Vous me connaissez, hein. Toujours un peu don Quichotte, prêt à secourir la jolie veuve et l’orpheline post-pubère…. Je récidive encore.

Célestoche se plaignant régulièrement de la dysenterie verbeuse de l’EN (Éducation nationale) et bien qu’elle ne corresponde pas aux deux catégories ci-dessus nommées, je me suis dit en aparté et les yeux dans les yeux qu’il devait bien y avoir à l’EN des veuves et des orph…. P’tain je m’égare. Qu’il devait bien y avoir un moyen de simplifier la tâche de ces dirlettes (et dans la foulée (tant qu’à faire (et même si c’est pour moi de moindre intérêt)) de ces dirlos). Fort de la découverte des 912 sigles en vigueur à l’EN, j’ai tenté, avec la complicité passive de quelques-uns d’entre eux, de réduire ce genre littéraire au plus près du néant qu’il véhicule.

Je vous fais grâce des trois pages de mise en garde quant à l’urgence de lire cette circulaire et de l’importance d’en avoir bien intégré les éléments moteurs dans le canevas organisationnel du projet éducatif en cours de validation temporaire, afin de pouvoir l’appliquer au mieux dans le projet général de la réforme institutionnelle du ministère qui permet à une foultitude de pseudo-chômeurs d’être de pseudo-actifs dans un monde tellement fermé sur lui-même qu’il tourne en rond comme une tarière cherchant, dans le schiste, du gaz de pet.

Il va sans le dire que les destinataires de la circulaire donneront quittance de la bonne interprétation des points soulevés par ce document sous forme d’une réponse écrite résumant leur façon d’intégrer les points de haute philosophie pédago-psychiatriquo-débile soulevés dans le dit document. Elles/ils le feront sous huit jours, sans se perdre dans les petits détails, dans une réponse circonstanciée dont la longueur idéale se situera entre les Bienveillantes et l’intégrale en 12 volumes In folio de la Bible commentée.

J’en suis donc directement venu à l’essentiel, le résumant en trois points emblématiques et non moins explicatifs du désarroi neuronal de leurs auteurs.

nb : Afin de ne pas entrer en conflit de droits d’auteur avec la valetaille à Peillon, les exemples sont fictifs, mais comme toujours, la réalité ne dépasse-t-elle pas la fiction ?

Message à TB : J’ai déjà bien abusé de ton calme olympien avec un certain Baron, je ne vais pas te demander de trouver la signification de ces sigles à la con…

- Selon le BOEN, tous les BP des BTP sont soumis à autorisation de la Dafco si le Daet n’en dispose pas autrement.

- Les DGS prendront note que dorénavant et à partir de maintenant, les AAC seront remplacés par les AAENES. Par ordre du Ministre Buridan qui n’admet pas une concurrence hiérarchique, ils veilleront spécialement à ce que l’AE ne soit pas enlevé du service de l’AAENES.

- Les ECTS du DHCP parrainé par la BBC et certifié Toefl devront être en adéquation avec le PEDT de la FNASEPH (à tes souhaits) pour tout ce qui concerne les AVS gérés par les MDPH.

Traduction qui, pour n’être pas très académique, ne perd rien de sa limpidité :

- Selon la feuille de chou à Peillon, tout le papier-cul des bétonneurs est soumis aux verbeux du bourrage de crânes en continu, si l’inutile du service technique n’en dispose pas autrement.

- Les grands pachas des diverses castes se sortiront les neurones du popotin pour ingurgiter que c’était trop simple d’avoir un attaché à l’administration centrale et qu’il vaut mieux que depuis tout de suite, ces ligotés du bulbe sachent qu’ils sont bien dépendants de l’Énorme Nullité et son corollaire supérieur. Ils sont en outre avertis qu’enlever à ces services les adjoints d’enseignement pourrait détériorer l’image de marque de ces ex-AAC, mais que c’est néanmoins très figuratif de l’ensemble de ces bourreaux-crades …

- Les bureaugrattes du sinistère chargé de la pérennisation de la langue de Voltaire sont priés d’aller se faire voir ailleurs plutôt que de pourrir la vie des francophones avec leurs sigles à la con en sabir US. D’autant qu’en plus c’est lâche de le faire sur le dos des handicapés en éventualisant une possibilité de ne pas les laisser incultes et sur celui des larbins bénévoles qui font le boulot dont ils se dégoûtent.

