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mardi 25 décembre 2007

ManouFoie gras poêlé au vinaigre balsamique





Ingrédients

- 2 ou 3 volailles d’envergure
- 1 litre de vinaigre balsamique
- 1 pitbull
- 1 plaque vitro céramique et 1 évier sur lesquels on peut compter
- 1 bac à glaçons

Recette

Chercher les volailles d’envergure. Eviter le genre sénateur ou préfet, qui n’ont certes pas besoin d’être gavées (bien que cela constitue un avantage de poids) mais qui font souffrir leur système digestif. Estourbir prestement les volailles avant d’en récupérer les foies. D’où l’expression « Avoir les foies ».

Courir à vive allure car les volailles d’envergure, malheureusement pour vous, sont souvent accompagnées. Heureusement pour vous, elles sont rarement accompagnées de piétaille courageuse. Avoir quand même en tête que la piétaille dispose de relations. Les brigades à quotas pourraient avoir vent de la chose. D’où l’expression « Brise Hortefeux ».

Vous arrivez devant chez vous, poursuivi par quelques teigneux persévérants. Jetez leur les foies au visage le temps d’ouvrir la porte. Récupérez les foies et refermez la porte. Un infernal cri de douleur se fait entendre. Deux bras sont coincés dans la porte. Sifflez. Terminator, votre pitbull attitré se jette sur les menottes et entreprend une dissection aussi méticuleuse que bruyante. D’où l’expression « Il n’est de bonne compagnie qui ne se quitte ».

Vous pouvez vaquer à la préparation de votre recette. Assurez-vous avant tout de la fidélité de votre matériel. Effleurez la plaque vitro-céramique du doigt pour vérifier qu’elle ne vient pas de s’éteindre. De même, examinez votre évier qui doit être sec. Lavez les foies à l’eau claire et dites-vous bien une chose. « Une chose ». D’où l’expression « Qu’on se le dise ».

Prenez les foies à pleines mains et nettoyez-vous les aisselles avec. Découpez ensuite les foies en fines lamelles. Si vous ne pouvez vous en servir de lacets, faites revenir les lamelles très doucement dans une poêle. Souvenez-vous que le vinaigre balsamique est resté dans le coffre de votre voiture malgré toutes vos incitations à plus de compréhension. Descendez au garage pour le récupérer. Neutralisez la bouteille et remerciez le ciel que personne ne vous l’ai chipée. D’où l’expression « Fais confiance à Dieu, mais ferme ta voiture à clé ».

Sortez du feu les lamelles de foie gras. Disposez-les dans un bac à glaçons (vide). Recouvrez le tout du litre de vinaigre balsamique. Servez tiède entre le dessert et le café. D’où l’expression « L’hermine, c’est tout blanc avec le bout de la queue noir alors que le ramoneur, c’est tout noir avec une grande échelle sur le dos ».

Suggestions

- Je m’assure de la coopération du vinaigre balsamique en lui promettant une visite à Dysneyland PARIS.
- Il est possible de remplacer « Il n’est de bonne compagnie qui ne se quitte » par « Ce qui n’est ni fait ni à faire doit être fait » mais pas par « Nul n'est prophète en son pays».


Du fin fond des Pyrénées je vous souhaite un ... Noël !

vendredi 21 décembre 2007

BofStreets of Paris

Depuis que je vis dans le sud, j'ai simplifié la chronologie des saisons : dès que les touristes arrivent, c'est l'été.
L'été commence à pâques, et les vacances de la toussaint achevées, c'est l'hiver. Simple.

L'hiver j'ai du temps libre, des bribes de semaine que je peux meubler par des balades. J'aime me balader à Paris, jamais j'y vivrai, faut pas déconner, mais y marcher des journées entières, je m'en lasse pas.

De passage début décembre, j'avais juste eu le temps d'y choper une crève monstrueuse, merci les gars.
J'y suis retourné lundi, histoire d'à mon tour disséminer le virus, bien fait.

Lundi, j'avais rendez-vous avec un rêve de gosse, voir en vrai le E street band. Après Springsteen tout seul avec guitare et harmonica, je voulais vraiment les découvrir avant que l'âge, l'arthrose et alzheimer n'aient fait trop de dégâts. J'ai pas été déçu, et mes oreilles non plus. Si c'est ça vieillir, je signe de suite.

Là-haut, j'ai aussi aperçu un groupe de blacks hilares se faire prendre en photo devant un musée tout neuf, découvert en vrai la mère de Norman Bates, vu des lions tristes sur la pelouse de Reuilly, et traversé un sous-marin.

Ça change un peu de mon village, faut admettre.

J'ai vécu aussi un phénomène étrange : gare Saint-Lazare, vers 18h, règne une agitation frénétique en apparence, mais ordonnée malgré tout. Car si les gens courent et se croisent en tous sens comme des électrons libres, les heurts sont inexistants. Jusqu'à l'apparition d'un électron sudiste perdu au milieu de la foule : là, ça dérape, collisions et ricochets, l'anarchie apparait.

