- 1ère ENTREE : escalopes de foie gras frais poêlées aux raisins

- 2ème ENTREE : gambas grillées sauce Montbazillac

- PLAT DE RESISTANCE : Beignets de magrets de canard

- DESSERT : bûche aux fraises

D'abord dans une bassine, préparer une marinade avec 3/4 de Montbazillac, un jus de citron, poivre, sel, oignons hachés, thym, laurier, herbes de Provence, et un peu de piment. Y plonger les gambas décongelées, couvrir avec un torchon, laisser mariner 1 heure ou 2. (compter 3 à 4 gambas par personne). Installer un barbecue électrique dans la pièce où l'on sert l'apéro, le mieux est sur une terrasse. (l'avantage du barbecue électrique, c'est qu'on peut récupérer le jus et que ça dégage moins de fumée. Le Montbazillac peut être remplacé par du Jurançon ou tout autre vin liquoreux, les plus nantis peuvent même utiliser du Sauternes. En tout cas, surtout pas de blanc sec).

Compter 1 foie gras frais pour 4 personnes. Si le foie est congelé, le faire décongeler au frigo 24 à 48 heures avant, puis éveiner les foies en les partageant en petits morceaux (escalopes). Les saler modérément et les poivrer abondamment des 2 côtés avec un poivre de très bonne qualité (très important la qualité du poivre : le poivre noir en grains de Ducros fait très bien l'affaire). Laver et égrainer les raisins : si les grains sont gros, on les coupe en 2.

Salez et poivrez abondamment les magrets eux aussi et les garder au frigo. Pelez des patates et mettez les dans une cocotte-minute, position vapeur, n'allumez qu'à la dernière minute.

Attendre les invités....

Lorsque les invités arrivent, installez les gambas sur le barbecue et buvez l'apéro avec eux tout en surveillant vos grillades. Déposez 1 tranche de beurre sur chaque crevette puis les arroser avec le reste de la marinade. Servez beaucoup de champagne à vos convives et engagez des conversations sur des sujets polémiques : le choix du vin est excellent pour commencer. Annoncez le menu, effet garanti : certains préfèreront du rouge, d'autres du rosé, d'autres du blanc doux, du blanc sec, du champagne. La discussion sera très courtoise au début, mais ne tardera pas à s'enflammer. Si ça ne marche pas, abordez la politique, dites que vous votez FN, ça mettra tout de suite l'ambiance. Ne manquez pas d'évoquer la supériorité des hommes sur les femmes, ou le contraire, ça marche très bien aussi. En dernier recours, parlez de Dieudonné, mais là je garantis rien. Si toutes ces tentatives échouent, exhibez vos derniers sex-toys, ça fait toujours son petit effet : dans le pire des cas l'un ou l'une des convives vous en empruntera un, et au mieux, votre soirée peut virer à quelque chose de plus convivial style orgies romaines...

En fin d'apéro, lorsque vos invités seront bien secoués et occupés à s'étriper dans leur guerre des sexes, prétextez un besoin pressant pour les abandonner et préparer du pain de mie grillé dans le four. Jetez les foie gras dans une poêle avec les raisins. Encore une fois, salez modérément, poivrez abondamment. Les foies vont cuire, réduire et se vider de leur graisse. Ne pas les laisser devenir trop durs ou trop secs. Lorsqu'ils sont moelleux à point, les retirer et laisser les raisins mijoter seuls dans la graisse. Lorsque les raisins sont réduits à l'état de confiture, remettre les foies quelques secondes dans la poêle pour les réchauffer, et servir aussitôt avec le pain grillé. Crier "A TAAAAABLE"

Là, devant ce mets, un silence religieux s'installera dans la pièce. Finie la guerre des sexes, l'ambiance est dans l'assiette. Le foie gras frais poêlé aux raisins est un sujet très consensuel, presque mystique. Là, parlez leur de religion. Le Requiem de Mozart est très approprié comme musique d'accompagnement.

Avant de cuire les magrets, simulez une improvisation et racontez à vos invités que vous aviez prévu de cuire ces magrets au barbecue mais faites mine de changer d'avis au dernier moment "Si je les mets sur le barbecue, ils vont prendre le gout des crevettes, pourquoi ne pas utiliser le jus des foie gras pour les cuire ? Allez je fais un petit essai pour vous, ça sera une nouvelle recette !" La classe ! Vous offrez à vos convives la création en direct d'une nouvelle recette. Ils vont être les témoins visuels de la naissance d'une œuvre culinaire, rien de plus jouissif pour eux ! Jetez donc ces magrets négligemment dans la graisse du foie gras et faites frire.

