Blogborygmes

Aller au contenu | Aller au menu | Aller à la recherche

samedi 17 février 2007

Saoul-FifreObsédé du sec

La pluie fait des claquettes, paraît-il, je le sais par ouï-dire, mais pas chez nous, ou alors quand je suis pas là, ou bien je dors, mais ici l'eau, c'est un peu comme la neige ou la mer : il y a des zigues qui n'en ont jamais vu.

Lire la suite

vendredi 16 février 2007

ManouFugue étudiée (2)




Casser le rythme

Marcher
Prendre un verre
Ou le train pour la mer

Pieds nus

S’arrêter
Passer l’heure

Le lit
Une orgie de sommeil
Ton corps
Mes mains contre tes hanches
Le mouvement des branches
S’ouvrir

Sortir
Sentir le vent
La rue
Les bruits

Ecouter

Les nuits
Et tous les autres jours

Prendre le temps de faire

jeudi 15 février 2007

Tant-BourrinLe blogbobac

Ce blog, comme vous le savez, vise depuis longtemps l'excellence et nous nous dépensons, mes co-blogueurs et moi, sans compter pour vous délivrer jour après jour des billets d'une qualité telle qu'ils seront, selon toute probabilité, étudiés dans les écoles d'ici quelques années.

Mais vous, oui, vous, au fait, êtes-vous à la hauteur de ce blog ? Car, après tout, si vous exigez l'excellence de notre part, pourquoi n'exigerions-nous pas l'excellence de la part de nos lecteurs, hein ?

J'ai donc décidé de juger votre niveau culturel et vous propose de passer le blogbobac en répondant au test ci-dessous. Mais attention, il ne s'agit pas, comme pour ce pseudo-diplôme à trois sous qu'on appelle le bac, de décrocher péniblement la moyenne. Non, l'excellence de ce blog exige un lectorat à 10/10, ou à 9/10 à l'extrême limite.

Mais assez bavardé, place à l'examen... Répondez aux dix questions ci-dessous, puis cliquez ensuite sur le bouton pour avoir le verdict...



1 HISTOIRE : Napoléon est mort...
a Hein ?
b en mangeant une poire Belle-Hélène
c électrocuté, en voulant redresser une applique de sa salle de bain
d victime de la cuisine anglaise
e oui

2 GÉOGRAPHIE : La Principauté du Liechtenstein se trouve...
a Hein ?
b entre la Suisse et la Confédération Helvétique
c en prenant la direction "Porte de Clignancourt" à Montparnasse-Bienvenüe
d au fond du couloir, à gauche
e difficilement

3 PHILOSOPHIE : Que vous évoque le nihilisme ?
a Hein ?
b Heu...
c C'est quoi ces questions à la con ?
d Bin... à vrai dire...
e Rien

4 LANGUES VIVANTES : En anglais, que signifie "What ?"
a Hein ?
b Quoi ?
c Coton ?
d C'est combien, la puissance de tes baffles ?
e Pourriez-vous s'il vous plaît m'indiquer l'adresse du pressing le plus proche car j'ai malencontreusement fait une tâche de crème de marron sur mon costume pied-de-poule auquel j'attache une très grande valeur sentimentale ?

5 FRANÇAIS : donnez un exemple de paronomase
a Hein ?
b Je ne comprends même pas la question !
c C'est vraiment n'importe nawak !
d Je déteste ce genre de tests !
e Je refuse de répondre !

6 GÉOMÉTRIE : Le cercle passant par les trois sommets d'un triangle est...
a Hein ?
b le cercle polaire
c le cercle des poètes disparus
d le cercle circoncis
e rond

7 PHYSIQUE : Une sphère de 31,2 cm de diamètre et de densité 3,561 est en équilibre instable au sommet d'un cône de révolution dont la génératrice décrit un angle de 60° avec l'axe de rotation. Le facteur de frottement de la sphère sur le cône est considéré comme constant et égal à 0,28. Calculer la force maximale pouvant être appliquée au centre de gravité de la sphère perpendiculairement à l'axe de rotation du cône sans mettre la sphère en mouvement.
a Hein ?
b Non, là, je trouve que c'est trop !
c Faut pas pousser !
d J'ai passé l'âge de répondre à ce genre de questions
e A vue de nez, une petite centaine de Newton

8 CHIMIE : Quelle réaction est-on susceptible d'obtenir en présence de H2S ?
a Hein ?
b Ça craint de plus en plus, ce test !
c Ça pue vraiment !
d Je me demande pourquoi je continue à répondre à ces questions débiles !
e Une réaction catalytique exothermique incontrôlée conduisant à la destruction de toute forme de vie sur Terre

9 SCIENCES NATURELLES : Les principaux organes du corps humain sont le coeur, les poumons, le foie, le pancréas, l'estomac, les reins et...
a Hein ?
b le téléphone portable
c la télécommande
d la canette de bière
e tout le reste

10 CALCUL MENTAL : De tête, combien font (246312 x 562) + (781429 x 64) - (15941 x 11817) - (6 x 10667) ?
a Hein ?
b Ça va pas la tête ?
c Je t'en pose des questions ?
d Y'a pas marqué Bertrand Renard, là !
e Beaucoup



Voilà. Vous êtes désormais conscient de votre vrai niveau. Merci qui ? Merci Blogborygmes !