Note à moi même : prévoir une pile à bœufs pour le prochain séjour.

samedi 15 décembre 2007

ManouPaires


















mardi 11 décembre 2007

BofPapillon rouge

Aujourd'hui m'a pris comme une envie de buzzer, si si, moi aussi à mon age je n'étais pas à l'abri.

Noël approche, c'est avéré. A la façon dont mes yeux mes oreilles et ma boite à lettres sont abreuvés de messages visant à m'endetter sur trois générations, ça se rapprocherait même de plus en plus. Surenchère dans le high tech, la tendance s'accélère d'année en année. J'ai donné, et je donnerais surement encore (papa nikonoël tu m'inventes un bridge 18/300 2.8 constant stabilisé tropicalisé antichoc gros comme un paquet de camel avec des images comme un F6, merci).

Sauf que cette année, je régresse, je fais dans la décroissance de noël. Cette année, j'offre des livres.
Pas original hein, je suis d'accord. Mais j'ai récemment découvert une petite maison d'édition, deux ingénieurs en biologie (la dame a un diplôme d'œnologue pour les saoulfifres que ça intéresse) qui se sont totalement reconvertis, pour faire partager des livres axés essentiellement sur la culture et le patrimoine du languedoc roussillon, avec incursions dans un sud plus général.

Le dernier sorti porte sur le petit bâti, vous savez, ces trucs en pierre qu'on croise en campagne ou même en ville, plus ou moins en état, dont on devine encore parfois la fonction désormais rendue obsolète par le progrès. Y a une expression qui dit "tout coule de source", bé dans des temps plus anciens, c'était pas gagné pour que la source arrive à la maison. Puits, canaux, fontaines, lavoirs.....c'était le fruit de travaux parfois titanesques, ceux qui ont déjà manié la pioche rien qu'une journée durant me comprendront. C'était aussi pensé, réfléchi, et validé par l'usage. Moi je suis un nostalgique compulsif alors j'aime bien, et cerise sur le sunday de l'époque, c'était beau, car la pierre, taillée ou juste empilée, ça reste le summum de l'art maçonnesque. Y a des photos, des explications, des anecdotes, tout ça clair et limpide, ça se lit ou ça se feuillette, et ça permet de passer un bon moment. Ah, et ça se découvre là, pour les ceusses que ça intéresse :

cliquez ici

Raaah, ça soulage.

mercredi 5 décembre 2007

ManouEspaces

















samedi 1 décembre 2007

BofLe coté obscur

Pôpa,Môman : "Jeune padawan, dans la vie, poli et patient tu seras, ainsi la sérénité tu atteindras.
Jeune padawan : "Ainsi ferai-je, ô mes géniteurs, en toute circonstance, calme et aimable je serai"

Trente ans plus tard :

-"Service assistance jaune et rouge bonjour, Céleste à votre service, que puis-je faire pour vous ?"
-"Ben, j'ai ma boite vivante là, elle bouge encore, mais je la trouve un peu mollassonne, surtout du coté téléphonie. J'ai trois secondes d'autonomie avant déconnexion, c'est peu je trouve."
-"Effectivement monsieur Padawan, bien, vous allez suivre mes instructions et nous allons voir ça de plus près. Allumez, éteignez, changez les filtres, changez le téléphone, plongez-la dans l'eau, plongez-la dans l'huile, dansez la lambada avec."
-"Non, marche pas."
-"Et comme ça ?"
-"Non."
-"Et si vous faites ça ?"
-"Non, toujours pas."
-"Bien, monsieur Padawan, je suis en mesure de vous dire que le problème vient de votre ligne téléphonique, je vais donc déclencher une expertise qui solutionnera votre problème dans les 5 jours."
-"Bien bien, ça vient pas de la boite vivante alors ?"
-"Non monsieur Padawan, les symptômes sont formels, ça vient de votre ligne. Je fais le nécessaire de suite."
-"Je vous remercie, bonne fin de journée."
-"A vous aussi monsieur, jaune et rouge à votre service."

Douze jours plus tard :

-"Service assistance jaune et rouge bonjour, Saïda à votre service, que puis-je faire pour vous ?"
-"Voilà, j'ai un souci avec ma boite vivante, on m'avait promis une expertise de ligne sous 5 jours voilà déjà 12 jours, et je ne vois toujours rien venir, que ma boite vivante qui clignote et son téléphone qui coupoie."
-"Bien, effectivement, je vois qu'une expertise est programmée, en attendant, avez-vous allumé, débranché, changé le téléphone, changé les filtres, plongé dans l'eau, plongé dans l'huile, et dansé la lambada avec votre boite vivante ?"
-"Oui, j'ai fait ça déjà, et plus encore, j'avoue même quelques incantations et un sacrifice rituel de poulet grippé, mais sans effet."
-"Alors monsieur Padawan, je vais vous demander de patienter encore quelques jours, l'expertise ne devrait pas tarder."
-"Ok, d'accord, mais vous êtes vraiment certaine que ça ne vient pas de la boite vivante ?"
-"Non monsieur Padawan, je suis catégorique, ça ne peut venir que de votre ligne."
-"Je vous remercie, bonne fin de journée."
-"A vous aussi monsieur, jaune et rouge à votre service."

