Comment refuser du boulot sans déprimer votre supérieur hiérarchique direct ?
Par Manou, samedi 4 novembre 2006 à 00:13 :: Emballez, c'est pensé ! :: #505 :: rss
Ingrédients
- 1 dossier XXXL
- 1 paire de bas de contention
- 1 rouleau de scotch pour déménagement
- « LE » pantalon hyper top mode d’Ab6
Préparation
Vous avez bien travaillé, tous vos objectifs sont atteints, voire pulvérisés. Votre chef vous a convoquée. On ne vous la fait pas. Il va vous féliciter et vous refiler dans la foulée le dossier XXXL dont personne ne se sort sain de corps et d’esprit.
Pénétrez dans le bureau en souriant, asseyez-vous comme on vous enjoint de le faire. Ecoutez sans sourciller les compliments divers. A l’instant très précis où le dossier XXXL va vous être fourgué (la pommette gauche de votre boss se couvre de boutons rouges, ses mains s’agitent convulsivement), sautez à pieds joints sur le bureau. Mettez-le debout en lui tirant sur la cravate et articulez en hurlant « Mais puisque je te dis que je veux passer à 32 heures !!! ».
Otez vos bas de contention, liez les membres de votre chef dans le dos suivant la technique du nœud de la vache folle, baillonnez-le au scotch de déménagement et profitez-en pour lui épiler cette moustache ridicule qui ne lui va absolument pas. Puis tirez le tout jusqu’à la baie vitrée. Faites-lui admirer le soleil couchant une bonne dizaine de minutes en articulant toujours que : " Tu vois, ça, c’est la vraie vie ".
On ne va pas non plus s’extasier des heures devant la vraie vie. Afin de montrer à votre chef à quel point vous n’êtes pas rancunière, pratiquez l’échange de pantalons (moins galvaudé que le sempiternel mélange de sang). Puisque votre boss a déjà accepté sans rechigner vos bas de contention, appropriez-vous son magnifique futal qui est au pantalon ce que la serpillière est au tapis persan. En le découpant, évidemment, car il est impossible de défaire un nœud de vache folle. Vous ne ferez rien de cet infâme chiffon, alors délestez aussi votre chef de sa Rollex, de son Mont-Blanc, de sa chevalière aux armoiries parentales. Toutes ces petites choses encombrantes pour le corps et l’esprit.
Enfin, sortir dignement de la pièce en articulant décidément assez fort (il faut bien que le couloir vous entende) : « Non merci, vraiment je n’ai pas besoin d’augmentation, mais j’accepte avec joie tes modestes présents».
Suggestions
- Si vous n’avez pas de bas de contention, vous avez peut-être le pantalon hyper top mode d’Ab6. Dommage pour lui.
- Si vous êtes déjà à 32h00, profitez-en pour passer à 28h00.
- Si votre chef n'a pas de Rollex, dommage pour vous.... vous êtes en plus tombée sur un radin.
Commentaires
1. Le samedi 4 novembre 2006 à 00:54, par Saoul-fifre
2. Le samedi 4 novembre 2006 à 06:58, par Yves
3. Le samedi 4 novembre 2006 à 07:32, par Tant-Bourrin
4. Le samedi 4 novembre 2006 à 08:07, par Martine
5. Le samedi 4 novembre 2006 à 08:22, par antenor
6. Le samedi 4 novembre 2006 à 08:38, par Oui-Oui
7. Le samedi 4 novembre 2006 à 08:40, par nathalie
8. Le samedi 4 novembre 2006 à 09:47, par matthieu
9. Le samedi 4 novembre 2006 à 10:23, par Anne
10. Le samedi 4 novembre 2006 à 10:28, par evy
11. Le samedi 4 novembre 2006 à 10:40, par ab6
12. Le samedi 4 novembre 2006 à 13:22, par Freefounette
13. Le samedi 4 novembre 2006 à 15:09, par Cassandre
14. Le samedi 4 novembre 2006 à 17:28, par Bof
15. Le samedi 4 novembre 2006 à 19:45, par manou
16. Le samedi 4 novembre 2006 à 23:20, par Dan
17. Le samedi 4 novembre 2006 à 23:36, par manou
18. Le jeudi 30 octobre 2008 à 17:03, par Andiamo
19. Le jeudi 13 novembre 2008 à 09:01, par Tayiju
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