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mardi 18 septembre 2007

ManouLe flan aux 5 parfums (goudron-vanille-moleskine-amande-madiran)





Recette de plein-air


Ingrédients :

- 1 marteau piqueur

- 1 gousse de vanille

- 1 petit carnet noir en moleskine

- 100 g d’amandes pillées

- 1 plaque de goudron

- 1 bouteille de Madiran


Préparation :

Sortez de chez vous muni d’un marteau-piqueur, d'une gousse de vanille, d’un sachet d’amandes pillées et d’une bouteille de Madiran. Prenez les transports en commun jusqu’à la Fnac la plus proche afin de vous procurer l’indispensable petit carnet noir en moleskine.

Rendez vous ensuite au jardin du Sacré-coeur. Choisissez un banc, posez-y vos affaires. Sortez quelques instants du jardin avec le marteau piqueur, et découpez sur la chaussée une plaque de goudron de 50 cm de côté que vous ramènerez devant votre banc.

Asseyez-vous confortablement, ouvrez le petit carnet noir, croisez les jambes. Regardez d’un œil torve votre voisin le plus proche puis écrivez frénétiquement ce qu’il vous inspire. Procédez de la même façon avec toutes les personnes à proximité. Peut-être vous ferez vous des ennemis. Peut-être pas. De toute façon vous n’êtes pas là pour ça : refusez avances et bastons. Buvez la moitié de la bouteille de Madiran. Vos arguments comme votre cœur à l’ouvrage n'en seront que meilleurs.

Tout risque d’idylle ou de bataille rangée écarté, arrachez une par une les pages du carnet (sans oublier la couverture) puis mâchez les jusqu’à obtenir une pâte onctueuse. Introduisez cette pâte ainsi que la gousse de vanille et l'amande pillée dans la bouteille à moitié vide. Secouez bien car le mélange doit devenir homogène.

Recouvrez délicatement la plaque de goudron avec cette mixture puis laissez chauffer au soleil. Déposez 3 feuilles de menthe au milieu de la composition. Enfin, engagez les enfants du bac à sable à venir déguster votre création non sans avoir effectué la traditionnelle Danse du Soleil des Indiens des Plaines.

Suggestion :

- Par temps pluvieux, il est possible de pratiquer cette recette en intérieur. Dans ce cas, découpez une plaque du carrelage de votre cuisine pour remplacer le goudron.

samedi 15 septembre 2007

ManouLes Wriggles 2






Photos d'Anaïs transmises par Johanna. Merci!

Petit rappel


Un banc d’école est tiré devant nous, Steph, Kristof et Fredo s’y assoient, avides de questions. Bluffés, les fans au pied du mur. Et silencieux. Alors Fredo nous lance « Quelle chanson avez-vous préférée ? ». Le plus téméraire d’entre nous (pas moi, ça se saurait) répond. « La chanson qui parle de l’usine ». La glace est brisée. Les questions s’enchainent. Je retiens de l’ échange qu’ils sont toujours très expressifs, vifs, dotés d’un sacré sens de l’humour, mais surtout qu’ils possèdent une générosité et une simplicité à toute épreuve.

Pour finir, Alexis nous passe sur son micro une video présentant le groupe. Je ne dirai pas qu’on y voit Fredo s’équiper d’un GPS affectueux à reconnaissance vocale, ni que Steph et Kristoff s’extasient sur la faune marine de Nouvelle-Zélande constituée de dauphins, de requins, de thons mais aussi de baleines et de phoques. Non, je ne dirai pas tout cela, puisque c'est faux et piqué en partie à l'éphéméride GEO.

Je dirai seulement : allez les voir. Ils ont des voix magnifiques, des textes à la hauteur. La mise en scène de leurs spectacles vaut le détour. Ils passent les 3, 4 et 6 décembre à La Mutualité (PARIS). Je ne vais pas les rater !

Avant de sortir, Steph me fait un petit dessin en guise de dédicace. Vous n’allez pas le croire mais j’ai perdu le papier quelque part entre le studio et la cuisine. Je me mords l'épaule ?





mercredi 12 septembre 2007

ManouLes Wriggles (1)





Merci Clémence


Grâce à Soufi puis à Alexis, L et moi pouvons assister en avant première à l’écoute du nouvel l’album des WRIGGLES. Avant de passer la porte du studio, nous croisons Arthur H, lunaire et décalé. Un escalier nous mène dans le petit salon d’une salle où une dizaine de fans ont déjà pris place. Alexis (communication) et Jean-Michel (manager) s'y trouvent également. Ne m’attendant pas à un espace aussi intime, je n’ai amené ni appareil photo, ni GPS. La débâcle.

