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Bien calée dans son vieux fauteuil en velours de Gênes bien râpé, Sylviane regarde son feuilleton préféré : « les feux de l’amour »….

Comme c’est magique, pense-t-elle : tous ces personnages qui, pourtant riches et beaux, ont tout de même des problèmes ! Ah ! L’argent ne fait pas le bonheur, se rassure-t-elle.

Ding- Dong ! Le carillon de la porte d’entrée la fait sursauter.

Qui ça peut bien être à cette heure ? Songe-t-elle tout en s’extirpant à regrets de son siège avachi.

Elle ouvre, un livreur en jean et baskets est là, souriant, un fascicule à la main.

- Madame Gaillard ? Sylviane Gaillard ?

- Oui, c’est moi !

- Je viens vous livrer le magnifique fauteuil que vous avez gagné par tirage au sort, en tant que cliente privilégiée des « Deux Redoutables Belges » !

- Un fauteuil ?... Mais oui, ça me revient ! J’ai reçu, il y a une quinzaine de jours, un bon à retourner, afin de participer au tirage de la chance ! Le premier lot était : un magnifique fauteuil style « Pullmann » en imitation cuir… Du sgaigue je crois…

- Non, du skaï !

- Voui, c’est ça ! Oh vous savez l’anglais et moi…. Mais entrez, ne restez pas dehors !

- Bon, où va t-on le mettre ce magnifique fauteuil ?

- Ben… Ici, à la place du vieux, ça vous ennuie de le reprendre et de m’en débarrasser ?

- Mais non, pas du tout, Madame Gaillard.

- C’est mon Marcel qui va être content ! Marcel, c’est mon mari. Pour l’heure, il est allé promener Réglisse, notre teckel.

Le jeune livreur lève le fauteuil hors d’âge, sans efforts, et le tenant par-dessus la tête, l’emporte jusqu’à sa camionnette à l’enseigne des " Deux Redoutables Belges". Il le dépose sans ménagements, ouvre la porte arrière de son véhicule, rabat la plate forme amovible, puis glisse le nouveau fauteuil dessus, c’est une plate-forme monte-charge, un appui sur un levier, le colis descend seul !

- Ah ! Vous êtes bien équipé ! s’extasie Sylviane.

- Ben, faut c’qui faut, répond le jeune homme en faisant glisser son colis sur un diable.

Après quelques efforts, et après l’avoir débarrassé de son emballage protecteur, le nouveau fauteuil trône au milieu de la pièce, face à l’écran plat récemment acquit !

- Oh qu’il est beau ! s’extasie la retraitée.

- Essayez-le ! Lance le livreur.

Sylviane s’assied précautionneusement.

- Il est très confortable ! Merci mille fois jeune homme, pour la peine je vais vous faire un café.

- Non, merci Madame, je n’ai vraiment pas le temps, si vous voulez bien signer le bon de livraison… Oui, là, à droite, inscrivez aussi la date… Voilà ! Merci Madame Gaillard, et à la prochaine… Peut-être.

Restée seule, Sylviane admire son beau fauteuil. C’est Simone, la voisine, qui va être jalouse ! Quand elle lui a dit qu’elle retournait le bon dans le but de gagner peut-être le gros lot, elle s’était moquée d’elle.

A seize heures tapantes, Marcel est rentré, il a essuyé les papattes de Réglisse, accroché son béret au porte-manteau, ainsi que sa « canadienne ».

- Maman, c’est nous ! A-t-il crié à l’intention de sa femme.

- J’ai une surprise, Papa ! Viens dans la salle à manger !

- C’est quoi ce truc ?

- J’ai gagné le fauteuil ! Tu te souviens le bon que j’avais rempli il y a deux semaines ?

- Euh… Oui.

- Eh bien voilà, on vient de le livrer.

Marcel s’est assis, a testé le moelleux du siège et des accoudoirs.

- Hummm… Il sera parfait pour la sieste ! Allez maman, on va se préparer un thé pour fêter ça !

Ils sont assis dans la cuisine, une tasse fumante devant eux, et des petits beurres dans une soucoupe.

