Depuis fort longtemps, les hommes rêvaient de voyages intergalactiques, de parcourir des distances fabuleuses vers d’autres systèmes solaires voire d’autres galaxies.

Mais, hélas, les distances étaient et sont toujours colossales : on parlait d’années-lumière, de parsecs et même de méga parsecs !

Impossibles, les voyages intersidéraux étaient tout simplement impossibles, à peine si l’homme supporterait un confinement de quelques mois afin d’atteindre la planète la plus proche de nous, soit Mars. En regard des distances cosmiques, c’était encore le paillasson de la porte de la porte palière !

Même si on avait inventé un moteur capable de propulser un engin à une vitesse proche de celle de la lumière, il aurait fallu des années, ne serait-ce que pour approcher les étoiles les plus proches, et peut-être découvrir d’autres systèmes solaires, et par là-même une planète susceptible d’accueillir la vie.

Diplômé de la faculté de Bobinchgrad, maître de conférence intermittent et bénévole, titulaire d’une chaire vendue en leasing avec option d’achat à l’école très primaire de Boubou-lèz-Ridelles, le professeur Augustin Trougnard tentait, depuis de nombreuses années, de résoudre le complexe problème du voyage intergalactique sans efforts.

Puis, un matin, alors que sa tartine de confiture était tombée sur son pied, au lieu de se baisser pour la recueillir, il leva le dit pied afin de saisir plus facilement la tartine gluante…

Et là, tel Newton prenant une pomme sur le coin de la tronche, Papin regardant benoîtement le couvercle de sa bouillotte et enfin Archimède ayant l’humide révélation dans sa baignoire (si il avait pris une douche, ce brave Archie, on était baisés !), Augustin s’écria : EUREKA !

J'vous d'mande un peu : à quoi sont dues les grandes inventions ? Un pithécanthrope qui balance deux silex... Et TOC, il invente la pétanque (n'est-ce-pas T-B ?) ! Un berger qui oublie son casse-dalle dans une grotte... Et TOC, merci le Roquefort ! Un savant british qui trempe son doigt dans l'bouillon d'culture... Et TOC, la pénicilline !

Mais bon, revenons à Augustin et à sa tartine. L’idée était là, le trait de génie : si tu ne peux te déplacer dans l’espace, fais en sorte que ce soit l’espace qui se déplace à toi !

C’était tout con, encore fallait-il y penser ! Il se leva derechef, courut jusqu’à son bureau, saisit une craie "Robert" (les seules qui vaillent) et face à son grand tableau noir (il détestait les ordinateurs, ainsi que toutes les choses en "eur", son quatre heures, son percepteur, sa sœur…) et se mit à le couvrir de formules toutes plus complexes les unes que les autres, charge à son assistant de se coltiner les calculs, Augustin était le savant, l’autre l’épicier !

Oh ! Bien sûr, par le passé quelques hurluberlus avaient bien délirés, l’un d’eux avait même raconté avoir transformé une machine à laver à chargement frontal (Lavo 1200 speed) en engin interplanétaire… Foutaise.

Après plusieurs mois d’efforts et quelques essais peu probants, on raconta même (racontars de pisse-copies) que quelques téméraires ou simples d’esprits, tentés par l’expérience et soucieux de laisser leur nom gravé sur l’autel de la postérité (où vais-je chercher des conneries pareilles ?) n’étaient jamais revenus et erraient dans la quatrième dimension, ou dans un univers parallèle, et comme deux parallèles ne se rencontrent jamais ou presque, à condition de rester bien droites, on ne risquait pas de les revoir de si tôt.

C’est le théorème de Tallès : par un point pris hors d’une droite on ne peut mener qu’une seule parallèle à cette droite.

Moi je dis que ça dépend, j’en veux pour exemple : vous tracez une jolie ligne droite à Aubervilliers, puis vous faites un point une heure plus tard à Senlis, vous n’aurez jamais le bras assez long revenu à Aubervilliers, pour tracer la parallèle partant du point situé à Senlis, non mais !

Enfin un beau matin de juin, la machine était là. Cette fois, Augustin Trougnard en était sûr : tout était au point, on allait voir ce qu’on allait voir, la machine à courber l’espace temps allait révolutionner l’avenir, elle atterrirait là où la main de l’homme n’avait jamais mis le pied !