Quelques instants plus tard les WRIGGLES entrent dans la pièce, serrent les mains et font la bise aux filles (merci maman!). Pour les néognares ou les iphytes, le groupe se compose maintenant de 3 personnes : Christophe Gendreau (Kristof), Stéphane Gourdon (steph) et le longiligne Frédéric Volovitch (fredo ou volo). Je me mords les doigts de ne pas avoir pris mon NIKON. De dépit, je m’empiffre d’apéri-cubes.

Un verre à la main, nous écoutons donc le nouveau CD. Les rythmes et les voix me plaisent toujours autant. 3 timbres différents, 3 personnalités marquées, 3 artistes complets. Visiblement certains connaissent déjà les paroles. Le disque sortira le 12 novembre mais Johanna m’explique que les chansons sont interprétées en tournée depuis le printemps 2007. Elle suit le groupe depuis longtemps et participe activement à un forum dédié. Clémence travaille dans une ONG au Togo, elle a construit un site complet (J'y ai trouvé la photo de ce billet. Merci!). Et Anaïs n’a pas oublié son appareil photo, elle. J’attaque résolument mon avant-bras.

A suivre.

lundi 10 septembre 2007

Saoul-FifreOvalie ?

Va au lit !

C'est pas faute que Tant-Bourrin ne m'ait envoyé force œillades et allusions, mais je viens juste de comprendre que je m'étais associé avec un fanatique des jeux collectifs, et que, faisant pendant à mon durillon de comptoir, lui s'était forgé un fort beau durillon d'accoudoir, au long de longues soirées de fauteuil devant la télé.

Le dernier billet , bien sûr, mais plein d'autres, ici , et et beaucoup de clins d'yeux, de commentaires, partout, et la démonstration que nous avons affaire à un obsessionnel du sport groupal ne devrait pas être trop dure à faire pour quelqu'un qui y consacrerait un moment.

Moi, j'ai pas le temps. Je m'étonne simplement qu'un genre de loup solitaire comme Tant-Bourrin, dont la réaction-réflexe quand on sonne chez lui est de couper le jus pour qu'on croie qu'il n'est pas là, soit à ce point fasciné par les sports d'équipe ? Natif du Sud-Ouest, natif du Sud-Ouest, d'accord, c'est vite dit, mais j'ai vraiment du mal à le visualiser en train de rouler une galoche à une grosse masse gélatineuse et suintante qui vient de réussir un but particulièrement ardu ? À le voir prêter sa savonnette dans les douches collectives ? L'entendre s'égosiller sur Allez ho avec son pote Byalpel ? Emboîter violemment son nez sous une aisselle à qui il n'a jamais été présenté ?

Non, moi je dis que les sports de ballon pour Tant-Bourrin, ça reste du virtuel, voire du thérapeutique. Devant TF1, avec sa coupe de Champomy, en toussant un léger "Hunhun" après les meilleures actions, je pense qu'on atteint là les limites extrêmes de son enthousiasme pour le beau sport.

Dès nos premiers échanges de mail, un des premiers fichiers qu'il m'envoya fut un genre de pastiche très drôle sur le thème du rugby. Tout en le félicitant sur la qualité du travail effectué, j'avais dû me laisser aller à ironiser sur ces gorilles au regard bovin qui se disputent un œuf d'autruche et à sarcasmer au sujet de ces bœufs de Kobé dopés à la bière qui meuglent pour appeler leur mère, à chaque œuf enterré par leur équipe.

Le Tant-Bourrin est consensuel et ne moufta pas, n'abordant plus jamais un sujet qu'il sentait pouvoir glisser vers le pugilat virtuel sans rien ajouter à sa gloire. Quand nous eûmes le blog, il se tint coi itou pendant une année entière, puis craqua au cours du Mondial de foot de 2006 où il se défoula dans une rafale de billets, de s'être trop longtemps retenu, sans doute. Les billets étaient drôles, distancés, mais révélaient une connaissance profonde de ce milieu qui ne pouvait être le fruit d'une rapide recherche sur Google.

Une puce commença à me gratter l'oreille.

Et puis il y eut Le Oui-oui trafiqué en Footix, divers billets et chansons sur le rugby... Après mon billet sur Roger Couderc, les réactions des commentateurs furent émues et Tant-Bourrin se sentit soutenu, voire encouragé et lâcha la bonde de ses connaissances.