Soudain ils entendent une sorte de rot énorme !

- Ça, c’est Réglisse qui est en train de vomir, déclare Sylviane.

Tous deux se précipitent dans la salle à manger… Point de Teckel !

- Réglisse ! Mon petit chien-chien, viens mon bébé, viens voir ta Maman !

Pas de chien, on cherche à l’étage, on cherche dans le sous-sol, on cherche dans le jardin, pas de chien-chien à sa Maman !

- Il n’a pas pu sortir, commence à pleurnicher Sylviane, le portillon et le portail donnant sur la rue sont verrouillés.

- Bon, écoute Maman, demain j’irai au commissariat, on verra bien. Allez rentre, il fait nuit, et ça caille !

Dix-neuf heures. Tout en se mouchant et en essuyant ses larmes, Sylviane prépare le repas du soir, vite fait le soir : une soupe, une tranche de jambon, des pâtes, un fruit.

Comme aime à le répéter son Marcel de mari :

- Le soir ? une bonne soupe, une bonne pipe, et au lit !

Sylviane s’apprête à appeler son mari quand elle entend un énorme rot.

- Ah ! Marcel t'exagères ! Quel cochon tu fais, allez à table, c’est prêt !

Rien ne se passe… Alors Sylviane se rend dans la salle à manger, le beau fauteuil est là, mais vide !

- Maaaarcel, descend, c’est prêt !

Pas de réponse, Sylviane a cherché partout... En vain.

Elle a décroché le téléphone et appelé Valérie sa fille…

Mi-pleurant, mi-geignant, elle lui a expliqué la disparition de son Papa, ainsi que celle de Réglisse.

- Bon, j’arrive, a répondu Valérie, qui heureusement n’habite pas très loin.

Dix minutes plus tard, la petite Twingo de Valérie se gare devant la grille verte du pavillon qui l’a vu grandir.

- Maman ! Papa ! Lance-t-elle en entrant. Pour toute réponse elle entend un énorme rot en provenance de la salle à manger.

Plus tard, Valérie expliquera aux enquêteurs que la seule chose qui avait changé dans le pavillon de ses parents, depuis leur disparition, était ce gros fauteuil en faux cuir, bien trop imposant pour son petit deux pièces. Et qu’elle s’était empressée de le donner à la voisine, une certaine Simone…

Elle était divine ce soir-là. Ou plutôt, devrais-je dire, encore plus divine que d’accoutumée : gracile et éthérée, elle scintillait dans le sombre velours de la demi-pénombre. Les anges ont beau ne pas avoir de sexe, je suis sûr que plus d’un se serait alors damné pour plonger dans les flots capiteux de son parfum ambré et goûter à pleines dents le fruit défendu. Bon sang, elle était plus belle que jamais !

« Quelle adorable idée que ce repas aux chandelles, mon chéri », a-t-elle susurré. Je lui ai simplement souri en guise de réponse, avant de lui désigner, d’un bref regard, la serviette encore pliée sur son assiette. La soulevant, elle découvrit l’enveloppe que j’avais camouflée là.

Elle plissa les yeux pour décrypter les pattes de mouche de mon écriture : « pour… nos… trois ans… d’amour fou ». Serrant l’enveloppe sur son cœur rebondi, elle sourit comme une enfant : « Oh mon chéri ! C’était donc pour ça ! Comme c’est gentil d’y avoir pensé ! »

Puis, mettant un doigt songeur sur sa bouche : « Laisse-moi deviner ce dont il s’agit… Un billet d’avion ? » Hochement négatif de ma tête. « Une place à l’opéra ? » Non, toujours pas.

« Ne cherche pas, mon amour, lui ai-je alors chuchoté, tu ne trouveras pas. C’est quelque chose dont tu rêves depuis longtemps et que j’avais jusqu’alors refusé de t’offrir. »

Elle ouvrit, déplia le papier, et son excitation fit place à l’allégresse. Sur la feuille, ces quelques mots que j’avais griffonnés : « bon pour une augmentation mammaire ».

