- Vierge mère, alors, ce patronage des eaux bénites ?

- Mon divin fils, ça irait mieux si Dieu ton père avait été meilleur plombier. Ses travaux de tuyauterie sont peu performants.

- Vierge Mère, comment pouvez-vous commenter ses systèmes de …. quoi, qu’est-ce qu’il y a ? Non, mais tu vois pas que je cause avec ma mère.

- Dieu le fils, C’est que c’est une urgence, il y a un retour non-prévu, non-autorisé.

- Rien qu’un? Et tu viens me déranger pour rien qu’un ? Depuis la légalisation de l’avortement, les retours se font par centaines, j’ai beau leur expliquer comment ne pas commander, ces idiots d’humains prennent quand même le téléphone, composent le même numéro et s’étonnent de trouver quelqu’un au bout !

- Non, Seigneur, ce n’est pas un de ces cas, c’est le sacristain des Sœurs de la miséricorde.

- Quoi, le sacristain, aux dernières nouvelles, il était en forme ?

- Que votre sainte miséricorde me pardonne de vous importuner, mais il a fait un infarctus. Présentement, il est aux urgences et le personnel essaie de le réanimer. Y a un doc qui le presse comme un citron.

- Renvoie moi ça tout de suite sur terre, allume le spot blanc, fais chanter Dalida, n’importe quoi, mais renvoie-moi le ! Et viens me dire si ça a réussi. Tu me trouveras au courrier.

- Seigneur tout puissant, voici les dernières demandes  de groupe : les cathos de France veulent que vous empêchiez le mariage gay..

- Ah, ces homos. Ils ne voient pas, à regarder les hétéros, que le mariage n’est pas de la tarte ? M’enfin. Refusé pour les cathos. Qu’ils continuent à manifester, ça leur fait faire de l’exercice.

- Votre Seigneur, peut-être pourraient- ils marcher pour que votre plan d’amour se réalise ? Peut-être marcher pour lutter contre la faim dans le monde ?

- Hého, c’est beau les miracles, mais on est en réduction de stocks depuis qu’ils sont rendus 6 milliards d’humains. Requête suivante.

- C’est un remerciement collectif de la part des neuf postulantes des Sœurs de la miséricorde.

- Ah oui ?

- Pour leur avoir fait goûter l’extase divine.

- Quelle extase divine ?

- Sais pas.

- Montre cette lettre. Seigneur, tout puissant, bla, bla, nous te louons, bla bla, et en cette nuit dernière, d’avoir exaucé notre prière et d’avoir pu goûter l’extase divine par l’intermédiaire de ton serviteur le sacristain.

- Nom de D … du père, mais qui c’est qui leur a exaucé cette prière absurde ! Le pauvre, il a fait un infarctus.

- Si je puis me permettre, Seigneur, ça doit être un coup de Bélzébuth.

-Trouvez-moi ce diable de crétin.

- Hé GG !

- Tu m’appelles comme ça, et je t’appelle Bébel.

- Ouah, Jésus, c’est GG, non? t’aimerais mieux Zuzus ?

- Crétin, non, mais qui est-ce qui t’a pris pour les sept postulantes et le sacristain ? On avait un accord, tu t’occupes de la politique et tu laisses mes nonnes en paix.

- C’est pas moi, je te le jure. Tiens, lis les nouvelles, ils ont découvert une autre maîtresse à Hollande, tu vois bien, j’étais occupé ailleurs.

- Ouais, ça va. Mais que je ne t’y prenne pas !

- Tu parles, les nonnes. Qui s’intéresse aux nonnes ? Bon, toi et ta mère, mais depuis DSK, je m’éclate dans une autre sphère moi. Allez, je te laisse, François va faire un mensonge ou deux pour récupérer l’affaire Juliette. Ce que je me marre.

- C’est ça va te marrer, quoi, qu’est-ce qu’il y a encore ? Non, mais faire faire le travail de trois par un seul, tu parles d’une connerie de trinité, c’est toujours le plus jeune qui écope ? Quoi ?

- Seigneur magnanime , il y a Amar qui vient d’arriver et qui se demande où sont ses 74 vierges.

- T’as pas lu le mémo ? Le prophète va faire un briefing collectif à 15:00. Il n’a plus assez de temps pour leur faire individuel.