Séraphin Poileau avait été choisi pour être le premier à tenter l’incroyable aventure, il ne s’agirait que d’un tout petit essai, devant le mener aux confins de notre système solaire, un voyage de quatre heures tout au plus, lui avait-on assuré.

Si on avait dû utiliser les antiques fusées des années mille neuf cent quatre-vingt dix, il lui aurait fallu des années pour accomplir l’aller-retour. Simple supposition, car imaginez la quantité phénoménale de bouffe et d’eau qu’il aurait fallu emporter, même en recyclant, et en buvant sa propre pisse… Dans les années 2020, un équipage s’était retrouvé avec un filtre en partie défaillant lors d’une mission sur la Lune : durant quinze jours, leur eau avait eu le goût de pisse ! La gueule des épouses à l’arrivée quand les astronautes ont voulu rouler une pelle à leurs chères et tendres ! Pourtant, deux mois sans elles, ça ouvre l’imagination, non ?

Séraphin Poileau :

-Age : 35 ans.

-Marié conjointement de façon anarchique et en pleine conscience à Frénégonde Chapoutier.

-De cette union ô combien prolifique et féconde naquirent deux enfants : Aglaé, 6 ans, et Sidonie, 4 ans.

Il est l’heureux élu, retenu surtout pour son inconscience persistante, coutumière, et rédhibitoire.

Assis dans la capsule, des bretelles neuves, une musette en toile de Jouy passée en bandoulière, dans cette musette : un sandwich jambon-beurre, une chopine de rouge, une cigarette mal roulée. Il attend le top départ.

Derrière le hublot, le professeur Augustin Trougnard lui fait un sourire un peu crétin, il ne sait trop quoi dire en cet instant solennel, il lui faut absolument prononcer une phrase, un truc qui restera dans la postérité. Soudain, une fulgurance :

-A LA REVOYURE ! lance-t-il. Voilà une phrase que l’on gravera dans le marbre de l’acier pour les siècles à venir.

Une esquisse de salut militaire, un geste sec, Augustin vient d’appuyer sur le gros bouton rouge en forme de nez de clown. Les hautes autorités avaient pensé que ça dériderait l’atmosphère (elles pensent à tout les hautes autorités, vous avez remarqué ?). Un petit nuage bleuté entoure la capsule, l’image devient floue, l’intense champ magnétique brouille l’écoute (OUI, y’en a une), une vilaine odeur d’ammoniaque envahit la pièce, puis l’engin disparaît !

Toute la salle applaudit, comme en Amérique, même si quelques minutes plus tard tout pète ! Ils applaudissent, ils sont con… tents.

Solennellement Augustin se tourne vers l’assistance :

-Messieurs, rendez-vous ici même dans vingt-deux ans, quatre mois et cinq jours, afin d’accueillir notre héros Séraphin Poileau…

Ce qu’on n’avait pas dit à ce brave Séraphin, et pour cause, c'est que si le voyage pour lui ne durerait que quatre heures, par contre pour ceux restés sur terre, le temps continuerait de s’écouler normalement, soit plus de vingt-deux ans ! Einstein l’a parfaitement démontré dans son ouvrage "Oui-Oui et l’horloge magique".

C’est long vingt-deux ans, quatre mois et cinq jours, il risquait fort de ne plus reconnaître les siens ! Mais quelle importance en regard du grand pas qu’il venait de faire franchir à la science ?

Avachis sous la canadienne
Au camping du Gai Montagnard
Papa, sa meuf, mon oncle et la sienne
Deux semaines qu'on en a marre.

On attend que l'orage s'écarte
Mais Miss Météo est mal lunée
En ronchonnant, ils trichent aux cartes
Et prends ça pour t'apprendre à chialer.

J't'envoie mes bisoux les plus doux
Partage avec le chat
Je t'aime, je t'aime plus que tout
Les congés c'est vraiment pas çà.

Dedans la grosse caravane
Au camping des Flots pas vraiment bleus
Le beau temps est toujours en panne
Ça rend pas le touriste joyeux.