« Oh mon amour ! Tu es d’accord pour que je me fasse opérer ? C’est vrai de vrai ? » m’a-t-elle demandé, peinant à croire à mon revirement.

J’esquissai alors un petit sourire : je n’avais pas encore tiré le bouquet final.

« Oui, ma chérie, je savais que rien ne te ferait plus plaisir au monde, alors je ne me sens pas en droit de te le refuser plus longtemps. Et je vais même faire plus encore : tu n'as pas épousé un chirurgien esthétique de renom pour rien, c’est moi-même qui procèderai à ta plastie mammaire ! »

Un court silence, comme trois points de suspension. Je savais bien que cela ferait son petit effet.

« Mais… mais, mon chéri… heu… je… je croyais que les chirurgiens n’opéraient jamais les membres de leur entourage proche ? Tu… tu es sûr ? »

Je la rassurai bien vite : « Oui, je suis sûr de moi. Je veux la perfection pour ta poitrine et je saurai peaufiner mon travail jusqu’à en faire une œuvre d’art. Sans compter que je n’aimerais pas savoir qu’un confrère te tripote les seins, fût-ce dans le cadre de son activité professionnelle ! »

Un léger voile de contrariété avait glissé sur sa liesse. Mais il s’estompa vite : elle était complexée depuis si longtemps par sa poitrine qu’elle jugeait trop menue ! Dieu sait pourtant qu’elle avait les plus beaux seins du monde, que j’aimais à m’y noyer, à m’y perdre, et que cela m’arrachait le cœur de devoir y ajouter une sous-couche de silicone ! Mais ce que femme veut…

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L’opération se déroula sans le moindre souci. A son réveil, elle porta instinctivement les mains à sa poitrine.

« Doucement, ma chérie, doucement ! C’est encore fragile, tu sais, lui dis-je tendrement au creux de l’oreille. J’ai enfilé sur tes pansements un corset de protection renforcé que tu devras garder une bonne semaine, jour et nuit. Tes seins doivent rester au repos, parfaitement immobiles, pour bien cicatriser. La beauté est à ce prix ! »

Elle sourit timidement et me demanda d’une voix teinté d’inquiétude : « Tout s’est bien passé ? Il n’y a aucun souci ? »

Je la rassurai bien vite : « Tout s’est merveilleusement passé ! Je me suis surpassé : tu vas avoir la plus belle poitrine de tout l’univers et de sa proche banlieue, ma chérie ! Un superbe 95C ! »

Encore à moitié assommée par l’anesthésie, elle se rendormit, un grand sourire aux lèvres.

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Neuf jours plus tard, c’est-à-dire hier, son sourire illumina de nouveau sa face quand, devant le grand miroir de mon cabinet, je lui ôtai le corset et défis doucement ses bandages.

Le résultat était parfait, bien au-delà de ses espérances.

« Oh… merci, mon chéri ! C’est… c’est… mieux que dans mes rêves ! » dit-elle en soulevant une main et en la portant vers ses seins, comme pour s’assurer que ses yeux ne la trahissaient pas. J’arrêtai aussitôt son geste.

« Tututut ! On ne touche pas encore : sans les bandages, c’est encore un peu fragile ! Il faut laisser les prothèses quelques heures encore trouver leur place définitive ! Je vais juste te faire un petit brin de toilette tout en douceur avec un gant humide, et tu remettras le corset renforcé jusqu’à cet après-midi. Vers 17 heures environ, tu pourras l’enlever enfin puis vaquer normalement, et même faire du sport si tu le souhaites. »

Elle déposa un baiser sur mes lèvres. « Tu es un amour, mon chéri ! Ce soir, tu pourras profiter de mes nouveaux seins, un bel oreiller pour tes rêves ! »

Une fois engoncée de nouveau dans le corset, elle s’habilla et quitta le cabinet. La jubilation faisait tanguer lascivement ses hanches.

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C’est vers 19 heures que j’ai lu la dépêche AFP que je guettais.

