Valérie a débarqué ce matin avec ses bras pleins de mains, ses jambes pleines de pieds et sa bouche pleine d'exclamations, dans notre univers. Il y avait bien 2 ans que sa voix tonitruante n'avait pas secoué nos murs. Ma relation avec Valérie s'est toujours jouée sur ce tempo cyclothymique. Elle fonçait beaucoup trop vite pour moi, alors elle prenait de l'avance, se lançait à corps perdu dans des projets baroques, et puis, au détour d'une de mes pérégrinations lentes et philosophes, je la rattrapais : elle s'était arrêtée un moment pour reprendre son souffle, arrondir un peu sa bourse ou rechercher le Graal : un homme capable d'apprivoiser la jument sauvage qu'elle était, qu'elle reste et restera.

Personnellement, je ne m'y suis jamais risqué. Son hyper activité m'impressionnait trop, mais, à petites doses, aléatoirement, j'adorais la laisser secouer ma timidité, faire les choix à ma place et me laisser porter par cette vague puissante venue des grands fonds, à qui peu de choses résistaient.

Nous nous sommes donc rencontrés en 4 ième. Contact uniquement auditif la 1ère fois, où elle administrait à sa classe (contiguë à la mienne), sans y avoir été invitée par son professeur, la preuve a capella qu'elle prenait des cours de chant lyrique et que ceux-ci étaient efficaces. Mes camarades se poussaient du coude en gloussant : "C'est Valérie M., c'est Valérie M..." pour répondre à mon regard questionneur et ébahi. Cette fille était le culot personnifié et faisait le désespoir des profs dont elle rendait inopérante la moindre velléité de reprise en main autoritaire d'une classe. Il fallait faire avec, d'autant plus qu'au delà de son extravagance, c'était une excellente élève. L'année suivante nous vit côte à côte, en cours de latin, en totale complicité, à nous bidonner pour un rien. La pauvre prof, une vieille fille, noble de surcroît, était persuadée qu'elle était l'unique cause de nos fous rires incontrôlables, ce qui était péché d'orgueil de sa part. Elle convoqua ma mère pour la mettre en garde contre "mes mauvaises fréquentations".

Valérie me prit sous son aile de pasionaria de l'indépendance, et me fit partager ses vadrouilles fantasques. Ses parents et elle habitaient dans un sous-sol sombre, une véritable caverne d'Ali Baba, un magasin d'antiquités, un monde qui m'était extraordinaire, à moi qui débarquais de mon modeste Plouc-sur-Lidoire. Son père, un journaliste d'origine gitane qui avait fréquenté à Paris les milieux intellectuels, et sa mère, un petit bout de femme hindoue magnifique, de caste brahmane, m'accueillirent avec affection. Je crois même qu'ils caressaient le secret espoir que je "calme" leur boucan de fille, ce qui n'était pas vraiment mon but, fasciné que j'étais par sa liberté lancée au grand galop.

Plus que délurée pour son âge, elle employait un langage rien moins que châtié, cherchant peut-être à me choquer, tester les limites de mes défenses. Elle "sortait" avec des garçons plus âgés qu'elle, draguait les pions, mais quand elle avait besoin d'un accompagnant sécurisant pour ses plans délires, c'est vers moi qu'elle se tournait, sachant que j'étais toujours partant. Elle s'était acoquinée avec un couple d'éleveur de chèvres pour "apprendre le métier" (elle fut effectivement productrice de fromages quelques années plus tard), mais comme le mari "voulait la sauter", comme elle me disait, elle me proposa de venir avec elle. En effet le mec tordit le nez en voyant débarquer cet empêcheur de coucher en rond, cherchant à savoir quels étaient nos rapports.

Je lui aurais dit qu'ils étaient pétris d'admiration, de connivence, d'anarchie partagée, d'ouverture à tous les possibles, qu'il n'en aurait pas été plus renseigné pour autant. Non, entre Valérie et moi, ce ne fut jamais sexuel, sans doute parce que j'avais besoin qu'un projet global, d'un but à atteindre, d'une stabilité affective... Un sentiment amical, si fort soit-il, était insuffisant. Valérie était trop instinctive, trop fonceuse, trop envahissante, trop théâtrale... Nos 2 libertés se seraient entrechoquées.

Nous sommes d'ailleurs tombés d'accord d'avoir fait le bon choix, le choix de l'Amitié éternelle.