Lorsque tous les convives vous auront tous félicité pour l'excellence du foie gras, servez les gambas après avoir récupéré le jus (primordial le jus). Pas besoin de mayonnaise, accompagnez avec une salade et le jus dans un bol. La, vous croulez déjà sous les applaudissements. Les convives du sexe opposé commencent à vous faire les yeux doux. Foie gras plus gambas égal plan-cul assuré.

Pendant ce temps, vos magrets mijotent dans la graisse et prennent le goût du foie gras, du poivre et des raisins à la fois. On atteint le sublime... La cuisson dépend de chacun, compter 1/2 magret par personne, servez les magrets avec leur jus, accompagnés des pommes vapeur coupées en fines tranches, nappées dans le reste du jus et poivrées : là, passez leur du Wagner : en ingérant ce mets, la jouissance arrive à son comble, c'est l'apothéose, l'euphorie est générale. Telles des Walkyries, les femmes arracheront leurs soutien-gorges pour vous et les hommes pousseront des hurlement d'admiration, style "le loup de Tex Avery" .

Mais ça n'est pas fini, achevez les avec la bûche. Pour ça, faites confiance au pâtissier (manquerait plus que ça qu'en plus on se fasse chier à cuisiner les desserts). Placez la bûche à la fraise dans un plat allongé, et disposez des boules de glace à la vanille tout autour, qui simuleront des fleurs que vous centrez d'une demi-fraise, et dessinez autour les pétales avec de la chantilly en bombe. Là, vous aurez droit à un triomphe d'Empereur romain, vous serez porté en triomphe et aurez droit de cuissage sur tous les individus du sexe opposé (prévoyez un casque pour ne pas heurter le plafond de la tête).

Bon, maintenant, ça commence à bien faire, foutez tout le monde dehors et décrochez votre téléphone pendant 15 jours, car vous allez être harcelé de coups de fils admiratifs pendant un bon moment. Certains iront même jusqu'à essayer de s'introduire chez vous pour vous signifier une dernière fois leur admiration. Mais ne vous laissez pas faire, jouez la vous blasé, voire désabusé. Dites leur que c'était raté, que vous n'aviez rien préparé, et que vous avez bâclé ça vite fait avec des vieux restes, par manque de temps. Bon à présent ça y est, vous savez tout, à vous de jouer...

Si vous êtes satisfaits du résultat, envoyez vos dons à Scouttoujours, membre d'honneur de la confrérie épicurienne de Blogborygmus. Je décline toute responsabilité concernant toute mauvaise interprétation de cette recette. En cas d'échec, de réclamation, ou de dommages corporels, adressez vos requêtes à Paris, au bureau des basses besognes et rafistolages en tout genre de Blogborygmes géré par Lt. Tambourrin.

C’était une « petite vieille » bien comme il faut, Madame Rodatti. Elle habitait un petit pavillon, situé dans une petite rue d’une petite banlieue à vingt minutes d’autobus tout au plus du grand Paris.

Un petit jardin entourait le petit pavillon, une petite allée de ciment lui permettait depuis la petite rue d’accéder à sa petite maison sans crotter ses petits pieds.

Une petite vieille bien comme il faut, vous dis-je. Elle avait gardé de sa Toscana natale un petit accent chantant, et quelques mots d’italien émaillaient sa conversation, surtout quand les paroles sortaient un peu vite de sa bouche. Elle n’était pas peu fière de répéter qu’elle avait vu le jour à Firenze, Florence comme vous dites, vous les Français.

Madame Rodatti tout habillée de noir était veuve. Son Mario était parti depuis deux ans maintenant, emporté d'urgence à l'hôpital un soir du mois d'août, il n'en était pas revenu.

Elle n’aimait pas les conflits Madame Rodatti. Ainsi, un jour, son plus proche voisin se plaignit que la branche de son cerisier dépassait largement la limite de propriété, occasionnant par le fait une ombre préjudiciable à la bonne pousse de ses tomates. Il la pria un peu vertement, il est vrai, de bien vouloir faire pratiquer l’ablation pure et simple de la branche « ombragère ».

Madame Rodatti le gratifia de son désarmant sourire et l’invita à venir réfléchir au problème devant un verre de « Marsala all’uovo ».

- C’est moi-même qué jé lé fabrique, assura-t-elle, j’achète solamente lé vino, dou « Marsala » un vino de Sicilia sussurait-elle sur le ton du secret, et lé reste c’est oune preparazione, qué jé garde, elle se transmet dans la mia famiglia dépouis lontane... Lontane.

S’en suivait un sourire à liquéfier le pire des querelleurs.

Monsieur Pierron, le voisin un peu colérique accepta l’invitation, un verre puis deux…

- Hummm ! Il est bon, votre apéritif, Madame Rodatti, toutes mes félicitations ! Et puis, vous savez, pour la branche, rien ne presse, nous verrons cela en novembre ou en décembre... Si vous voulez je pourrai le faire, ainsi il ne vous en coûtera rien, un p’tit apéro peut-être ?