PARIS, 18h54 – Une violente explosion, vraisemblablement due au gaz, a entièrement ravagé un appartement situé rue Desaix, dans le 15ème arrondissement, faisant selon le premier bilan deux victimes. Les enquêteurs et les secouristes privilégient la thèse de l'accident, bien qu’aucune piste ne soient pour l’heure écartée.

Voilà. La pièce était jouée. Les enquêteurs ont pu établir l’identité des victimes et sont passés tout à l’heure m’apprendre, avec force circonvolutions, « l’affreuse nouvelle ». J’ai feint l’effondrement. J’ai été parfait. Ils n’y ont vu que du feu.

Messieurs les enquêteurs, à qui cette lettre est destinée, je vais vous épargner bien de la peine en orientant vos recherches dans le bon sens : vous pourrez aisément vérifier la véracité de ce qui suit.

C’est moi qui ai tué ma jeune épouse. Elle n’aurait jamais dû laisser traîner son téléphone portable, ni omettre d'effacer certains SMS. J’ai tout su de mon infortune : l’identité de mon rival, un type rustre et impulsif ; la fréquence de leurs rapports, plusieurs fois par semaine ; le lieu, son appartement de la rue Desaix. Celui-là même qui a été soufflé hier.

Si je vous ai tout conté, au début de cette lettre, de la plastie mammaire de mon épouse, c’est qu’elle a été mon arme, l’instrument de ma vengeance. Je savais bien qu’une fois libérée de son corset, la première chose qu’elle ferait serait de se précipiter chez l’autre, le gorille en rut.

Et je me doutais bien que ce type impulsif, qui ne devait pas avoir le geste délicat, se jetterait comme un affamé sur les seins de mon épouse pour les malaxer en tous sens.

Ne cherchez pas plus loin la cause de l’explosion : le gaz n’y est pour rien, ce sont les prothèses mammaires de mon épouse. J’en avais retiré le gel de silicone et l’avais remplacé, très délicatement, par de la penthrite, un explosif sensible aux chocs et aux frottements. Vous en trouverez sûrement des traces dans les décombres de l'appartement.

Comme les anges dont je parlais au début de cette lettre, je me suis damné pour les seins de ma femme. Si ce n’est pas déjà fait, vous trouverez mon cadavre, pendu, à l’étage.

La colline où nous nichons venait de se ramasser une bonne saucée, un de ces célèbres orages provençaux qui semblent en rajouter dans le pathos hystérique et qui nous versent de telles trombes d'eau qu'on s'attend d'un instant à l'autre à voir le niveau monter dans la pièce à vivre et un banc de sardines marseillaises rentrer chez nous pour visiter leur nouvel appartement.

Enfin : genre...

Avec des éclairs si puissants, si chargés d'énergie qu'EDF se devrait moralement de récupérer tous ces mégavolts qui trainent, sentent le gaspillage, font désordre, et en échange, commencer de démanteler quelques "cent trolls niquent les hères".

On voit bien par là que ces gens sont la proie des lobbies voire des lobbies eux-mêmes.

Les possibilités de labourer mes terres se voyaient repoussées aux calendes grecques, c'est à dire : à jamais. Putain, les calendes, c'est romain, vous avez suivi une filière courte, comme Andiamo, ou quoi ?

Ces vacances qui m'étaient imposées par de brutaux météores se télescopaient donc de manière sympathique avec celles que l'Education Nationale concédait à Margotte, Croukougnouche, Célestine, Epamin' et bien d'autres afin que ceux-ci aillent fleurir la dalle froide de leurs proches défunts.

Pour ma part, enfant abandonné à la naissance sur les marches de la Perception locale de Condom (Gers), je remerciais tous les soirs le ciel de ne pas m'avoir mis à charge cette sorte de devoir mélancolique et couteux.

Pourquoi ne profiterions-nous pas de ce court laps temporel pour rendre visite à notre amie l'Automne ?

