- Vierge mère, alors, ce patronage des eaux bénites ?

- Mon divin fils, ça irait mieux si Dieu ton père avait été meilleur plombier. Ses travaux de tuyauterie sont peu performants.

- Vierge Mère, comment pouvez-vous commenter ses systèmes de …. quoi, qu’est-ce qu’il y a ? Non, mais tu vois pas que je cause avec ma mère.

- Dieu le fils, C’est que c’est une urgence, il y a un retour non-prévu, non-autorisé.

- Rien qu’un? Et tu viens me déranger pour rien qu’un ? Depuis la légalisation de l’avortement, les retours se font par centaines, j’ai beau leur expliquer comment ne pas commander, ces idiots d’humains prennent quand même le téléphone, composent le même numéro et s’étonnent de trouver quelqu’un au bout !

- Non, Seigneur, ce n’est pas un de ces cas, c’est le sacristain des Sœurs de la miséricorde.

- Quoi, le sacristain, aux dernières nouvelles, il était en forme ?

- Que votre sainte miséricorde me pardonne de vous importuner, mais il a fait un infarctus. Présentement, il est aux urgences et le personnel essaie de le réanimer. Y a un doc qui le presse comme un citron.

- Renvoie moi ça tout de suite sur terre, allume le spot blanc, fais chanter Dalida, n’importe quoi, mais renvoie-moi le ! Et viens me dire si ça a réussi. Tu me trouveras au courrier.

- Seigneur tout puissant, voici les dernières demandes  de groupe : les cathos de France veulent que vous empêchiez le mariage gay..

- Ah, ces homos. Ils ne voient pas, à regarder les hétéros, que le mariage n’est pas de la tarte ? M’enfin. Refusé pour les cathos. Qu’ils continuent à manifester, ça leur fait faire de l’exercice.

- Votre Seigneur, peut-être pourraient- ils marcher pour que votre plan d’amour se réalise ? Peut-être marcher pour lutter contre la faim dans le monde ?

- Hého, c’est beau les miracles, mais on est en réduction de stocks depuis qu’ils sont rendus 6 milliards d’humains. Requête suivante.

- C’est un remerciement collectif de la part des neuf postulantes des Sœurs de la miséricorde.

- Ah oui ?

- Pour leur avoir fait goûter l’extase divine.

- Quelle extase divine ?

- Sais pas.

- Montre cette lettre. Seigneur, tout puissant, bla, bla, nous te louons, bla bla, et en cette nuit dernière, d’avoir exaucé notre prière et d’avoir pu goûter l’extase divine par l’intermédiaire de ton serviteur le sacristain.

- Nom de D … du père, mais qui c’est qui leur a exaucé cette prière absurde ! Le pauvre, il a fait un infarctus.

- Si je puis me permettre, Seigneur, ça doit être un coup de Bélzébuth.

-Trouvez-moi ce diable de crétin.

- Hé GG !

- Tu m’appelles comme ça, et je t’appelle Bébel.

- Ouah, Jésus, c’est GG, non? t’aimerais mieux Zuzus ?

- Crétin, non, mais qui est-ce qui t’a pris pour les sept postulantes et le sacristain ? On avait un accord, tu t’occupes de la politique et tu laisses mes nonnes en paix.

- C’est pas moi, je te le jure. Tiens, lis les nouvelles, ils ont découvert une autre maîtresse à Hollande, tu vois bien, j’étais occupé ailleurs.

- Ouais, ça va. Mais que je ne t’y prenne pas !

- Tu parles, les nonnes. Qui s’intéresse aux nonnes ? Bon, toi et ta mère, mais depuis DSK, je m’éclate dans une autre sphère moi. Allez, je te laisse, François va faire un mensonge ou deux pour récupérer l’affaire Juliette. Ce que je me marre.

- C’est ça va te marrer, quoi, qu’est-ce qu’il y a encore ? Non, mais faire faire le travail de trois par un seul, tu parles d’une connerie de trinité, c’est toujours le plus jeune qui écope ? Quoi ?

- Seigneur magnanime , il y a Amar qui vient d’arriver et qui se demande où sont ses 74 vierges.

- T’as pas lu le mémo ? Le prophète va faire un briefing collectif à 15:00. Il n’a plus assez de temps pour leur faire individuel.

- C’est que Mahomet est un peu dépressif depuis quelque temps. Il a dit qu’il regrettait d’avoir promis ça, qu’il ne le fera plus.

- Tu parles, qu’il encaisse et qu’il explique à ces bougres qu’ils auraient dû profiter du sexe sur terre parce qu’au paradis, c’est fini.

- GG, je veux dire Votre Seigneur, le sacristain est retourné sur terre, ils l’ont réanimé.

- Ah oui, celui-là. Au moins une chose de réglée. Non, mais qui c’est qui lui a mis en tête de forniquer à son âge ? M’enfin. On a les registres des demandes accordées ? Retrace-moi le triple buse qui a manigancé cette divine sauterie.

- Je me suis permis de vérifier, Seigneur tout puissant, c’est la triple buse.

- Le nom ?

- Vierge mère.

- N’insulte pas ma mère, le nom.

- J’en implore à votre divine miséricorde, c’est Marie, votre mère.

- Quoi ? M’man ?

- Je suis la servante, qu’il en soit fait selon ta Volonté.

- Vierge mère, n’aurais-tu pas, par hasard, exaucé quelques nonnes hier soir?

- Oui, mon Fils. Marie-Madeleine voulait prendre une pause, et j’ai cru comprendre que tu aimais exaucer les nonnes, surtout en début de carrière pour les encourager et je l’ai fait avec ce dont Marie-Madeleine disposait.

- Mais t’a failli tuer le sacristain ! Le pauvre, il était à bout de souffle ! Il a fait un infarctus !

- C’est ce que je te disais, ton divin père a fait un travail de merde en plomberie.

…………

Oh Archange Michael, c’est quand la prochaine fin du monde ? J’ai besoin de vacances.