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mercredi 19 janvier 2011

AndiamoLe pousseur (Chauguise revient)

Clémence Marchaleau, son petit chapeau grenat posé sur sa tête toute blanche, son grand sac noir, bien trop grand pour elle, pendu à son bras…

« Mais c’est fou, tout le fourbi que tu peux trimballer ! », lui a déjà reproché Jeannette sa grande sœur, à qui elle va rendre justement visite aujourd’hui.

A treize heures ce vendredi, elle a soigneusement fermé la porte en chêne verni de son petit appartement du 6 de la rue Béranger, dans le 3ème arrondissement de Paris, puis s’est dirigée vers la station « République », afin d’emprunter la ligne de métro numéro onze, en direction de la mairie des Lilas.

Oh ! Un petit voyage : six stations pour atteindre « Télégraphe », ensuite un peu de marche à pied, la rue de Romainville où habite sa sœur est toute proche.

Elle aime bien se rendre chez sa sœur car elle a LA TÉLÉ ! Son mari décédé voici trois ans avait une bonne situation. Pensez donc, il était responsable des achats au rayon « voilages » de la Samaritaine !

Clémence regarde les grandes affiches multicolores qui ornent les quais : la vache dessinée par Savignac pour « Monsavon » ; les frères Ripolin, à la queue leu-leu, l’un écrivant dans le dos de l’autre ; et bien sûr le livreur de chez Nicolas, casquette à l’est, tablier vert, avec ses kils de treize degrés de déménageur plein les pognes.

Tout à l’heure dans le tunnel, défileront : DUBO, DUBON, DUBONNET…

Elle s’est levée en entendant arriver la vieille rame Sprague-Thomson. Il faut dire qu’elle n’est pas discrète : les bogies font un foin dans les virages !

Clémence s’est approchée du quai, à distance respectueuse. Déjà elle aperçoit la voiture de tête, d’un vert pisseux. Aux commandes : le machiniste, casquette à visière négligemment rejetée en arrière.

Soudain, la vieille dame est brusquement poussée en avant. Un hurlement épouvantable, ses bras font des moulinets, le sac choit lourdement. Mouchoir, poudrier, miroir, petit carnet à couverture de moleskine, s’éparpillent sur le quai bitumé.

Le machiniste a aussitôt actionné le frein, un réflexe au centième de seconde…

Trop tard ! Le corps a roulé sous la voiture de tête. Un horrible craquement. Le cri perçant d’une des rares voyageuses présentes.


Chauguise, le célèbre commissaire Chauguise, a été appelé. Clémence est la cinquième victime de celui que toute la presse appelle : « le pousseur ».

La station a été fermée, le corps de la vieille Dame est allongé sur l’un des bancs de bois qui la jalonnent. Par pudeur, l’un des flics en képi a étalé sa pèlerine sur le corps sans vie.

- Le salaud ! C’est déjà la cinquième. Que des vieilles femmes… Quel courage ! Une ordure capable de s’attaquer à pareilles victimes ! Il manque de couilles, si tu veux mon avis, Dugland.

Crafougnard, dit « Dugland », jeune inspecteur, c’est un peu le protégé de Chauguise, mais il ne le lui montre pas.

- Manquerait plus que j’te borde ! lui a-t-il un jour balancé, alors qu’il se plaignait d’un gros rhume qui l’empêchait de respirer !

Il est là planté devant l’immense carte représentant le plan du métro parisien.

- Vous avez vu, patron ? Il opère toujours à République ! C’est un malin, car depuis ces stations, et quel que soit le niveau, on a accès à tout un tas de correspondances. Ligne 3 : Pont de Levallois - Porte des Lilas. Ligne 9 : Mairie de Montreuil- Pont de sèvres. Ligne 11 : Mairie des Lil..

- Bon, ça suffit, Dugland ! Tu ne vas pas me réciter le plan « Taride » de long en large ! J’chu pô né à Boue sur Vase non plus… Non mais !

Chauguise a interrogé les rares témoins. En ces années cinquante, guère de monde dans le métro aux heures creuses !

Ils ont aperçu une vague silhouette, celle d’un homme grand, pardessus gris ou noir selon les témoins, genre « loden », serré à la taille par une ceinture du même tissu, ou pas de ceinture, un feutre noir sur la tête, ou un béret. Pour les lunettes, les avis divergent également : deux témoins ont vu des lunettes, trois n’en ont pas vues !

- Comme d’hab', grommelle Chauguise, pour les uns il est grand, pour d’autres petit ! Bientôt, y’en a un qui va me sortir qu’il portait un short ! En attendant, la mémé, maintenant qu’elle est passée sous les bogies, elle ne les soufflera plus !

- Quoi donc, patron ?

- Ben, ses bougies pardi !

