Blogborygmes

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dimanche 22 janvier 2006

Saoul-FifreLance tes dés, Google

Bon je traduis d'office, on va pas faire un jeu là-dessus : "Lance tes dégoûts, gueule". Ça veut rien dire, je suis d'accord, on passe tout de suite à la suite, lance le générique, coco...

Je crois qu'on l'a jamais fait, et pourtant j'adore ces petits exercices de style que pond régulièrement Matthieu . Il s'agit de lister les requêtes qu'ont tapé les internautes pour arriver sur votre site. Ce qui me fait tilter et m'esbaudir, c'est vraiment d'imaginer le gars ou la fille en train de taper des trucs pareils dans la fenêtre Google. Ça donne quand même des indications sur les intérêts profonds de la personne. Chez Blogborygmes, le top one des requêtes est sans conteste "Julie la cochonne", et ce, depuis le début, et le billet commence à se faire vieux. Récemment, quelqu'un a tapé "Jeannot la grosse cochonne". Vraiment désolé, mais vous vous êtes trompé de numéro... Allez, go !

Calendrier basketeuses ?
Heu, j'ai mon exemplaire personnel, mais ne comptez pas que je vous le prête. D'ailleurs, il n'est plus vraiment présentable...

Verts véreux ?
Non, eux aussi !?

Georges Marchais et Messershmitt ?
Enfin, voyons, il y a prescription...

Grimper sur Julie ?
Je ne pense pas qu'elle soit d'accord.

Pisse dans ton cul
Oui, mais est-ce que mon périnée est assez court ?

Comment s'enfiler un fruit dans le cul ?
Vraiment aucune idée.

Vidéo saillie étalon ?
Envoie la caméra, tu l'auras par retour du courrier.

Pénis de baleine ?
Vous êtes gentil, mais c'est non.

Feuj cochonne ?
Ça doit exister...

Comment soigner la constipation ?
Appeler Bison Futé ?

Qui donne aux pauvres ?
Surtout les pauvres, paraît-il...

Blog Marcellus 55 ?
Ha, c'est pas là, mais tu brûles !

Bébêtes d'amour ?
Notre hygiène n'est pas à mettre en doute.

Jazzman mort hier.
C'est sympa de nous prévenir.

Porom pom pom ?
Enriiico ! Dans mes bras, mon frêre !

La duplication du cube de nos jours ?
C'est mon pote, lui ! Il est pas obsédé comme tous les autres malades, là...

Billet pour expo Klimt ?
C'est bien ici. Envoyez-moi un mail, que je vous donne l'adresse où il faut l'envoyer.

Je suis un fils de pute
C'est bien de le reconnaître. Le plus grand pas est fait.

Sans sa culotte
Et le rêve ? La place à l'imagination ? Les sentiments ?

lundi 16 janvier 2006

Saoul-FifreLe bonheur II

Le bonheur. Fait chier : ça me rappelle "La maison du bonheur" de cette enflure de Francis Lalanne !

Ce serait la maison du bonheur...
Même à fort loyer, j' suis preneur.
Il n'y aurait que toi contre moi
Et l'amour contre notre amour..

...chevrotait le chat botté au catogan. J'ai toujours eu un gros faible pour le lyrique, les grands sentiments, l'émotion. Tu me passes la cassette de "Regain" et un mouchoir, et tu le récupères trempé à la fin. C'est systématique. J'avais même acheté son premier disque, à Lalanne, dis donc ? C'est à noter, car mon budget "musique" n'a jamais été très élevé. Mon budget tout court non plus d'ailleurs. Et ce n'est que plus tard, que ce gars a commencé à me sortir par les yeux, que ses cuissardes n'arrivaient plus à cacher l'enflure de ses chevilles, que son nombril s'est mis à gonfler, et que son sens de l'humour s'est mis à maigrir au bénéfice de sa grosse tête.

Le bonheur. Pfuuu... Parle-moi pas de bonheur. Enfin, moi aussi, je me suis laissé aller à participer au concours proposé par Twig . Trois minutes après avoir reçu mon petit texte tapoté à la hâte sur mon clavier, en chantonnant "ce serait le concours du bonheu eu-eu eu-eu eu-eu-eu-eur...", sa réponse tombait dans ma boite mail :


"C'est toi le meilleur, sans le moindre doute, ton texte contient une énergie qui arrache tout sur son passage, mais tu comprends, si je dis ça, Tant-Bourrin va péter un plomb. Tu sais comme il est : jaloux, vindicatif, violent, toujours en compétition, toujours si certain d'être le plus fort... ? Tu vas pas me dire ? Son personnage du chevalier Hippobert est un exemple clinique de paranoïa purulente. En rabaissant toujours son écuyer, il se contente de reproduire les moqueries qu'il a dû subir étant jeune, et les railleries des jeunes filles repoussant ses avances... Comme il a dû souffrir pour éprouver ce besoin de toujours se mettre en avant, solliciter les bravos ! Ha s'il pouvait seulement n'avoir qu'une minime partie de ta modestie, Saoul-Fifre ?