La puce a fini de me bouffer l'oreille et s'attaque à me dessiller les yeux : j'ai uni une partie de ma destinée avec un authentique aficionado du crampon destructeur de pelouse !

Il est capable de crier des injures homophobes à un arbitre essayant juste de faire honnêtement son job !

Il met sa mémoire supérieure à contribution pour apprendre par cœur des listes de joueurs sélectionnés !

Il achète peut-être même l'Equipe ? ? ?

Mondieumondieumondieu, quelle horreur, dites-moi que je me trompe, je vous en supplie, Grand Manitou !

dimanche 9 septembre 2007

ManouDenise ou la vraie vie.








Denise travaille comme assistante dans une grande banque. Trois heures de transport quotidien n’entament pas son sourire. Elle aime tellement les plantes qu’elle a transformé les murs de son bureau en jardins verticaux.

Depuis que Denise a cessé de fumer et grossi de 15 kilos, son mari ne sort plus avec elle. Elle en parle. Ses yeux se voilent.

Mais Denise possède un don d’ubiquité, celui d’aider les collègues en difficulté. Elle s'inquiète de ce qui leur manque. Et personne ne résiste aux recherches pressantes de Denise quand son rire en cascade inonde le couloir.

mercredi 5 septembre 2007

ManouCher Père Noël






Inspirée par un temps maussade, j'anticipe mon rituel de fin d'année.

Tout d’abord, tu trouveras ci-dessous le questionnaire satisfaction Noël 2006 complété (Je te rappelle que j’avais commandé un entretien informel avec Ulrich Mühe et que j’ai reçu un tabouret de bar).

Stabilité du processus : A – Tabouret exceptionnellement stable bien que difficilement accessible.

Respect des délais : Q – Le tabouret est arrivé le 3 mars alors que ma petite nièce venait de perdre une dent. Elle a pris le tabouret pour le cadeau de la souris. Je me suis trouvée dans l’obligation de lui arracher l’objet à coups de catalogue IKEA.

Pertinence du budget : Z+ - Je veux bien qu’on remplace Ulrich Mühe par un tabouret de bar, mais je m'insurge contre l'infâme sortilège qui m'a enlevé 4 points au permis de conduire parce que j'avais refusé de payer la facture. Sont-ce des manières, je te le demande ???

Qualité de la relation : C – Dans l’intimité, ce tabouret se défend vraiment bien.

Malheureusement, je ne pourrai réitérer ma demande pour Noël 2007 puisqu’ Ulrich Mühe a eu le mauvais goût de décéder cet été. Aussi vais-je choisir une dédicace de Aung San Suu kyi. Avec un peu de chance je recevrai un billard américain avant Pâques.

Que l'encéphalopathie spongiforme épargne tes rennes.



dimanche 2 septembre 2007

ManouMioule et Froutix : l'accrobranche (Suite et fin)






Petit rappel


Foutrix : Ne serait-ce pas Soufi qui arrive de liane en liane, les cheveux au vent ?

Mioule : C'est bien lui. Quelle élégance dans le mouvement ! Sa combinaison léopard lui va à ravir mais les petites clochettes dorées aux oreilles ne sont pas du meilleur goût.

Mioulefritx : Like a candle in the wind...

GPS : Next left in Andromaque position.

Foutrix : Ce GPS déconne à plein tube. Qui donc saura le désactiver ?

Mioule : Regarde, je crois qu'il fraternise avec Soufi. J'ai même l'impression qu'il lui compte fleurette.

GPS : I'll go with you though you're a bitch.

Foutrix : Il perd carrément les pédales.

Mioule : Profitons de l'occasion pour qu'il rende son don d'ubiquité à Hi.

Soufi (seigneur, à la cantonade) : C'est bien parce que c'est vous.

Soufi (au GPS) : Je te veux comme une bête à la condition express que tu rétrocèdes ton don à Hi sans passer par la case départ et sans toucher 20 000 francs.

GPS (à Soufi) : Have you ever beaten your dog ?

Hi (Bleu nuit) : Je vous promets 95% de réduction sur tous les vols à destination du Belize.

Foutrix : Le GPS a accepté ! Hi vient de tomber comme une masse. Et Soufi repart comme il est venu avec le GPS dans le dos.

Mioule : Quel dieu ce Soufi ! Il mériterait qu'on crée une secte en son honneur.

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