Dans les années 80 l’enseignement en France était au bord du gouffre, depuis, il a fait un grand bon en avant…

Avec toute ma compassion pour son agonie, déjà bien avancée. Et mes sincères condoléances pour les générations futures.

Lexique :

AAC : Attaché d’administration centrale
AAENES : Attaché d’administration de l’éducation nationale et de l’enseignement supérieur
AE : Adjoint d’enseignement
AVS : auxiliaire de vie scolaire
BBC : Britich Broadcasting Corporation
BOEN : bulletin officiel de l’Education Nationale
BP : brevet professionnel
BTP : bâtiment et travaux publics
Dafco : délégation académique à la formation continue
Daet : Délégué académique à l’enseignement technique
DGS : Direction générale des services
DHCP : Dynamic host configuration protocol
ECTS : Européan crédits transfer system
FNASEPH : Fédération nationale d’associations au service des élèves présentant une situation de handicap (l’inventeur de ce sigle prêche pour sa paroisse…)
HSE : heure supplémentaire effective
MDPH : maison départementale des personnes handicapées
PEDT : projet éducatif territorial
Toefl : Test of english as a foreign language

Boudiou, je m'aperçois que cela fait deux ans et demi que je n'avais rien produit de sonore sur ce blog.

Or, je le sais (je reçois régulièrement de pleines brouettées de lettres enflammées de la part de mes admiratrices éperdues), mes couinements mon art lyrique consommé, ma tessiture exceptionnelle et mon sens échevelé du rythme vous manquaient bougrement.

Alors, soyez heureux : me revoilou, avec un petit détournement de derrière les fagots ! Bon, pour ce qui est du thème de la chanson, je dois l'avouer, j'ai peut-être tendance à me répéter légèrement. Et je sais que les thèmes récurrents, ça raye l'émail ça finit par lasser les lecteurs fidèles, mais je n'y peux rien : y'a vraiment plus que ça qui sort !

Allez, en attendant, sortez la boule à facettes, allumez les enceintes et montez le son : en avant la zizique !

Les fidèles lecteurs de ce blog ont tous remarqué que Blogborygmes ressemblait à un de ces gros navires de luxe qui a connu de belles années de gloire, et dont les ponts résonnent encore des fêtes les plus somptueuses, mais dont les moteurs sont tombés en panne l'un après l'autre. Sauf un, le plus vieux mais le plus solide, qui résiste toujours. On savait fabriquer, monsieur, en ce temps-là !

Un peu à la dérive, et pour ne pas finir comme le Costa Concordia, le majestueux Blogborygmes fait résonner dans les brumes insondables de la blogosphère ses appels de détresse, dans l'espoir ténu d'un secours occasionnel et incertain.

Incertain, car il est toujours risqué pour les petits de jouer dans la cour des grands, même s'il peut arriver qu'on ait besoin parfois d'un plus petit que soi.

Personnellement, je pense que l'équipage est atteint de Mankdinspiratiomanie. Evidemment, je souhaite de tout cœur me tromper car je suis moi-même atteint de cette maladie grave dont les phases de rémission sont rares et de plus en plus espacées.

J'ai d'ailleurs déjà raconté à mes petits enfants ce qui m'était arrivé alors que mon état avait subitement empiré, et que mon seul espoir était de « me baigner à minuit, la nuit de la Saint-Jean, dans le lac de Bethmale où veille la sorcière, dont la robe verte et bleue donne ses couleurs à l'onde... ».

J'étais sceptique. On l'eut été à moins. Toutefois, les photos de personnes atteintes de Mankdinspiratiomanie découvertes par hasard dans une vieille encyclopédie médicale, m’avaient persuadé de me rendre sans plus tarder au lac de Bethmale.

J’aurais dû tout laisser tomber lorsque la nuit tomba et que ma vieille voiture tomba en panne à proximité d’un cimetière abandonné. C’était certainement l’un des cimetières les plus désolés que Dieu ait jamais créés pour la punition des hommes.

.......

Excusez moi d’avoir interrompu un instant ce récit, mais la mélancolie de ce paysage me prend encore à la gorge quand j’y pense.

Une auberge se trouvait à proximité, et malgré ses allures de château en ruine, je fus particulièrement satisfait d’apercevoir la faible lueur de ses fenêtres perçant la brume rampante.

