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jeudi 28 juillet 2016

BlutchLes enquêtes de l'inspecteur Hippolyte Tayze -4

- Hippo, tu lâches la grappe au général pour une mission américaine.

- Quoi! tu veux m'envoyer aux States... Tu sais qu'on n'y est pas attendu avec des fleurs, dans ce pays de fous.

- Qui te parle d'aller sur place? Tu vas sur une affaire où tout est classifié secret-défense et ils ne sont pas prêts à déclassifier les éléments d'enquête. Alors tu suis ta petite méthode de recouper ce qui est paru dans la presse.

- Et c'est quoi ton enquête?

- Kennedy

- l'écrivain?

- Non, John Fitzgerald et là, tu t'abstiens de me demander s'il s'agit de la chanteuse.

- Mais tout a été dit sur son assassinat, tout et n'importe quoi d'ailleurs.

- Alors tu gardes le tout et tu gommes le n'importe quoi.

- je prends avec moi Chavez-pas car comme tous les latinos, il maîtrise parfaitement la langue de l'envahisseur économique.

Rapport d'Hippolyte Tayze à la Commissaire Genveut.

Commissaire, je vais devoir étendre quelque peu cette enquête, et commencer par le début. 5 août 1962 Mort de Marilyn Monroe. Conclusions de l'enquête: suicide probable aux barbituriques...

Tu vas encore me bassiner que ce n'est pas ce que tu m'as demandé, que je vois le mal partout, que la théorie du complot à bon dos et toutes ces sortes de choses. Mais d'abord JFK est devenu très patient depuis qu'il est mort, donc il attendra, ensuite, tu écoutes les faits, rien que les faits:

Au milieu de la nuit du 4 au 5 août, sa gouvernante Eunice Murray appelle le psy de Marilyn qui trouve la star inconsciente, plusieurs boîtes de barbituriques vides près d'elle et la main sur le téléphone. Ca, c'est une des versions officielles. A partir de là, rien n'est plus urgent que de faire le ménage dans la chambre et c'est 5 heures après la découverte de la star inanimée que le duo de branques se décident à appeler la police et les secours... Ça semble assez courant ce genre de retard dans le cas de mort arrangée.

Premiers constats du légiste: Dans l'estomac de Marilyn, il n'y a ni poudre, ni trace de cachet de barbituriques. Il n'y a pas non plus de verre à proximité du lit. Reste la solution de l'injection, mais pas trace non plus de seringue, donc pas d'auto-injection du poison.

Détail troublant: Depuis sa relation avec JFK, Marilyn était sur écoute téléphonique. Donc rien de plus facile pour savoir si et qui elle a pu appeler dans cette nuit-là. Mais c'est con comme tout, la fiche a été perdue....

Autre détail troublant: Marilyn avait une image de blonde écervelée qui lui pesait énormément. Après deux mariages catastrophiques, en partie au moins voulus pour la pub autour du "produit" Marilyn, elle épousa rien moins qu'Arthur Miller. En 1960, elle s'offre un tour de manège avec Yves Montand (que je ne vois pas non plus perdre la tête pour une dinde) Donc non, Marilyn n'était pas une dinde.

Après son divorce d'avec Arthur Miller, elle devient la maîtresse de JFK. Kennedy aimait à parler de choses sérieuses entre deux coquineries. Il expliquait donc à Marilyn les enjeux et les arcanes du pouvoir. Élève méthodique et appliquée, Marilyn prenait des notes sur un petit carnet rouge qui ne la quittait jamais. C'était histoire de ne pas énerver John en ayant oublié les leçons précédentes... Il y avait une tradition bien établie dans le duo des Kennedy, c'était de refiler à l'autre la maîtresse dont on s'était lassé. Peu de temps avant ou après son pathétique "Happy birthay Mister Président", le 19 mai 62 John donne le clap de fin, Bob prend la relève dans le lit de Marilyn et va jusqu'à envisager de divorcer pour elle. C'était moins de 3 mois avant sa mort et 18 avant celle de John.

https://www.youtube.com/watch?v=k4SLSlSmW74

Qu'aurait-elle pu révéler si elle avait vécu lors de l'assassinat de JFK? On le saura lorsqu'on aura retrouvé le petit carnet rouge...

