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mardi 31 juillet 2007

Manou31/07 Mioule, Foutrix et Mioulefritx: La Côte d’Ivoire





La petite famille maîtrise parfaitement les subtilités du GPS et laisse la voiture au garage pour préparer des vacances bien méritées en côte d’Ivoire.

Mioule : D’ailleurs, pourquoi la côte d’Ivoire ?

Foutrix : Souviens-toi que tout périple en Lybie présente un certain risque pour qui na rien à vendre.

Mioulefritx : On ne fait pas d’omelette sans casser des œufs, ponctue Mioulefritx.

Bien avancée, Mioule sort sa valise noire de la dernière étagère du placard vitré de la chambre. Elle en profite pour constater sa chevelure hirsute.

GPS : Prenez la prochaine à gauche susurre le GPS que Mioulefritx trimbale partout.

Mioule : Ça suffit maintenant, donne-moi ce GPS !

GPS : Tu ne commettras point de rapt !

Mioulefritx : Comment va-t-on vérifier la vitesse de croisière de l’avion ???

Insensible à cet argument majeur, Mioule coupe le sifflet du GPS, se recoiffe à grands coups de gel fixation « Béton » puis retourne à ses bagages. De son côté, Foutrix arrose les plantes carnivores de quelques vermisseaux malodorants. Le mage Hi fait alors une apparition inopiné dans le couloir de l’appartement.

Hi : - 50 % sur tous les voyages à destination de l’Angleterre !

Foutrix : Tu tombes mal, Hi, nous avons déjà un point de chute.

GPS : …

HI : Souhaitez-vous continuer à être informés de mes offres ?

Mioule : Tu sais que tu es toujours le bienvenu. Pourrais-tu également descendre de ma valise ?

Mioulefritx : Tout flatteur vit aux dépends de celui qui l’écoute.

Hi disparaît dans un tourbillon de poussière.

GPS : …

lundi 30 juillet 2007

Tant-BourrinTant-Bourrin : l'interview vérité !


Si vous n'arrivez pas à écouter le fichier audio,
vous pouvez le télécharger ici

dimanche 29 juillet 2007

Saoul-FifreVivre livres (3)

Dans la pile, un petit livre ne payait pas de mine. Pensez, un Librio ? 2 € !! J'adore cette collection. Elle n'a que de bonnes idées : elle reédite des classiques, elle sort des synthèses intelligentes, des biographies écrites par de vrais spécialistes et pas par le cousin de la nièce, et puis elle accepte des novellas qui vont bien à son format. Le concept de ce petit recueil de nouvelles de Martin Winckler

est éminement sympathique et modeste. L'auteur, apparemment amateur de polars, décide de rendre un hommage aux plus célèbres plumes s'étant illustrées dans le genre. C'est jubilatoire. J'ai tout de suite pensé à Tant-Bourrin et à son talent à se mouler dans des formes imposées et à nous bluffer par une ressemblance de miroir. Winckler n'use pas que de l'arme du pastiche. Il imagine des rencontres surprenantes, il répond à des questions que tous les afficionados se posent sans doute, il lève le voile sur des points obscurs... Cette suite de clins d'œils polaroïdes est très agréable à lire. Un coup de chapeau aux vénérables ancêtres.

TB, si tu ne connais pas, procure-toi le !

samedi 28 juillet 2007

ManouSuprême de thon et de morue





Ingrédients :

- 1 tranche de thon mâle (pour calune)
- 2 kilos de morue fraîche (pour Bof)
- 1 pachyderme d’Asie centrale
- 2 merles moqueurs
- Une paire de couilles de souris blanche
- 7 tampons encreurs


Préparation :

Lancer la tranche de thon selon la technique « Boomerang ». Si la tranche revient, ne pas rester sous la trajectoire du retour car 9 fois sur 10 la tranche de thon revient avec un pachyderme d’Asie. Si elle ne revient pas, aller la récupérer chez la voisine puis grondez là : une tranche de thon doit savoir rester à sa place.

Se saisir ensuite des 2 kilos de morue pour les écraser méticuleusement à l’aide de vos pieds nus. Se faire aider du pachyderme. Procéder de la même façon avec la tranche de thon puis engager le pachyderme à ingérer cette mixture.

L'éléphant doit maintenant digérer. Le placer dans votre jardin de 35 m2 non sans lui avoir tamponné votre nom sur tout le corps. Cela permettra de le reconnaître. La méthode est quand même moins sauvage que le tatouage.

Lorsque les deux merles moqueurs crient leur angoisse, c'est qu'ils sont coincés sous la bouse fraîche. Retourner au jardin, repérer le bon pachyderme et décorer enfin la bouse de deux couilles de souris blanche.