Enfin, je te propose de faire gagner Samantha , je suis bien certaine que tu seras d'accord, et nous éviterons ainsi une des célèbres colères homériques de Tant-bourrin qui me font si peur. En tout cas, vraiment super ton poème, je te jure que tu devrais l'envoyer à un éditeur !"


Vous connaissez Twig, elle est un peu exaltée, elle est jeune, elle se laisse emporter par les exagérations de la passion... Jetez un œil sur le petit texte que j'avais osé lui envoyer : vous verrez de vous-même que ça ne mérite nullement cette débauche de qualificatifs dithyrambiques.

la vi étan skèlé
lé choz étan c'cal'çon
la plui ton banc kom vach kipiss
lé zinpo te fézan lé poch
lé zuissié toktokan a cou de marto
lé chiott étan bouché
lévié ranpli de véssèl sal
le papié afleur lacéré
é sofi amoureuz
mé dun otr

je kroi kilya
améliorassion du boneur possib !

mercredi 11 janvier 2006

Saoul-FifreLes étrennes des éboueurs

La France va vraiment mal. L'argent ne rentre pas, donc il ne circule plus. Une économie souterraine, à base de marché noir et d'échanges, s'installe. On revient à une économie de troc.

Cette année voici ce que mon voisin et moi avons choisi pour le Noël de nos fidèles et dévoués ramasseurs de poubelles :

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mardi 10 janvier 2006

Tant-BourrinConstipation blues

Hum... Je me dis qu'il serait peut-être temps de songer à faire soigner ma constipation chronique.

samedi 7 janvier 2006

Saoul-FifreDans sa culotte, son bâton de Maréchal...

Je viens de recevoir la carte de Bonne Année, de Bonne Santé, de Meilleurs Vœux, de Worst Wishes, d'Arbeit macht freï, de notre cher (très cher) Antéchar le Marénol . De sa fine écriture élégante, il m'écrit ceci, et ça me fait bien plaisir, parce que ça va bien me remplir 4/5 lignes de billet, sans trop me prendre la tête :

"Bien, suite aux bons voeux d' Audalie du 31 décembre et parce qu'il ne faudrait pas croire que tout ceci est gratuit, j'ai le plaisir de vous demander de bien vouloir m'envoyer votre dernier avis d'imposition, afin que je calcule votre cotisation pour mon Association des Pauvres Mais Travailleurs. Je vous rappelle que votre contribution libératoire est au minimum à hauteur de 40% des revenus imposables et non imposables.   Bien à vous, Anténor Maréchal Président à Vie   rien n'est vrai, rien n'est gratuit non plus !"

Mon âme étant, de cœur, pauvre mais travailleuse depuis ma prime et tendre enfance, je m'empresse de prendre la plume pour répondre à cet ordre de mobilisation générale au ton si urgentiste :

"Maréchal nous voilà!
Devant toi, le sauveur de l'Alsace
Nous jurons, nous, tes gars
De servir et de suivre tes pas
Maréchal nous voilà!
Tu nous as redonné l'espérance
Le bretzel renaîtra!
Maréchal, Maréchal, nous voilà!

Maréchal, les autres, je ne sais pas, mais moi, vous me trouverez toujours,
fidèle, là où le Devoir appelle désespérément dans le désert,
fidèle, là où les billets peinent à se frayer un passage pour quitter les poches,
fidèle, quand il s'agit d'apprendre aux petits chatons à nager, à voler, à s'amuser au rouleau, comme les hamsters, mais à l'extérieur du rouleau compresseur...
Fidèle, avec l'aide de Epictete , pour étreindre la rousse, l'éjecter de la baignoire et lui faire subir les avant-derniers outrages (un peu de charité chrétienne, que diable ?) en punition de tout ce qu'elle vous fait endurer, Ô vous le stoïque, vous le marmoréen, vous l'impassible, vous le flegme anglais personnifié...

À part ça, ça boume : pour la cotisation 2006, le chèque est parti aujourd'hui. J'aurais peut-être pas dû le poster vu que pendant les fêtes, les facteurs sont débordés, et que c'est la période de l'année où il y a le plus de plis égarés. Enfin, croisons les doigts : tant que ya de la vie (de chat) ya de l'espoir (de les écraser) ...

Je n'ai pas joint le dernier avis de non-imposition car je ne l'ai pas encore reçu : tous les ans, il faut que je pleure auprès des services fiscaux pour l'avoir, comme j'ai un tout petit forfait agricole, je leur ai jamais rien rapporté, alors ils font exprès de me faire poireauter ! Donc j'ai calculé sur le chiffre de l'année dernière, et j'ai arrondi aux 100 € supérieurs. Ne me remerciez pas, c'est de bunker.

Je suis fier de travailler pour vous gratuitement, 40 % de mon temps.

J'espère que ça vous conviendra, Mon cher Maréchal-Président-Trésorier à vie (d'imposition)

Daignez accepter mon admiration sans bornes, pour votre Grand-Oeuvre que je souhaite impérissable.

Votre dévoyé et dévoué Saoul-Fifre"