La dernière théorie en date serait que Marilyn a été assassinée sur les ordres de Bob Kennedy, par le psy qui aurait pratiqué l'injection, parce que dans le petit carnet rouge, Marilyn aurait noté des faits et anecdotes sur les Kennedy. Sachant que la presse décortiquait déjà tous les faits et gestes des Kennedy, je ne vois pas l'intérêt de tuer Marilyn pour récupérer un carnet dévoilant ce que la presse savait déjà...

La théorie se tient si l'on excepte le contenu du carnet et le commanditaire qui était en plein coup de foudre pour la star. C'est rare qu'on assassine celle qui vous envoûte...



Par contre, imaginer les mêmes commanditaires que pour la mort de JFK, ça deviendrait cohérent. Et là, les pistes ne manquent pas, je t'en reparlerais prochainement, parce que tu vois là, je suis tombé sous le charme de Norma Jane Baker, la femme, celle qui est sans ses artifices de dinde blonde platinée. Car vois-tu, la brunette en a assez bavé de devoir jouer la conne...

Pour savoir qui a tué Marilyn, il faut savoir qui a flingué JFK .

- Et réciproquement.

- Merci Maître Pierre et bons baisers de partout.

Pour Hippo Tayze, Blutch

lundi 18 juillet 2016

Oncle DanLa horde sauvage

Ils sont entrés, se sont assis bruyamment et ont hurlé qu’on leur serve à boire.

Ils étaient bien une trentaine à avoir laissé leurs machines encore fumantes devant le petit café, des engins d’apocalypse, décorés sur le thème des pires monstres des mythologies les plus dévoyées.

Le chef de la bande était matelassé de cuir et criblé d’une clouterie rutilante agrémentée d’une impressionnante collection de pin’s publicitaires.

Il retira son casque intégral recouvert d’autocollants et le tendit à l’obséquieux crapaud eczémateux dont il était flanqué.

Sa crête de huron rouge et verte, libérée d’un long voyage, se redressa en frissonnant, et les multiples anneaux qui ornaient le pourtour de son oreille gauche cliquetèrent lugubrement.

Devant l’immobilisme de la serveuse pétrifiée de terreur, le monstre se leva et la fixa de son unique œil vivant au fond duquel brillait l’éclat fiévreux d’une haine définitive vouée à l’humanité toute entière.

Le reste de la bande retenait son souffle. L’air poussiéreux, aux relents de transpirations et d’hydrocarbures, était palpable.

Il se pencha lentement au dessus de la table sur laquelle était alignée une collection de bols blancs à l’usage incertain et articula en détachant chaque syllabe : « Et que ça sau-teu, ou je te sau-teu ».

Ce mot d’esprit provoqua un éclat de rire collectif et un réflexe de survie de la soubrette qui saisit le premier bol à sa portée et le remplit de bière pression.

A cet instant précis, traversant le rideau de perles qui servait de séparation entre le bar-tabac et l’épicerie-journaux-souvenirs-postes et dépôts divers contiguë, une éléphantesque patronne à la poitrine fellinienne et au regard chalumeau surgit avec des propos peu amènes pour cette bande de voyous, les abreuvant d’insultes et de moqueries sur leurs accoutrements ridicules, leur faiblesse d’esprit et leur virilité défaillante.

….

Le prince du macadam blêmit. Son œil de verre roula dans son orbite cependant que l’autre se fendillait de veinules rougeâtres. De toute évidence, les deux hémisphères de son maigre cerveau se livraient un combat sans merci dont l’issue dévastatrice ne faisait aucun doute.

Il était sur le point d’exploser lorsque P’tit Pierre, au bord de l’apoplexie, entra en hurlant qu’on leur volait leurs bécanes.

La horde s’évanouit en moins de dix secondes pour se lancer dans une course poursuite jusqu’à l’autre bout du monde.

Le nuage de poussière mit beaucoup plus de temps à disparaître.

samedi 16 juillet 2016

AndiamoNice Baie des Anges...