Le bruit de l’antique sonnette que j’actionnai en arrivant, déchira l’air du vestibule qui semblait plongé dans le silence depuis des siècles. Le maître des lieux, un homme au teint livide, vivante incarnation de l’ennui, me fit comprendre d’emblée qu’il était inutile de nourrir le moindre espoir de trouver un garagiste avant le lendemain, et cela dans le meilleur des cas.

La collection complète des clés qui pendaient au tableau de la réception ne me laissait aucun doute sur mon parfait isolement, et je ne m’étais jamais autant senti vulnérable loin de mes bases dans cet environnement hostile. Le mobilier et la décoration étaient monacaux. On aurait dit qu’un immense linceul d’affliction enveloppait tous les êtres et toutes les choses.

J’aperçus la patronne (je devrais dire la matrone) par l’entrebâillement d’une porte donnant sur les appartements privés du gérant. Vautrée sur un divan, cette bourgeoise dodue au regard de hyène tourmentée lança dans ma direction une œillade interrogative où frétillait la flamme vacillante d’une libido crépusculaire. L’épine dorsale traversée par une onde de terreur, je me hâtai de décliner mon identité et de m’enquérir du chemin le plus court pour accéder aux chambres.

C’est alors qu’apparut, surgi de nulle part, un gnome boutonneux et emprunté, affligé d’une laideur embarrassante et duquel émanait la sensualité brûlante d’un croque-mort diabétique en préretraite. Il tenait à la main un chandelier allumé qui faisait danser sur son visage de diaboliques ombres peu rassurantes.

Constatant ma perplexité, la patronne qui s’était extirpée de son divan, m’expliqua qu’une partie de l’hôtel était victime d’une panne d’électricité depuis le matin. Son apparition dissipa mes dernières hésitations et je suivis le croque-mort dans un couloir obscur jalonné de trophées de chasse.

Je passai une nuit agitée par les pires cauchemars.

Le lendemain, dans une salle aux dimensions de cathédrale, le gnome me servit son visage aride (et à rides) en même temps qu’un café noir épais, quasi solide, apte à ressusciter toute personne morte depuis moins de deux heures.

Le garagiste que l’on avait sorti de sa douche sous la menace de mon impatience, refusa obstinément de réparer ma voiture lorsque je m’enquis du chemin le plus carrossable pour me rendre au lac de Bethmale, ajoutant qu’il ne voyait que l’idiot du village pour m’accompagner dans un tel endroit.

Ayant exprimé le souhait de le rencontrer immédiatement, il me dit que je venais de le quitter, puisqu’il s’agissait du serveur de l’auberge.

Je suppliai l’humanoïde de me conduire au lac de Bethmale, ce qu’il fit moyennant une forte somme dont le montant me fit douter un instant de son idiotie, mais la guérison était à ce prix.

Arrivé sur place, il m’expliqua qu’il n’existait pas de sorcière à la robe verte et bleue, que la Mankdinspiratiomanie était incurable et que l’idiot du village n’était pas toujours celui qu’on pense.

Voilà pourquoi je souhaite de tout cœur que Blogborygmes ne soit pas atteint de cette maladie.

Face au joli château de la Grande Mademoiselle, fait de briques (mais pas de broque), s'élève la collégiale "Notre Dame et Saint Laurent O'Toole", magnifique édifice construit entre le XIIème et le XIIIème siècle.

Pourquoi le nom d'un saint irlandais ? Laurent O'Toole, évêque irlandais, alla rendre visite au King of England : Henri II Plantagenêt... Et puis tiens, j'm'en va vous narrer l'entrevue :

Laurent O'Toole, qui n'est pas encore un Saint, a pris le train à Saint-Lazare (qui lui est un Saint). Quoi ? Y'a pas de train au XIIème siècle ? Tu y étais toi au XIIème siècle ? Bon, c'est moi que j'raconte, d'abord.

Alors Lolo arrive à Rouen, vêtu d'une belle chasuble pourpre et or, et d' une jolie mitre qu'il tient à deux mains (plus tard on en fera une chanson : prends ta mitre à deux mains mon cousin...) Une belle ville, Rouen : proprette et tout, un magasin Carrefour à l'entrée, un Leclerc à la sortie (ou inversement), comme partout ! Il arrive devant le château :

- TOC TOC TOC, c'est Lolo !

- Entrez, mon évêque, franchissez le pont (le Pont l’Évêque, désolé Saoul-Fifre, je n'ai pas pu m'empêcher ), c'est pour quoi t'est-ce que vous radochez dare-dare ?

