Pôpa,Môman : "Jeune padawan, dans la vie, poli et patient tu seras, ainsi la sérénité tu atteindras.
Jeune padawan : "Ainsi ferai-je, ô mes géniteurs, en toute circonstance, calme et aimable je serai"

Trente ans plus tard :

-"Service assistance jaune et rouge bonjour, Céleste à votre service, que puis-je faire pour vous ?"
-"Ben, j'ai ma boite vivante là, elle bouge encore, mais je la trouve un peu mollassonne, surtout du coté téléphonie. J'ai trois secondes d'autonomie avant déconnexion, c'est peu je trouve."
-"Effectivement monsieur Padawan, bien, vous allez suivre mes instructions et nous allons voir ça de plus près. Allumez, éteignez, changez les filtres, changez le téléphone, plongez-la dans l'eau, plongez-la dans l'huile, dansez la lambada avec."
-"Non, marche pas."
-"Et comme ça ?"
-"Non."
-"Et si vous faites ça ?"
-"Non, toujours pas."
-"Bien, monsieur Padawan, je suis en mesure de vous dire que le problème vient de votre ligne téléphonique, je vais donc déclencher une expertise qui solutionnera votre problème dans les 5 jours."
-"Bien bien, ça vient pas de la boite vivante alors ?"
-"Non monsieur Padawan, les symptômes sont formels, ça vient de votre ligne. Je fais le nécessaire de suite."
-"Je vous remercie, bonne fin de journée."
-"A vous aussi monsieur, jaune et rouge à votre service."

Douze jours plus tard :

-"Service assistance jaune et rouge bonjour, Saïda à votre service, que puis-je faire pour vous ?"
-"Voilà, j'ai un souci avec ma boite vivante, on m'avait promis une expertise de ligne sous 5 jours voilà déjà 12 jours, et je ne vois toujours rien venir, que ma boite vivante qui clignote et son téléphone qui coupoie."
-"Bien, effectivement, je vois qu'une expertise est programmée, en attendant, avez-vous allumé, débranché, changé le téléphone, changé les filtres, plongé dans l'eau, plongé dans l'huile, et dansé la lambada avec votre boite vivante ?"
-"Oui, j'ai fait ça déjà, et plus encore, j'avoue même quelques incantations et un sacrifice rituel de poulet grippé, mais sans effet."
-"Alors monsieur Padawan, je vais vous demander de patienter encore quelques jours, l'expertise ne devrait pas tarder."
-"Ok, d'accord, mais vous êtes vraiment certaine que ça ne vient pas de la boite vivante ?"
-"Non monsieur Padawan, je suis catégorique, ça ne peut venir que de votre ligne."
-"Je vous remercie, bonne fin de journée."
-"A vous aussi monsieur, jaune et rouge à votre service."

Quatorze jours plus tard :

-"Service assistance jaune et rouge bonjour, Raoul à votre service, que puis-je faire pour vous ?"
-"Et bien, j'ai signalé un dysfonctionnement du téléphone relié à ma boite vivante voilà bientôt un mois, j'ai tenté une relance voici quinze jours, et vous me voyez aujourd'hui toujours dans l'attente bienveillante d'une intervention de votre service."
-"Vous m'en voyez désolé, monsieur Padawan, il est vrai qu'une expertise est programmée, mais je ne saurais vous dire à quelle date exacte elle sera effectuée. En attendant, avez-vous pensé à allumer, débrancher, changer le téléphone, changer les filtres, plonger dans l'eau, plonger dans l'huile, et danser la lambada avec votre boite vivante ?"
-"Ah, bon................................................................... Raoul ?"
-"Oui, monsieur Padawan ?"
-"Tu sais quoi Raoul, ça fait plus d'un mois que ta boutique elle se fout de ma gueule. Tout ça, j'en suis sûr, pour un jour me dire que, finalement, c'est la boite vivante qui déconne. Alors Raoul, tu vas gentiment expliquer à monsieur jaune et rouge en chef qu'il se dépêche de m'en refiler une fonctionnelle, sinon je renvoie celle qui me sert actuellement d'éclairage d'appoint, pour qu'elle lui fasse office de thermomètre, et il pourra se servir de mes contrats mobile et internet pour faire glisser plus facilement, je ré-explique ?"
-"Ce ne sera pas nécessaire monsieur Padawan, en accord avec ma direction, jaune et rouge sera heureuse de vous livrer à domicile une nouvelle boite vivante dès demain matin, en espérant vous compter longtemps parmi les clients fidèles de jaune et rouge, une bonne journée monsieur Padawan."
-"Tchao ma poule."

Douze heures plus tard, boite vivante toute neuve, et téléphonie opérationnelle, alléluia.

Pôpa, Môman, désolé.

Le coté obscur, c'est mal.

Mais c'est efficace.