Oui, si on avait des Saanen , je pourrais faire ce mauvais jeu de mot mais là, avec nos vieilles alpino-nubiennes dont on peut compter les os, je vais plutôt parler de "traite des planches". Question d'étique. Les chèvres, ça a toujours eu cette dégaine de squelette qui pisse le lait. On a beau doubler les rations de foin, les laisser manger la "soupade" d'herbe le soir quand on les rentre, on entend leurs osselets qui cliquètent sous la peau, et tout le profit part dans les mamelles.

Ah ça, ya du monde au balcon ! Le chirurgien esthétique est passé par là, ou quoi ? C'est beau, c'est fier, comme dirait Bof, mais comme elles sont à quatre pattes, leurs pis trainent par terre, que leurs petits sont obligés de se coucher sur le dos pour pouvoir téter ! Et que bientôt va falloir y faire un nœud pour leur-z-y remonter un peu les trayons ! Quoique gonflés comme ils sont, ça va pas être commode. Pauvre d'eux, ya qu'à les voir stressés, tendus, revendicatifs, prêts à exploser, pour se dire qu'en période de crise on a vraiment du mal à joindre les deux bouts !

Cette année c'est la cata. On a du lait mammiteux, on a des orphelins, on a une mère qu'a perdu ses petits... Ben oui, ya pas de mot pour qualifier cette horreur ! T'as perdu ton mec, t'es veuve, t'as perdu ta mère, t'es orphelin, mais t'as perdu ton enfant ?? T'es rien ! Allez allez, ne restez pas là, vous gênez la circulation ! La langue française, si riche, n'a pas prévu votre cas. Allez je rédige illico ("d'abord", en patois limousin francisé) une requête à l'Académie, en leur proposant les néologismes lacrymère et lacrypère.

Du coup, c'est simple : on trait la lacrymère (qui braille tout ce qu'elle sait) et on donne son lait aux orphelins (qui chialent tout ce qu'ils peuvent). Comme ça les fait taire, c'est magique ? Le vieux bouc venant de mourir, il conviendrait aussi de consoler ses veuves, qui sont également ses filles, mais la veuve pleure peu. Elle souffre en silence, l'œil sec et retrouve son entrain rapidement.

L'heure de la traite est un moment consensuel merveilleux. Hop un petit morceau de pain rassis en remerciement pour le don futur de son lait car la chèvre sait que le pain frais est indigeste. Mes deux mains viennent se poser avec naturel sur ses rondeurs à la peau douce avec seul un petit tressaillement de sa part comme réaction. Assia a besoin d'être traite avec la même évidence que j'ai besoin de son lait : nous sommes faits pour nous entendre. Mes doigts pressés de faire jaillir les jets mousseux l'empoignent, appuient alternativement sur les deux mamelles et le lait gicle en continu dans le seau. Chaque main remonte au cœur du pis chercher le lait et l'accompagne dans sa descente vers la sortie. Le lait a le désir de s'échapper et je l'encourage de mes doigts. Le seau se gorge sur un rythme binaire et Assia me bredouille les yeux renversés un truc mi-prière mi-complainte, moitié encore, moitié plus fort. Désolé ma belle mais plus une goutte ne veut sortir, et le seau est plein. Encore un peu de ce délicieux pain rassis ?

Vite, il me faut amener ma récolte aux trois petits cabris avant que le lait ne refroidisse. Je transvase dans un biberon et le plus dégourdi attrape la tétine au vol. Les deux autres tentent de le plaquer. Prises vicieuses, coups de boule, aucune technique virile ne les rebute. Hey le bout lui a échappé et un autre le remplace. Le rythme se maintient et le niveau de lait baisse à vue d'œil dans le bibe. Top chrono, je crois bien que le record a été battu. Je recharge et essaye d'avantager celui qui n'a rien eu. Il a compris qu'il fallait struggler pour sa life et met les bouchées doubles. Il tient fort la tétine et ne donne pas l'impression d'être disposé à la lâcher. Les deux autres me tètent les doigts pour tromper le temps. Ah le plaisir ineffable de se faire tailler une pipe au petit doigt par un chevreau vorace ! Anne elle-même m'a confié un jour sous le sceau du secret n'être pas insensible aux fantaisies buccales de ses bicous. Elle savait la confiance absolue qu'elle pouvait m'accorder pour ce qui est de garder le silence au sujet de ses pratiques zoophiles. Je recharge et recharge encore les biberons, j'alterne en fonction des motivations, j'ai bien l'impression que chacun a eu son compte, ils ne font plus que chipoter avec le téton caoutchouteux.