On attend que la grêle s'arrête
Le ciel gris va jusqu'à l'horizon
Entre Papa, Maman ça pète
Et c'est moi qui reçoit tous les gnons.

J't'envoie mes bisoux les plus doux
Partage avec le chat
Je t'aime, je t'aime plus que tout
Les congés c'est vraiment pas çà.

Sous un grand parasol en paille
Dans un club méditerranée
Il me tarde que je m'en aille
Retrouver ton mignon petit nez.

On est tous en sueur, on étouffe
On attrape des coups de soleil
À peine on bouge, on perd son souffle
Je languis de voler ton sommeil.

J't'envoie mes bisoux les plus doux
Partage avec le chat
Je t'aime, je t'aime plus que tout
Les congés c'est vraiment pas çà.

Sur sa feuille de nénuphar
La grenouille fait du pédalo
Quand c'est de l'eau qui tombe, elle se marre
Quand il fait chaud, elle saute à l'eau.

Elle va voir son copain au chômage
Ils font l'amour sous les ajoncs
Puis ils font des courses à la nage
En poursuivant les moucherons...

Aimant les comptes aussi ronds que le Souf' un soir de cuite, voici la fournée n°10 du Blogbodico.

Oui, n°10, car avant ce tome flambant neuf, il y a eu les tomes numéros 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 et 9 !

Je vous laisse donc découvrir le tome nouveau, un peu plus court que les autres (été oblige !)... Un tome-pouce, quoi ! :~)

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Barreaumètre : (n.m.) Instrument servant à mesurer la taille des sexes masculins en érection. Mon Roger, le samedi soir, il fait souvent péter le barreaumètre, mais c'est toujours signe de précipitation : ça dure moins d'une minute.

Boissoneuse pâteuse : (n.f.) Bouche sujette à une sensation désagréable d'enduit muqueux sur la langue, suite à une beuverie. - Eh, le Roger, tu viens prendre un coup au bistrot ? - Non, j'ai un peu trop bu hier au soir et j'ai la boissoneuse pâteuse. Et comme j'y ai claqué tout mon blé, je me suis pris une avoinée par la Germaine !

Chaude-peace : (n.f., anglicisme) Volonté de paix manifestée de façon claire et exubérante. Les manisfestants ont défilés en faveur de la chaude-peace dans le monde en chantant "give peace a chancre". (Antonyme : guerre froide)

Dance-floor intestinal : (n.m., anglicisme) Piste de danse fréquentée par des vacanciers incontinents dans les pays où sévit la turista. Le port de bottes est conseillé sur un dance-floor intestinal.

Hebdomaderche : (adj.) Qui se livre à la copulation une fois par semaine, généralement le samedi soir. Mon Roger, il est hebdomaderche, sauf les fois où je suis menstruelle.

Pompier-toilettes : (n.m.) Fellation pratiquée dans un lieu d'aisance. Je sais, je n'aurais pas dû faire un pompier-toilettes à Jean-Kévin hier au soir, mais j'étais complètement torchée.

Sidérorgie : (n.f.) Débauche sexuelle sidérante par la vigueur des participants. Il se livrait avec tant de vigueur à la sidérorgie qu'on l'avait surnommé "Bite d'acier".

Zizig-zag : (n.m.) Déviation pénienne. C'est chiant : j'ai un zizig-zag et, chaque fois que je vais aux urinoirs, je pisse sans m'en rendre compte sur les pieds du voisin.

Jean-Gunther Eunohar se regarda avec attention. Quelle petite mine il avait ! Il faut dire qu'il n'avait pas ménagé ses efforts depuis trois ans qu'il avait entrepris ses travaux de recherche. Il se caressa le menton en arborant un immense sourire de satisfaction, pendant que son reflet se grattait le bout du nez.

En fait, son reflet n'était pas vraiment un reflet, dans la mesure où aucun miroir ne se trouvait dans la pièce. Non, le reflet était tout simplement Jean-Gunther Eunohar lui-même. « Tout doublement » et « eux-mêmes » seraient d'ailleurs des expressions plus appropriées : il y avait bel et bien deux Jean-Gunther, en tout point identiques, dans le laboratoire.

Et si l'un et l'autre souriaient ainsi, c'est qu'ils avaient réussi leur expérience. Ou plutôt « il avait », puisque quelques instants plus tôt, il n'y avait qu'un seul Jean-Gunther Eunohar au monde.