Lui rendre sa visite ? Heu, étymologiquement non : cette casanière ne descend jamais chez nous. Si nous voulons nous régaler de ses flamboyances, nous devons faire l'effort du déplacement. Les rares arbres provençaux à feuilles caduques perdent leurs feuilles, certes, mais brutalement. L'arbre épuisé par la canicule se débarrasse parfois de ses feuilles dès l'Aout. Autant vous dire que ces feuilles exsangues, moribondes respirent tout sauf la santé. Il conviendrait de les envoyer en province reprendre des couleurs oui mais voilà, elles ne sont qu'en Provence.

Pâlottes, jaunasses, grisâtres, elles tombent toutes d'un seul coup, par terre et dans l'oubli, sans nous laisser de regrets, sans nous fouailler du sentiment de manque douloureux ressenti devant la perte inéluctable de leurs sœurs, païennes beautés, danseuses virevoltantes à nous données en spectacle sous les frondaisons lumineuses limousines.

Plus au Nord, l'Automne dure, dure... Elle enchaine les défilés de haute couture de ses ensembles multicolores. Cette saison, la mode est aux tons chauds. L'Automne se portera brulant, voire incandescent. Le couvert de nos forêts se déclinera dans des couleurs d'embrasement incendiaire. Les costumes de nos végétaux pétilleront, crépiteront d'étincelles dans les roux ardents, les cramoisis, les chatoyants, éclatants, empourprés, fuligineux, luminescents...

Ha tiens : l'année dernière aussi et celles d'avant également.

Le créateur bégaye, radote, se répète et il a bien raison.

Voici même , pour le même tarif un petit jeu, comme chez Martine . Qui parviendra en premier à trouver Margotte, cachée au milieu des cèpes ?

DRIIIING ! DRRRRIIIING !

La sonnerie stridente du téléphone tire lentement Chauguise du sommeil. Machinalement, il regarde son réveil : six heures trente !

- Putain, c’est quoi ce bordel ?

D’un pas hésitant il va décrocher le biniou….

- Ouais !

- Excusez-moi patron, c’est moi, Julien !

- Et alors, qu’est-ce qu’il y a ?

- Un cadavre à Saint-Denis, faut v’nir fissa patron, il paraît que c’est horrible !

- T’es au 36 ou quoi ?

- Non, je suis en bas de chez vous, au p’tit bistrot : « chez Robert », je suis venu avec la quinze, je vous attend patron.

- Bon, monte, Juliette va nous préparer un café.

Sans se le faire répéter, Julien a monté les escaliers du 40 avenue du Mont Cenis, près du Sacré Cœur, à la vitesse grand « V ». En arrivant sur le palier, Juliette l’attend déjà : baiser langoureux…

- Bon, entrez tous les deux ! hurle Chauguise depuis la cuisine, si ça continue les voisins vont vous balancer un seau d’eau !

Un quart d’heure plus tard, notre duo infernal est dans la quinze. Il ne fait pas chaud en cette matinée de novembre.

- C’est où ? questionne Chauguise.

-A Saint-Denis, le long du canal, face aux ateliers de Christofle, l’orfèvrerie…

- Ouais, je vois où ça crèche ! Descends jusqu’à la rue Ordener, à gauche, à la suite : rue Championnet puis la rue Vauvenargues, t’arriveras porte de Saint-Ouen, tu emmanches le boulevard Ney jusqu’à la porte d’Auber.

- D’Auber ?

- Ouais, d’Aubervilliers ! T’es vraiment naze, Dugland ! Faut tout t’ mâcher !

- Mais patron…

- Voilà l’ancien octroi. Prends à gauche l’avenue Victor Hugo et, au pont qui enjambe le canal, tu prendras encore à gauche. Après, t’as plus qu’à suivre le canal !

Au carrefour de la rue Ambroise Croizat et du Boulevard Anatole France, se trouve l’usine Christofle, qui fabrique des couverts et autres pièces d’orfèvrerie de très haute qualité. A l’époque, elle emploie 1500 ouvriers !

Il y a là un petit attroupement et quelques flics en képi et pélerine.

- Commissaire Chauguise ! Gardiens, dégagez-moi tous ces curieux, c’est pas la foire d’empoigne… Verstehen ?

A coup de sifflets rageurs les cognes ont fait place nette.

