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jeudi 7 juin 2007

ManouLe vote utile (2)





Bien sur, tous les votes sont utiles. Je tiens cependant de ma grand-mère myope une recette tout à fait personnelle. Merci mamie.

Ingrédients :

- 1 chaise transformable en escabeau
- 2 futurs bacheliers aux poussées virulentes d’acné
- 1 sac poubelle 50 l
- 1 slip kangourou
- 1 kit coffret atelier vitrail
- 2 poissons rouges
- 1 caisse automatique
- 3 litres d’huile d’olive
- 1 isoloir

Préparation :

C’est dimanche. Tout est bleu. Effectuez tout d’abord une salutation au soleil. Après avoir dégusté votre petit déjeuner, courez sillonner les rues de votre circonscription. Une hache vous sera bien utile pour enfoncer les portes ouvertes.

Enfin vous trouvez un bureau de vote. En agonisant, la personne proche de l’urne vous rappelle qu’il est indispensable de présenter une carte d’identité. Achevez-là sans chichis. Utilisez votre hache comme trottinette (ou comme une rame) et rentrez chez vous. Votre carte d’identité est sûrement quelque part. Fouillez tout particulièrement les endroits improbables. Cependant il y a peu de chance que vous trouviez vos papiers sous le tee-shirt de la voisine.

Vous avez déversé le contenu des meubles par terre. Par acquis de conscience vous avez aussi haché les meubles. Tout à coup, un souvenir vous traverse l’esprit : votre pièce d’identité doit logiquement reposer dans votre sac à main, entre le badge professionnel et la carte intégrale. C’est le cas. Que la vie vous semble belle.

Reprenez votre hache pour vous rendre au bureau de vote. Une ambulance, un camion de pompiers et 3 cars de police stationnent à proximité. Les boules. Vous êtes mal barré (e) pour voter, mon vieux (ma vieille). Rebroussez discrètement chemin. Etudiez la situation. Il fait 26°C, vos pieds sont propres de ce matin, les évènements se liguent contre vous pour vous empêcher d’effectuer votre devoir de citoyen.

Il suffit pourtant de remonter le temps en faisant le tour de la terre à 15 fois la vitesse de la lumière (sans hache). Vous pouvez ainsi voter utile par procuration.

Suggestions :

- Vous avez remarqué que la liste des ingrédients ne correspond pas à la recette. Tant pis pour vous.
- Evitez la calculatrice. 15 fois la vitesse de la lumière, ça donne à peu près 4,5 millions de kilomètres par seconde.

dimanche 3 juin 2007

ManouPuisqu'on vous le dit ! (Courrier International n°865)





"Messieurs, tétez vos collègues de bureau,

C'est au cours d'une réunion entre amis que j'ai entendu parler de cette fatwa, écrit le quotidien Asharq al-Awsat. D'abord, je me suis demandé si ce n'était pas une plaisanterie, le délire d'un fou, ou une rumeur qui, à force d'être colportée, avait fini par passer pour vraie. Que dit cette fatwa émise par un des prélats d'Al-Azhar, le Vatican cairote de l'islam sunnite ? Que si une femme donne son sein à téter à cinq reprises à un collègue mâle, elle peut partager le même bureau sans avoir à se voiler. Rien que ça ! Ces tétées prodiguées à un homme adulte permettent à un couple non marié de s'isoler sans poser de problème du point de vue de la religion, et sans interdire le mariage entre l'homme et la femme en question. La fatwa du cheikh d'Al-Azhar a incité une cinquantaine de députés égyptiens à s'intéresser de plus prés à l'affaire et à étouffer l'information de peur que la presse ne s'en empare. Ce faisant, ils ont rendu un grand service à Al-Azhar et aux médias égyptiens, qui se sont ainsi trouvés dispensés de traiter un sujet pour eux proprement inabordable. Mais comment la presse peut-elle y échapper, alors que ladite fatwa est numéro un au box-office de l'intérêt populaire ? Elle est sur toutes les lèvres, et devance tous les autres sujets de discussion sur les sites Internet arabes. Les internautes négligent les pages sur la guerre en Irak et les affrontements interpalestiniens pour se ruer en masse sur celles qui traitent de la fatwa. Tout le monde en parle." Ce décret religieux a été émis par le Dr Ezzat Attia, précise le site Elaph, et a déclenché un tollé à Al-Azhar. Le cheikh Tantaoui a ordonné l'arrêt de travail de l'imam et sa traduction devant un tribunal religieux. Après que l'homme eut tété, précise le site panarabe, on peut faire établir un constat signé par des témoins attestant, au nom de Dieu, qu'Une telle a donné le sein à Un tel. "Le fait qu'elle lui donne le sein est considéré comme un acte maternel qui empêcherait tout acte sexuel entre les deux".

(Courrier International n°865)

jeudi 31 mai 2007

ManouMioule et Foutrix II - Touchez ma bosse -


Non, pas celle-ci. Celle des maths.





Foutrix est un as du calcul mental. Par dessus le marché couvert, son exceptionnelle mémoire photographique lui permet de discerner en quelques dixièmes de seconde un 2 d’un 8. Cela tombe plutôt bien car il se doit d’ assumer ce don paternel, la vérification systématique des dates de péremption.

Il y a pourtant un hic. Foutrix mélange le 6 et le 9. Autant cette malformation ne le gêne nullement durant les relations sexuelles, autant elle peut parfois s’avérer gênante. Evidemment Foutrix a des trucs. Quand il rencontre un 6 ou un 9 au cours de ses vérifications, il procède par déduction.

