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jeudi 28 juin 2007

ManouMoulefritx IV (Le repos paisible du guerrier)






Moulefritx, débarrassée de son don d’ubiquité, soliloque à longueur de temps. Hiii peut tirer sa révérence (par exemple). Bras dessus, bras dessous, Mioule et Froutrix le raccompagnent jusqu’à la porte d’entrée fraîchement repeinte. Comme il n’a que deux mains, Hiii lâche une caisse avant de prendre la porte et dévaler les escaliers. C’est au prix d’une âpre négociation que Foutrix récupère la porte infidèle en échange d’une touffe de ses cheveux, de beaux cheveux bruns où l’odeur de peinture s'accorde (paisiblement) à celle du confit-d’oie.

« Moulefritx, précise Foutrix en remettant la porte sur ses gonds, tu vas me faire le plaisir de supprimer quelques références de ton anthologie, s’il te plaît. D'autant que le suicide involontaire de Biquet risque de faire mauvais genre auprès des voisins ». « Connais-toi toi-même, répond (paisiblement) Moulefritx ». Foutrix, candidat à la canonisation ante mortem, évite la polémique directe en s’adressant à Mioule « Demande à ta fille de me parler sur un autre ton ». Mioule hausse les épaules. Puis elle jette l'éponge.

Elle aspire à un instant de plénitude, ici et maintenant, entre le tapis du salon et Foutrix maculé de peinture blanche. Elle s’allonge à plat ventre, les mains le long des cuisses, la tête tournée du côté du soleil levant. De ses lèvres entrouvertes s'élève un son millénaire « ômmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ». Intrigué, amoureux, attiré, langoureux, Foutrix refuse que sa Mioule puisse se refroidir. Il s’allonge sur elle, dos contre dos. Moulefritx illustre ce geste d’amour d’un paisible « Cette leçon vaut bien un fromage, sans doute ». Lasse, très lasse, écrasée, Mioule articule : « Je veux bien tout ce qu’on veut, mais je vous fiche mon billet que La Fontaine n’est pas un philosophe ».

lundi 25 juin 2007

ManouL'objet qui a bercé ma jeunesse





était :

- Un suppositoire bio
- Un tapis perçant
- Une lampe de chevet contradictoire
- Un capuchon (de stylo)
- Un électrophone bio-dégradé
- Une réincarnation temporaire du daï-lama et plus si affinité
- La gloire de mon père
- Un rouleau de scotch invisible
- Un écureuil dégénéré
- Pascal, sans raquette de jokari


A votre avis ?





mardi 19 juin 2007

ManouAvec laquelle de ces affirmations vous sentez-vous le plus en phase, et pourquoi ?





(La pelle du 18 juin, contrariée)




- 1 - La beauté d’un pylône à Très Haute Tension au coucher du soleil me troue le est incomparable.

- 2 - J’ai vu un soufi miséricordieusement nu. Au-dessus de lui un avion décrivait une courbe vers l’ouest…(Michel Bulteau).

- 3 - Pour notre confort et notre bien-être à tous, veuillez laisser cet endroit.

- 4 - L’injection est un acte banal, nous sommes bien d’accord. Mais quand même.

- 5 - En tout cas, même en cas de réparation, la durée de la garantie expire après 24 mois.

- 6 - Les droits de succession sont au SDF ce que le patin à roulette est au free jazz.

- 7 - L’abstention entre absence et rétention, au choix.

- 8 – J’appris la force, j’appris le centre, j’apprends le souffle.

- 9 – Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ? J’ose à peine le dire tellement c’est nul. Ils sont tous les deux automates. (Philippe Geluck).

- 10 – Il n’est de bonne compagnie qui ne licencie.


samedi 16 juin 2007

ManouMoulefritx II (Le choix de Mioule)






(Suite de Moulefritx I)

Foutrix (devenu 22/01/1998) git à présent sur une boîte de cassoulet devant le canapé du salon. Le premier moment de stupeur passé, Mioule ressent un profond sentiment de haine envers Hiii. Un dixième de seconde lui suffit pour transformer ce sentiment en uppercut au menton. Hiii s’écroule sur la boîte de cassoulet.

Perturbée, Moulefritx apparaît au café du commerce. Elle y commande un petit blanc sec. On la voit au même instant sur le grand huit de la foire du trône et aux côtés de Pujadas durant le 20 heures. On la voit partout. Même au tableau d’affichage principal de la gare Montparnasse.

Mioule prend alors le taureau par les cornes, Hiii par la peau du coup, la boîte de cassoulet par amour. Elle réveille Hiii au son de « Vanina rappelle-toi ». Le sage se relève enchanté. Cette chanson lui rappelle son enfance entre les pains de sucre de la baie d’Along. Il se souvient de ses études à l’ École Supérieure de Danse du Vietnam. Il exulte , transforme tout d’abord Foutrix en date de péremption non périmée, puis en boîte de cassoulet, enfin en saucisse pur porc.

