jeudi 17 septembre 2009
Espèces de pauvres contes
Par Tant-Bourrin, jeudi 17 septembre 2009 à 00:11 :: Jus de cervelle
Voici une première fournée qui sera peut-être suivi d'autres si vous en redemandez... et surtout si j'en ai envie ! :~)
C'est parti ! Il était une fois...
Sur son lit de mort, une reine fait promettre à son roi d'époux de ne prendre une nouvelle épouse qu'à la condition que celle-ci soit plus belle qu'elle.
Le roi promet, se disant in petto que ça ne sera pas trop dur, vu que sa reine d'épouse est en train d'agoniser des suites d'une ruade d'un cheval qui l'a complètement défigurée.
Une fois débarrassé de son épouse, le roi, Emile-Louis Ier, se dit qu'il ferait bien son affaire à sa propre fille, mais il la demande préalablement en mariage, il y a quand même des convenances à respecter.
Sur les conseils de sa marraine, pour ne pas avoir à se taper un vieux vicieux qui sent la pisse froide, fût-il son père, la princesse exige des robes de ouf de chez les plus grands couturiers, que seuls des émirs du pétrole ont les moyens de s'offrir.
Hélas pour elle, le roi paye cash. Il faut dire qu'il n'a aucun mérite, disposant d'un âne qui défèque de l'or en barre.
La princesse a alors l'idée de demander à son père la peau de l'âne en question. Celui-ci n'hésite pas et fait abattre et dépecer l'âne, ce qui prouve que c'est vraiment un gros pervers (le roi, pas l'âne), vu qu'il renonce par là-même à des tonnes d'or qui auraient pu lui permettre de s'offrir toutes les plus belles cover-girls du monde, et ce juste pour faire zig-zig avec fifille.
Sentant que papa ne va pas tarder à la faire sauter sur ses genoux, la princesse s'enfuit alors du château, revêtue de la peau de l'âne. Malheureusement, elle tombe sur une manifestation de PETA (People for Ethical Treatment of Animals) contre la commercialisation de fourrures animales et se fait écharper.
Victimes d'un plan social, un OS et sa femme n'ont plus de quoi nourrir leur sept garçons, malgré le montant des allocations familiales. Ne pouvant, par hautes convictions morales, se résoudre à les trucider à coups de clé à molette, ils décident de les perdre en forêt, histoire qu'ils se fassent bouffer vifs par les loups, ce qui est en effet nettement plus moral.
Malheureusement pour eux, le plus jeune des enfants, le petit Pousset, surnommé ainsi en raison de sa constipation chronique, s'était caché dans un coin de la chambre parentale dans l'espoir de mater les ébats de ses parents. Pour le coup, il a tout entendu de leur discussion.
Le lendemain, pendant que le père mène ses fils faire une balade en forêt, le petit Pousset, qui a pris soin d'emmener sa bombe de peinture, fait discrètement des tags sur les arbres, afin que lui et ses frères puissent retrouver leur chemin.
C'est ainsi que les frangins regagnent le domicile familial le soir. Comme entre-temps la mère a gagné cinquante ducats en grattant un ticket de Tac-o-tac, les parents sont heureux de les revoir.
Malheureusement, vu la flambée des prix alimentaires liée au passage à l'écu, la gêne finit vite par se faire sentir de nouveau, et les parents décident de recommencer, mais cette fois-ci le père prend soin de confisquer sa bombe de peinture au petit Pousset.
Celui-ci ne manque pas de ressources : il sème derrière lui des joints qu'il avait initialement prévu de dealer le soir-même. Malheureusement, à l'heure de retrouver leur chemin, les frères s'aperçoivent que des putains de corbeaux ont bouffé tous les joints et chantent bizarrement dans les arbres en riant bêtement.
Perdus dans la forêt, les sept frères trouvent refuge dans une chaumière, dont l'habitante les prévient pourtant que son mari est un ogre pédophile qui se tape tous les petits enfants qui passent à sa portée. Les frères insistent, préférant se faire défoncer la rondelle que dévorer tout crus par une horde de loups sanguinaires. La femme les cache dans un lit mais l'ogre les découvre. Elle convainc toutefois son pédophile de mari d'attendre la nuit pour se faire son plan cul, histoire qu'un voisin ne passe pas à proximité, entende des choses et aille colporter des rumeurs : on a beau être épouse d'ogre pédophile, on n'en a pas moins sa fierté.
La nuit venue, le petit Pousset a l'idée d'échanger les casquettes de la fratrie contre les couronnes des sept filles de l'ogre. Pour le coup, celui-ci se tape sa propre progéniture.
Sentant que cela ne va pas suffire à calmer son rut prodigieux, les sept frères s'enfuient, bientôt poursuivis par le pédophile ogresque.
Fatigué néanmoins par ses prouesses sexuelles, celui-ci finit par s'endormir au pied d'un arbre. Le petit Pousset, qui n'en loupe décidément pas une, en profite pour lui piquer ses pilules magiques de Viagra, qui pèsent un demi-kilo pièce (posologie commune pour les ogres).
Le petit Pousset en avale péniblement une. Immédiatement, il se trouve flanqué d'une bite de sept lieues, grâce à laquelle il peut revenir en très peu de temps à la ville par bonds successifs, en utilisant la technique des perchistes et en criant à tout vent "houba houba hop !"
Ses frères, quant à eux, finissent bouffés par les loups : à chacun sa merde ! Ils n'avaient qu'à se prendre les choses en main !
Arrivé donc en ville, le petit Pousset s'empresse d'aller dénoncer ses parents à la DDASS. Avec un peu de chance, il ira en orphelinat et sera adopté par Madonna.
A sa naissance, un petit canard ne ressemble pas du tout à ses frères et soeurs : il est tout moche et subit leurs railleries. Celles-ci prennent toutefois rapidement fin lorsque toute la couvée est décimée par la grippe aviaire.