Depuis 2 ans, je passe à peu près autant de temps sur les bancs du lycée qu'au café du coin, un ancien bougnat du 19e arrondissement. Je joue au 421 dans ledit café quand ma mère arrive radieuse, un billet de 100 francs à la main. "Tu as eu ton BTS". Elle me colle deux gros bisous sur les joues puis ressort aussi sec. Je nage dans le bonheur en offrant une tournée générale, particulièrement heureuse d'éviter l'oral.

Le répit sera de courte durée. Mon contrat de travail est déjà signé. Je commence à bosser dans 15 jours.
Bonjour la vie active.

De quelle musique de film s'agit-il ?

Bonnes fêtes à tous. Qu'elles vous soient douces même si vous les passez en solitaire dans un refuge des pyrénées. J'en connais.

De mon côté et malgré des aigreurs d'estomac à m'en faire seppuku, j'ai établi ma liste de noël :

- Une cuisine équipée (la mienne est dévastée)
- Le guide Marabout Flash "Je ne me présente pas aux élections mais je soutiens quand même les SDF"
- Un calendrier de l'après
- La vidéo "Le Peigne et les 7 dents"
- Plusieurs nuits d'affilé sans réveil obligatoire

Rien d'insurmontable, quoi.

Je ne vais pas vous retenir plus longtemps, vous avez certainement beaucoup à faire. D'ailleurs, je ne suis pas là. Je ne reviens que le 3 janvier.

Un peu de guitare.

Vous aurez compris qu'il s'agit d'un titre racoleur. En réalité, nous allons nous pencher sur la cuisson d'un brochet de 1m10.

Qu'est-ce qu'un brochet ?
Le petit Robert nous répond : le brochet est un poisson osseux d'eau douce, étroit, élancé, au museau plat et pointu, armé de dents aiguës. Bien. Bof nous précise que certains brochets peuvent mesurer 1,10 m et que certains pêcheurs peuvent avoir l'idée fixe de vouloir les cuire tel quel, sans les couper ni les réduire d'aucune façon.
Pêcheur : personne qui est dans l'état du péché.
Pêché : Acte conscient par lequel on contrevient aux lois religieuses, aux volontés divines.

Je crois avoir cerné correctement la problématique.

Plusieurs options s'offrent à vous :

La pressing

Calculez le nombre de fers à repasser nécessaires. Si mes calculs sont exacts, un fer à repasser moyen présente une largeur de 14 cm. 8 fers à repasser devraient donc suffire. Branchez les fers à repasser sur une prise multiple et disposez-les sur le brochet. Afin d'accélérer le processus de cuisson et pour diffuser dans la maison une agréable atmosphère de mousson, utilisez la fonction vapeur sans modération. Si vous n'avez pas de dessert, vous pouvez servir les fers à repasser comme des cônes, mais recouverts de brochet au lieu de crème glacée. Faites lécher.

La festive

Disposez 456 bougies d'anniversaire sous une grille ou sera placé le brochet. Il y a fort à parier que vous devrez changer régulièrement les bougies. De mon temps (approche-toi Byby, que je te tire les cheveux), il aurait suffi de se rendre à un concert de rock et de jeter le brochet dans la salle au moment des rappels, les briquets faisant office de gazinières. Pour obtenir un brochet bien cuit, mieux valait choisir un excellent concert.

La brushing

Cuisson au sèche-cheveux, tout simplement. Sans doute la méthode la plus longue et la plus fatigante, mais aussi la moins onéreuse. Je ne vais pas vous détailler cette technique que tout le monde connaît. Surtout Byby maintenant qu'il se présente aux élections.

La boulangère

De mon temps ma grand-mère amenait la dinde de Noël au boulanger. Pour qu'il la cuise, évidemment. Je me demande si vous n'avez pas un boulanger actif dans votre coin.

La laser

Au pire, si votre boulanger refuse, vous pouvez toujours prendre un rendez-vous à votre dinde pour une opération au laser. Attention, ces actes chirurgicaux ne sont pas remboursés. Et même si votre dinde n'en ressort pas complètement cuite, son épilation demi-jambes/maillot sera parfaite. Sa myopie devrait en être également diminuée.

Donydami a répondu en privé à la requête d'Huguette. Grâce à V je vous fais profiter de la version Woodstock.

Pour la première fois la ville me donne un haut le coeur. Le territoire réduit à peau de chagrin. Le matin le train. Le bureau. A midi la course dans les magasins pour les cadeaux. La FNAC et son peuple infernal.

Plus jeune j'avais peur de voir toujours le même arbre par la fenêtre. Une peur panique. A présent j'aimerais pouvoir rester au même endroit des heures entières. Sans but. Tout poser.

Globalement j'aurais pourtant tort de me plaindre.
Je n'aime pas avoir raison.

