Méthode n°1 dite du "mal par le mal"

Matériel nécessaire : un rottweiler affamé - une muselière

Procédure à suivre : Procurez-vous un rottweiler de bon calibre, que vous garderez chez vous deux jours sans le nourrir (pensez à le munir au préalable d'une muselière). Pendant ce laps de temps, faites des repérages en notant soigneusement l'heure de la sortie quotidienne de votre voisin pour que Kiki fasse son pipi. Le troisième jour, à l'heure dite, allez promener Gunthar (votre rottweiler) dans le quartier. Dès que vous apercevez Kiki et son maître qui arrivent en sens inverse, ôtez la muselière de votre rottweiler, désignez-lui le caniche et dites-lui : "Gunthar ! Manger !" En toute logique, la nuisance sonore à pattes ne devrait pas résister à deux trois coups de dents de votre molosse.

Avantage : Solution écologique, ne nécessitant pas l'emploi de mort-aux-rats, et qui vous fera passer en sus aux yeux du maître indélicat pour un ami des animaux, juste un peu dépassé par la vitalité de son compagnon à quatre pattes.

Inconvénient : Risque de simple déplacement (et même de rapprochement) du problème, puisque vous vous retrouvez vous-même propriétaire d'un clébard. Risque également important de se faire bouffer par Gunthar si vous avez un peu trop forcé sur la période de disette et si Gunthar vous trouve plus appétissant qu'un sale caniche plein de poils.



Méthode n°2 dite de la "pilule dure à avaler"

Matériel nécessaire : une boulette de viande hachée - quelques cachets de crack

Procédure à suivre : Farcissez une boulette de viande hachée avec une bonne vingtaine de cachets de crack (ou tout autre produit stupéfiant suffisamment puissant). Allez poser la boulette dans un coin sur le palier. Lors de sa sortie quotidienne, le Kiki du voisin va fatalement sentir l'odeur de viande fraîche et engloutir la boulette. L'altération prévisible du comportement de Kiki devrait le pousser à se ruer, dans la rue, sur le premier rottweiler ou pitbull qui croisera sa route. Sa route qui devrait, selon toute logique, s'arrêter définitivement là.

nb : Une variante intéressante consiste à remplacer le crack par une vingtaine de cachets de Viagra. Le résultat sera le même : Kiki attaquera le premier rottweiler qui passe, mais cette fois-ci par l'arrière. Issue tout aussi fatale à prévoir pour Kiki.

Avantage : Solution tout aussi écologique que la méthode n°1, mais ne nécessitant pas d'acquérir soi-même un rottweiler. Méthode, dans sa variante, particulièrement douce pour Kiki, puisqu'il mourra heureux. Risque de soupçons infimes.

Inconvénient : Méthode peu opératoire dans les beaux quartiers, où Kiki risque tout au plus, sous l'emprise du crack, de bouffer un autre caniche ou un chihuahua. Nécessite d'habiter dans des banlieues où les chiens d'attaques sont monnaie courante.



Méthode n°3 dite de la "truffe chaude"

Matériel nécessaire : un collier anti-aboiement - une bouteille d'acide sulfurique

Procédure à suivre : Procurez-vous un collier anti-aboiement, c'est-à-dire un collier muni d'un petit dispositif qui envoie une giclée de citronnelle sur la truffe du chien à chaque fois qu'il jappe. A ce stade, vous pourriez directement proposer ce collier à votre voisin pour remédier au problème qui nous intéresse. Mais cette saleté de clébard vous en a trop fait baver depuis des mois, vous avez besoin de vous venger.

