Blanche avait suggéré comme titre "Les évangiles expliquées aux athées" mais j'ai préféré sacrifier à la modernité.

Jamais vu un esprit aussi questionneur, aussi "coupeur de poil de cul en quatre", aussi avide de rigueur philosophique que celui de Blanche. A part le BPC (Bio-Personnal-Computer) de Tant-Bourrin, mais non, même pas, Blanche était encore plus décortiqueuse de concepts. Elle envoyait tout le temps ses brigades de neurones surexcités à la recherche des invraisemblances, des contradictions et pas une ne devait leur échapper. Bien sûr, toutes ces histoires de maman du fils de dieu sans être la femme de dieu ne lui semblaient pas très étayées, son assomption il y a 20 siècles en Palestine, puis sa redescente sur les bords du gave de Pau devant une unique témoin, vierge imaginative, lui paraissaient manquer d'arguments scientifiques suffisant à emporter sa conviction. Mais, si Blanche préférait les faits au flou, elle était aussi dotée d'une grande curiosité, d'un immense respect pour autrui et ne refusait rien a priori, comme l'honnêteté intellectuelle l'exige.

Elle eut d'ailleurs l'occasion d'exercer cette ouverture d'esprit en tombant amoureuse de Billy, un solide croyant, "catholique romain", comme disait ma sœur quand elle voulait que les Témoins de Jéhovah débarrassent plus vite son paillasson. Le patient Billy eut donc à subir les rafales de questions d'une Blanche toute contente d'explorer le vaste monde de la religion, nouveau pour elle. Billy lui répondait en citant ses sources et ils se mirent à lire ensemble le Livre.

Blanche se souvint des billets où je parlais de ma non-foi mais de ma sympathie profonde pour l'auteur probable des béatitudes et de toutes ces paraboles si parlantes et à l'esprit si innovant. Jésus était en complet décalage avec son époque. Là où les pharisiens et autres zélotes parlaient de soumission à la Loi, de châtiment, le Christ répondait par le pardon, l'humilité. Au Dieu vengeur succédait le Dieu magnanime, un fils venait nous parler de son père attentif aux souffrances des plus pauvres.

Oui, il n'avait pas échappé à Blanche que j'avais beaucoup lu la Bible et qu'il m'en était resté des traces. Elle m'envoya donc un mail où elle me disait que Billy et elle avaient lu ensemble le passage sur la femme adultère .

- Tu vois ? A un moment, il est dit que Jésus écrit par terre des trucs. Tu sais ce qu'il écrit, toi ?

- Ben écoute, de mémoire, il était en train de haranguer la foule, et comme toujours, il y avait moitié de gens convaincus, sa claque, quoi, ses disciples, et moitié de gens qui le haïssaient, qui étaient venus pour le piéger et l'envoyer ad patrès, si possible, sous la liste d'accusations non limitative d'infidèle, de perfide, de parjure, de renégat... Judas était encore un prénom très apprécié à l'époque, faut dire qu'on était en Judée, c'était un peu comme s'appeler François chez nous... Bon faut que tu comprennes que Jésus était le roi de la com', c'était un tribun de choc, il avait tout, il avait la voix, les idées, l'empathie, le sens de la formule, et surtout le rythme. Très important, le rythme. L'importance des silences. Laisser foncer l'adversaire comme un bœuf, esquiver, rester calme. Qu'il soit bien clair pour tout le monde que l'autre pharisien n'a aucune confiance en lui-même et qu'il n'est motivé que par la haine. Jésus lui, il a un beau tee-shirt flashy avec écrit "With God on my side" sous son sourire craquant de surfer.

Les méchants juifs orthodoxes, là, ils ont gambergé pendant toute la nuit pour trouver la faille de sa cuirasse, comment le troncher, ce fils de pute qui vide leur temple. T'as pas lu le dernier sondage ? 79 % des juifs pratiquants le trouvent cool ! T'imagines ? Il nous tient par les couilles. Bon, ya un des vilains qui a une idée : on a qu'à le rendre complice d'un supplice bien dégueu dont parle la Thora, comme ça il va y perdre sa réputation de gendre idéal bien gentil... Le lendemain, ils en délèguent un pour lancer le scud : T'en pense-t-y quoi, de la lapidation comme qui que la Loi elle nous ordonne de le faire à cette salope ?

C'est là qu'il faut bien voir la situation. Le haineux, il bave, il est sûr de son coup, il est pas loin de décharger dans sa djellaba à l'idée de lui donner sa mère, au Jésus. Rictus effroyable sur toutes les faces des ennemis. Silence un peu inquiet chez les supporters. Jésus ne bronche pas. Il reste assis par terre, ne lève pas les yeux vers son contradicteur ni vers la femme attachée, il fait des gribouillis sur le sol avec un doigt, d'un air de profond désintérêt. Les pharisiens s'énervent à gros bouillons. Pourquoi il répond pas ? Il peut répondre que oui ou non et dans les deux cas, il est mort. Ça commence à se voir, qu'ils ont les boules comak. Ils transpirent la peur de perdre, la crainte de se ridiculiser, alors ils repartent à l'attaque : Alors, qu'est-ce qu'il faut qu'on fasse, d'après toi, tu vas nous le dire ? Ils ne s'aperçoivent pas qu'ils deviennent geignards, suppliant un Jésus toujours à ses zigouigouis psychologiques dans le sable, l'air de dire : hein, vous êtes emmerdés, là, si on vous dit pas quoi faire, vous êtes fichus, hein ? Vous êtes bien des moutons mâtinés de loups, tous, vous attaquez en meute les plus faibles, ça vous renforce dans votre statut de bons juifs. Bon il leur dit pas, mais il les inquiète, il les tient en haleine.

Puis il se remet lentement sur ses pieds en dépliant son corps et, jetant un regard circulaire, leur porte l'estocade : Que celui d'entre vous n'ayant jamais pêché lui jette la première pierre

Allez, circulez, ya rien à voir, aurait dit Coluche, la séance est terminée, braves gens !

Saint Jean l'évangéliste n'en pipe mot, mais là, je verrais bien les disciples lui entonner une ola d'enfer...