Ce sont les vacances, on se détend, on lit la presse PIPIPEULE, vous n’avez pas envie de vous prendre le chou ?

C’est bien, moi non plus, alors vous connaissez la formule : un peu d’encre de Chine, de l’aquarelle, des écolines…

Avant de tripoter vos claviers : essuyez vos mimines pleines de sable sur le dos du chien ou du chat. Vous n’avez pas d’animaux ? Les cheveux de vot’ bell’ doche feront l’affaire. Elle n’en n’a plus ? J’peux rien pour vous !

On connaît tous TINTIN et son fidèle MILOU, ainsi que les personnages qui les accompagnent. Mais si on mettait ces personnages dans des vignettes différentes ?

Ils sont là bien rangés depuis des décennies, chaque album et ses 62 pages, chaque vignette bien à sa place, certains personnages ne se sont jamais croisés.

Alors j’ai voulu mettre un peu de fantaisie, faire grandir Milou, un peu comme CLIFFORD le gros chien rouge (l’une de mes p’tites fillottes en raffole).

Ou encore envoyer Rascar Capac la momie des sept boules de cristal, sur la Lune.

J’ai aussi imaginé le paquebot AURORE, celui qui emporte TINTIN vers l’arctique à la découverte d’un aérolithe.

Et puis enfin l’improbable rencontre de Ranko le gorille de l’ÎLE NOIRE, avec le Migou de TINTIN au Tibet, le meilleur album de la série à mon sens.

Ch'tiots crobards : Andiamo 2009 pour Blogbo.

C’était juste un p’tit clin d’œil avant la rentrée, comme ça pour vous faire un peu sourire et rendre (peut-être) la pilule de la reprise moins amère.

Et puis je voudrais pousser un p'tit coup d'gueule : je ne fume plus depuis de nombreuses années, la fumée m'incommode, je suis très content que l'on ne fume plus dans les restaurants MAIS...

Qu'on arrête d'être cons, supprimer la sempiternelle pipe de MONSIEUR Jacques TATI, ou bien la clope de Jacques Prévert, Michel Audiard, André Malraux, ou celle de Humphrey Bogart, mais où va-t-on ?

Est-ce que l'on va demander aux studios HERGE de "gommer" la pipe du capitaine Haddock ? Le mettre au Vichy-fraise ? Supprimer Nestor Halambique personnage du "sceptre d'Ottokar" et fumeur invétéré ? Les cigares de Rastapopoulos ? Prohibés ! On a déjà remplacé la clope de Lucky Luke par un brin d'herbe qu'il machouille, mais c'est suspect ça ! Et si c'était du Hach ? Le cornet acoustique du professeur Tournesol : politiquement incorrect ! Il n'est pas sourd, un peu déficient auditif c'est tout, alors on va lui coller un appareil dans les portugaises, et BASTA !

L'obèse dans "l'oreille cassée" qui se fait traiter de grrrrros plein d'soupe, par un perroquet, quelle horreur ! Il est juste affligé d'une petite surcharge pondérale.

Et enfin gommer la phrase dans "Tintin au Congo" :

-Moi plus jamais y en verrai BOULA-MATARI comme Tintin.

Il faut gommer nos petites disgrâces, nos vieilles manies, nos tics et nos tocs, tous égaux, plus de : tiges de freins, de bouboule, de vieux cons, de dégarnis du couvercle, de gros pifs ni de p'tites bites (pourtant y'en a), effacés les : jambes de laine, les employés du gaz (rapport au compteur dans l'dos), les quatre et trois, les ceusses qui en ont un tour sur la meule, une araignée dans l'beffroi, j'en passe et des meilleurs.

Tout ce beau langage imagé, dont je fus victime à cause de mes carreaux qui auraient pu servir de hublots au marin à bonnet rouge.

Perso j'étais miro comme une taupe avant une intervention, et je disais à qui voulait l'entendre :

-Je vois clair comme un tas d'sable, et j'étais le premier à en rire, prenons exemple sur Gilbert Montagné, quelle force !

Enfin pour conclure : ce sera chouette... Enfin des albums aseptisés !