Et il se fend d’un large sourire, content de sa connerie.

- Oh, patron ! bredouille Crafougnard.

- Allez môme, on y va ! Tiens, v’la la chiave, tu vas nous driver jusqu’au 36.


Crafougnard gare la quinze dans la cour pavée du quai des orfèvres, puis suit son patron jusqu’au troisième.

- Tous les inspecteurs dans mon casino (c’est ainsi qu’il nomme son bureau)… Et fissa ! gueule Chauguise au passage.

Chauguise est là, debout, il jette un regard sur la dizaine de gars présents.

- Bon ! Faudrait le piéger, ce connard. J’ai une petite idée : on va déguiser l’un de vous en « vieille dame » et monter une planque. On finira bien par le coincer, ce fumelard !

Son regard se porte sur Crafougnard...

- Ah non ! Pas moi, patron, je suis trop jeune, je ne serais pas crédible ! Et puis matez la tête de vos inspecteurs : le plus vieux, c’est Charly, et il n’a que trente-huit ans ! Par contre vous…

- Quoi ? Tu voudrais que ce soit MOI qui m’y colle ? Dis que je fais vioc pendant qu’tu y’es !

Charly se lève alors :

- Sans vouloir vous vexer Boss, Crafougnard n’a pas tort : celui qui ferait une vieille dame plausible, c’est vous !

- Putain, c’est une cabale ! Un coup monté ! Mais bon, vous n’avez pas tort, allez ! Je m’y collerai.

Toute la salle applaudit.

- Bon, bon, ça va ! Allez, au boulot ! On se mettra en planque dès lundi.


Lundi, treize heures. Chauguise, affublé d’une perruque blanche, une robe noire à col Claudine, un sac à main vernis et un manteau en lapin authentique, avance en direction de la traction avant, au volant de laquelle Crafougnard l’attend.

Bien qu’il ne porte que des chaussures à petits talons, notre commissaire se tord les pattes pratiquement à chaque pas ! Crafougnard derrière le volant se mord les lèvres afin de ne pas se marrer puis, voyant son supérieur entrer dans la caisse en écartant les jambes, il éclate de rire.

- Si tu t’fous encore de ma gueule, Dugland, j’te fous aux archives jusqu’à perpète ! Verstehen ?

Crafougnard ne moufte pas, les yeux rivés sur la route, il n’ose regarder le commissaire de peur d’éclater de rire.

- Remarque, j’te comprends môme : j’suis plutôt croquignolet, sapé façon rombière !

Boulevard Beaumarchais, puis le boulevard du Temple. Crafougnard gare la pompe place de la République, juste devant « la toile d’avion ». En ces années, aucun problème pour trouver une placarde, les zones bleues n’existaient même pas !

Escorté par Crafougnard et Charly, Chauguise s’engouffre dans le métro. Afin de passer vraiment inaperçus, ils tendent même leurs tickets au poinçonneur, stoïque dans sa petite guérite.

La longue attente commence… A chaque arrivée d’une rame, la « vieille dame » s’approche du quai.

Quatre jours se sont écoulés. Ce vendredi ressemble aux jours précédents. Le poinçonneur, un peu intrigué par le manège, a été mis au courant bien sûr.

- Si tu la ramènes, toi, le tringlo, a déclaré Chauguise en lui soufflant dans les narines, j'te fais bouffer ta poinçonneuse ! Capito ?

- Oui, oui, Inspecteur !

- COMMISSAIRE, s’il te plaît !

Un peu las, machinalement, le commissaire s’est levé à l’approche d’une rame qu’il a entendu venir. Lentement, il s’est rapproché, comme le ferait n’importe quel usager.

Alors que la voiture de tête entre dans la station, il se sent violemment poussé. Il résiste, se retourne, mais « le pousseur » semble costaud, et surtout Chauguise a été surpris !

Il va pour être précipité sous la rame, il peut apercevoir le machiniste horrifié. Soudain, la pression cesse, c’est alors qu’il voit son « pousseur » étalé par terre. Debout à coté de lui, Crafougnard se frotte le poing droit.

- La vache ! Je lui en ai collé une bonne à c’t’enfoiré !

- Merci, môme, merci, déclare Chauguise en prenant Julien dans ses bras. Tu m’as sauvé la vie !

Aidé de Charly, Julien a relevé l’individu qui commence à récupérer. Son bada a volé à quelques pas de là, une longue chevelure brune lui couvre en partie le visage. Chauguise a écarté les cheveux, découvrant la tête de son agresseur.

- Bon Dieu, c’est une gonzesse !

La femme lève des yeux enamourés vers Chauguise :

- Célestine Piedboeuf commissaire, c'est un honneur d’être arrêtée par vous !