Elle assuma avec beaucoup de courage et de détermination son destin de montagnes russes, plein à craquer de drames, de rebondissements, d'accidents, de voyages, de déménagements en catastrophe... Elle accumule, son énergie vorace avale, assimile tout sur son passage. Elle fugua, fut rattrapée par ses parents, connut un mariage blanc arrangé qui dura 3 mois, telle une gentille mante religieuse, elle choisissait ses amours pour les jeter dès qu'ils "la faisaient chier", elle fut éleveuse de chèvres, potière, danseuse chez Béjart, prof de toutes les matières du monde, travailleuse sociale, artiste de cirque et j'en oublie, en Allemagne, en Italie, toujours avec générosité, montrant l'exemple de l'entraide partout où elle passait.

On ne s'est jamais perdu de vue. Certaines fois, l'enquête pour retrouver la bonne adresse, avec ces déménagements incessants, était longue. Mais une lettre arrivait, un coup de fil, et l'un ou l'autre traversait la France pour renouer le lien, redonner un coup de manivelle à l'Amitié.

Elle est toujours aussi allumée, elle ne sait toujours pas après quoi elle court, mais je la trouve apaisée, elle est avec le même homme depuis 16 ans (un gars sacrément valeureux, çui-ci q:^) !), s'entend bien avec sa fille...

Le temps et le courage ont rattrapé le bonheur. Je vous embrasse très fort.

J'ai perdu mon père assez jeune, vers 13 ans. Je n'en ai pas fait une maladie car la situation présentait des avantages, dont je ne ne me suis pas rendu compte tout de suite d'ailleurs, et des inconvénients aussi, certainement, dont je n'ai pas plus pris conscience. J'en ai juste profité pour redoubler ma 4 ième, sautant sur cette opportunité et ce mot d'excuses tout trouvés. J'avais 1 an d'avance , ça ne prêtait pas à conséquence.

L'aspect positif d'une longue et cruelle maladie émerge surtout quand elle prend fin. Tout le monde pousse, ou ne pousse pas, se retient, un grand ouf de soulagement. Ha ben si, je regrette : la phase terminale d'un cancer généralisé n'est agréable pour personne. Surtout à l'époque, où l'espoir de guérison était strictement égal à zéro. Je dis bien zéro car les miracles, je sais pas si vous avez remarqué, les cancers généralisés n'y ont jamais droit.

D'ailleurs, mon père n'avait droit à pas grand chose : la thérapeuthique, en 69, c'était la morphine, et on attendait qu'il meure. L'hôpital l'avait renvoyé dans ses foyers, et c'est ma mère qui lui faisait les piqures. Bon, le malade, à moins de beaucoup aimer la morphine, et adorer souffrir énormément, j'imagine qu'il est pressé que tout ça s'arrête ? Les docteurs, au téléphone, je suppute qu'ils avaient légèrement honte, eux dont le boulot est de guérir, et qui ne pouvaient que soulager, et si mal ? Augmentez les doses, si vous voyez qu'il ne peut plus supporter la douleur.

Euphémisme.

Les râles, les plaintes, comment peut-on les supporter, alors que les docteurs ne laissent pas le plus petit espoir ? Quand ? Jusqu'à quand cette vie va t-elle s'accrocher, qui se résume à des sursauts de lucidité de plus en plus courts, à des tensions dans un corps pantelant ? Peut-on appeler ça une vie ?

Hypocrisie.

Lâcheté de l'Homme face à sa mort et à celle des autres. Le débat actuel sur l'euthanasie ne ressemble à rien. Le comité éthique est bourré de religieux, évidemment, ils gagnent leur paradis avec la souffrance des autres, le martyre, ils en reprennent 2 fois au dessert, c'est leur pêché mignon.

Ce serait notre klebs qui se répandrait sous lui sur une serpillière, incapable de bouger, abandonné par le véto, avec son regard fiévreux, suppliant du fond de son enfer, le premier visiteur venu nous crierait :

- " Mais vous n'avez pas honte de lui laisser vivre ce calvaire, achevez-le, faites quelque chose, faites-le piquer, c'est atroce, vous n'avez pas une once d'humanité ?"

Mais si c'est un être humain, niet. Même s'il supplie, s'il demande la mort, s'il écrit un livre pour exiger la mort, le rappel à la loi tombe, sans subtilité, comme une lettre circulaire :

- "Votre mort ne vous appartient pas, en fait vous n'avez pas vraiment, profondément, envie de mourir. Vous souffrez juste d'un déficit momentané d'envie de vivre que notre spécialiste en bonheur va vous combler en 2 temps, 3 mouvements."

Ma mémoire me ramène à la surface des images, des visages, depuis très loin en arrière, jusqu'à mes 2 ans. Mais j'ai complètement occulté cette période où mon père était grabataire, mourant, chez nous, avec nous. J'imagine que c'était une situation un peu too much pour mon jeune âge. Il m'en revient des bribes : Maman l'avait installé dans ma chambre, mais je ne peux dire où on m'avait mis. Dans la leur ? Il ne fallait pas faire de bruit, "pour qu'il se repose".

