Putain, ya mon gosse et ma digne épouse qui me poussent dans la côte et pis après dans l'escalier pour m'aider à monter, ça la fout mal, ça craint, ya les nouveaux voisins avec des ascendances alsaciennes qui nous ont invités à un apéro concentré, c'est dingue, je sens dans ma bouche des saveurs de prune paysanne, de gewurtztraminer, de tokay et de pinot noir. Y'avait aussi un mousseux bas de gamme que je n'aurais jamais dû accepter. On a profité de ma faiblesse momentanée et de mon bon fond. Je le revois très bien, l'aut' breton, l'image est très claire dans ma tête : à chaque fois que je buvais une gorgée, il reremplissait mon verre jusqu'au bord en me disant "Il est pas bon, hein, qu'il est bon ?". Moi, vous me connaissez, issu de bonne famille, droite, honnête, jamais un pet sans s'être excusé du précédent, polis sont nés, polis sont restés, ça, c'est mes ancêtres, et je leur dois tout. J'ai été élevé comme ça, je ne peux pas aller contre, sans remettre en jeu un équilibre psychologique précaire en risque de rupture ? Alors je dis "Non merci". Je dis toujours "Non merci" la première fois qu'on me propose quelque chose, comme on me l'a appris. Et si mon hôte insiste, comme on lui a appris à lui, à ce moment là je lui dis "Oui, puisque vous insistez", comme on me l'a appris à moi, pour ne pas le vexer, ou je sais pas quoi. Le respect. C'est important dans les relations humaines. Elles sont fragiles et le moindre mot peut être interprété de travers. Alors au lieu de lui dire, à l'aut' breton, en fait il est pas breton, il est italien, c'est son humour en fait, il faut suivre et si t'es pas prévenu, tu captes pas. Oui, donc, j'aurais dû lui dire "C'est de la daube, ton mousseux, j'en voudrais même pas pour me laver les pieds", et c'est effectivement ce que je lui aurais dit si on s'était mieux connu, mais bon, là, je savais pas trop où je mettais les arpions et je faisais gaffe. Quand tu vois que tu crois sortir une petite blagounette poétique et qu'en face, on te soutient mordicus que, psychanalitiquement, tu viens d'apporter sur un plateau la preuve en béton que tu es un gros bœuf facho anti-tout et pro-rien, tu prends des précautions... Tu tournes 77 fois ta langue dans la bouche de ta voisine avant de raconter une histoire de Toto. Voilà. Alors là, c'est l'exemple typique : je me suis laissé faire par politesse, pour pas faire du mal, et ça m'en a fait ! J'aurais dû lui dire en face ce que j'en pensais, de son eau croupie pleine de bave de têtards avec ses bulles de poissons de vase. Enfin, je dis ça, je dis rien, on a quand même bien rigolé avec mon nouveau copain, il s'est mis à gueuler "Attention, on tire la nappe !" et comme on a saisi les bords avec un air déterminé, t'aurais vu à quelle vitesse tout le monde a débarrassé ce qui restait dessus !? On se pissait de rire dessus à voir leur air flippé, et après on a grimpé dessus la table, c'était un vieux truc de Gene Vincent et on leur a montré à ces mollassons de jeunes ce que c'était que The truth Real Rock. On s'est fait huer, ils ont voulu monter aussi, ça s'est fini en pogo, on a été quelques uns à tomber du ring et à casser des chaises. Heureusement les bouteilles étaient intactes, on a pu continuer la soirée tranquilou en beuglant des cantiques Les Hell's Angels dan-ans nos campa-agnes , Le seigneur fit pour nous des mères vieilles... seins descendants ou bien Tu me fais gerber Ô Dealer, l'herbe ne saurait manquer où tu les conduis... La boisson fait régresser bien comme 30 séances de Rebirth, je l'ai souvent remarqué. En fin de soirée, j'ai fait mieux que le Cri Primal, je me suis retrouvé avec des branchies, au stade fœtus, j'étouffais, il a fallu me jeter dans la piscine, dis donc ! Ils m'ont sauvé la vie, littéralement. Pour des nouveaux voisins, je trouve qu'on est bien tombés. Les anciens, je pouvais pas les piffer : ils buvaient que de l'eau.

Boris Vian chantait "Bourrée de complexes"...
Nougaro c'était : "bourré de bonnes intentions"...
plus modestement, j'étais ce soir là simplement "complètement bourré". Mais super bien à donf, voyez-vous ? Au taquet du top. The best.

Ce billet est ma participation au grand jeu doté de nombreux cadeaux de valeur , réservé aux mégalomaniaques et organisé par Byalpel le Grand (que D. le s. convenablement et que son chemin soit jonché de feuilles de pissenlits), actuellement en service commandé aux îles Grenadines