Votre supérieur hiérarchique vous passe un gros dossier épais et merdique à traiter en urgence ? Pas de problème : laissez souffler l'esprit rugby en vous et faites une passe à l'aile.

Attention, respectez bien les règles du rugby et évitez les passes en avant, c'est-à-dire à un supérieur hiérarchique qui ne manquerait pas de vous renvoyer dans vos vingt-deux ! Non, faites une jolie passe en retrait à un de vos subalternes si vous en avez, à un jeune embauché ou à un stagiaire, en réduisant de moitié le délai imparti pour traiter le dossier (il faut que l'action se déroule vite !).

Voilà, c'est ça l'esprit d'équipe. Avec un peu de chance, l'essai sera transformé et vous aurez brillamment apporté votre pierre à l'édifice !

Variante du cas de figure précédent : votre supérieur hiérarchique vous passe un gros dossier épais et merdique à traiter en urgence, mais vous n'avez aucun équipier à qui le refiler.

Pas de panique : soyez rugby, même dans l'adversité ! Improvisez-vous demi d'ouverture et bottez en touche en invoquant un autre dossier encore plus urgent que celui-là (par exemple le café à apporter au Conseil d'administration) ou une crise subite de tendinite osseuse.

Grâce à votre dégagement puissant, il y a de fortes chances que lors de la remise en touche, le dossier merdique atterrisse dans les mains d'un autre collègue. Bien joué !

Encore une réunion longue et ennuyeuse de brainstorming ? Soyez créatif et proposez d'innover en insufflant un peu d'esprit rugby dans celle-ci. Au lieu de vous installer bêtement autour d'une table de réunion, proposez que la réunion se tienne sous la forme d'une mêlée fermée, la moitié des participants s'agglutinant et prenant appui sur l'autre moitié des participants, eux-même agglutinés.

Votre suggestion, en pleine Coupe du monde, recevra forcément un écho favorable, surtout si vous insistez sur le fait que le rapprochement des crânes est favorable au brainstorming et à la circulation des idées.

Moyennant quoi, confortablement calé au coeur de la mêlée, vous pourrez vous taper un petit roupillon tranquille puisque, dans cette position, personne ne voit votre visage (évitez en revanche de péter si possible).

Il ne sortira bien évidemment rien de la mêlée mais, en l'occurrence, cela ne changera rien par rapport aux réunions habituelles.

En arrivant à la cantine, vous apercevez votre collègue Ginette Courtecuisse qui s'apprête, au rayon desserts, à prendre sur son plateau la dernière part de gâteau au chocolat (votre dessert favori) ? Pas de panique : laissez l'esprit rugby prendre le contrôle de votre corps !

Précipitez-vous sur elle, faites-lui un bon raffut de la main gauche sur son visage bovin tout en saisissant de la main droite la précieuse part de gâteau. Puis filez à l'essai à la caisse avant que Ginette ne vous rattrape. Bravo, quelle magnifique action !

nb : par la suite, si d'aventure vous croisez Ginette dans les couloirs, n'oubliez jamais de lui faire un cadrage-débordement, histoire d'éviter les représailles (les gens sont parfois tellement mauvais perdants !)

Le calendrier des "Dieux du Stade" fait un véritable carton chaque année. Pourquoi ne pas proposer à vos collègues de bureau de poser à poil en tenue légère pour réaliser votre propre calendrier, dans un esprit très rugby ?

Le petit truc est de leur proposer ça de préférence après un pot bien arrosé, ils devraient être plus faciles à convaincre.

Faites prendre aux volontaires les poses les plus pornogr suggestives possibles (pour que ça marche, il s'agit de faire encore plus fort que l'original !). Prenez autant de clichés que nécessaire. Choisissez ensuite les meilleures photos pour le calendrier.

Normalement, vous devriez constater que la vie sédentaire de bureau ne permet pas vraiment de se tailler un corps sculptural de rugbyman et que vos collègues Pouillassoux, Larotule et Graillonard ont plus le physique Bibendum que le physique Adonis.

A ce niveau, vous pourrez toujours imaginer de renommer votre calendrier "les hideux du stade anal", mais il est plus probable que vous conclurez que cette idée de calendrier était complètement foireuse.

nb : gardez quand même précieusement les clichés, ça pourra toujours vous servir à faire chanter vos collègues et devrait vous permettre de booster votre carrière.

Votre chef vous convoque dans son bureau et vous manifeste son vif mécontentement en raison de votre comportement ? Qu'à cela ne tienne, gardez l'esprit rugby et faites preuve de vista et de gnac : ouvrez la boîte à gifles sans sommation ! Bourrez-lui le pif, flanquez-lui de bonnes pignes dans les côtes et des torgnoles dans le menton !

Petit truc : si votre supérieur hiérarchique est plus musclé que vous, prenez soin au préalable de lui faire une fourchette dans les yeux avec vos doigts histoire de l'aveugler temporairement, il n'en sera que plus facile à tatanner ensuite.

A partir de là, deux cas de figure peuvent se présenter :

- votre chef a posé pour votre projet de calendrier et vous en avez gardé la photo : super, vous êtes sauvé, l'affaire va être étouffée !

- ce n'est pas le cas : dommage ! Il y a de forte chance qu'on vous indique la direction de la porte !... Mais la porte, ça reste encore dans l'esprit rugby !

Vous avez été viré de votre boulot ? Peu importe, gardez l'esprit rugby et allez faire la troisième mi-temps au troquet du coin : si vous n'avez aucun regret de cette boîte de cons, buvez pour fêter ça, et si vous regrettez votre paye de fin de mois, buvez pour noyer votre malheur dans l'alcool... Bref, dans tous les cas de figure, torchez-vous la gueule à fond !

Voilà, à ce stade, vous aurez largement contribué à répandre l'esprit rugby autour de vous et soyez-en fier ! Dites-vous que dans dix ans, vos (ex-)collègues parleront encore de vos exploits passés avec émotion, et ce n'est pas donné à tout le monde !

Merci qui ?

Merci Blogborygmes !