Jamais Nice n'aura autant méritée son nom : LA BAIE DES ANGES

ARME DE DESTRUCTION MASSIVE...

(Dessin Andiamo pour Blogbo)

mercredi 13 juillet 2016

AndiamoMa banlieue...


Éric CHARDEN C’est boum la vie par ChrisGabin

C'est boum la vie... Vous ne vous en souvenez sans doute pas de cette jolie chanson d'Eric Charden, et Didier Barbelivien, bande de bleu-bites !

Voilà je l'ai en fin retrouvée cette chanson ! Elle me trottait dans la tête, mais impossible d'en retrouver ni l'auteur, ni le titre, puis à force de persévérance : "patience et longueur de temps, gna gna gna" Sauf que moi quand je veux vraiment quelque chose, je m'accroche ! Un vrai morback !!

Et je l'ai trouvée cette jolie chanson d'Eric Charden, je l'aimais bien, il a écrit des jolies choses : "14 ans les gauloises" (tellement vrais ses souvenirs).

Peut-être pas "un cador" pour certains, n'est pas Brel ou Brassens qui veut, mais pour moi Charden c'était un répertoire de bonne humeur, et bon dieu qu'est ce que ça manque , la bonne humeur parfois !

En couple avec la jolie Stone, plus jolie que bonne chanteuse, mais bon ils formaient un duo charmant.



Regarde la banlieue, c'est la Méditerranée, c'est même beaucoup mieux !

(Daguerréotype Andiamo...)

vendredi 8 juillet 2016

FrançoiseMonologue désespéré de l'acheteur responsable.

Fruits et légumes, où sont les bios? Pommes bios, indispensables car 24 traitements sur les pommes classiques, ça fait beaucoup, même en les lavant, ça laisse des résidus. Mais zut! Elles viennent d'Argentine, ces pommes bios, c'est pas possible, ça, une empreinte carbone d'enfer, tant pis, j'achète des bananes bios de Martinique ou Guadeloupe, au moins ça aide ces îles sinistrées. Après les pommes, c'est la vigne qui reçoit le plus d’intrants, comme on dit pudiquement. Heureusement que "Le vert et le vin" ( http://www.levertetlevinbio.com/) nous fournit en vins exclusivement bios, car je subodore que peu de viticulteurs lavent soigneusement les grappes avant de les presser, et que le plus savoureux des Pomerol contient sa dose bien tassée de pesticides...

Envie d'avocats: en salade avec des concombres et des tomates, c'est top, mais pas d'avocats d'Israël, because la colonisation, ni du Pérou, viennent de trop loin. Avocats d'Espagne, donc, avec le dérèglement climatique l'Espagne se spécialise en légumes des tropiques... Les tomates cerises sont délicieuses cette année, mais putain de chères, optons pour des cœurs de boeuf, goûteuses aussi, sauf qu'elles sont aujourd'hui neuf fois sur dix de fausses coeur-de-boeuf, je l'ai lu dans un magazine. Celles qu'on a plantées dans le jardin mûriront en juillet... pendant nos vacances. Penser à dire aux voisins de les arroser, puis de les manger :(

A propos de potager, acheter de la bière pour éliminer les limaces qui ont dévasté le carré de roquette! Mourir alcoolisées, ça reste plus humain qu'un veau à l'abattoir...

Poisson: pas de thon, en voie d'extinction avec la mode des sushis. Pas de saumon d'élevage, sont nourris n'importe comment. Pas de sabre, poisson des profondeurs trop prédaté, ni de tilapia, parfois OGM et nourri avec des aliments qui font 4000 km avant d'être déversés dans les élevages. Va pour des sardines et des maquereaux, c'est bon et on ne risque que la brouille avec les voisins à cause de l'odeur de la sardine au barbecue. Réflexion faite, pas de barbeuque, c'est cancérigène, je les ferais au four avec des légumes et du jus de citron.