Avec le recul, et me rappelant son intransigeance et son perfectionnisme, son esprit de famille et ses exigences morales, plus que la douleur qui progressait dans ses os, c'était de nous abandonner derrière lui, d'abdiquer ainsi ses responsabilités de chef de famille, qui lui devait être atroce.

J'étais raviravi que Manou propose une journée de congé blogborygmeux vu que j'étais sec de chez poussière du désert, à pas pouvoir aligner 2 mots. J'ai commencé à écrire "Il..." mais sans pouvoir aller plus loin.

Ça m'arrangeait, donc.

Mais ça ne changeait rien à mon gros problème : le foin ne s'est pas vendu cette année. Mon hangar est encore à moitié plein et le foin nouveau débarque. Je dois pouvoir faire de la place pour la première coupe, mais ensuite la situation est bloquée.

Oui mais mon amie la plus ancienne, ou l'une des, on se connaît depuis la 4 ième, s'est annoncée avec son copain pour le week-end de l'Ascension ! Et ça, c'est une bonne nouvelle, et rare, car elle mène une vie speedée d'hyperactive et travaille même pendant ses vacances, alors je prends ça comme un honneur.

Par contre, c'est dingue Calune a essayé de m'affubler d'un surnom ridicule en insistant lourdement pendant 2 ou 3 mails, et de la voir s'offusquer de "la Calune", comme l'appelle Bof, ça me fait tout drôle. 2 poids, 2 mesures q:^) ? Bon, c'est vrai que "la Marrrie", en roulant les R et en les mouillant, ce n'est pas trop valorisant, mais faut voir le contexte : "la Jeanne" de Brassens, ne rabaisse pas du tout son héroïne, "la Marie-Jeanne s'est jetée du haut du pont de la Garonne", c'est émouvant, prenant ? "L'Aziza", c'est mignon, aussi ?

Bon, d'accord, notre chèvre Aziza, on se permettrait pas de l'appeler "L'Aziza", nos animaux, on les respecte q:^) !

Mais ensuite on a eu la visite d'un voisin chargé de cartons bourrés de vieux Inrockuptibles et de vieux Raggas ! Sympa le cadeau. Et puis aussi un livre de De Caunes et Algoud, ça ne se refuse pas, c'est cool.

Ce qui fout les boules, en revanche, c'est que j'ai pas retrouvé mon mâle canard en revenant de congé. J'en avais plein, tant, que j'en ai donné, qu'on s'est goinfré avec, et puis l'erreur : t'en gardes qu'un et un chien te le bouffe.

À l'inverse, j'ai désormais le sourire car j'ai modifié le branchement électrique du forage. Désormais, pour ne pas qu'il prenne la foudre, je le débranche de l'intérieur de la maison, alors qu'avant, il fallait que je sorte de nuit, sous la pluie torrentielle, les éclairs et les coups de tonnerre. Ya du mieux.

Mais les glandes, les vraies, les grosses glandes, probable que l'aut' Zébulon à ressort , l'aut' nain de cour monté sur trampoline (Merci Loïc) ou celui qui est prèze à la place du prèze , ne soit pas innocent de leur ampleur...

En Mai, chante ce qui te plaît, ben là, c'est du blues.

Vous savez comme c'est dur de trouver régulièrement un sujet de billet, ou si vous ne le savez pas, vous vous en doutez. À part Bof, qui trouve des idées comme d'autres trouvent des billets par terre, heu non, c'est l'inverse, le tout-un-chacun de base sue sang et eau devant la page glabre de son mot initial. Aujourd'hui, je ne me suis pas cassé la gargoulette, je me suis juste contenté de rebondir sur le billet de Manou, et je parle d'ailleurs sous son contrôle, puisqu'elle les a utilisés, nos chiottes.

Et après s'être dégagé les intestins, je suis sûr que, comme nous, elle a jeté un coup d'œil par le fenestron, et que cette vue dégagée a renforcé chez elle un sentiment de paix intérieure, de contingence accomplie et d'harmonie, d'appartenance au grand Cycle de la Vie.

Au centre de la photo, qui n'est pas très claire car le mistral fait trembler l'air, aujourd'hui, on aperçoit un château. Il se trouve que Margotte et moi avons mangé 2 fois "au château". Nous étions sur la grande terrasse, encombrée de bronzes monumentaux exprimant avec évidence une mégalomanie assumée, accoudés à la balustrade, et je dis au maître de maison :

- "Tu as une chouette vue, mais tu vois, on habite juste en face et la notre est plus belle car nous, nous voyons ton château..."

Il haussa les sourcils et me regarda d'un air mi-chou mi-raisin.

Il se demande sans doute encore si je me foutais de sa gueule.