Il est taquin.

Il s'approche, l'air de rien, dégagé, faisant sa sainte n'y touche...

Le soleil brille, le regard porte jusqu'au Luberon mais en un rien de temps la vapeur d'eau invisible dans l'air se condense, la lumière s'éteint et ce farceur fait retentir à notre oreille un gros coup de tonnerre.

Hou ! T'as eu peur, hein ?

Ben c'tte blague ? Je cours en soufflant comme un phoque jusqu'à la maison pour débrancher le forage, deux cartes électroniques à trois cent euros l'une ça suffat comme ci, et je tourne sur moi-même pour dépister un éventuel départ de feu.

Un éclair qui tombe sur la végétation complètement déshydratée de fin d'été, ya pas mieux, on touche au génie du barbecue, la colline s'embrase comme si on avait appuyé sur un bouton et c'est parti mon kiki. J'ai assisté deux fois au phénomène, un orage sec, c'est un pyromane à l'efficacité garantie, c'est un trucage dans "Les dix commandements", tu sais, quand Y. avec son carton en zig-zag recouvert de papier-chocolat il met le feu au buisson ardent ?

Bon, les deux fois, la pluie s'est mise doucement à tomber dix minutes plus tard et l'orage a éteint l'incendie qu'il avait allumé. Mais sans cette crise de remords in extrémis, zou maï c'était reparti pour le ballet rouge des pompiers et des canadairs.

Notre vie ne renouvellera-t-elle jamais son programme télé ?

Dans le feu récent, pas trop éloigné de chez nous, dont parle Bof, je n'y suis pour rien, l'orage non plus. C'est le fils du maire qui a craqué l'allumette, juste pour faire bisquer son père.

Oui mais un orage peut aussi amener l'eau espérée. Un éclair mieux positionné, plus finaud, a déchiré la poche d'eau céleste et les trombes s'écoulent. Ça ravine oui, mais ça mouille et c'est le principal.

Plus besoin d'arroser le potager.
Je vais pouvoir enfin déchaumer, rentrer de quelques centimètres dans ce sol dur comme de la pierre.
Les fruits d'automne vont finir de mûrir, les coings pouvoir se ramollir un peu, les olives se remplir les joues, les figues se gorger de jus, les grappes s'alourdir.

Et puis les sangliers cette nuit vont descendre de la colline. Ce sont bêtes d'habitudes. Leur première nuit d'après orage m'est réservée. Mes terres riches en matière organique abritent de gros vers de terre qui ont passé l'été enfouis à grande profondeur et qui remontent dès qu'ils sentent l'humide. C'est le dessert des suidés et la première pluie automnale leur est sacrée. Ils viennent fouir, fouiner, fouisser, s'en foutre jusque là, de la protéine tendre. Un ver, ça va, trois cent vers, quel bon jour les gars !

La pleine lune éclaire a giorno la campagne. Je me suis installé pénard sur l'Avto, face à un de leurs passages traditionnels. Ils arrivent en me faisant poireauter juste un peu, comme pour un rendez-vous amoureux. Il y a toute la smala, la femelle dominante, ses petits, là ils portent encore la livrée, ils sont curieux, ouverts, n'ont pas encore acquis la paranoïa de l'animal sauvage traqué. Les "accompagnants", oncles, tantes, cousins, tanguys, labourent tout ce qu'ils peuvent, reniflent, grognent sur une odeur peu ou trop connue. Les odeurs mécaniques du tracteur chaud camouflent la mienne, ils lui tournent autour, intéressés. C'est un spectacle intense, allez : j'allume les phares pour y voir mieux. Ça ne leur fait ni chaud ni froid, une partie engourdie de leur cerveau doit simplement leur souffler qu'il est un poil tôt pour le lever du soleil mais ils s'en branlent avec une branche, en fait.

Ils ont fini d'engloutir tout ce qui est comestible dans le coin. Ils s'éloignent tout en se grommelant leur contentement. Ils sortent d'une bonne douche sur ces poussières d'Eté collées de sueur et ces tonnes d'eau cadeau du ciel ont ramolli cette terre aride dure à leur groin.