Pour cela, videz le réservoir de citronnelle et remplissez-le avec de l'acide sulfurique, puis proposez le collier au voisin (autour d'un apéritif de réconciliation) en lui affirmant que c'est la panacée pour régler votre léger différend. Attendez que le voisin rentre chez lui et mette le collier à son Kiki chéri. Au premier aboiement dudit chéri (ce qui ne saurait tarder, puisqu'il n'arrête jamais d'aboyer), coller votre oreille au mur mitoyen et savourer le spectacle auditif : l'aboiement devrait logiquement être instantanément suivi d'un jappement de douleur qui, provoquant une nouvelle giclée d'acide sur la truffe de Kiki, devrait lui-même être suivi d'un second jappement de douleur, et ainsi de suite. Le tout devrait être accompagné d'un bruit de cavalcade folle dans l'appartement voisin, car il est peu probable que Kiki reste en place.

Normalement, si l'acide sulfurique utilisé est suffisamment pur, le silence devrait revenir au bout d'un quart d'heure environ. Définitivement.

Avantage : Méthode particulièrement jouissive qui vous venge de longs mois de souffrance.

Inconvénient : Discrétion inexistante, le crime sera signé et vous vaudra vraisemblablement une légère animosité de la part de votre voisin.



Méthode n°4 dite du "castrat chimique"

Matériel nécessaire : un sac de toile - un peu de corde - une bonbonne d'hélium

Procédure à suivre : La première étape de la méthode consiste à enlever Kiki. Pour cela, suivez son maître lorsqu'il va acheter sa baguette de pain. Attendez qu'il attache Kiki devant l'entrée de la boulangerie et y pénètre (dans la boulangerie, pas dans son chien). Jetez-vous alors rapidement sur le caniche, enfournez-le dans votre sac et partez en courant. Une fois revenu chez vous, résistez à l'envie d'étrangler de vos mains la cause de votre nervous breakdown depuis des mois : ce serait une solution certes efficace mais tellement banale ! Attachez les pattes de Kiki avec de la corde afin de faciliter la suite des opérations. Enfournez le tuyau de sortie de la bonbonne d'hélium dans la gueule de Kiki et ouvrez le robinet. Attention, évitez le surdosage : vous risqueriez de voir Kiki se mettre à léviter, ce qui serait certes amusant mais loin du résultat recherché.

Tout est prêt. Attendez le bruit de pas de votre voisin revenant, effondré par la perte de son caniche chéri, de la boulangerie. Ouvrez la porte et tendez-lui Kiki (dont vous aurez pris soin au préalable de dénouer les entraves) en lui disant que vous l'avez recueilli qui errait dans la rue. Chauds remerciements de la part de votre voisin en perspective, ce qui ne manque pas de sel.

Attendez que votre voisin referme sa porte et allez y coller votre oreille. Savourez alors les premiers aboiements de Kiki. Avant l'opération, ses jappements ressemblaient à ça...

Kiki avant

...et ils ressemblent désormais à ça :

Kiki après

Regagnez votre logement et constatez que, les sons aigus se transmettant moins bien à travers le béton, vous n'entendez plus les aboiements de Kiki chez vous.

Avantage : Méthode SPA-friendly et qui en sus vous vaut la reconnaissance de votre voisin. Effet hilarant garanti.

Inconvénient : Traitement à effet limité dans le temps et qu'il est nécessaire de renouveler une à deux fois par jour, avec le risque non-nul que votre voisin finisse par se douter de quelque chose.



Méthode n°5 dite de "la bête du j'ai-vos-dents"

Matériel nécessaire : un sac de toile - un peu de corde - un peu d'alginate ou d'eslatomère - de la résine composite - un flacon - une pipette

Procédure à suivre : Suivre le début du mode opératoire de la méthode n°4 en procédant à l'enlèvement de Kiki, puis au ligotage de ses pattes pour faciliter la suite des opérations. Faites une empreinte dentaire du clébard à l'aide de l'alginate ou de l'eslatomère puis récupérez de la salive de Kiki dans un flacon. Vous pouvez pour cela le faire saliver en lui présentant un os à moelle, un morceau de rumsteck ou une photo osée de Lassie, chienne fidèle. A ce stade, vous pouvez détacher le sale caniche et le rendre à son propriétaire qui ne manquera pas de vous abreuver de remerciements.