Et une patate, une, rattrapée au vol par mézigue et lancée par Freefounette, qui, je tiens à lui faire un peu de pub, a pondu récemment un billet passionnant . Sur le même sujet, vous pouvez aussi aller vous délecter de la nouvelle (fortement autobiographique, j'imagine ?) que Nathalie a mis en ligne

7 choses à faire avant de mourir :

- Vivre intensément

- Apprivoiser l'idée de la mort

- Ne jamais dire "jamais".

- Regarder vers le haut.

- Apprendre jusqu'à son dernier souffle.

- Ne pas réfléchir avant de dire une connerie.

- Avaler cul-sec le verre de ciguë.

7 choses que vous faites bien :

- Dire du bien de moi-même.

- Faire péter les plombs à ma fille de 13 ans.

- Oublier la date anniversaire de mon mariage.

- Ranger mon bureau : Pomme-A et puis Pomme-Suppr.

- Le couscous cochon

- Les Sudokus "débutants"

- Tenir la sangria.

7 choses que vous ne savez/voulez pas faire :

- Répondre aux chaînes.

- M'en tenir à ma première décision.

- Jouer à la pétanque avec un tank dans les calanques

- Mourir avant que ma femme soit veuve.

- Faire une roulade sur un tuyau couvert d'huile à 10 mètres du sol.

- Manger du ketchup en Irak

- Défendre mes enfants si ils sont en tort.

7 choses qui vous attirent chez le sexe opposé :

- Le genou droit.

- Le genou gauche.

- Les phéromones qu'elles pulvérisent à grosses giclées tout autour d'elles.

- Leurs souvenirs salaces du service militaire.

- Les maillots une pièce en kevlar

- Leur fou rire quand je tombe dans l'escalier

- Les bosses, là, sous le pull, je sais plus comment ça s'appelle...

7 choses que vous dites souvent :

- Salut !

- Comment tu vas ?

- Non ?

- J'le crois pas !

- Y' en a, j'vous jure ?

- Tu vas pas laisser passer ça comme ça, j'espère ?

- T'es con. T'es trop gentille.

7 béguins pour des personnalités

- Didier Super

- La Germaine (sacrée personnalité, la Germaine !)

- Marine Le Pen (mais j'aime le riz et elle préfère les nouilles, alors ça marchera jamais...)

- Audrey t'ôtes tout.

- Le groupe Tryo (hé hé, je me suis bien démerdé, sur ce coup là...)

7 Bloggeurs à qui je refile le jeu :

Ha moi je suis pas comme des que je connais : je la refile à personne, ma patate brûlante, je me la pèle et je me la mange. En soufflant dessus.

En habitant la région parisienne vous avez aussi la possibilité d’assister à des concerts. La possibilité. Car s’écrouler comme une loque sur un lit indifférent reste très appréciable.

Samedi, sur les conseils éclairés d'une habituée, je suis allée écouter chanter quelqu’un que je ne connaissais pas. Pierre LAPOINTE passe en ce moment entre Pigalle et Anvers à La BOULE NOIRE, une petite salle de 200 places voisine de La CIGALE. Après une modeste mais confortable queue (comme quoi), nous avons pu nous asseoir au second rang.

Un homme qui aime et qui chante Brigitte FONTAINE ne peut pas être complètement mauvais. Québécois, poète, pianiste, tantôt arrogant, tantôt désarmant. D’une présence physique indéniable, il apprécie la scène et compense une certaine mélancolie derrière un humour provoquant qui ravit les spectateurs. Des textes tantôt lourds, tantôt légers sur des mélodies entraînantes.

Le groupe ne se prend pas la tête. Un frêle guitariste souriant, oiseau tombé du nid, deux arrangeurs passionnés, une accordéoniste aussi ravissante qu’efficace. Tout cela ouvre réellement l’appétit.

Ils se produisent à la boule noire jusqu’au 16 décembre. Alors si vous traînez sur Paris, n’hésitez pas. Si vous traînez ailleurs, je ne vous mettrai pas d’extraits. Cela vous poussera un peu à chercher son disque « La forêt des mal aimés ». Je vous le recommande vraiment.

Qui peut me dire pourquoi les québécois chantent sans accent ?

De la musique, quand même, et que vous reconnaîtrez immédiatement.

PS : Le 11 décembre, vous n’avez pas loupé JAMAIT au Casino de Paris, au moins ... ?

Bon, voilà, il fallait bien que cela arrive de nouveau un jour : panne sèche d'inspiration. Résultat : une nouvelle page blanche. Une nouvelle page blanche ? Que nenni ! Par souci de respect des nouvelles orientations en matière de discrimination positive, Blogborygmes est fier de vous présenter la première page noire ! Je vous remercie de votre attention.