- Que felice ! C’est trop gentil, signore Pierron, grazie mile.

Chacun rentra chez soi. Les journées d’été passaient tranquilles, les grandes vacances étaient arrivées. La rue, pourtant calme d’ordinaire, semblait en ces temps de chaleur encore plus endormie.

On était aux environs du 14 juillet, la lourde chaleur de la journée n’était pas encore dissipée. Madame Rodatti, qui sommeillait plus qu’elle dormait, entendit, par sa fenêtre laissée ouverte à cause de la chaleur, un remue-ménage insolite. Machinalement, elle regarda l’heure : l’antique réveil aux aiguilles phosphorescentes indiquait une heure trente.

Elle se leva, se tenant le dos, puis alla ouvrir sa porte. Une ambulance était garée devant la maison de Monsieur Pierron. Tout en claudiquant à cause de ses vieilles douleurs, elle alla jusqu’à la porte du jardin.

- Ma qué passa, Madame Pierron ? demanda-t-elle à l’épouse de son voisin qui se tordait nerveusement les mains en voyant son pauvre mari écumant, gémissant et tordu par la douleur, se débattre sur la civière que l’on chargeait dans le mille kilos Renault servant d’ambulance.

- C’est mon Claude, il a été pris de violentes douleurs au ventre, le médecin de garde a fait venir une ambulance, « on » l’emmène à l’hôpital !

- Mamma mia, pauvre Monsieur Pierron, jé vais dire ouna prière à la Madonne per lui.

Deux jours plus tard, le bon Monsieur Pierron décédait. Les médecins de l’hôpital Saint Louis, n’avaient pas su identifier le mal qui avait emporté leur patient.

Madame Pierron leur avait expliqué que la veille il avait simplement mangé des tomates de leur jardin, les premières de la saison, et tous deux s’étaient régalés. Avaient suivi des œufs sur le plat, ces œufs provenaient de leurs poules, des « extra frais ». Non, vraiment, elle ne voyait pas ce qui avait pu le rendre malade au point de le faire mourir.

Quelques semaines passèrent. Son voisin d’en face, Monsieur Chapuis, venait de s’acheter une automobile, une quatre chevaux Renault grise toute neuve, la première voiture de la rue et sans doute du quartier. Il l’avait garée devant la porte de Madame Rodatti. La rue étant étroite, il avait arrêté sa voiture à cheval sur la rue et le trottoir.

Si près de la porte de Madame Rodatti que cette dernière eût toutes les peines du monde à sortir de chez elle afin de se rendre au marché. Mais au retour chargée d’un grand cabas rempli de ses provisions, elle fut encore plus embétée, elle ne réussissait pas à faire glisser son sac entre l’auto et sa clôture.

Elle traversa, sonna à la grille de Monsieur Chapuis. Ce dernier déboula avec sa mine des mauvais jours…

- Ben quoi, qu’est-ce que tu veux, la vieille ?

- Monsieur Chapouis, pouvez-vous pousser votre macchina, perqué jé né peux pas rentrer à la casa !

- Vieille peau, tu peux pas « causer » français comme tout le monde ? Et puis j’espère que tu n’as pas rayé « ma » peinture avec ton cabas pourri.

- Vous fachez pas, Monsieur Chapouis, vénez plutôt prendre l’apéritif, on sé calméra un peu ! Madame elle peut vénir anche ?

- Non, elle a du boulot !

Après avoir poussé sa voiture, c’est en grognant qu’il entra chez Madame Rodatti.

- Allons, détendez-vous, Signore Chapouis ! Tenez, buvez et donnez-moi des nouvelles comme on dit chez vous.

- MMMH ! Effectivement, c’est bon, c’est quoi au juste ?

- Du « Marsala all ‘uovo » qué jé prépare moi-même.

- Je me suis un peu emporté tout à l’heure, mais que voulez-vous je suis un sanguin.

- Un autre ?

- C’est pas d’refus…

Quelques jours plus tard, on emportait Signore Chapuis à l’hôpital. Une ambulance était venue le prendre sur son lieu de travail, il était tourneur chez « Cazeneuve » une usine dans laquelle on fabriquait des machines-outils, cette usine était située à la Plaine Saint-Denis.

L’hôpital Bichat tout proche l’avait accueilli. Trois jours plus tard, il y décédait.

Les médecins avaient interrogé ses collègues : qu’avaient-ils mangé le midi à la cantine ?

- Des tomates en salade, puis du boudin aux pommes... Mais vous savez, à part Paulo, personne n’a été malade, c’est pas là qu’il faut chercher !