Cette histoire est décidément difficile à conter. Sûrement sera-t-il plus aisé de reprendre le bout chronologique de la pelote.

Jean-Gunther Eunohar, depuis sa prime enfance, était un génie comme il n'y en a qu'un ou deux par génération, passionné de sciences physiques et de biologie, et qui rêvait de marquer l'histoire de l'humanité. Mais, hélas, son caractère profondément introverti, ses difficultés d'élocution et son désintérêt pour toute forme de vie sociale l'avaient toujours fait passer au mieux pour un marginal perdu dans ses rêves, au pire pour un semi-demeuré.

A la mort de sa mère, tout l'héritage lui avait servi à transformer le pavillon familial en un laboratoire de recherche dans lequel il passait le plus clair de ses journées et le plus sombre de ses nuits en prime, ne mettant le nez dehors que pour acheter de quoi se sustenter.

Mais, si les voisins jasaient sur son compte et le traitaient d'illuminé, lui avait une confiance sans faille dans la puissance absolue de ses facultés mentales et dans la réussite imminente de ses recherches sur l'ubiquité des organismes vivants. Oui, tel était l'objet de ses travaux : conférer à l'homme le don d'ubiquité !

Cette quête paraît insensée à tout un chacun, mais elle ne l'était pas aux yeux de Jean-Gunther : il était convaincu de sa faisabilité. Il avait ainsi orienté ses recherches vers l'intensification des flux endergoniques des cellules en soumettant leurs membranes plasmiques à un double flux radiatif et photonique, après injection d'une solution à base de peroxyde de benzoyle, de sphingomyéline, de déoxycorticostérone et de proctatinium appauvri en dose infinitésimale.

Bien évidemment, cela paraît simple dit comme cela, mais il avait dû tâtonner des mois durant avant d'en arriver à cette piste prometteuse. Jusqu'au jour où, certain de tenir le bon bout après quelques essais sur une culture de cellules, il avait décidé de procéder à des tests sur sa propre personne.

N'importe quel chercheur, par prudence, aurait préalablement réalisé des dizaines et des dizaines d'essais sur des animaux de laboratoire, mais pas Jean-Gunther Eunohar. Non qu'il se souciât du bien-être des souris et des lapins - il manquait bien trop d'empathie pour cela - mais simplement parce qu'il était certain du résultat et que son orgueil exigeait qu'il soit le premier être vivant au monde à posséder le don d'ubiquité.

Deux heures après s'être fait l'injection de sa composition, il se soumit donc au rayonnement de son transmuteur radiophotonique et attendit que les effets s'en fassent sentir.

Ceux-ci ne furent pas immédiats, mais quand la mutation de sa structure cellulaire fut entièrement achevée, il sentit soudainement son corps enfler sous l'effet d'une hypermitose. Dans le moindre recoin de son organisme, la division cellulaire catalysée à l'extrême lui fit ressentir ce qu'aucun être humain n'avait ressenti jusqu'alors : le dédoublement de tout son être. Deux nouveaux bras apparurent, ainsi que deux nouvelles jambes, qu'une seconde tête, puis son tronc lui-même se scinda en deux pour donner deux êtres, entiers et semblables en tout point à leur souche commune.

Evidemment, l'ubiquité ne concernait pas les vêtements, et ceux-ci pendaient en lambeaux sur les corps de Jean-Gunther Eunohar : l'un avait ainsi encore la manche gauche de ce qu'il restait de sa chemise, l'autre avait la droite. Ils jubilèrent intérieurement : ils avaient réussi ! Ils étaient le plus grand génie de tous les temps ! La face du monde en serait changée ! Le prix Nobel – au moins ! - était pour eux ! On parlerait à jamais de lui/eux dans les livres d'hist…

Les Jean-Gunther se figèrent soudain : ils sentaient quelque chose se produire en eux. Nom de dieu ! Le processus continuait ! Leur corps se dédoublait encore !

