Votre épouse attrape-t-elle souvent des rhumes de cerveau ? Rêve-t-elle d'imiter les belles dames et de richement se vêtir ? Alors cette première idée de cadeau est faite pour vous : offrez-lui une toque de fourrure !

Bon, évidemment, le vison est un peu trop cher pour votre budget, rûdement écorné par la crise. Mais la solution est là, sous votre nez ! Oui, là, sur le canapé, à foutre des poils partout, à passer ses journées à se prélasser et à vous ruiner en croquettes. Bref, pas d'hésitation : on tord le cou du matou, on prend un couteau affuté pour le dépeçage et hop ! Une superbe toque pour Madame !

n.b. : Pour ceux qui n'ont pas de chat à la maison ou pour les chochottes trop sensibles, il est toujours possible de sillonner les rues jusqu'à trouver un chat écrasé pas trop défraichi qui fera l'affaire...

Avantages :

• Cadeau d'apparence luxueuse qui redorera votre prestige auprès de votre compagne
• Coût quasi nul
• Suppression d'un poste de dépense inutile (le chat)
• Viande du chat pouvant être servie en civet pour les repas de fêtes
• Stocks résiduels de croquettes pouvant être mélangés aux céréales des enfants

Inconvénients :

• Risque de mauvaise odeur au bout de quelques jours
• Risque de traumatisme des enfants du fait de la perte de leur animal
• Difficulté à expliquer la présence de traces de pneus sur la toque en cas d'utilisation d'un chat écrasé (suggestion : dites qu'il s'agit de vison zébré du Kamtchaka)

Votre compagne, qui a décidément des goûts de luxe peu réconciliables avec vos revenus en chute libre, rêve-t-elle des plus grands parfums - Chanel, Dior, Guerlain... - alors que vous n'avez même plus de quoi lui acheter un flacon de sent-bon au Shopi du coin ?

Qu'à cela ne tienne, il existe une solution pour allumer des étoiles dans ses yeux le soir du réveillon !

Il vous faudra pour cela vous armer d'un peu de patience : rendez-vous dans un quartier friqué et faites les poubelles méticuleusement. Ce sera bien le diable si vous ne finissez pas par tomber sur un flacon de parfum vide d'une grande marque. A ce stade, vous avez fait le plus dur !

Il ne vous reste plus qu'à remplir le flacon d'un liquide mordoré pouvant passer visuellement pour du parfum : sent-bon de chez Shopi, Whisky ou urine. On privilégiera cette dernière solution, les deux autres ayant un coût non négligeable.

Et hop ! Qui c'est qui ne va pas en croire ses yeux en ouvrant son paquet ?

Avantages :

• Cadeau d'apparence luxueuse qui redorera votre prestige auprès de votre compagne
• Coût réduit : deux tickets de métro ou de bus pour se rendre dans les beaux quartiers (mais possibilité de fraude)
• Possibilité de faire d'autres découvertes intéressantes dans les poubelles des beaux quartiers : restes de caviar, chaussures Berlutti à peine trouées, etc.
• Economie d'eau : une miction sans nécessité de tirer la chasse d'eau

Inconvénients :

• Difficulté de la convaincre de ne pas ouvrir le flacon pour respirer l'odeur du parfum dès le soir du réveillon
• Risque de légère déception a posteriori de votre compagne
• A contrario, risque que votre compagne ne détecte rien d'anormal et se parfume tous les jours avec son Chanel n°5

Votre gamin vous tanne depuis des mois et des mois pour avoir un baladeur mp3, à défaut du smartphone que vous vous refusez obstinément à lui acheter ? Qu'à cela ne tienne : accomplissez son voeu le plus cher pour les fêtes en accédant à sa demande !

Dénichez un vieux cadre photo (dans une poubelle par exemple, vous avez l'habitude maintenant !) et placez-y un portrait de Raymond Balladur découpé dans un vieux magazine. Et voilà ! Un magnifique Balladur pour votre sale gosse !

Avantages :

• Cadeau d'apparence luxueuse qui redorera votre prestige auprès de votre enfant
• Coût réduit
• Possibilité d'arguer que l'on avait mal entendu
• Rires assurés de l'assemblée

Inconvénients :

• Haine mortelle assurée de la part de votre enfant
• Risque de prendre un portrait de Balladur dans la gueule en retour

Votre compagne, décidément fort coquette (il serait d'ailleurs peut-être temps de la remplacer par un modèle plus sobre), rêve d'avoir une belle paire de boucles d'oreille pour faire resplendir sa beauté et pâlir d'envie ses collègues. Quoi de plus facile que de lui faire plaisir ?

Il y a bien un chantier quelque part dans votre quartier. Introduisez-vous y nuitamment et ramenez-en une paire d'écrous et de boulons de 12. Crachez un coup dessus et lustrez bien le tout avec le revers de votre manche. Voilà, c'est beau, ça brille. Présentez ça comme le dernier modèle branché de la tendance post-industrielle : effet garanti !

Avantages :

• Cadeau d'apparence luxueuse qui redorera votre prestige auprès de votre compagne
• Coût réduit
• Système d'attache solide et risque nul de perdre les boucles d'oreille quand votre compagne les portent

Inconvénients :

• Risque de se faire mordre par un chien ou tabasser par un vigile sur le chantier
• Nécessité pour votre compagne de faire légèrement agrandir son perçage d'oreilles
• Risque d'écorchures lors d'ébats amoureux
• Risque de se casser une dent en voulant tendrement mordiller le lobe de l'oreille de votre compagne

Votre compagne (toujours elle !) vous a-t-elle subtilement fait remarquer que ses gants sont tout élimés, presque décousus, et qu'il serait temps pour elle d'en avoir une nouvelle ? Faites preuve d'une grande sagacité en lui offrant de magnifiques gants de velours, elle aura pour vous un regard de la même matière !

Pour cela, rien de plus simple : procurez-vous une paire de gant Mapa, même usagés ; dénichez un chantier de la DDE dans les parages ; attendez que les cantonniers aient le dos tourné pour bien enduire les gants de bitume frais ; revenez au domicile et plongez vite les gants bituminés dans le sac à poussière de l'aspirateur. Voilà, c'est prêt ! Des vrais gants de princesse !

Avantages :

• Cadeau d'apparence luxueuse qui redorera votre prestige auprès de votre compagne
• Coût réduit : une paire de gants vaisselle usagés
• Vidage partiel de la poussière de l'aspirateur, d'où une économie de sac papier
• Trace laissée à la postérité de votre main sur le bitume de la rue d'à côté, comme sur Hollywood boulevard

Inconvénients :

• Risque d'allergie à la poussière de votre compagne
• Risque d'allergie au bitume de votre compagne
• Risque de présence de mouches ou d'araignées mortes dans le sac de l'aspirateur, d'où une légère altération de l'esthétique des gants
• Risque dans ce cas de marque indélébile goudrons / poussière / mouches mortes sur votre joue après une gifle de votre compagne

Voilà, grâce à nos conseils avisés, la magie des fêtes devrait être préservée malgré la crise qui gronde. Aucun doute que vous-mêmes recevrez en retour de magnifiques cadeaux et que les liens familiaux en sortiront resserrés comme jamais !

Merci qui ?

Merci Blogborygmes !