Je n’aime ni les discours, ni les cocktails. Même si affinités. Alors je n’irai pas aux « vœux ». Je vais plutôt vous concocter une petite recette de galette dont vous me direz des nouvelles.

Ingrédients :

1 éphéméride protéiforme
3 kilos de farine
50 copies doubles
3 litres de rhum vieux
1 litre de sirop de grenadine
1 neuf telecom

Préparation :

Noël est passé. Vous avez pris un peu de poids. Pourquoi s’arrêter là ? (Hein, byby ?) Profitez d’un moment où vous vous beurrez une tartine au beurre demi-sel pour couper la motte de beurre en deux. Faites fondre au bain-marie la première moitié. Lancez la seconde moitié par la fenêtre le plus loin possible. Pensez à fermez aussitôt les volets car il n’est pas rare qu’une moitié de motte se comporte comme un boomerang.

Une fois le beurre fondu, mélangez-le aux trois kilos de farine préalablement extraits de leurs emballages. Bon courage pour éviter les grumeaux. Incorporez délicatement 50 copies doubles (c’est mon truc pour réussir la pâte feuilletée). Vous obtenez un tas compact d’une couleur indéfinissable.

Il vous reste certainement quelques marrons cuits avec la dinde de Noël. Ils remplaceront la pâte d’amande. D’ailleurs cela peut être l’occasion d’un moment de pur bonheur familial si chacun y va de sa technique de fourrage : l'attaque, la parade, la riposte ou la feinte. Assez proche du duel au fleuret, en fait …

Il manque l’essentiel. Versez le rhum et la grenadine dans une grande jatte. Plongez-y la chose informe et collante que vous avez obtenue et continuez à malaxer jusqu’à ce que vos bras ne soient plus que deux tendinites insupportables. Alors seulement, lancez la jatte dans le four à l’aide du pied gauche (avantage des talons hauts) en ayant soin de rouvrir les volets. La seconde moitié de motte de beurre devrait venir s’écraser impatiemment contre la jatte. Fermer le four toujours avec le pied gauche.

Ouvrez le robinet avec le pied droit (plus facile) et essayez de vous laver les mains. Au cas où l’eau ne suffirait pas, essuyez-vous aux feuilles de l’éphéméride puis choisissez votre mode de cuisson avec un doigt (si vos mains sont propres), un coude la langue, le nez ou … soyez joueur (se).

A cette étape, vous pouvez encore sélectionner les ami(e)s qui assisteront à l’explosion de votre four. En général, le premier cercle. Téléphonez avec un doigt (si vos mains sont propres), un coude ….etc.

Suggestions :

- Pour m’en dire des nouvelles, vous pouvez envoyer un mail à : yapadmais@hotmâle.fr. Mais je vous le déconseille car il ne s’agit pas de mon adresse.
- Remplacer les marrons par des truffes en chocolat c’est un peu comme donner de la confiture à des cochons.