- Je voudrais rencontrer "the King" Riton le deuxième de la lignée des Plantagenêt !

Alors on introduit (en tout bien tout honneur ) Lolo, qui se retrouve devant Riton second.

- Keski t'ferait plaisir mon Lolo ? (familier avec ça)

- Ben écoute, si tu pouvais arrêter de persécuter mon bon peuple irlandais, tu deviens grave un max Riton, va y'avoir du schkroum, ça va chabler sévère !

- Te mouronnes pas mon Lolo, pars calmos, j'vas leur foutre la paix, t'entendras plus parler de moi !

Dans cette grande pièce, il y avait un courant d'air pas possible, Lolo chope la gigite et dévisse la boîte à dominos quelques jours plus tard.

Il fut recueilli par les chanoines d'Eu et mourût en odeur de Sainteté le 21 mars MCLXXXII...

Voilà tout s'explique !

Vous me connaissez un peu ? Les belles églises, collégiales, cathédrales, etc., j'adore, mais pas les salades vendues inside !

Alors j'ai sorti ma boîte en bois, quelques plaques de verre et je vous livre mes Daguerréotypes...

Tout est relatif... Une petite anecdote :

Un jour, je rentre dans une boulangerie à Eu afin d'y acheter une baguette. Je discute avec la vendeuse, j'adore discuter avec les gens du cru, ça donne à peu près ça :

Moi : Quelle ville charmante et calme, vous avez bien de la chance.

- Calme ? me répond l'accorte vendeuse de miches.

- Ben voui (devant chez moi il passe environ dix mille bagnoles par jour, j'exagère à peine) !

- Je préfère là où j'habite, il n'y a rien, je suis au milieu des bois.

- Et vous ne vous ennuyez pas ? Ne rien voir, ne rien entendre, ne rien dire (je joue les trois singes tu as remarqué) ?

- Pour sûr non, j'aime pas le potin !

Le POTIN, il y avait belle burette que je n'avais pas entendu ce mot !

Je vous assure que c'est une ville hyper tranquille... Enfin pour moi, comme quoi tout est relatif, ça n'est pas Albert qui m'aurait contredit.

P.S : Vu que mes deux acolytes ne veulent plus en jouer, si parmi vous quelqu'un ou quelqu'une veut écrire un p'tit bifton, il ou elle ne se gêne pas. Benvenuto, Blogbo vous ouvre largement ses portes : BIENVENU SUR NOS LIGNES !

NAN mais vous avez vu ? C'est encore le Doyen qui s'y colle ! Ouh la la ! Les feignasses...

C'est joli comme appellation, n'est-ce pas ? Les trois villes qui s'enorgueillissent de s'être nommées ainsi sont : Le Tréport, Mers-Les Bains, et Eu (le premier qui me parle de son maire, sera taxé d'un billet pour Blogbo).

Le Tréport, je vous en ai souvent parlé, ainsi que de Mers, ces deux villes sont en bord de Manche. Le Tréport, bien nommé, est un petit port de pêche fort sympathique, Mers les Bains, son front de mer où s'alignent de jolies maisons anciennes de style "villégiatures", fin XIXème début XXème dont je vous ai souvent parlé également.

Et enfin la ville d'Eu, située à trois kilomètres de la côte. Une petite ville au charme des bourgs d'antan, qui abrite un trésor architectural : "''le château de la Grande Mademoiselle"''. La Grande Mademoiselle était la petite fille d'Henri IV, fille de Gaston de France et de Marie Bourbon Montpensier, et cousine germaine du Roi Louis le quatorzième... (interro à la fin du bifton t'as intérêt à suivre)

Ce magnifique édifice a été construit à partir de 1578 par Catherine de Clèves et son époux Henri de Guise, le Duc de Guise (un ancêtre du commissaire ? ) Et terminé en 1665 par la Grande Mademoiselle alors en exil (exil doré malgré tout).

Comme un chien fout sa merde, un illuminé a flanqué cette saloperie (je n'ai pas peur des mots) devant ce magnifique château ! Il y a deux ans en passant devant le château de Versailles... Ô surprise ! D'énoooormes spaghettis en ferraille tordaient leurs structures abominables devant le chef d'œuvre du XVIIème siècle ! Merci Monsieur Venet, moi je connais des tuyauteurs qui dans l'industrie, faisaient LARGEMENT mieux avec leurs cintreuses "Mingori" et un p'tit chalumeau !