C'est pas croyable d'aimer ça à ce point ! De vrais drogués de la tétée. Ils tueraient leurs frères pour une dose !

Que c'est lait, mon dieu que c'est lait.

Qu'est-ce que le F11 ? Le F 11, mes chers amis, est la touche que l'on pèse subtilement en retenant sa respiration, car, telle une Déesse vengeresse dans un accès de SPM, cette touche remets votre ordinateur tel qu'il était lors de votre achat, seules les égratignures et les miettes de muffins restent.

C'est pourquoi l'écran nous demande quatre fois plutôt qu'une : voulez-vous vraiment remettre votre ordi à zéro ? Un vrai téléphoniste de Bell Canada ! Après qu’on les quitte pour une autre compagnie de téléphone, ils insistent : Vous ne voulez vraiment pas revenir avec nous ? Non. Zêtes certain, on promet qu'on va être fin. Non. On ne peut pas jeter aux poubelles tant de temps passé ensemble. Si.

Ce préambule pour vous informer que j'ai fait F11 sur mon ordi, donc, je n'ai plus vos adresses courriel, car, dans un excès de j'en-ai-ras-le-bol des plaintes des enfants, j'ai aussi fait F 11 sur les deux autres ordis familiaux. Tin Toé !

Hélas, comme dans tout mouvement intempestif, il y a un lendemain relatif.

Bref, je ne vous écris plus parce que je n'ai plus vos adresses.

J'en ai profité pour faire un F 11 sur mon frigo.

Voyons le bon côté des choses, le frigo ne m'a pas demandé quatre fois si je voulais vraiment procéder. C'est moi qui m'ai demandé toute seule pourquoi, diantre, avais-je voulu le effonzer.

J'aurais aimé poster une photo avant et après. Mais... l'internet étant accessible à tout le monde, je me suis méfiée. En effet, si chacune sait que le pompier qui viendra inspecter votre maison a le biceps formé et la face bronzée, nulle ne peut rien affirmer de l'inspecteur de la salubrité municipale. J'eus peur de voir arriver un petit bedonnant laid, pointilleux, du genre qui plie ses bas avant de se mettre au lit avec son caleçon blanc et sa camisole pour souhaiter bonne nuit à son cadran.

Mais j'ai confiance en votre imagination et votre expérience de la pustule et de la spore pour que vous vous imaginiez l'état de la chose.

As-tu eu des surprises ? me demanda une copine sur MSN. Pas du tout. Je dois avoir développé une indifférence à la spore qui n'égale que l'air blasé du restant de lasagne que j'ai fait quand j'étais encore mince, ce qui veut dire voilà longtemps.

Par contre, je me suis demandée si je n'inscrirais pas mon appareil sur un ebay pour une collection inédite de moisissure domestique moderne pré et post H1N1. Hélas, mon idée s'est effacée en même temps qu'une tache suspecte dont je me demandais si c'était de la rouille, dans lequel cas, vaut mieux ne pas insister à frotter, ou un liquide rougeâtre dont la liquorosité naturelle aurait fossilisé en ce tas caoutchouteux dont on pourrait faire, j'en suis certaine, une gomme pour pneu très résistante à l'hiver.

Mes efforts furent salués par Thomas, 15 ans, d'une tonitruante adolescente rouerie : Hé ! Est-ce bien un frigo de la famille ? Wow ! On devrait le nettoyer comme ça à tous les mois !

On, n'est-il pas, excluant la personne qui parle.

Mais, de tout événement de notre vie, fusse-t-il d'un banal quotidien, retenons des leçons salutaires et morales.

1. Le nettoyant pour céramique n'est pas efficace dans un frigo.

2. Prendre note de oucéquécé qu'on range les tablettes une fois lavées en attendant que le frigo lui-même soit débarrassé de ce coulis qui ferait pâlir d'envie tout CSI bien nommé, parce qu'éventuellement faut les retrouver dans la maison, à un endroit où personne ne risque de s'y accrocher, donc, de les retrouver.

3. Prendre note de quelle tablette s'accroche où dans le frigo. Un remaniement refrigéré se gère aussi bien qu'un remaniement ministériel.