A l'aide de la résine composite et de l'empreinte dentaire, réalisez un moulage de la dentition de Kiki. Prenez-le avec vous, ainsi que le flacon de salive et une pipette. Vous voilà paré pour passer à la phase suivante.

Allez vous promener dans le quartier et guettez les jeunes enfants esseulés dans des ruelles calmes. Dès que les conditions s'y prêteront, ruez-vous sur eux, égorgez-les à l'aide du moulage dentaire puis, à l'aide de la pipette, déposez un peu de salive de Kiki sur les plaies sanguinolentes. N'hésitez pas à égorger plusieurs enfants, la méthode n'en sera que plus efficace.

Une fois que l'affaire de la bête mystérieuse tueuse d'enfants fera les gros titres des journaux, informez de façon anonyme la police des soupçons que vous avez envers Kiki. Il ne reste plus qu'à laisser agir : la comparaison de la dentition de Kiki et des traces de morsure combinée avec les tests ADN feront le reste. Bye-bye Kiki ! Bye-bye aussi le voisin qui risque d'avoir des petits soucis avec la justice ! Et bonjour le calme retrouvé chez vous !

Avantage : Méthode à double effet positif, puisqu'elle vous débarrasse également du maître de Kiki. Et même à triple effet positif, puisqu'elle permet d'éliminer en outre quelques mioches bruyants du quartier. Méthode offrant en sus le frisson de l'aventure.

Inconvénient : Nécessite au minimum un CAP de prothésiste dentaire. Risque non négligeable d'être pris sur le fait pendant l'égorgement des enfants et de prendre une condamnation à perpétuité.



Méthode n°6 dite "roulez jeunesse !"

Matériel nécessaire : un peu de jus de viande - du velcro - un véhicule automobile en état de marche

Procédure à suivre : Garez votre véhicule le long du trottoir, à proximité de votre immeuble. Collez du velcro sur toute la jante de la roue arrière côté trottoir. Arrosez le tout de jus de viande. Voilà, c'est prêt.

Il ne vous reste plus qu'à vous installer au volant et à guetter le passage de Kiki et de son maître. Le caniche, attiré par l'odeur de viande, va forcément se précipiter sur la jante de votre roue arrière pour la lècher. La pilosité des caniches étant ce qu'elle est, Kiki devrait vite se retrouver scratché sur le velcro. Il ne vous reste plus qu'à démarrer en trombe et en faisant crisser les pneus (juste pour le plaisir de l'effet produit) et à aller rouler à 130 km/h sur le tronçon d'autoroute le plus proche. La force centrifuge aidant, vous ne devriez pas tarder à voir dans votre rétroviseur des petits bouts de Kiki être éjectés. Lorsque vous verrez passer les yeux et quelques bouts de cerveau (soyez attentif, le cerveau des caniches est tout petit), cela sera signe que votre opération a réussi, vous pourrez ralentir et revenir tranquillement chez vous pour y savourer le silence.

Avantage : Méthode simple et jouissive.

Inconvénient : Méthode ne s'inscrivant pas dans une démarche de développement durable car générant une consommation d'essence. Plus embêtant : risque de tâcher sa carrosserie avec des résidus canins. Risque de légère animosité de la part de votre voisin s'il a reconnu votre voiture ou s'il remarque que votre roue arrière est à poils blancs frisés.



Méthode n°7 dite "à tirs tendus"

Matériel nécessaire : des boulettes de viande - un laxatif puissant - du poivre

Procédure à suivre : Fourrez une cinquantaine de boules de viande avec un laxatif puissant (un produit vétérinaire pour éléphants est l'idéal). Allez disséminer ces boulettes un peu partout dans l'immeuble ainsi qu'à ses abords. Saupoudrez le paillasson de votre voisin de poivre fort moulu. Voilà, c'est tout, il ne reste plus qu'à laisser agir.