- C’est que Mahomet est un peu dépressif depuis quelque temps. Il a dit qu’il regrettait d’avoir promis ça, qu’il ne le fera plus.

- Tu parles, qu’il encaisse et qu’il explique à ces bougres qu’ils auraient dû profiter du sexe sur terre parce qu’au paradis, c’est fini.

- GG, je veux dire Votre Seigneur, le sacristain est retourné sur terre, ils l’ont réanimé.

- Ah oui, celui-là. Au moins une chose de réglée. Non, mais qui c’est qui lui a mis en tête de forniquer à son âge ? M’enfin. On a les registres des demandes accordées ? Retrace-moi le triple buse qui a manigancé cette divine sauterie.

- Je me suis permis de vérifier, Seigneur tout puissant, c’est la triple buse.

- Le nom ?

- Vierge mère.

- N’insulte pas ma mère, le nom.

- J’en implore à votre divine miséricorde, c’est Marie, votre mère.

- Quoi ? M’man ?

- Je suis la servante, qu’il en soit fait selon ta Volonté.

- Vierge mère, n’aurais-tu pas, par hasard, exaucé quelques nonnes hier soir?

- Oui, mon Fils. Marie-Madeleine voulait prendre une pause, et j’ai cru comprendre que tu aimais exaucer les nonnes, surtout en début de carrière pour les encourager et je l’ai fait avec ce dont Marie-Madeleine disposait.

- Mais t’a failli tuer le sacristain ! Le pauvre, il était à bout de souffle ! Il a fait un infarctus !

- C’est ce que je te disais, ton divin père a fait un travail de merde en plomberie.

…………

Oh Archange Michael, c’est quand la prochaine fin du monde ? J’ai besoin de vacances.

Mes collègues...

-Quels collègues ?

-Ben Saoul-Fifre et Tant-Bourrin, mes coblogueiurs...

-Ah bon ? Tu as des collègues ? Des coblogueurs ? Ils sont où ? à part Miss Kesskadie, qui est réapparue comme la vierge (là elle va se marrer) à Lourdes, je suis un peu comme Anne ma frangine, je ne vois que Sarko qui rougeoit, et Hollande qui merdoit.... Mais de collègues POINT !

-Ben alors ?

-Faut que tu t'y colles Doyen, y'a pas à tortiller du fion pour lichiéquesse dans l'trou !

Alors voilà toujours mon logiciel à deux ronds, un peu de couleur pour faire passer la pilule, et en avant Guingamp comme dit Célestoche.

(Ch'tiots crobards Andiamo)

- Chéri, t’es certain que tu ne t’es pas trompé de chemin?

- Oh, ça va ! la barbe!

- Ça promet pour le week-end à la campagne ...

- Foutu GPS de bordel de merde.

- L’outil vaut la main qui s’en sert.

- Tu veux l’avoir quelque part ma main ?

……….

- Ben là, qu’est-ce que tu fais ?

- Tu vois bien, je déboutonne mon chemisier.

- Je vois bien, bordel, mais arrête !

- Quoi, tu n’aimes pas mon soutien-gorge pigeonnant rouge ?

- Ah ben si, mais tu crois que c’est le moment ?

- Il n’y a pas d’heures pour les braves, oh, c’est doux mon sein quand je frotte le mamelon.

- T’es agace.

- Oh, mmmmmmmmmm

- Toi, quand tu veux…

- Je veux bien que tu me mettes la main quelque part..

- Coquine, attends, tiens, je me gare dans ce chemin de travers, y a personne, viens ici que j’y mette le menton.

- Gros matou méchant.

- Petite chatte coquine..

- Ouch ! Mes cheveux ! Tu tires mes cheveux !

- Ils sont pris dans l’agrafe. Maudites agrafes de soutifs.

- Ouilllle…

- Attends ça ne sera pas long.

- Ça y est, je pleure, tu tires trop fort !

- Ben tiens, je l’ai déchiré, ça ne te fera plus mal.

- T’as pas déchiré mon soutien gorge qui m’a couté une semaine de salaire ?

- Bah, c’est pas la peau des fesses que ça cache ce truc ?

- Tu vas me le rembourser !