Julien et Chauguise s’approchent : un homme complètement à poil est étalé ventre contre terre sur le trottoir, il est décapité !

- Et la tronche, elle est où ? demande Chauguise à l’un des gardiens de la paix.

- On ne l’a pas trouvée, Commissaire, pourtant on a ratissé large autour !

- Qui a découvert le corps ?

- C’est moi, M’sieur, balbutie un homme d’une cinquantaine d’années, fouillasse rejetée en arrière, musette sur le râble, goulot d’un litre de rouge à la tireuse dépassant de la dite musette.

Il est bavard le garenne, pas besoin de lui tirer les vers du nez, vu que les verres il les a dans le nez… Justement !

Il était cinq heures et demie, j’allais prendre mon boulot à six heures, vu que j’fais équipe : j’suis cariste chez Chriot… Christofle. Je marchais sur le trottoir, c’est pas bien éclairé dans l’coin, j’ai buté sur quèque chose, j’voyais pas bien, alors j’ai frotté mon briquet… Et là, j’ai vu ! Aussitôt le gardien de l’usine a avertit le commissariat de Saint-Denis, on n’a pas perdu d’temps, vous savez !

- Ouais, bon, merci, vous pouvez aller au boulot. Laissez vos coordonnées à mon adjoint : si on a besoin de vous, on vous convoquera.

Chauguise a regardé alentours. Comme les lardus, il n’a rien remarqué.

- Convoquez « la fluv » (1). Ils vont venir avec leurs pieds de plomb (à l’époque point d’hommes grenouilles, mais des scaphandriers), et fissa ! Capito ?

Chauguise et Julien sont allés s’en jeter un en attendant, au petit rade près de la manufacture.

Un troquet de banlieue comme il en existait tant autrefois, avec son zinc qui en avait usé des manches de « cols bleus » ! Les habitués : des laborieux qui en sont déjà au ballon de rouge, et le long du mur derrière le comptoir, l’antique perco, fuyant la vapeur par tous ses joints !

A dix heures, les scaphandriers sont là. Harnachés, engoncés dans leurs scaphandres bien lourdingues. Nos deux scaphandres de la fluviale sont descendus dans l’eau froide et peu ragoûtante du canal. Seuls des chapelets de bulles crevant la surface trahissent leur présence.

Soudain, l’un des bouts qui relie le scaphandrier aux assistants se tend vigoureusement. On hisse l’homme sur la berge. Il tient par les cheveux la tête de l’homme gisant sur le trottoir !

Chauguise et Julien s’approchent, les deux hommes deviennent livides… C’est la tête du commissaire qui vient d’être déposée sur une couverture jetée à la hâte !

- Ben merde ! murmure Chauguise, si ça n’est pas mon jumeau, ça lui ressemble !

Un peu bouleversés, Chauguise et Julien sont retournés au petit rade.

- Un calva, patron ! a commandé Chauguise. Et toi, Dugland ?

- Pour moi aussi, j’en ai besoin !

Un peu plus tard, Chauguise, de retour au trente-six, examine les photos prises par l’identité judiciaire et déjà développées.

Passé le premier choc, il regarde attentivement les clichés. Bien sûr, l’inconnu lui ressemble, mais cette tête lui rappelle autre chose.

Toute la journée cette vision l’a turlupiné et, le soir, installé dans son fauteuil favori, une « Boyard papier maïs » entre les lèvres, son « France soir » grand format déplié devant lui, il parcourt les colonnes d’un regard distrait.

Soudain Chauguise a bondi !

- Ça y est, ça me revient ! Bon Dieu, je l’avais oublié !

Juliette a sursauté.

- Qui ? Quoi ? Qu’est-ce-que t’avais oublié, Papa ? Tu m’as fait peur à bondir et hurler comme ça !

- Excuse-moi ma Juju, je pensais à l’affaire d’aujourd’hui, je me demandais où j’avais vu cette tête… C’est le cas de le dire !

- Pourquoi ?

