Imaginons la situation suivante : vous, la fine fleur de la bonne société parisienne, avez été convié à une soirée des plus huppées au cours de laquelle, vous n'en doutez pas, l'intelligence, la culture et le bon goût pétilleront tout autant que le champagne dans les flûtes de cristal de Baccarat.

Jusque-là, rien de bien alarmant, me direz-vous : vous ne déparerez en rien, bien au contraire, dans un aréopage de gentlemen tout en élégance et en savoir-vivre.

Hélas, il y a un petit détail fort contrariant : vous apprenez incidemment que votre cousin éloigné / co-blogueur (rayez la mention inutile) a été également, contre toute attente, invité à cette soirée. Et là, vous sentez votre front devenir moite, une froide et sourde angoisse vous envahit : votre cousin éloigné / co-blogueur (rayez la mention inutile) est un bouseux de la pire espèce, un gratteur de glaise mal dégrossi qui va assurément entacher lourdement votre excellente réputation.

Que faire ? Se tordre les mains, se lamenter, se morfondre ? Renoncer définitivement à toute vie sociale ?

Non, il vous faut réagir en adoptant un plan d'urgence ! Il vous reste deux jours avant la soirée fatidique, c'est assez pour tenter une transformation de la dernière chance : prenez votre cousin éloigné / co-blogueur (rayez la mention inutile) avec vous (ainsi que votre carte bleue), et en avant pour la métamorphose de l'extrême !

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