Déguster.

Suggestions :

- Au cas où la tranche de thon ne ramène aucun pachyderme, ingérer soi même la mixture thon/morue. Zapper ensuite le tamponnage.
- Pour d'évidentes raisons d'hygiène, il n'est pas possible de faire ingérer la mixture à la souris blanche puis de décorer ses selles avec les couilles de l'éléphant.

jeudi 26 juillet 2007

Saoul-FifreVivre livres (2)

Il y avait aussi Archange, de Robert Harris.

Alors là, superbe histoire ! C'est un simple roman historique à rebondissements, mais il a un je ne sais quoi, le fait original que les 2 "enquéteurs" soient historien et journaliste, que ça se passe en Russie après la chute du Mur ? Enfin, le suspense est régulier et l'ambiance glauque à souhait. Staline est mort il y a belle lurette, mais sa marque, la terreur et le fanatisme qu'il a su insuffler dans le peuple russe plane encore sur les steppes. La veilleuse brille, fidèle, prête à remettre le feu aux poudres.

Mais une belle histoire d'Amour père/fille mouillera la mêche.

mercredi 25 juillet 2007

ManouBoudins aux pommes




Ingrédients :

- Autant de boudins que de convives
- Deux fois plus de pommes que de boudins
- 10 puissance 6 grains de poudre de cannelle multipliés par la racine carrée des pommes
- Produit des convives divisé par le ratio en grammes de poudre de cannelle par habitant et par jour au km carré

Préparation :

Prendre un boudin dans chaque main et jouer le rythme de la marche turque sur la plaque chauffante (utiliser les boudins comme des baguettes de tambour). Quand les boudins sont percés, poursuivre l’opération avec deux nouveaux boudins jusqu'à épuisement des paires de boudins. Etaler ensuite délicatement la purée de boudin sur l’ensemble du plan de travail.

Eplucher les pommes à la louche. Dans le cadre du projet « Recyclons ensemble », organiser avec la voisine un concours buccal de lancer de pépins. Poursuivre en faisant sécher les épluchures de pomme avant d’aller les vendre au marché comme produit d’infusion. Cette phase complète prend facilement un mois.

Il y a de fortes chances qu’à votre retour du marché, le boudin soit soudé au plan de travail. S’adapter. Enduire le plan de travail boudiné de compote de pommes et laisser passer une nouvelle période d’un mois avant de saupoudrer le tout avec la cannelle en poudre.

C’est prêt.

Suggestions :

- Gros avantage de cette recette : la cuisine est inutilisable pendant une période de deux mois consécutifs. Un repos bien mérité pour qui prépare les repas.
- Afin de bénéficier d'une récupération physique vraiment complète, je vous conseille la fiche « Sabotage de l'aspirateur » actuellement en préparation à la rédaction.

lundi 23 juillet 2007

Saoul-FifreVivre livres

Que fait-on pendant les vacances ? On bronze en lisant les bouquins qu'on a pas eu le temps de bout niqué, heu, de bouquiner pendant l'année. Alors je vais vous parler des derniers que j'ai lus. Je vous avais parlé de la dernière pile de bouquins que l'on m'a offerte. Ils ne sont pas forcément faciles à trouver, mais ce sont des poches, chez les bouquinistes, ou bien oubliés sur des étagères...

Il y avait Le bûcher des vanités, de Tom Wolfe.

C'est un best seller qui a dû avoir un succès de scandale aux États-Unis. Wolfe passe la ville de New-York au fil de son scanner impitoyable. Il y fustige les hypocrisies et le sacro-saint politiquement correct en prend pour son grade. Les luttes entre classes, origines, quartiers, partis, églises, sont bien à balles réelles et très loin des principes bisounours ayant institué les quotas ethniques dans les films. On y voit la chute vertigineuse d'un pilier du système, boursicoteur pro déconnecté du réel. Sa dégringolade sociale est orchestrée en sous-main par une mafia politique, dans le but d'élire un maire noir à la tête de la Grosse Pomme, et soutenue par des médias charognards. Personne ne sortira indemne de cette sinistre farce qui n'a de justice que le nom. Tous les protagonistes sont pourris, manipulés, autistes comme savent si bien l'être ces yankees certains d'avoir le gode à leur side, alors qu'ils l'ont autre part. Tous récupérés, tous achetables, tous innocents et surtout, surtout : si fiers d'approcher le bûcher des vanités et d'en distraire quelques calories.

Le héros en profite pour arracher sa vieille peau sordide, se purifier dans l'eau du torrent et retrouver en lui la force du vrai pionnier et son clair regard. En fait, c'est un livre de cow-boys.

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