mercredi 14 février 2007

EpicteteRéflexion du 14 Février

L’esprit est mémoire, à quelque niveau que je le considère et quel que soit le nom que je lui donne. L’esprit est le produit du passé, il est fondé sur le passé, lequel est mémoire, un état conditionné. Et c’est avec cette mémoire que j’aborde la vie, que je reçois ses nouvelles provocations. La provocation est toujours neuve et ma réaction toujours vieille, parce qu’elle est le résultat du passé.

lundi 12 février 2007

ManouThèses créationnistes - "Le Monde" du 9 février



"Récemment diffusé en France, l'Atlas de la création" est l'oeuvre d'un prédicateur turc dont l'organisation est proche de l'extrême droite. Dans un quartier populaire d'Istanbul, les bureaux asptisé de la maison d'édition Global ne laissent rien deviner de son activité. Sur la table de réunion prône pourtant un grand livre rouge illustré. C'est le luxueux Atlas de la création, signé Harun Yahya, qui a été envoyé fin janvier aux médias, écoles et universités françaises. Global, fondé en 2001, emploie 92 personnes et publie exclusivement l'oeuvre du prolixe Hrun Yahya: livres, films et sites Internet"..." La mouvance d'Harun Yahya affiche tous les attributs d'un mouvement sectaire : des moyens financiers à l'origine mystérieuse, le culte du secret, un "gourou", des disciples prosélytes dans le monde entier et un goût prononcé pour la théorie du complot. Ils ressemblent à certains évangélistes américains, souligne Sevket Ruacan. Ils se sont inspirés directement des créationnistes chrétiens. Ils ont traduit certains de leurs ouvrages, auxquels ont été ajoutées quelques références au Coran. Leurs méthodes sont les mêmes. Des anti-évolutionnistes américains participent d'ailleurs régulièrement aux conférences organisés par le mouvement."

vendredi 9 février 2007

EpicteteRéflexion du 8 Février 2007

La violence que l’on rencontre est la violence dont on a besoin. Tant qu’on est violent avec soi-même, on ne peut pas se plaindre de la violence. Tant que je pense que mon enfant ne devrait pas mourir, que ma femme devrait être autrement, que mon psychisme devrait être moins coléreux, c'est-à-dire tant que je suis dans la violence, la prétention, l’agressivité, l’intention, je crée la guerre, la violence. Pourquoi serais-je donc surpris que cette violence-là se concrétise autour de moi ? Quand il y a vraiment une disponibilité à la paix, je regarde la violence et je vois autre chose. Il y a une compréhension.

jeudi 8 février 2007

ManouRituelle recette, les pâtes au fromage



Dédicace de Pétillon, salon du livre, sortie de "L'enquête corse".


Ingrédients :

- 750 g de Penne rigate
- 300 g d’Emmental râpé
- 200 l d’eau
- 200 cubes de bouillon de poule
- 1 montre ultra-plate
- 1 noisette de beurre demi-sel
- 1 dictionnaire Petit Cerbère (59 000 articles, 2 200 pages)

Préparation :

Rentrez chez vous d’un pas alerte. Prenez le courrier dans la boîte aux lettres. Déposer dans celle des voisins tous les prospectus inutiles (Il y en a qui le font).

Mettez 3 litres d’eau à bouillir. Ajoutez 3 cubes de bouillon de poule.

Vos voisins sonnent, les prospectus à la main. Ouvrez la porte d’entrée en vous baissant. Il vaut mieux assister à un lancer de paperasse plutôt que se le prendre en pleine face. Saisissez le sac du plastique recyclable et tentez à votre tour un lancer sur votre voisin. Fermez la porte. Car mieux vaut ignorer son propre score plutôt que d’apprendre rapidement celui de son voisin.

Appelez votre Petit Cerbère en sifflant la Marche Turque, comme convenu. Consultez la page 638 pour vérifier la définition du mot que le voisin a eu le temps de vous hurler avant la fermeture de la porte. Préférez le sens premier "pédéraste passif", relativement proche d’un compliment, finalement.

L’eau devrait bouillir. Jetez la sur les pâtes. Renouvelez les opérations EAU-A-BOUILLIR et JETER-SUR-PATES autant de fois que nécessaire. Sortez les pâtes de leur emballage afin d’accélérer le processus de cuisson. Avouez qu’il y a une différence notable entre le temps de préparation indiqué sur la boîte et la réalité prouvée par votre montre. Remettez votre montre à l’heure.

Quand les pâtes vous paraissent aussi al dente que vos charentaises, poussez enfin votre cri de guerre et recouvrez vos pieds avec l’Emmental. Cette phase présente un double avantage : soulager la douleur et entamer la fonte du fromage râpé. Au bout de quelques minutes, secouez vos pieds au-dessus des pâtes. Ou mieux, mélangez les pâtes à l’Emmental, sur vos pieds. Incorporer une noisette de beurre demi-sel. Le beurre sur une brûlure fait un peu office de Biafine en plus appétissant.

Servir chaud à pieds joints. La position du poirier est vivement recommandée, celle du missionnaire s’avérant complexe à mettre en œuvre à cet instant précis. Mais à cœur vaillant rien d’ impossible.

Suggestions :

- Cette recette, coûteuse en énergie, est frappée d’interdiction le jeudi soir entre 19H55 et 20H00. Frappée d’alignement, c’était également complexe à mettre œuvre.
- Alea jactat est, lentement mais sûrement.

< 1 2 3 >