Bien sur, tous les votes sont utiles. Je tiens cependant de ma grand-mère myope une recette tout à fait personnelle. Merci mamie.

Ingrédients :

- 1 chaise transformable en escabeau
- 2 futurs bacheliers aux poussées virulentes d’acné
- 1 sac poubelle 50 l
- 1 slip kangourou
- 1 kit coffret atelier vitrail
- 2 poissons rouges
- 1 caisse automatique
- 3 litres d’huile d’olive
- 1 isoloir

Préparation :

C’est dimanche. Tout est bleu. Effectuez tout d’abord une salutation au soleil. Après avoir dégusté votre petit déjeuner, courez sillonner les rues de votre circonscription. Une hache vous sera bien utile pour enfoncer les portes ouvertes.

Enfin vous trouvez un bureau de vote. En agonisant, la personne proche de l’urne vous rappelle qu’il est indispensable de présenter une carte d’identité. Achevez-là sans chichis. Utilisez votre hache comme trottinette (ou comme une rame) et rentrez chez vous. Votre carte d’identité est sûrement quelque part. Fouillez tout particulièrement les endroits improbables. Cependant il y a peu de chance que vous trouviez vos papiers sous le tee-shirt de la voisine.

Vous avez déversé le contenu des meubles par terre. Par acquis de conscience vous avez aussi haché les meubles. Tout à coup, un souvenir vous traverse l’esprit : votre pièce d’identité doit logiquement reposer dans votre sac à main, entre le badge professionnel et la carte intégrale. C’est le cas. Que la vie vous semble belle.

Reprenez votre hache pour vous rendre au bureau de vote. Une ambulance, un camion de pompiers et 3 cars de police stationnent à proximité. Les boules. Vous êtes mal barré (e) pour voter, mon vieux (ma vieille). Rebroussez discrètement chemin. Etudiez la situation. Il fait 26°C, vos pieds sont propres de ce matin, les évènements se liguent contre vous pour vous empêcher d’effectuer votre devoir de citoyen.

Il suffit pourtant de remonter le temps en faisant le tour de la terre à 15 fois la vitesse de la lumière (sans hache). Vous pouvez ainsi voter utile par procuration.

Suggestions :

- Vous avez remarqué que la liste des ingrédients ne correspond pas à la recette. Tant pis pour vous.
- Evitez la calculatrice. 15 fois la vitesse de la lumière, ça donne à peu près 4,5 millions de kilomètres par seconde.

"Messieurs, tétez vos collègues de bureau,

C'est au cours d'une réunion entre amis que j'ai entendu parler de cette fatwa, écrit le quotidien Asharq al-Awsat. D'abord, je me suis demandé si ce n'était pas une plaisanterie, le délire d'un fou, ou une rumeur qui, à force d'être colportée, avait fini par passer pour vraie. Que dit cette fatwa émise par un des prélats d'Al-Azhar, le Vatican cairote de l'islam sunnite ? Que si une femme donne son sein à téter à cinq reprises à un collègue mâle, elle peut partager le même bureau sans avoir à se voiler. Rien que ça ! Ces tétées prodiguées à un homme adulte permettent à un couple non marié de s'isoler sans poser de problème du point de vue de la religion, et sans interdire le mariage entre l'homme et la femme en question. La fatwa du cheikh d'Al-Azhar a incité une cinquantaine de députés égyptiens à s'intéresser de plus prés à l'affaire et à étouffer l'information de peur que la presse ne s'en empare. Ce faisant, ils ont rendu un grand service à Al-Azhar et aux médias égyptiens, qui se sont ainsi trouvés dispensés de traiter un sujet pour eux proprement inabordable. Mais comment la presse peut-elle y échapper, alors que ladite fatwa est numéro un au box-office de l'intérêt populaire ? Elle est sur toutes les lèvres, et devance tous les autres sujets de discussion sur les sites Internet arabes. Les internautes négligent les pages sur la guerre en Irak et les affrontements interpalestiniens pour se ruer en masse sur celles qui traitent de la fatwa. Tout le monde en parle." Ce décret religieux a été émis par le Dr Ezzat Attia, précise le site Elaph, et a déclenché un tollé à Al-Azhar. Le cheikh Tantaoui a ordonné l'arrêt de travail de l'imam et sa traduction devant un tribunal religieux. Après que l'homme eut tété, précise le site panarabe, on peut faire établir un constat signé par des témoins attestant, au nom de Dieu, qu'Une telle a donné le sein à Un tel. "Le fait qu'elle lui donne le sein est considéré comme un acte maternel qui empêcherait tout acte sexuel entre les deux".

(Courrier International n°865)