Novembre, puis décembre ont passés. La branche du cerisier est toujours là. Il n’y a désormais plus de voiture garée devant chez Madame Rodatti, sa veuve l’a vendue, qu’en ferait-elle ? Elle ne sait pas conduire !

Madame Rodatti, ce matin-là, se rend à la sécurité sociale, elle va se faire rembourser une visite chez « son » rhumatologue .

- Votre nom Madame ? demande l’employée au guichet.

- Madame Rodatti.

- Nom de jeune fille s’il vous plaît ?

- Borgia, Gabriella Borgia….

Il est des poisons comme ça qui, une fois absorbés, sont parfaitement inoffensifs, mais associés à un autre produit, ils deviennent foudroyants… Le double effet kiss cool en quelque sorte!

Oups, je m'aperçois tout soudainement que cela va bientôt faire un an que vous n'avez pas eu votre ration de charades foireuses et certains (et certaines surtout) parmi les plus acharné(e)s d'entre vous risquent d'être dans un état de manque et de désespoir à même de provoquer des maladies graves, comme la lecture de l'almanach Vermot !

Ne souhaitant pas être à l'origine de séquelles neurologiques irréversibles chez mon lectorat favori (quoi que, quand je vois l'état de certains, je me dis qu'il n'ont plus rien à craindre !), voici donc une nouvelle cuvée de ces charades faites maison qui ont la renommée intergalactique de ce site. Et après avoir exploré des thématiques un peu complexes qui en ont déboussolé plus d'un, je reviens à un sujet simple, à la portée des neuneus lecteurs fins et cultivés que vous êtes : les grands artistes de le chanson française ! Elle est pas belle, la vie ?

Avant de vous lancer à corps perdu dans la résolution des énigmes, je vous rappelle juste que le ciment de mes charades est l'à-peu-près infâme et qu'il va donc vous falloir faire preuve de créativité. Pour vous en convaincre définitivement, rafraichissez-vous donc la mémoire en allant relire les éditions précédentes, là, là, là, là, là, là, là et là itou...

Petite précision : à l'heure de la mise en ligne de ce billet, je serai en goguette et donc pas en mesure de guetter vos réponses par mail... Je vous propose donc de poster vos propositions de réponses directement dans les commentaires et de vous entraider (traduction : démerdez-vous !). Si vous ne trouvez pas tout, je posterai la solution complète à une date non fixée, selon mon bon vouloir.

Bon, assez jacassé : à vous de jouer maintenant !

A vos marques ! Prêts ? Partez !

Charade n°1

Mon premier est une façon de qualifier des transactions particulièrement répugnantes et amorales
Mon tout est un ou une artiste qui a apporté énormément à la chanson française

Charade n°2

Mon premier est la question que l'on se pose lorsque l'on aperçoit une tâche rougeâtre sur une enveloppe et que l'on se demande si c'est un cachet de cire ou si c'est simplement le facteur qui l'a souillée en mangeant son sandwich
Mon tout est un ou une artiste qui a apporté énormément à la chanson française

Charade n°3

Mon premier est au-delà d'un bonheur suprême particulièrement réjouissant
Mon tout est un ou une artiste qui a apporté énormément à la chanson française

Charade n°4

Mon premier est une devise qu'aurait pu faire leur les Romains antiques pour exprimer que tout repas doit nécessairement être accompagné de boisson
Mon tout est un ou une artiste qui a apporté énormément à la chanson française

Charade n°5

Mon premier est ce que l'on dit pour enjoindre quelqu'un de s'habiller très chichement
Mon tout est un ou une artiste qui a apporté énormément à la chanson française

Charade n°6

Mon premier est une exclamation pour signifier que le cheval que l'on vient d'essayer n'est pas un foudre de guerre
Mon tout est un ou une artiste qui a apporté énormément à la chanson française

Charade n°7

Mon premier est un amas de fruit tropicaux dont la décomposition finit par être gênante pour le voisinage
Mon tout est un ou une artiste qui a apporté énormément à la chanson française

Charade n°8

Mon premier est ce que disaient les Viennois en constatant que Schubert pratiquait sans vergogne des fellations zoophiles dans les rues de Vienne
Mon tout est un ou une artiste qui a apporté énormément à la chanson française

Charade n°9

Mon premier est ce que l'on répond sèchement lorsque l'on est en train de forniquer tranquillement et que l'on vient vous dire que le client suivant est pressé et aimerait que vous vous activiez
Mon tout est un ou une artiste qui a apporté énormément à la chanson française

Charade n°10

Mon premier est une préparation culinaire subtile à base de viande et de poisson mélangés
Mon tout est un ou une artiste qui a apporté énormément à la chanson française