Je n'ai rien contre l'art moderne, mais qu'ils aillent exposer ailleurs leur tortillonis ! Tiens les colonnes de Buren que l'autre illuminé de Lang a fait mettre au Palais Royal n'importe quoi ! Le bleu "Klein", kif kif, c'est du foutage de gueule !

AAAAH ! ça fait du bien de le dire.

Bon, la visite de la vile d'EU n'est pas terminée, c'est (à suivre)...

(Daguerréotypes Andiamo)

Ce soir, je vous emmène au théâtre AMAR HIGNI.

Les décors sont de Roger Hardt, et les djellabas de Donald Cardwell.

Nous sommes en l'an vingt (à la louche hein ?) de notre ère, dans un pauvre squat de Nazareth.

Une pièce pauvrement meublée, le père nommé Joseph sous-traite pour un menuisier richissime ALI KHEHA.

La mère se prénomme Marie, elle est femme au foyer, elle veille sur l'éducation de son fils Jésus qui, à vingt balais, n'a toujours pas quitté le foyer familial, un "Tanguy" dirait-on aujourd'hui...

- Jésus !

- Oui, M'Man ?

- Ne joue pas avec les clous de Papa, c'est dangereux ! Et toi Joseph, si tu ne laissais pas tout traîner... Ah j'te jure, c'est la croix et la bannière pour te faire entendre quelque chose ! Et pis tu sais, mon bébé, j'veux pas qu'tu joues avec ce vaurien de Judas, il est toujours là à épier avec son regard en dessous, il vendrait Père et Mère pour quelques deniers...

- Des nouveaux ou anciens deniers, M'Man ?

- C'est ça, fais l'malin ! Et pis c'est quoi ces façons Jésus ? Il paraît que tu as viré Ben Soussan du temple, ainsi que Monsieur Serfati, l'un parce qu'il vendait des merguez dans le temple et l'autre parce qu'il faisait le bonneteau, ça te regarde tout ça ? Tu sais, mon Jésus, ça finira mal, crois ta mère ! C'est comme l'aut' jour sur le lac de Tibériade, mercredi après-midi, tu marchais sur des cailloux légèrement recouverts par la flotte, et tu as fait croire à tout le centre aéré que tu marchais sur l'eau ! Tu te prends pour Mosché ? Lui, il a écarté les bras, et hop ! La mer rouge s'est ouverte en deux !

- Tu sais M'Man, ce jour-là, y'avait un coefficient de marée exceptionnel ! Alors le miracle, hein ? C'est con comme la Lune... C'est le cas de le dire.

- Et tu blasphèmes en plus ! Tu ne l'emporteras pas au paradis, mon Jésus !

- Jésus !

- Oui, P'pa ?

- Qu'est ce que tu fous ? Tu m'as encore piqué deux planches, tu les fixes l'une sur l'autre à l'aide des clous, pour faire quoi j'te d'mande ?

- Une machine volante, P'Pa !

- Une machine volante, deux planches en croix ? Autant croire qu'un jour tu monteras au ciel avec ta pauvre mère ! Et pis ta bande de douze... J'me d'mande un peu, Pierre, Paul, Jacques et les autres : une bande de vauriens ! Tiens, ce Paul, il paraît qu'il fait le pitre ?

- Non P'pa, il a écrit une épitre, une lettre si tu préfères, aux Corinthiens...

- Aux quoi ?

- Aux Corinthiens ! Des Hellènes si tu préfères...

- J'en ai connu une d'Hellène, qu'est ce qu'elle était belle ! Mais revenons à toi. Tu vois, ta mère et moi, on se disait que tu devrais plutôt fréquenter le petit Pompon, le fils de Pilate : voilà un garçon bien propret, toujours en train de se laver les mains, tu devrais prendre exemple. Encore une chose : tu as fait beaucoup de peine à Madame Lazare, tu as ressuscité son mari alors qu'elle venait de toucher l'assurance-vie de son pauvre époux. 762 sesterces tout de même ! C'est le G.A.N. (Groupement des Araméens Nantis) qui doit être content, le bonheur des Huns fait le malheur des autres, comme on dira beaucoup plus tard. Et pis pendant que tu es debout, ferme donc la fenêtre, y'a ENCORE un pigeon posé sur l'appui, j'ai pas envie qu'il refasse un môme à ta mère !

(ch'tiot crobard Andiamo)