Eux aussi adorent le premier orage.

J'aurais souhaité garder un voile vaporeux de discrétion sur ce menu événement, mais Andiamo a vendu la mèche dans un récent billet : oui, j'ai bel et bien gagné 195 millions d'euros il y a quelques semaines à l'Euromillion...

J'en connais plus d'un qui, recevant une telle manne, se serait empressé de tout claquer dans le luxe, l'alcool et le stupre. Mais vous commencez à bien me connaître : la tête sur terre et les pieds solidement vissés sur les épaules, j'ai décidé de gérer avec le plus grand sérieux ce pactole afin de la faire fructifier.

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La première étape, bien entendu, a été d'entrer en possession de mon dû. J'aurais pu, certes, la jouer hypocrite et demander un versement anonyme sur mon compte bancaire, mais c’eût été mesquin. N'ayant aucun goût pour le secret et amateur de grand jour, je décidai d'autoriser la publicité autour d'une cérémonie de remise de chèque officielle devant les caméra de la BBC.

Hein ? Pardon ? Pourquoi la BBC ?... Heu... Bin... Disons que j'ai décliné une identité de citoyen de sa très gracieuse Majesté, juste histoire de s'amuser un peu et accessoirement d'échapper au fisc français.

Toujours est-il que mes soucis ont commencé à la sortie des studios, alors que je marchais dans les rues de Londres. Quelques badauds commencèrent à me pointer du doigt et à me suivre, bientôt rejoints par d'autres badauds, toujours plus nombreux. C'est suivi d'un groupe d'une centaine de personnes que je pénétrai dans une agence bancaire pour y déposer mon chèque et pour retirer une modeste somme en espèces destinée à quelques petites emplettes.

Quand je voulus quitter l'établissement, une foule hystérique de plus d'un millier de personnes massée devant la porte se mit à hurler. Des centaines de mains se tendirent vers moi, des milliers d'ongles commencèrent à agripper mes vêtements, je fus ballotté, secoué, écartelé : tout le monde nous voulait, moi et mon compte bancaire.

La situation, je le sentais bien, tournait à la sauce vinaigrette. Je ne dus mon salut qu'à la liasse de billets de 500 € que je la lançai en l'air et à la mêlée sauvage qui s'ensuivit, d'où je parvins à m'extraire discrètement.

Conclusions de ce premier épisode douloureux :
1°) la mêlée constitue décidément un des points forts des Anglais.
2°) les Anglais ne sont finalement pas si allergiques à l'euro qu'ils le prétendent.
3°) peut-être aurais-je dû laisser la reproduction cartonnée géante (150 cm sur 70 cm) du chèque de 195 millions aux studios et ne pas insister pour l'emporter en souvenir avec moi dans la rue.

Bah, je n'ai perdu dans l'affaire que la modeste somme de monnaie que je destinais à mes emplettes ! Ce n'est pas bien grave !

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Je décidai de passer aux choses sérieuses et d'effectuer mes premiers investissements. Mais attention, pas des investissements kamikazes à la Jérôme Kerviel ! Ce n'est pas le genre de la maison ! Uniquement des investissements robustes de bon père de famille !

Je décidai donc de placer quelques sous dans Blogborygmes S.A. Inc. Ltd, histoire de faire passer notre blog à une vitesse supérieure. Et pour cela, rien de mieux que d'augmenter la fréquence des billets. Je contactai donc une succursale londonienne d'une société de service indienne et recrutai 5000 pigistes par leur intermédiaire. Le cahier des charges prévoyait la rédaction et la publication d'un billet tous les quarts d'heure : de quoi mettre à mal la concurrence de Blogbo !

Hélas, dès la première livraison, il me fallu déchanter : le premier billet ressemblait à ça !