- Non, non, je ne peux pas tout te raconter, tu es trop sensible, ma Juju ! Le mec que nous avons trouvé ce matin, c’est Alfred dit « la couleuvre » !

- La couleuvre ? Tu parles d’un sobriquet !

- Mais oui, mon trésor, c’est parce que, dans son genre, c’était un roi de l’évasion. La dernière fois qu’il s’est fait la belle, il était habillé en infirmière ! Il avait pris la place d’une jeune femme venue chercher un malade à la Santé.

Là-dessus, Chauguise se marre de sa propre boutade !

- Mais ce que je ne comprends pas, c’est pourquoi on a repassé ce demi-sel ? Et surtout pourquoi on l’a mutilé de cette façon, ajoute-t-il tout bas.

Le lendemain, Chauguise se pointe au 36. Il a la mine des mauvais jours !

- Tout le monde dans mon casino (son bureau), et fissa ! Cappice ?

Dans les trente secondes, toute l’équipe est au garde-à-vous.

- Vous me dégottez la planque d’Alfred Lambart dit « la couleuvre », je veux son adresse pour hier !

- Bien patron, répondent en chœur les jolis volatiles du 36 !

A quinze heures, Robert, un flic chevronné, frappe à la porte du bureau de son commissaire.

- Entre !

- Ça y est patron, j’ai l’adresse : Alfred loge au 12 de l’avenue de Stalingrad à Bobigny, dans un petit hôtel minable.

- Merci Bébert ! Julien ! Radoche, on va à la cambrousse !

La quinze démarre en trombe : porte de Pantin, la route des petits ponts, le carrefour des six routes à Bobigny, un « à gauche » sur les chapeaux de roues… Les voilà avenue de Stalingrad.

Une petite route mal pavée bordée d’arbres, des usines, des bistrots, des bistrots, des usines….

Au 12, un hôtel miteux. Sur la façade, des lettres bleues à moitié effacées : « Hôtel du commerce ».

- Ils ne se sont pas foulés, déclare Chauguise.

Il entre dans l’hôtel, tend sa brême au bignole, ainsi qu’une photo d’ Alfred.

- C’est Fredo ! déclare le concierge tout en gardant son mégot jauni collé à sa lèvre supérieure. Y’a bien deux jours que j’ l’ai pas vu ! Sans compter qui m’doit deux sacotins, c'pied d'tanche !

- Bon, on apprendra rien de plus. En attendant, Dugland, on va aller s’en j’ter un !

Chauguise et Julien ont traversé la route, poussé la porte « des tilleuls », une fumée à couper au couteau, quelques vieux assis à une table et tapant le carton.

Au fond du rade, s’acharnant sur un antique flipper : un jeunot…

Chauguise n’en revient pas : c’est le portrait de Jules Massard dit « l’écureuil », le mec que Chauguise avait serré il y a quelques années déjà ! Son portrait, mais en plus jeune !

Les deux bourres s’approchent. Le môme tourne la tête, ses yeux s’écarquillent…

- Mais il va tomber dans les pommes ! s’écrie Chauguise tout en se précipitant, afin d’éviter la chute.

On ranime le gamin, un p’tit cordial finit par lui redonner le rouge aux joues !

- Vous… Vous êtes un fantôme pas vrai ?

- Non, bonhomme, mais tu vas nous suivre et tout nous raconter au 36 !

Le jeune Antoine a tout raconté, il n’avait que seize ans quand son père a été exécuté.

- C’était qui son père ? questionne Julien.

- Son père ? C’était Jules Massard dit : « l’écureuil ». Dans le mitan, on l’appelait l’écureuil rapport à ses longs séjours en cage ! Et puis, un jour, il a déraillé, il a voulu jouer dans la cour des grands, et en solo s’il te plaît ! Il a braqué une banque à Paris, c’était l’agence du « crédit péquenot » boulevard Magenta, si mes neurones sont en bon état.

- Ils le sont, Patron !

- Merci ! Et puis ça a mal tourné, il s’est affolé, un des employés a actionné la pédale qui donne l’alerte au commissariat le plus proche. Les collègues sont arrivés, mézigue en tête. Julot a paniqué et ce con a défouraillé, alors que je lui demandais gentiment de se rendre, vu qu’il n’avait aucune chance ! Tu penses, la maison « Royco » était laga au grand complet !