Kiki ne manquera pas, lors de ses balades, d'engloutir quelques-unes des boulettes laxatives. Et au retour, le passage sur le paillasson poivré provoquera immanquablement une crise d'éternuement, qui s'accompagnera simultanément, sous l'effet du laxatif, d'une violente projection excrémentielle à l'autre bout du chien. Logiquement, le bas du pantalon de votre voisin devrait y passer, ainsi que tout son pas de porte. Si, en outre, il a le malheur de rentrer chez lui avant que la crise d'éternuement soit totalement finie, des travaux de renouvellement de moquette et de tapisserie seront également à prévoir chez lui.

Le traitement est à renouveler pour une durée fonction de la résistance de votre voisin, mais qui, généralement, n'excède pas une semaine : Kiki devrait logiquement aboutir dans un refuge de la SPA et son maître devrait clamer haut et fort que plus jamais il n'aura de chien.

Avantage : Méthode discrète, à la fois curative et préventive, puisqu'elle empêchera les chiens de repousser chez votre voisin.

Inconvénient : Risque de dégâts collatéraux (odeur sur le palier, petites projections jusque sur votre porte d'entrée...). En cas de surdosage de laxatif, risque non négligeable d'explosion du caniche pouvant occasionner d'importants dégâts sur le palier.



Méthode n°8 dite du "sifflet fou"

Matériel nécessaire : un sifflet à ultrasons - un ordinateur multimédia avec graveur de CD - une chaîne hi-fi 2x90 Watt

Procédure à suivre : Lancez, avec votre ordinateur multimédia, un enregistrement audio et soufflez fortement dans le sifflet à ultrasons pendant trente secondes environ. Générez, à l'aide d'un logiciel audio, un fichier sonore en collant bout à bout votre prise de son (ou plutôt d'ultrasons) et une plage vide de silence de dix minutes environ. Gravez ce fichier sur un CD audio. Insérez ce CD dans votre chaîne hi-fi, montez le potentiomètre à fond et faites jouer le CD en boucle (généralement, bouton "loop"). Vous n'entendez rien. C'est normal, l'oreille humaine n'entend pas les ultrasons. Mais celle des chiens en générale et de Kiki en particulier, oui.

Logiquement, Kiki devrait se mettre à aboyer furieusement, puis se calmer durant les dix minutes de silence, puis réaboyer quand le CD repart au début, et ainsi de suite. Préparez tranquillement votre valise et partez en week-end dans l'hôtel le plus proche, en laissant bien entendu votre chaîne hi-fi jouer sans fin votre CD.

Vous pouvez partir avec la douce conviction que le week-end va être plutôt difficile pour votre voisin, notamment les nuits émaillées d'un réveil toutes les minutes. Logiquement, la résistance humaine à ce type de traitement ne dépasse pas la durée d'un week-end et Kiki devrait finir écrasé sur le trottoir dix étages plus bas après défenestration.

Avantage : Méthode parfaite pour assouvir sa vengeance, puisqu'elle fait subir au voisin, concentré sur un week-end, tout ce que son sale clébard vous a fait subir en six mois. Méthode pouvant en sus être raffinée : à l'issue du week-end, vous pouvez aller dénoncer votre voisin au commissariat le plus proche et porter plainte pour cruauté envers les animaux.

Inconvénient : Nécessite d'habiter en étage élevé. Méthode coûteuse : chambre d'hôtel à payer... mais n'est-ce pas malgré tout un faible prix à payer au regard de la sérénité que vous allez retrouver grâce à cela ?



Voilà un rapide tour d'horizon des différentes méthodes envisageables pour réduire votre problème. A vous de choisir celle qui vous ressemble le plus... et de savourer de nouveaux des nuits paisibles dans le confort silencieux de votre petit nid douillet !

Merci qui ?

Merci Blogborygmes !