प्रिय पाठकों, पाठकों के प्रिय, इस दिन हमारे ब्लॉग के इतिहास में एक मील का पत्थर है.आप एक लंबे समय के लिए सपना देखा, जो आप अपनी स्क्रीन के सख्त खाली सामने, हमारे चमकदार दुर्भाग्य से तेजी से स्थान दिया गया है के लिए इंतज़ार कर.अब यह किया जाएगा: अब, एक महान टिकट चालान इस साइट पर प्रकाशित किया जाएगा एक घंटे के हर तिमाही. आप नहीं कह सकते कि हम खराब नहीं है, छोटे भाग्यशाली पट्टी!कैनवास पर हमारे प्रतिस्पर्धियों अब खुद व्यवहार करते हैं! तो तुम उस के लिए धन्यवाद? आप सुंदर ताल ब्लॉग धन्यवाद!

Il s'en est suivi une longue procédure de contentieux qui a hélas tourné en ma défaveur.

Conclusions de cette expérience :
1°) bien vérifier que l'on n'a rien oublié dans le cahier des charges quand on passe une commande : pour ma part, j'avais juste omis de préciser que les billets devraient être rédigé en français et non en hindi.
2°) lire soigneusement les mentions en tout petits caractères sur les contrats : à mon insu, je m'étais engagé pour une période de dix ans. Les salaires indiens ont beau être inférieurs à ceux de la France, dix ans de salaire de 5000 personnes plus la marge – éhontément élevée – de la société de service plus les frais de procédure judiciaire, ça commence à faire bonbon !

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Bah, il me restait toutefois largement de quoi m'atteler à un autre chantier qui me tenait à cœur : donner un siège social digne de ce nom à Blogborygmes S.A. Inc. Ltd. En effet, un blog qui a de l'ambition se doit d'offrir à celle-ci une vitrine de prestige.

Je lançai donc un appel d'offres international auprès des plus grands architectes et, après examen des projets soumis, je retins celui-ci.

Le projet prévoyait la construction de notre siège à la Défense. Bon, évidemment, j'aurais préféré qu'il fût érigé en plein centre de Paris, mais, à défaut, la Défense ferait l'affaire.

C'est au moment du lancement du chantier de construction que tout à foiré. Tout s'est ligué contre moi : des associations locales de défense de l'environnement, l'architecte des Bâtiments de France, José Bové, et même jusqu'au Ministère de l'environnement !

Étonné de voir des défenseur de l'environnement monter au créneau pour protéger le cadre de la Défense, je finis par découvrir que le projet que j'avais retenu (élaboré par Corleone S.A. à Palerme) prévoyait la construction d'une tour de prestige au lieu-dit « La Défense » dans le Cher et non dans les Hauts-de-Seine.

Je réalisai par la même occasion que mon enthousiasme parfois légèrement excessif m'avait conduit à des engagements peut-être un peu inconsidérés.

Conclusions de ce nouvel avatar :
1°) Quand on reçoit un projet, ne pas se contenter de regarder les images pour faire son choix : lire le texte dans le détail peut se révéler parfois utile.
2°) Quand on lance un projet à près de 150 millions d'euros, éviter de régler 100% à la commande.
3°) Prévoir des clauses libératoires pour le cas, bien improbable mais pas complètement impossible, où le projet serait définitivement enterré par les opposants.

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Bref, voilà où j'en suis aujourd'hui. J'ai encore quelques échéances à régler à Corleone S.A. et, je ne sais pas pourquoi (campagne de teasing publicitaire ?), ils ont accompagné leur dernière lettre de relance d'un petit cercueil miniature à mon nom...

Vu que mon compte en banque est aussi sec que les terres du Souf', je me demandais, chers lecteurs(trices) et grand(e)s ami(e)s si, dans votre grande bonté, vous ne pourriez pas m'avancer un tout petit peu d'argent, juste histoire d'éponger mes dettes et de me remettre à flot ?

Bien évidemment, je vous rembourserai dès que je regagnerai la supercagnotte de l'Euromillion, promis !

Bon, alors, exceptionnellement, et à la démande yénérale, je fais mes premiers pas de pigiste sur la planète Blogbo.