- Ah pour ça, tu me fais payer cher chaque galipette.

- Tu fais quoi ?

- Je retourne sur la route, tiens, tu m’as enlevé le goût.

……….

- Tu boudes.

- `````````````

- Allez, boude si tu veux.

………..

- Ça fait une heure que tu boudes, quand tu auras fini, préviens moi.

……….

- Qu’est-ce que tu fais ?

- Je te préviens que j’ai fini de bouder.

- Avec ta main sur mon pantalon ?

- Quoi, je n’ai pas vraiment la place pour y mettre la tête, avec le volant ..

- T’es sérieuse ?

-……….

- Oh, mais t’es sérieuse… hmm

- Mon chou..

- Attends, je recule un peu le siège.

- J’aime quand ton jeans est un peu étroit.

- Tu me gonfles, poupée, mais j’aime ça.

- Je te gonfle, tu veux que je te pompe … l’air aussi ?

- T’es complètement cinglée… oh,, ma cochonne..

- Voilà le bouton, qu’est-ce qui se cache sous cette braguette ?

- Tu sais ce qui se cache, c’est le gros méchant loup.

- Attends que je lui dise deux mots…

- BARRE-TOI TRIPLE IDIOT’ T’AS ACHETÉ TON PERMIS EN SOLDE ?

- Ouch…ma tête… tu pourrais faire attention..

- Ç’est pas ma faute, c’est ce type qui m’a coupé, allez, continue.

- Le gros méchant loup, ouh, ouh, où es-tu ?

- Je suis dans les bois, cherche-moi...

-……

- Attends, je vais t’aider à trouver...

- Loup, loup y-es-tu ?

- Saleté de braguette !

- Tu tires trop fort, laisse-moi faire.

- Non, mais je suis quand même capable de m’en tirer tout seul ?

- On se demande comment tu fais pour aller pisser.

- Arrête de rire, allez, je prends cette sortie et je m’arrête sur ce petit chemin de travers… voilà

- Houhou, loup, où es-tu ?

- Il dort un peu, mais si tu lui parles, il va se réveiller.

- Loup ? Loup, c’est pas l’heure de la sieste…

- Tu vas voir, quand il va se réveiller ce qu’il a à te dire.

- Loup, loup, ne dors plus !

- Attends, j’incline le dossier, je vais me détendre, ça va aller...

- Alors, on est timide? Le petit chaperon rouge ne te fera pas de mal.

- Il a peut-être peur de faire face à la mère-grand ?

- Idiot de loup, loup, loup où es-tu ?

- Ça m’énerve.

- Ah non, ne t’énerve pas, c’est pas bon pour ton loup !

- Tu crois que c’est facile d’avoir le loup prêt à chaque coup ?

- Non, mais c’est que tu vas m’engueuler !

- Non, excuse, c’est moi, c’est gentil, mais on remet ça.

- D’accord, mais ne viens pas me dire que je n’essaie pas de nous sortir de la monotonie !

- Je vais essayer de nous sortir d’ici et non, je ne te dirai pas gna gna gna...

……..

- Tu boudes ?

- Non, je ne dis rien.

- Mais si, tu boudes.

- Je ne dis rien, pour une fois que je ne dis rien, tu devrais être heureux, tu dis que je parle tout le temps.

- Tu vois : tu boudes.

……….

- Maman, mais qu’est-ce que c’est que cette histoire que tu fais là avec eux ?

- Ben, l’Esprit-Saint m’a fait un petit sans que je ne sente rien passer, Joseph ne m’a jamais touchée, et je faciliterais les galipettes ?

- Saint-Christophe, allez, reprends le dossier voyageurs, Maman, reprends le dossier des femmes monoparentales et plus d’échanges sans ma permission !

Mes coblogueurs se sont mis sur "pause" CHUUUUT ne les réveillons pas ! Heureusement, j'ai parfois des pigistes bénévoles qui viennent me soutenir, à mon (grand) âge il me faut des souteneurs, les mauvaises langues ajouteront "comme une pute" !

Mais comme j'ai toujours une mine à peu près convenable, je vous ai préparé deux ch'tiots crobards...

Adiù siatz, comme dirait mon bon BOF !

(ch'tiot crobards : Andiamo pour Blogbo 2014)