Quatorze jours plus tard :

-"Service assistance jaune et rouge bonjour, Raoul à votre service, que puis-je faire pour vous ?"
-"Et bien, j'ai signalé un dysfonctionnement du téléphone relié à ma boite vivante voilà bientôt un mois, j'ai tenté une relance voici quinze jours, et vous me voyez aujourd'hui toujours dans l'attente bienveillante d'une intervention de votre service."
-"Vous m'en voyez désolé, monsieur Padawan, il est vrai qu'une expertise est programmée, mais je ne saurais vous dire à quelle date exacte elle sera effectuée. En attendant, avez-vous pensé à allumer, débrancher, changer le téléphone, changer les filtres, plonger dans l'eau, plonger dans l'huile, et danser la lambada avec votre boite vivante ?"
-"Ah, bon................................................................... Raoul ?"
-"Oui, monsieur Padawan ?"
-"Tu sais quoi Raoul, ça fait plus d'un mois que ta boutique elle se fout de ma gueule. Tout ça, j'en suis sûr, pour un jour me dire que, finalement, c'est la boite vivante qui déconne. Alors Raoul, tu vas gentiment expliquer à monsieur jaune et rouge en chef qu'il se dépêche de m'en refiler une fonctionnelle, sinon je renvoie celle qui me sert actuellement d'éclairage d'appoint, pour qu'elle lui fasse office de thermomètre, et il pourra se servir de mes contrats mobile et internet pour faire glisser plus facilement, je ré-explique ?"
-"Ce ne sera pas nécessaire monsieur Padawan, en accord avec ma direction, jaune et rouge sera heureuse de vous livrer à domicile une nouvelle boite vivante dès demain matin, en espérant vous compter longtemps parmi les clients fidèles de jaune et rouge, une bonne journée monsieur Padawan."
-"Tchao ma poule."

Douze heures plus tard, boite vivante toute neuve, et téléphonie opérationnelle, alléluia.

Pôpa, Môman, désolé.

Le coté obscur, c'est mal.

Mais c'est efficace.

dimanche 25 novembre 2007

ManouMioule, mots d’enfant, Confucius et compagnie

Comme tous les matins et plus encore, Mioule se lève au radar. Elle se fait doubler sur la droite par Mioulefritx qui jette la première ses tartines dans le grille-pain. Qu’importe. Philosophe, Mioule mélange bruyamment du miel dans un pot de yaourt nature.

Tout en ingurgitant son petit déjeuner, elle étudie la boîte de céréales d’un regard bovin. Elle n’a rien d’autre à lire depuis que Foutrix a planqué le Courrier International quelque part aux toilettes.

En cinq minutes elle se lave, s'habille, se bariole les yeux avant de se propulser ébouriffée sur le trottoir.

Hi a posé une journée de grève tandis que Séraphin potasse « le Kamasoutra expliqué aux intelligences artificelles ». Devant ces défections, Mioule se rend à pied et à son travail. 7 kilomètres ce n’est pas la mer à boire. Il pleut à peine.

Elle arrive au bureau, y lance sa gibecière et sort le dossier brûlant « La retraite pour les maquilleurs aborigènes ». L’alerte incendie se déclenche dans les 30 secondes qui suivent. Mioule rejoint ses collègues dans les escaliers puis descend 24 étages à pied. Son sourire se crispe légèrement. Tout cela devient pesant.

Elle reprend son poste, trempée jusqu’aux os. Le téléphone sonne.

Mioule : Allo ?

Séraphin : Mioule, je voulais te conseiller de remettre à l’ordre du jour la position du lama agressé. Parfaite pour pimenter ta relation avec Foutrix.

Mioule : Mais comment te débrouilles-tu pour téléphoner ?

Séraphin : J’ai trouvé la corde sensible de Mioulefritx. Elle en pince tellement pour moi qu’elle obéit au moindre de mes désirs. C’est elle qui tient l’écouteur.

Mioule : Tu m’as fait peur. Je te signale au passage que Foutrix n’a pas besoin d’être pimenté, il possède déjà un don inné pour l’amour. Tu veux ma mort ?

Séraphin : ça se discute…biiiiiiip

Mioule a raccroché. Il n’y a plus qu’une alternative à sa déprime naissante : se jeter à corps perdu dans le travail. Elle se déshabille, remet sa paire de rollers et saute sur l’écran de son ordinateur.


- Je possède un zoo.
- Combien d’animaux vivent dans ton zoo ?
- Deux.
- C’est assez peu.
- Deux tyrex.
- Tu sais que ça mange beaucoup un tyrex ?
- J’ai prévu d’aller chasser.


« Celui qui ne progresse pas chaque jour, recule chaque jour ». Merci Confucius. Mais que répondre à V pour son nouveau devoir de philo : la science est-elle désirable en elle-même ?

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