« Ah, c'est vrai, se dirent Jean-Gunther, je n'ai pas pensé à ce détail : comment arrêter le processus une fois celui-ci enclenché ? C'est ballot, ça ! »

Les Jean-Gunther, maintenant au nombre de quatre, se mirent à réfléchir activement à la question. Il leur avait fallu trois ans pour concevoir leur dispositif d'ubiquitisation, et ils craignaient qu'il ne leur en faille presque autant pour trouver comment interrompre ce qui avait tout l'air d'une réaction en chaîne incontrôlable.

Et de fait, trois heures plus tard, les soixante-quatre Jean-Gunther n'avaient pas vraiment progressé dans la résolution du problème : être nombreux n'est d'aucune aide à la réflexion quand on a exactement la même structure mentale. En revanche, les cinquante mètres carrés du pavillon commençaient à ne plus suffire à les contenir.

A onze heures du soir, plusieurs dizaines des 512 Jean-Gunther s'entassaient, un peu gênés par leur nudité, dans le jardin.

« Zut, la situation commence à devenir problématique », se dirent-ils avec un bel ensemble.

Elle l'était encore plus au lever du soleil : 500000 Jean-Gunther nus erraient dans les rues de la ville et commençaient même à déborder sur la banlieue. L'alerte avait bien évidemment été lancée entre-temps, ce genre de manifestation nudiste de masse ne pouvant pas passer inaperçue, mais les forces de l'ordre avaient été très rapidement débordées : les malheureux agents de police finissaient généralement par craquer nerveusement après avoir demandé une centaine de fois aux fauteurs de trouble de décliner leur identité et recueilli tout autant de fois la même réponse.

Le rêve de gloire de Jean-Gunther Eunohar se réalisait, même si ce n'était pas de la façon imaginée : le monde entier appris vite à le connaître, d'abord par la télévision, puis de visu car sa démultiplication semblait ne jamais devoir cesser. En fin d'après-midi, la France entière était bondée de plus de mille milliards de Jean-Gunther.

De critique, la situation devint catstrophique durant la nuit : au petit jour, le monde comptait plus de 300000 milliards de milliards de Jean-Gunther Eunohar. Dans le nombre, bien évidemment, beaucoup étaient morts, soit par étouffement, soit par écrasement, soit par noyade dans les océans, l'Eurasie toute entière ne pouvant plus suffire à les contenir, pas plus que l'Afrique. Inutile de préciser que les dégâts humains étaient tout aussi importants parmi les populations non-jeangunthériennes préalablement en place.

Plus rien ne pouvait contenir la croissance exponentielle : la masse indénombrable des Jean-Gunther emplit les océans, finit par atteindre les terres jusque-là préservées, Amérique, Océanie, et les submergea.

Quand la multiplication folle se calma et finit par cesser d'elle-même, la surface de la Terre était recouverte d'une couche uniforme de Jean-Gunther d'une vingtaine de kilomètres d'épaisseur. Une couche dans laquelle aucune forme de vie humaine n'avait pu survivre.

Le but ultime de Jean-Gunther était donc pleinement atteint : il avait marqué à jamais l'Histoire de l'humanité toute entière. Avec lui, elle avait fini dans une mer d'Eunohar.

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- Bon, tu surveilles les fils pendant qu’ils vont faire pipi ? Moi, je prends les affaires et je vais chercher un coin d’herbe où s’installer pour pique-niquer.

Il tira le frein à main, descendit, ouvrit le coffre et prit la glacière ainsi qu’un plaid à carreaux rouges et blancs. Pendant que ses deux fils allaient adopter la position du mictionnaire dans les sous-bois et humidifier l’humus, il enjamba le fossé et chemina vers un grand chêne isolé à l’ombre duquel il ferait sûrement bon s’offrir une petite sieste après le repas.

Le coin était parfait : une herbe épaisse et accueillante pour les fessiers, à l’abri des rayons dardés par le soleil. Il posa la glacière, saisit deux coins du plaid puis, tout en surveillant l’arrivée éventuelle de nuages, fit claquer celui-ci dans l’air pour bien l’étendre sur le sol. Pas de souci céleste à court terme : malgré un risque d’orages localisés annoncé par la météo, le ciel demeurait pour l'heure aussi bleu qu’un papier d’huissier.

