Après Tee Bee, je tire momentanément ma révérence pour environ 5 semaines. Une dernière danse ?

Ingrédients :

- 1 cuisine de 7m2 avec fenêtre

- 1 voisine hypocondriaque

- 2 sabots d’époque

- 4 nains de jardin

- 1 bouteille d’oxygène

- 1 paire de boules de geisha

- 2 déclaration d’impôts



Déroulement :

Il fait 32° dans la cuisine exposée plein sud. Votre voisine s’accoude à la fenêtre et vous narre sa nuit d’insomnie. Avide de prouver votre sympathie, décidez d’établir un contact plus corporel : invitez-la à danser.

Demandez-lui de ramener ses 4 nains de jardin et disposez-les respectivement dans l’évier, sur la plaque chauffante, au-dessus du réfrigérateur, dans la panière à pain. Enfilez chacune un sabot d’époque, puis placez une boule de geisha entre vos dents. La séguedille carcérale consiste à effectuer une bonne dizaine de fois le tour de chaque nain de jardin à cloche-pied et en sens inverse.

Entre chaque nain de jardin, il est d’usage d’échanger sabot et boules de geisha. C’est moins risqué que le contournable mélange de sang. Par contre, je déconseille le sabot à la bouche.

Malgré l’apparente simplicité de la chose, il n’est pas rare d’avoir à ranimer un voire deux nains de jardin. La bouteille d’oxygène est là pour ça. N’en abusez pas. Les nains risquent alors de devenir agressifs ou euphoriques. La voisine, en général, tient la route. En fin de séguedille, remplissez ensemble votre déclaration d’impôts. Rien de tel pour créer des liens.

Suggestions :

- Si vous tenez aux nains de jardin, ne remplacez pas votre voisine pas Z. Zidane.
- Les boules de geisha peuvent éventuellement servir à menacer les nains de jardin trop entreprenants.
- En y mettant un peu de bonne volonté, cette danse se pratique aussi à plusieurs et au bureau.