Malgré les vertus de la saucisse pur porc, Mioule insiste pour qu’Hiii ? Hein ? Pour qu’Hiii ramène Foutrix au stade humain. A une condition, concède Hiii : Foutrix ne possède plus qu’un seul don. Mioule doit choisir : les dates de péremption ou l’amour. Ménagère de moins de 50 ans, consommatrice épanouie, adepte du marché commun, Mioule choisit pourtant l’amour. Et c’est un Foutrix couvert de confit d’oie qui la serre éperdument dans ses bras.

Oui, bien sur. Mais Moulefritx ubique compulsivement. Qui la sauvera ?



jeudi 14 juin 2007

Saoul-FifreVernissage

Oui, vous êtes vernis : je vous mets en ligne la vision extra-supra-transcendentale du chevalier Hippobert de Tant-Bourrin de mes fesses, exprimée par l'artiste Margotte, oui : elle-même ! Vous n'en croyez pas vos yeux, et bien je n'en crois pas non plus les miens quand je vois l'excellent rapport qualité/fatigue de ce superbe billet et j'en conclus hardiment que point ne devons nous polariser sur la durée mais bien sur la productivité de notre travail et sur son efficacité objective, hors corrections vacancières et avant rajout des données siesto-crapuleuses.

Travailler mieux
Pour être plus heureux
Pas comme l'autre hargneux.

Je suis, vous êtes, nous sommes vernis aujourdhui... Et l'on n'y peut rien !

mercredi 13 juin 2007

ManouMoulefritx I





La digne fille de ses parents, Mioule et Foutrix, n’attend pas de savoir parler pour utiliser son don d’ubiquité. C’est bien fatigant pour ce nouveau-né de se trouver à la fois dans le bénitier central de Notre-Dame et au terminus du 178. Et tout aussi épuisant pour ses parents qui se sentent suivis (à juste titre) du matin au soir. Mioule met donc une annonce dans "Le particulier" à la recherche d’un mage capable d’ôter le don gênant à Moulefritx.

Un mercredi d’automne, alors que les feuilles d’érable se prélassent langoureusement sur le bitume moite de l’avenue Foch, le mage Hiii sonne chez Mioule et Foutrix. Moulefritx campe déjà devant la porte d’entrée en turbulette bleu turquoise. Fort lasse, Mioule ouvre à Hiii et ramasse Moulefritx. Elle emmène tout ce petit monde au salon dévasté et se lance dans la description du calvaire quotidien.

Le sage comprend vite le problème. Il tente une désintégration/réincarnation de diversion vers les toilettes. Moulefritx gigote déjà sur la lunette. Il poursuit dans le désert de Gobi mais le bébé attend Hiii avant même que celui-ci ne se brule la plante des pieds sur le sable blanc. Pour terminer le test, Hiii choisit un yatch au large de Malte. Quel n’est pas son profond désarroi d'y découvrir Moulefritx partager une Tequila Sunrise en compagnie de Poutine et Sarkozy! Hiii réintègre le canapé, près de Mioule. Il perd peu à peu sa légendaire sagesse.

A cet instant Foutrix fait irruption dans la pièce. Sur un coup de tête idiot, il demande à Hiii sa date de péremption. C’en est trop pour Hiii. A bout de nerfs, vexé, dépité, sanctifié, que ton règne vienne, que ta volonté…non…pardon… Dans un véritable sursaut de survie, avec un courage qui est à l’héroïsme ce que le compte-goutte est à l’amphore romaine, Hiii transforme Foutrix en date de péremption périmée.

(à suivre)

dimanche 10 juin 2007

ManouLa minute du Courrier International (N°866)






Les douaniers biélorusses taxent les voitures sans capote.

Tout Polonais passant la frontière biélorusse doit avoir à bord de son véhicule non seulement une trousse de secours, mais aussi... des préservatifs. Faute de quoi les douaniers n'ouvrent pas la barrière. "Pourquoi est-ce que j'aurais besoin de capotes ? Je ne viens pas ici pour k sexe", fulmine Marcin Zlotnicki, un routier polonais. "Comme si ça ne suffisait pas de devoir payer des pots-de-vin en permanence !"Tout le monde n'est pas au courant de ces pratiques douteuses. Beaucoup croient qu'il s'agit d'une blague. Pourtant, cela n'a rien de drôle. Le prêtre Piotr Mrozik, lui, n'a franchement pas ri. "Imaginez la tête du vendeur à la station à essence quand je suis arrivé, avec mon col blanc, et que j'ai demandé des Durex. C'était affreusement gênant", s'indigne le prélat, qui se rendait dans une église polonaise en Biélorussie. Les douanes biélorusses démentent l'existence de telles pratiques, mais de nombreux Polonais se sont plaints. "Ce doit être une rumeur, mais le cas échéant, je ne manquerai pas d'intervenir", assure, quant à lui, le consul biélorusse en Pologne, Aleksander Koncki.

Piotr Maur, Dziennik, Varsovie

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