Je suis moultement impressionnée ! Ca devait arriver, depuis le temps que je vois tourner le vaisseau du Capitaine TB autour de ma céleste auberge, (ce qui ne produit un effet comique que si on traduit en anglais le second mot) il était écrit qu’un jour, je serais aspirée par le sillage magnético-galactique dudit vaisseau. Bref, me voilà admise provisoirement dans un aréopage choisi, bien que constitué, aux dires de certains, de brutes avinées, mais admise à l’essai seulement. Genre CDD, Contrat Dubitatif du Début. Je sens bien vos yeux braqués sur moi comme des traders sur leurs courbes du cac40, à l’affût de la faille…(ne cherchez pas, il n’y a pas de contrepèterie)

Alors de quoi qu’elle va nous causer, Célestoche, vous dites-vous, impatients et la bave aux lèvres, rapport au titre nébuleux avec lequel elle pense nous accrocher. Elle va nous la jouer médical, ou littéraire, ou les deux (malheur !) et il y en a qui vont décrocher direct. Mauvaise pioche, elle va nous pondre un truc dégoulinant de chiantitude, genre thèse de quatrième année de psychologie kantienne appliquée.

Rassurez-vous, et détendez-vous, je vais simplement vous parler de ma mort. Enfin, de la façon dont je voudrais, plus tard, bien plus tard, le plus tard possible (et même à la grande rigueur, jamais, comme disait le grand Georges, mais il paraîtrait que ce choix-là n’est pas au catalogue) la façon, dis-je, dont je voudrais quitter cette vallée de larmes. Voilà. Je voudrais mourir du syndrome de Stendhal.

Kesako ? dubitatez-vous derechef. J’explique. Il paraîtrait que devant la beauté implacable de certaines œuvres d’art, certains touristes soient pris d’un malaise violent et subit, sueurs froides, palpitations, hallucinations, vertiges, comme subjugués par l’émotion artistique, et qu’ils puissent péter une durite et se retrouver les pieds devant en deux-deux. Vous imaginez ? Vous vous organisez un petit vouikinde en namoureux à Florence, et là, devant le David de Michel-Ange, et sous les yeux exophtalmés de votre dulciné(e) vous êtes pris d’apoplexie, et vous avalez votre extrait de naissance en même temps que votre sandwich frites-salade-poulet. Et pof. Vous êtes mort, comme ça, pulvérisé en trois minutes par l’implacable beauté de l’art. C’est pas d’la balle, ça ? De quoi donner une vraie légitimité à l’expression « une belle mort », le plus moche pourtant des cadavres exquis…

Il paraîtrait, toujours d’après monsieur Wiki, pédiatre, que c’est Stendhal himself qui aurait éprouvé et décrit le syndrome pour la première fois, dans une de ses chroniques de voyage. D’où le nom.

Remarquez, il existerait déjà, selon moi-même, une variante du syndrome, qui a été popularisée par Félix Faure, le grand président de la République bien connu pour avoir expiré dans les bras de sa belle maîtresse, et ce pendant un acte que les esprits bien pensants et les culs-pincés de l’époque s’acharnèrent à dissimuler sous des euphémismes ampoulés.

On peut raisonnablement supposer que la rotondité naturelle des callipyges fesses de la dame provoqua chez notre homme d’état un choc de même nature que s’il avait succombé devant la Vénus de Milo comme un touriste de base. D’autant qu’en plus, elle était pourvue de bras, sa dame, et qu’elle n’était pas de marbre, de toute évidence. En attendant, « syndrome de Stendhal », ça a tout de même plus de classe que « collapsus post-coïtal » …

Je me plais à souligner ici, par ce parallèle hardi, que certains corps humains mâles ou femelles méritent amplement la dénomination d’œuvres d’art, devant lesquels l’émotion peut atteindre un certain paroxysme somatique, et déclencher toute une série de symptômes pouvant mener jusqu’à l’extrême les fonctions vitales. Et je ne suis pas médecin. D’aucun voudra bien me corriger si je dis une c…bêtise.

Enfin, d’une manière ou d’une autre, vous l’avez compris, je ne demande pas grand-chose pour ma disparition lointaine. Je voudrais juste, si c’était possible, et dans la grande bonté de la Providence, de Jéhovah, Vichnou ou Brahmapoutre, ou n’importe lequel des webmasters célestes, je voudrais simplement… mourir de bonheur. Et je crois, sans vouloir me vanter outre mesure, que je présente des prédispositions.