(Chtiot crobard Andiamo)

vendredi 7 janvier 2011

AndiamoAndalous, bijoux, tripous

Tout d'abord : j'ai planté mon ordi !

Un vilain virus m'a tout infesté. Je ne peux plus ouvrir mes documents. Pourtant je vous avais préparé une ou deux bluettes bien romantiques !

Alors je suis allé puiser dans un vieux (très vieux) billet écrit par T-B et sur lequel j'avais laissé un commentaire.

Copié-collé, retour dans l'interface Blogbo, petites retouches et voilà !




J'ai fait la connaissance des tripous il y a fort longtemps !

J'étais en vacances pour quelques jours en Auvergne, invité par une tante... Mais non une vraie tante, je vous vois venir ! La soeur de ma mère !

Etaient également présents : sa fille âgée de dix-sept ans et un cousin à peine plus âgé. A l'époque j'affichais vingt-cinq balais au compteur.

Un soir, comme nous rentrions après une virée, je pousse la porte de la cuisine, et alors... L'indicible, l'horreur, la pestilence, bonjour la fragrance !

Je m'inquiète : kestufècuire? M'enquièrès-je.

- Des tripous, me répond la joviale.

- Des quoi ?

- Des T.R.I.P.O.U.S., mijotés spécialement à l'intention de ton oncle par un ami.

Un ami ? Ah la vache ! S'ils n'avaient pas été copains, qu'est-ce qu'il lui aurait concocté le vachard !

Je pense que le tonton lui avait fait une vacherie au poteau, genre j'te chourre ta gonzesse, un croc aux pattes bien dégueu. Il avait la rancune tenace le revanchard !

Lui refiler une charogne pareille : c'était pas chrétien !

On passe à table, le cordon bleu nous apporte la caisse du chat ! Et commence à servir les portions.

D'autor la cousine décline :

- Pas question que j'bouffe de la merde !

Le cousin sournois prétexte une gerbe imminente, consécutive à un trop plein de glaces aux fraises. Tu parles ! Le pingre, il n'aurait jamais allongé un fifrelin pour casquer un cornet, même à une boule ! M'enfin!

Il n'en restait qu'un : ma pomme ! Invité j'étais : je ne pouvais pas refuser ! Pas correct, déplacé, incongru. Ah putain ! Fallait y passer.

Je suis plutôt du genre morfale, un vrai tout-à-l'égout, j'bouffe de tout, au moins je goûte, pas chochote sur la tortore. Mais là : se taper une couche-culotte genre celle du matin (les ceusses qu'ont des chiarres comprendront), jamais j'avais fait.

J'attaque : narines fermées, apnée grande profondeur, j'enfourne, je mâche.

Ah saloperie ! J'étais en train de bouffer la baballe du chien ! J'avais une solide mâchoire, de bonnes chailles, mais trop c'est trop ! Je n'en pouvais plus ! Et la Marie-Besnard qui me guettait, attendant une reconnaissance, un satisfecit, un MMMMMHH j'en redemande ! Moi, la tronche tordue, j'moufte pas.

Fayot sans doute, cireur de pompes : jamais !

Je pensais à la rue Loriston : ils n'avaient jamais testé les tripous, les raffinés des aveux spontanés, les princes du hammam, les accros de la baignoire, les adorateurs de la gégène ! Sinon ils les auraient ajoutés à leur panoplie!

Tu imagines : le mec à table, en fond sonore un disque de Balavoine, posé devant lui, une bonne assiette de tripous, et enfin en guise de dessert : la lecture intégrale du discours de Malraux lors de l'entrée au Panthéon des cendres de Jean Moulin !

Sûr, au bout d'un quart d'heure, il t'avoue le meurtre d'Henri IV, la prise de la Bastille, les attentats du onze septembre, et même l'attaque de Pearl Harbor !

J'attaquais la seconde bouchée, quand tout à coup : le flash ! L'éclair de lucidité, le soir j'avais rencard avec une petite ligotée la veille, dans une boîte de Saint-Nectaire.

Je vous arrête tout de suite : ça n'est pas parce qu'elle était de Saint-Nectaire, que son clapoir refoulait le claquos, Hein ?

Ah la vache ! La pelle assassine, que j'allais lui rouler, l'haleine de cow-boy, la gamelle putride, j'pouvais pas lui faire ça ! Les tripous allaient me casser la cabane, sûr.

Elle va me j'ter, pensais-je ! Me larguer ! Elle va me demander si j'ai bouffé mes chaussettes avant de venir !

Lâchement j'ai battu en retraite, mis les pouces, déposé les armes...

Aveyronnaises, Aveyronnais : je connais un peu votre région, elle est magnifique il est vrai, mais de grâce : NO TRIPOUS... ADISHATZ !