Jusqu'à preuve du contraire, c'est toujours l'été, et ma flemmingite aiguë ne me quitte plus. Pas le courage de me lancer dans la rédaction d'un grand billet qui révolutionnera la pensée philosophique universelle. Je vais donc rester dans le futile mollasson en réexploitant quelques-uns de mes écrits passés..

J'ai commis naguère ces quelques fausses pubs sans grande prétention. Je précise que c'était il y a quatre ou cinq ans, ce qui explique de subtiles références à quelques slogans un tantinet anciens... Pas de quoi fouetter un chat, certes, mais de quoi faire un billet à peu de frais ! ;~)

Près pour le spot de pub ? Alors, allons-y... Jingle !


(Sonnerie de téléphone)
« - Allô, Agence du Crédit Lyonnais, bonjour !
- Bonjour, Monsieur Dutilleuil à l’appareil... Dites-moi, je commence à en avoir assez : quand est-ce que vous allez enfin vous décider à me rendre le livre de Charles Perrault que je vous ai prêté il y a trois mois ?
- (voix hésitante) Ah, Monsieur Dutilleuil... heu... enfin... c’est à dire que ça devrait pas tarder à venir incessamment sous peu... »
Voix off : « Crédit Lyonnais, votre banque vous doit des contes »


« -Tiens, Sophie ?! Toi aussi tu es venue chercher la radiographie pulmonaire de ton mari ?
- Eh oui, comme tu vois...
- Mais, dis-moi, les poumons de ton mari sont nettement plus noirs que ceux du mien, même en pleine lumière ? Mais comment fais-tu ?
- Moi ? C’est simple : je lui fais fumer Terril spécial déposition... »
Voix off : « Eh oui, comme Sophie, utilisez Terril spécial déposition... Avec Terril spécial déposition, la crasse va se déposer directement au coeur des alvéoles pulmonaires pour ne plus en sortir... Terril spécial déposition donne aux poumons de votre mari une noirceur éclatante qui se voit... »


Voix off : « Dites-moi, jeune homme, elle vous plait la petite Simone ?
Jeune homme : -Mmm, mmm !
Voix off : - Et vous avez décidé de l’inviter dans votre studio ce soir ?
Jeune homme (souriant) : - Eh oui !
Voix off : - Et c’est pour ça que vous vous êtes fait beau et que vous avez tout briqué du sol au plafond ?
Jeune homme : - Ouais, même que ça n'a pas été de la tarte !
Voix off : - Et vous avez vu à quoi ressemble le bidet de votre salle de bain ?
Jeune homme (horrifié) : - (exclamation) C’est vrai ! (bruit de frottement) C’est la cata ! Pas moyen de faire partir ça !
Voix off : -Voilà ce qui arrive quand on a pris par flemme la sale manie de pisser dans le bidet ! »
Voix féminine (chanté) : « Manie, manie ! Et vot’ bidet a tout jauni ! »


« - Papa, papa ! Ça y est, c’est décidé, je vais m’établir : je vais m’acheter un studio !
- Avec ce que tu gagnes ? J’espère que tu compte pas sur moi pour t’avancer de l’argent sur mon RMI ? Y’a pas écrit La Poste, là ! »
Voix off : « Eh bien justement, à La Poste, on vous propose des prêts adaptés à des taux avantageux pour réaliser tous vos projets, et aux premières difficultés de paiement, on vous colle les huissiers au cul, et vous allez dormir dans un carton et vous nourrir dans les poubelles... »
(fondu-enchaîné sur un amoncellement de poubelles dont s'élève le bruit de quelqu’un en train de fouiller, suivi d'un bruit de mastication)
« Eh bien ça, pour une poubelle, c’est une bonne poubelle ! »


Fin du spot... Vous pouvez reprendre le contrôle de votre cerveau !