Son regard put donc redescendre sur terre. Et ce qu’il aperçut alors fit jouer à son cœur un solo de batterie digne d’un morceau de trash-speed-metal. Le terrain sur lequel il avait étendu le plaid était parfaitement dégagé, il en était sûr. Et pourtant, il semblait que la couverture reposât sur quelque chose, dont on ne pouvait que deviner la forme sous les plis à carreaux rouges et blancs. Quelque chose d’environ un mètre quatre-vingt de long, de cinquante centimètres de large, quelque chose qui ressemblait à…

Non, ce n’était pas possible !

D’un geste parkinsonien, il souleva prudemment un coin du plaid, jusqu’à découvrir… un visage ! Un cadavre ! Il y avait un cadavre sous le plaid, là où un instant plus tôt il n’y avait absolument rien !

Et, malgré ses traits révulsés, ce visage lui disait quelque chose. Quelque chose qui ressemblait à ce qu’il voyait chaque fois qu’il passait devant son miroir.

Il sentit ses jambes se transmuter en guimauve et ses intestins en corde à nœuds. Un macchabée surgi on ne sait d’où et qui lui ressemblait trait pour trait !

Il ferma les yeux et secoua la tête. Non, ce n’était pas possible !

Quand il rouvrit ses paupières, une fraction de seconde plus tard, il n’y avait plus rien à ses pieds, ni cadavre, ni plaid.

Ses yeux s’écarquillèrent d'une stupeur renouvelée, et ce d’autant plus qu’il ressentit simultanément une violente déchirure dans sa poitrine. Son cœur fragile de cadre sur-stressé pétait une durite sous un trop-plein d'émotion.

Il grimaça, gémit et, brutalement, chut dans l’herbe.

Une fraction de seconde plus tard, un type apparut soudain de nulle part, dressé au-dessus de lui, qui étendait un plaid en regardant les nuages. Un type qui lui ressemblait trait pour trait.

La dernière vision qu’il emporta du monde fut celle de carreaux rouges et blancs qui descendaient mollement sur lui jusqu’à l’engloutir.

Il vient un temps où il faut savoir reconnaître ses échecs : nos précédentes tentatives de diversification, que ce soit dans le domaine de l'hygiène dentaire, de la santé, de la beauté ou de la propreté des sanitaires, ont été relativement décevantes en terme de résultats. Les 380 millions d'euros investis dans la recherche pour développer nos produits dérivés n'ont à ce jour engendré que 8 euros et 43 centimes de chiffres d'affaires, ce qui laisse les comptes du Groupe Blogbo SA Inc. Ltd. légèrement dans le rouge cramoisi.

La situation est d'autant plus préoccupante que nous avons une douzaine de procès en perspectives, du fait de quelques clients pinailleurs qui s'offusqueraient de la piètre qualité de nos produits et de quelques décès inopportuns liés à leur utilisation. Les gens cherchent vraiment la petite bête de nos jours !

Mais comme nous ne sommes pas du genre, dans les laboratoires Blogbo, à nous laisser abattre par de telles pécadilles, nous nous sommes remis au travail d'arrache-pied pour concevoir LE produit dérivé qui boostera nos comptes. Mais pour limiter les risques, nous avons cherché à copier trouver l'inspiration du côté des produits qui marchent très fort en ce moment.

Et nous avons trouvé !

Vous avez sans doute entendu parler de cette boisson à base de taurine qui a un très grand succès parmi les jeunes : elle équivaut à une bonne vingtaine de tasses de café et leur donne l'énergie de gesticuler danser toute la nuit sans ressentir la moindre fatigue.

Eh bien nous avons senti qu'il y avait un créneau à prendre chez les vieux, chez ceux qui ne vont pas danser mais préfère aller se coucher à 9h30 après avoir somnolé devant un épisode de Derrick.

Nous avons donc conçu "GREY SNAIL", la boisson du troisième âge, à base de snailine, dont la consommation équivaut à celle d'une vingtaine de camomilles !

Avec Grey Snail, plus besoin d'attendre Derrick pour trouver le sommeil, vous piquerez du nez pendant votre partie de dominos de l'après-midi, sous l'oeil admiratif de vos compagnons de maison de retraite !

Oui, avec Grey Snail, hibernez, même en été !

Merci qui ?

Merci Blogborygmes !