubrifiant pour le samedi soir

Inconvénients :

  • Risque de tâches d'huile sur la moquette
  • Risque d'inflammation pour les fumeurs


4 - Se chauffer encore mieux

Vous êtes un gros frileux que la mise en application de la méthode précédente ne suffit pas à réchauffer ? Qu'à cela ne tienne, il y a moyen de se chauffer autrement ! Pourquoi ne pas profiter des calories qui vous narguent de l'autre côté de la cloison, du plancher ou du plafond ? Attendez que vos voisins s'absentent, prenez la perceuse (ou la chignole si vous êtes vraiment fauchés) et ménagez quelques trous discrets dans les murs/planchers/plafonds pour faciliter les échanges thermiques entre logements... Mmm, quel confort tout à coup !

Avantages :

  • Chauffage à coût nul (pour vous, pas pour votre voisin)
  • Permet de mater en loucedé sa voisine sexy

Inconvénients :

  • Légère dégradation de l'isolation phonique à prévoir
  • Risque de tomber sur un voisin encore plus fauché et encore moins bien chauffé que soi, avec déperditions thermiques à la clé
  • Danger de mort si l'appartement voisin est occupé par des agents des services secrets qui repèrent votre manège


5 - Continuer à profiter de la télévision

Aïe, aïe, aïe ! Les choses ne s'arrangent décidément pas pour vous : vous êtes déjà dans la mouise et voilà votre téléviseur qui vous lâche subitement ! Évidemment, il n'est plus sous garantie et vous n'allez quand même pas mettre un de vos enfants en vente sur e-Bay pour trouver de quoi payer un réparateur (même si l'idée, dans le fond, vous plairait bien)... Déjà que votre moral est au fond de vos chaussettes (trouées), devoir vous priver de votre dose quotidienne de TF1 risque de vous pousser dans l'abime de la dépression. Comment faire pour éviter cela ?

Un peu d'astuce et de bricolage feront l'affaire : prenez un vieux carton, découpez un grand rectangle dans une de ses faces, installez-vous sur votre canapé, les jambes allongées reposant sur une chaise posée devant vous. Il ne vous reste plus qu'à installer le carton sur vos pieds (décorés au marqueur d'yeux et de bouche), la face évidée vers vous. Et maintenant, bougez vos pieds... Miracle ! C'est comme si la télévision remarchait !

Avantages :

  • Programmes largement aussi intéressants que ceux de TF1
  • Permet de faire un peu d'exercice et de maintenir la souplesse de ses chevilles en regardant la télé
  • Possibilité de suivre un programme érotique en se frottant les pieds l'un contre l'autre
  • Possibilité d'obliger sa vieille grand-mère paralytique à improviser des dialogues, pour peu que votre ado vous prête son Ipod

Inconvénients :

  • Programme unique, inutile d'essayer de zapper
  • Risque d'attraper froid au pied si les méthodes 3 et 4 ont échoué
  • Risque de lassitude : les acteurs jouent comme des pieds !


6 - Eviter de reperdre son emploi

Miracle, vous avez réussi, après des mois de galère, à retrouver un boulot ! Mais seulement, voilà : la crise fait encore rage, comment être sûr cette fois-ci de ne pas se faire licencier si le carnet de commandes de la boîte venait à sonner creux ?

Aucun souci, à chaque problème sa solution ! Dès que l'assistante du big boss s'absentera de son bureau, allez sur son ordinateur et cliquez sur le menu "correction automatique" de son traitement de texte. Là, entrez votre nom et proposez son remplacement automatique par le nom d'un collègue. Ainsi, le jour où la secrétaire voudra taper votre lettre de licenciement, sans qu'elle s'en aperçoive, c'est à votre collègue qu'elle sera adressée... Rusé, non ?

Avantages :

  • Possibilité de répéter la manip autant de fois que vous avez de collègues.
  • Possibilité de cibler prioritairement les collègues que vous n'aimez pas.

Inconvénients :

  • Risque d'être surpris pendant la manip et de passer d'un licenciement économique à un licenciement pour faute grave.
  • Méthode inapplicable si vous travaillez dans une micro-entreprise et que le big boss est votre seul collègue : s'il reçoit une lettre de licenciement, il risque de se douter de quelque chose.


Ainsi, en appliquant les quelques conseils qui précèdent, vous devriez pouvoir faire vôtre cette belle devise : "La crise, ça me grise !"

Merci qui ?

Merci Blogborygmes !