C’est le week-end. Une tortueuse association d’idées me permit à nouveau de coincer une révélation : « Il est temps de faire bosser tous ces mécréants ». En cerise sur le gâteau, un vrai cadeau à gagner. L’objet magique que je tiens en ce moment dans ma main droite sera à vous si vous répondez de façon correcte aux questions suivantes. Pour vous rassurer je précise que je ne me tâte pas pendant les heures ouvrables sans raison(s) valable(s).

Sachez également que je ne répondrai à vos coms ni n’effectuerai le dépouillement avant dimanche soir (et encore, si affinités). Une retraite monastique s’avère indispensable. Une retraite où je pourrai seulement boire, manger, rire, embrasser mon prochain, taper des pieds, marcher sur les mains, faire le grand écart facial sans changer de pantalon tout en plaquant complètement la face avant de mon corps contre le sol. Rien de plus. Si ce n'est le droit de méditer sur « Je chante la Marseillaise ».

1. Ami(e) blogueur(se), respire tes aisselles et dis-nous franchement si elles sentent ?
2. Si elles ne sentent pas, répète la même opération avec ton entre-jambe et réponds tout aussi franchement. Si elles sentent, finis ce questionnaire les bras écartés.
3. Petit(e) scarabée, l’Aigle plane au-dessus de toi. Il te faut trouver une façon d’éviter son bec avide.
4. Avec tes yeux de pâtre grec, ne vois-tu rien venir ?
5. Coyote des plaines fertiles, devant toi s’étend l’immensité d’un centre commercial. Vers quel rayon te diriges-tu en premier ?
6. Pauvre halluciné(e) inconscient(e), je t’avais pourtant prévenu(e). Voter Le Peigne t’abîme la raie. Réfléchis bien une dernière fois. Quel bulletin mettras-tu dans l’urne ?
7. Bricoleur(se) du dimanche, combien de flacons de Tipp-Ex (sponsor de ce blog) sont nécessaires pour repeindre ton immonde cuisine ?
8. Fléau biblique, Prends un Kleenex et confesse-nous une action dont tu n’es pas fièr(e).
9. Infâme cloporte, tu es sommé(e) de détailler la dernière pensée lubrique qui t’est venue à l’esprit.
10. Bel(le) andalou(se), j’ai récemment perdu mes castagnettes. Pourrais-tu m’en prêter une paire silencieuse ?