RRR BZZZZ RRR BZZZZ...

Ah la vache ! Ca roupille ferme sur ce blog. Le Souf' parti je ne sais où essayer un nouvel "AVTO" . Pour les non-bouseux, c'est un tracteur Russe, avec tout le confort moderne des années quarante, y'a même un siège percé qui permet de ne pas perdre un temps précieux à.... Non vous ne voulez tout de même pas que je vous fasse un ch'tiot crobard ?

Si ? Une prochaine fois alors, car je n'ai plus mon PC habituel et je ne peux pas scanner des documents. Je l' ai flingué, voici quatre jours, et je le récupèrerai peut être à la fin du mois.

Tant-Bourrin, qui doit avoir un mal de chien à se remettre de son gain faramineux gagné à l'Euro million.

Il est British le gagnant ? Que nenni, c'est T-B qui leur a refilé un faux blase (Lord Kit ) et qui a empoché le pactole. C'est un afficionados du sport de haut niveau Tee Bee, il assistait à la finale du saut en largeur, quand il a appris la bonne nouvelle.

Heureux qu'il était notre Tant-Bourrin, tellement heureux qu'il a roulé une pelle au "Bobby" de service, et depuis ils se sont pacsés ! Le reverra-t-on jour ?

Le scout : entre les tapirs, les pécaris, les féroces Jivaros, les anacondas, les bagnards évadés... J'en passe et des meilleurs, pas moyen qu'il envoie un bifton...

Notre Poulette nous a fourni pas moins de trois planches voici un mois, je pense qu'elle se remettra au boulot d'ici Noël, et encore !

Alors il reste qui ? Le vieux schn... Je m'emmerde avec ce nouveau clavier, il me double pratiquement toutes les lettres que j'écris ! Comment ? C'est mon Parkinson qui me joue des tours ?

Faux ! Je m'iinnssuurrggee jjee nnee ttrreemmbbllee ppaass, ou si peu que pas !

Je sens que je vais faire une requête : au lieu de Blogborygmes, on devrait baptiser ce blog "Gobi" à cause du désert du même nom.

Et bien voilà, j'ai écrit quelques lignes pour ne rien dire, ce sont les vacances n'est-il pas ?

BLOGBO ressemble à ça n'est -ce pas ?

(ch'tiot crobard Andiamo)

C’est l’été… C’est l’été ? Ah bon, c’est l’été ! Ici à Paris il fallait nous le dire, biscotte c’est pas TOP…

Compensation, nous avons consommé très peu d’eau, la pelouse et les fleurs vont bien… La lavande aussi , oui il y a de la lavande à Paris, demandez à Saoul-Fifre.

Je suis allé au bord de la mer, en Normandie, de courageux baigneurs avaient viré les phoques et péter la glace afin de se baigner. Courageux pingouins ! Votre serviteur ne les a même pas applaudis, pas facile avec les mains dans les poches.

Je me baladais au bord de l’eau, et je songeais aux baigneuses, pratiquement tous les peintres les ont couché sur la toile, Renoir, Matisse, Courbet, Picasso, Dufy, Cézanne etc…

Et je me suis fait la réflexion suivante : comment les tenues de bains ont-elles évoluées ?

Des premiers bains de mer à nos jours et pourquoi ne pas anticiper ?

Bien sûr ce sont les vacances, j’ai crayonné quelques ch’tiots crobards, tranquillou en dilettante, pas trop chiadés. Mais quand je vois le PEU d’enthousiasme de mes coblogueurs (ormis Tant-Bourrin… SLURP, SLURP) HEIN ?

Tout d’abord une tenue des années vingt

Une autre : les années soixante dix, la libération, ces Dames se libèrent, exposent leurs jolies formes, merci Mesdames, mille mercis….

De nos jours… Pudeur ou je ne fais pas comme Maman ?

Enfin j’ai anticipé…. Les années 2020 ?

Avant c’était :

-Ah les nibars !

Ce sera :

-Allah akbar !

(ch'tiots crobards Andiamo pour blogbo juillet 2012)