Acheter de la farine pour faire du pain, mais vérifier "qu'ils" n'y ont pas ajouté du gluten. C'est pas nocif, le gluten, mais l'excès de gluten, si, et maintenant y en a partout, ça augmente le volume pour pas cher. Lire la composition sur tous les emballages, en constatant qu'il ne faut pas être presbyte pour déchiffrer la liste complète des ingrédients qui laisse parfois perplexe: pourquoi de la farine de riz dans des chips en sachets, ou du sucre dans la moutarde? Lire sur un sachet de chips "composition: pommes de terre sélectionnées, huile de tournesol, sel" procure un état proche de la béatitude. Tant de simplicité a quelque chose de beau, de simple, quasiment de sacré! Vérifier aussi les additifs, pas seulement les E... quelque chose, mais les trucs anodins, même le lactose, depuis que les copains sont tous intolérants au gluten, au lactose, aux noix de pécan, aux fruits de mer... les nourrir devient un casse-tête.

Se réapprovisionner en chocolat et constater, dépitée, que si le Côte d'or noir ou au lait reste acceptable, les versions plus complexes, avec noisettes, grains de sel ou éclats de caramel contiennent de l'huile de palme, pas terrible pour la santé et pour l'environnement (ça ruine aussi les planteurs de cacao). Chercher les tablettes avec juste du cacao, du beurre de cacao et du sucre demande un temps de lecture non négligeable. Certains ont troqué l'huile de palme pour l'huile de tournesol: c'est mieux, mais pourquoi de l'huile plutôt que du beurre de cacao? Bientôt on ne trouvera de beurre de cacao que dans les suppositoires, mais qui en utilise encore?

A propos de suppositoires, rayon PQ: comment acheter responsable quand on sait que le PQ classique détruit les forêts, mais que le PQ recyclé est blanchi avec des produits chimiques responsables de démangeaisons anales, voire de fissures du même nom, quelle horreur! Depuis qu'on a installé un "kit propreté", à savoir un robinet relié à la chasse d'eau, ma vie a changé, mais certains détestent se doucher les fesses à l'eau froide...

Détergents: vinaigre blanc et bicarbonate de soude nettoient à peu près tout, mais c'est compter sans la revendication des femmes de ménage qui exigent la crème à récurer X, le rénovateur parquet Y ou le produit à vaisselle Z. Je soupçonne les annonceurs de leur offrir des bons de réduction si elles arrivent à persuader leurs employeurs/ses d'acheter telle ou telle marque.

La caisse, enfin! Dernier dilemme: caisse autonome, je scanne mes produits et je paie par carte, c'est rapide et évite de faire la queue, mais ce faisant je menace l'emploi des caissiers et caissières. Mais en passant à la caisse, je perpétue cet esclavage des temps modernes: "Bonjour, sourire, "avez-vous la carte du magasin?", merci, au revoir".

Dimanche, j'irai au marché, le vendeur m'appellera "ma gazelle", me fera goûter des cerises et m'offrira un bouquet de persil. Enfin de l'humanité! Sauf qu'il ne vend rien de "bio", il dit que "c'est des conneries pour les parisiens".

dimanche 3 juillet 2016

AndiamoMonsieur Montand

Yves Montand : qui n'a jamais rêvé de chanter comme lui ? Yves Montand est l'un des très rares chanteurs français connu aux Etats Unis, et pourtant il y a chanté en Français, bien sûr quelques une de ses chansons ont été adaptées en anglais "Syracuse".pour ne pas la citer.

La chanson que j'ai choisi est celle du film "L'été meurtrier" de Jean Becker, avec la sublime Isabelle Adjani. Une anecdote à propos de ce film, quand Isabelle Adjani a tourné ce film, elle venait d'accoucher, et dans un premier temps elle avait refusé de se mettre nue, au prétexte qu'elle se trouvait grosse !

Et puis tiens ! J'en ai rajouté une autre composée par Jean Constantin (mes pantoufles, le pacha, et... Mon manège à moi, pour Edith Piaf) Quel talent ce Monsieur Constantin, et puis et surtout il écrivait dans une langue que je connais un peu : le français !

"Ma gigolette", une chanson très peu connue, pour vous ! Veinards.



Ma gigolette, ça fait vieux
Mais c'est chouette,
On sera vieux si tu veux,
Que je m'entête à t'appeler Gigolette.

(ch'tiot crobard Andiamo)