4. Ne plus jamais acheter de Miso (pâte de soja japonaise). C'est le deuxième sac que je jette intact après un an de présence sur la tablette. J'haguis ça. Prendre la bonne résolution de maigrir à la place. Ça prend moins de place dans le frigo.

5. À défaut d'amant cochon, mettons la main sur un vaillant torchon.

Je vous ai fait découvrir, dans un billet récent, quelques-unes de ces nobles compétitions sportives hélas trop méconnues du grand public.

Quelle ne fut pas ma surprise d'apprendre que, suite à la publication de ce billet, le nombre de spectateurs avait doublé lors de la dernière journée du champignonnat de France (pour atteindre deux spectateurs payants) !

Pour le coup, j'ai éprouvé quelques remords de n'avoir pas été plus exhaustif dans mes mises en lumière et ai décidé de compléter mon premier billet. Voici donc quelques autres compétitions trop confidentielles au regard de leur intérêt sportif patent.

Vous savez ce qu'il vous reste à faire ? Allez donc soutenir tous ces merveilleux compétiteurs de l'ombre !

Le taupe 14

Cette charmante compétition est essentiellement pratiquée dans le Sud-Ouest. Les deux équipes, composées de quinze solides gaillards, se répartissent sur un terrain herbeux, aux deux extrémités duquel sont installés des poteaux en forme de H. Les joueurs doivent rester immobiles jusqu'à ce qu'une taupe pointe le bout de son museau à la surface du sol. Le joueur le plus proche a alors le droit de lui décocher un violent coup de pied. Si la taupe passe entre les barres, il marque un point, et l'on dit que la taupe est transformée (ce qui est logique, vu qu'il n'en reste généralement qu'une bouillie informe). La première équipe atteignant le score de quatorze taupes transformées a gagné.

Lave-la-salopette

Epreuve populaire s'il en est en Suède puisqu'elle voit tous les ans près de 20000 participants s'affronter, Lave-la-salopette consacre une fois l'an le champion du lavage de taches tenaces sur une salopette défraîchie. Une épreuve d'endurance redoutable dont seuls les plus aguerris peuvent sortir vainqueurs, comme la mythique et regrettée Mère Denis qui emporta plus de dix fois le trophée dans les années 70 et 80.

Mille ans sans Raymond

Le "Mille ans sans Raymond" est une compétition un peu particulière puisqu'elle n'a pas encore eu lieu : son coup d'envoi est prévu pour juin 2010, tout de suite après la piteuse élimination de l'équipe de France de la Coupe du monde de football (une épreuve sans intérêt et très - trop ! - largement médiatisée, sur laquelle nous ne nous appesantirons donc pas). L'épreuve se déroulera en deux étapes :

- la première consistera en une sympathique chasse à l'homme sur la personne de l'entraîneur (ou plutôt du futur ex-entraîneur) de ladite équipe, avec force lazzis, insultes, menaces, etc.

- la deuxième consistera à se jurer de ne plus placer un Raymond à la tête de l'équipe de France pour mille ans au moins et essayer de tenir cet engagement.

Une bien palpitante compétition sportive donc. Rendez-vous en 3010 pour les résultats finaux de la première édition !

Le "vends tes clopes" challenge

Le "vends tes clopes" challenge voit s'affronter les meilleurs camelots du monde, qui doivent vendre à sauvette, dans un minimum de temps et au meilleur prix, un stock de cigarettes de contrebande. Les candidats doivent souvent pour cela affronter des conditions extrêmes et hostiles, tels que des règlements de compte ou des descentes de police, tant et si bien qu'il est arrivé plusieurs fois que le vainqueur finisse la compétition derrière les barreaux ou six pieds sous terre. Notons enfin que l'épreuve est sponsorisée par Cosa Nostra Sports Events Organisation.

Le Franprix de Monaco

Le Franprix de Monaco est une course de clients organisée dans une grande surface de la Principauté. Ceux-ci doivent remplir leur caddie d'une liste préétablie de produits et franchir le plus rapidement possible la caisse d'arrivée. L'épreuve est particulièrement difficile car le circuit, dans des rayons étroits, rend les manoeuvres de dépassement dangereuses, voire impossibles, avec à la clé de nombreuses sorties de route.

A noter qu'une autre épreuve du même type a lieu tous les ans à deux pas de là, également dans la Principauté, mais celle-là se déroule à Monte-Carlo et dans un magasin Rallye.