Prenons le 12/63/2007. Foutrix déduit fort logiquement que cette date est erronée. Seulement le 12/93/2007 n’existe pas non plus. Foutrix tombe alors dans la perplexité la plus profonde et il doit bien admettre qu’il confond également le 1 avec le 6 et le 9. Voilà pourquoi il passe autant de temps devant chaque article. Mioule le tire d’une phase de lassitude neurasthénique intense quand elle l'aborde au SUPER U.

Mais en amour Foutrix ne confond rien, n'omet rien. surtout pas le petit organe érectile de la vulve qui arrache à Mioule de magnifiques sons de plaisir. A force de ne rien oublier, ils deviennent assez rapidement parents d’une fillette à l'étonnant don d'ubiquité : Moulefritx. Je vous conterai prochainement ses premières facéties.

lundi 28 mai 2007

ManouCouize






Dans notre beau pays, il pleut régulièrement, mais trop brusquement. Sans doute, probablement, vraisemblablement l’activité humaine y est pour quelque chose. Jusque là rien d’incompréhensible. C’est même un excellent décor pour une nouvelle recette.


Mais j’ai finalement choisi un quizz cathartique pour qui y répond franchement.


- Que vous inspire une enveloppe cartonnée ?

- Miles Davis désirait Jeanne Moreau : oui, non, plutôt satisfait, sans objet ?

- Quelle est la position de la Chine dans le conflit du Darfour ?

- S’il vous restait 30 ans à vivre, que feriez-vous ?

- Ne vous sentez-vous pas un peu attiré(e) par la personnalité du serpent dans l’histoire de la pomme ?

- A quoi correspond la formule chimique C6H11O5 - O - C6H11O5 ?

- Où peut-on acheter au meilleur prix une batterie rechargeable 4400 Ah pour Samsung X10 ?

vendredi 25 mai 2007

ManouMioule et Foutrix


Il s’agit d’ une histoire d’amour réelle. Bien entendu, les noms, les lieux, les vêtements, les situations, les mots, les idées ont été changés afin qu’un anonymat total soit conservé. J’ai néanmoins gardé la véritable couleur du bandeau de Foutrix.

Mioule végète dans un petit deux-pièces de la banlieue ouest. Parfois de hommes passent la nuit avec elle. Mais sans prendre le petit déjeuner. Un jour, au détour d’un rayon du SUPER U, elle tombe sur l’HOMME, le vrai , le seul, l’unique, l’universel, le générique, l’initial, le global, l’astrolabe , l’inséparable, l’incomparable, l’inimitable, le sortable, le portable, le recyclable, le renouvelable, l’indomptable, l’incontrôlable, l’insupportable, l’exécrable, le lamentable. Il est brun, pas très grand et porte au front un fin bandeau vert pomme. Ses yeux noirs en amande interroge une boîte de flageolet extra-fins.

Mioule profite du mutisme de la boîte de conserve pour lancer au beau brun : "je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?". Il la regarde puis lui tend la main : "Non, je ne crois pas. Je m’appelle Foutrix ". Mioule réalise à temps qu’il ne lui tend pas la main mais qu’il lui refile la boîte de flageolets. Elle laisse l’objet s’écraser à terre. "Foutrix ! Le grand Foutrix ? Celui qui vérifie toutes les dates de péremption des denrées périssables ??? ".
"Oui, c’est moi" répond-il en examinant ses ongles.

Je vous passe les détails suivants, le passage en caisse, le pot au bar du coin, la découverte de l’appartement de Foutrix, les préliminaires passionnés, la vérification de la date de péremption des préservatifs, les cris de jouissance de Mioule…. Etc.

Plus tard dans la soirée, Mioule fume une cigarette à sa fenêtre. Avant que la voisine du dessus ne lui lance un broc d’eau sur la tête, elle tourne celle-ci vers Foutrix et lui demande "Quel est ton secret, Foutrix ? Comment est-il possible de faire aussi merveilleusement l’amour ? ". Foutrix se met à plat ventre malgré son envie renaissante. Il lui avoue : "C’est strictement génétique. Mon père a été irradié par un camembert avarié. Il m’a transmis ses dons, faire l’amour et vérifier les dates de péremption ".

Trempée mais heureuse, Mioule referme la fenêtre.

mardi 22 mai 2007

ManouMarre. Au canard.




Ras le pompon ...

Marre des machines à laver.

Ingurgiter des documents à la tonne et pondre de savants calculs de prix me donnent des boutons.

J'en ai ma claque d'entendre 10 fois dans le week-end que Sarkozy se repose au Fort de B ou que Brice Hortefeux ressemble à Charles Trebet.

J'en ai marre de voir dans les journaux des pubs d'objets de luxe dont je me contrefous, de trouver dans ma boîte aux lettres des prospectus en pagaille, de décrocher le téléphone pour qu’un mec ou une nana dont c’est le premier job cherche à me vendre des fenêtres, une assurance, un abonnement ou des conseils pour payer moins d’impôts.

Marre de souffrir du genou droit et du bras gauche.

Au bureau, j’avais envie d’appeler l’ascenseur à coups de pompes. Alors en rentrant j'ai cassé 3 pattes au canard en plastique de la salle de bain. C'est pratique, il ne se plaint pas et les pattes repoussent deux fois plus nombreuses pendant la nuit. Il commence un peu à ressembler à une araignée jaune. A une araignée jaune au bec orange.

La tortue n'a qu'à bien se tenir.

samedi 19 mai 2007

Manou3 petits tours et puis s'en vont



(pour Epi)



1) Bonne fête Yves


2) Soline, 4 ans : « Une énergie vitale teste toutes les combinaisons, construit toutes les complexités. Notre cerveau résulte de cette force de vie. Notre but inconscient n'est-il pas l'épanouissement des potentialités humaines ? »


3 ) Elections législatives en Algérie :35% de participation

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