Il a fumé un pauvre gardien, père de trois enfants, et blessé un autre : une bastos dans la colonne vertébrale, le pauvre est paralysé à vie ! Aux assiettes (2), je l’ai chargé comme une mule. Résultat : la peine capitale ! Julot est passé sous la bascule à Charlot en 1947, si je me souviens bien ! Monsieur Vincent Auriol, le président de la République, avait refusé son recours en grâce !

La suite, Antoine l’a raconté :

- Un soir, je vous ai vu, commissaire... Enfin, celui que je pensais être vous ! Je l’ai suivi, ça m’a bien un peu étonné qu’un commissaire prenne le bus et se balade à cette heure le long du canal à Saint-Denis. J’ai pensé que c’était pour les besoins d’une enquête. Je me suis approché, puis, à l’aide d’un pavé, je lui ai fracassé le crâne. Ensuite, je lui ai fait ce que l’on avait fait à mon papa : je lui ai coupé la tête, puis je l’ai balancée dans le canal !

- Eh ben, tu vois, môme, à défaut de faire perdre la tête à une grognasse, tu l'auras fait perdre à un pauv' type !

1) La brigade fluviale.

2) Les assises.

Ne trouvez-vous pas que vos neurones ont perdu de leur éclat ? Qu'ils sont ternes et grisonnants ?

Il est grand temps de reprendre les choses en mains et de prendre enfin le temps de s'en occuper. Une petite dicoloration et ils retrouveront la blancheur immaculée qui fut la leur en votre prime jeunesse !

Voici donc une nouvelle fournée du Blogbodico, le beau dico qu'il vous faut !

Et pour ceux dont les neurones crasseux sont aussi noirs que les ongles du Souf', les précédentes doses sont là : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13 et 14.

Aboie-planning : (n.m.) Méthode de management autoritaire consistant à élever la voix en permanence pour inciter ses subalternes à respecter le planning d'un chantier, d'un projet, etc. Au bureau, on faisait de l'aboie-planning, mais tout a dérapé quand on est tombés sur des os.

Bac anal : (loc.) Baccalauréat série X (science et technique du porno). Avoir un bac anal est le meilleur moyen d'être prise en entretien.

Balles-trappe : (n.f.) Dispositif mécanique se fixant sur la zone pelvienne des hommes, dont le déclenchement piège solidement les testicules pour interdire tout acte copulation. Équivalent masculin de la ceinture de chasteté pour les femmes. Tu crois que je n'ai pas vu la balles-trappe que tu as caché dans mon caleçon ? Tu me prends pour un pigeon ?

Chiard d'assaut : (loc.) Enfant hyperactif particulièrement turbulent. Il peut gueuler autant qu'il veut, ton chiard d'assaut : je suis blindé !

Coucou-niet : (n.m.) Oiseau entré en résistance face aux coucous qui viennent faire choir les œufs de leur nid pour y pondre les leurs. Les coucou-niet refusent qu'on leur les brise.

Chtrouille : (n.f.) Crainte à tendance phobique de contracter une maladie vénérienne. J'avais la chtrouille, alors j'ai pas niqué !

Euroleptique : (n.m.) Petite mesure superficielle destinée à sauver la monnaie et à faire croire qu'on agit vraiment sur un système financier nerveux, utilisée dans le traitement des psychoses collectives, caractérisées par l'agitation et l'excitation à l'approche du krach final. Une crise de la dette ? Vite, un euroleptique ! Syn. : franc-quilisant (vieilli).

Mi-trayeuse : (n.f.) Appareil effectuant mécaniquement ou électriquement la traite d'un animal, mais seulement de la moitié des trayons de celui-ci, dans un souci d'alléger l'appareil. Vingt dieux ! Mais il est en fonte ou quoi, ton appareil ? Quel est le trou de balle qui t'a vendu une mi-trayeuse lourde comme ça ?

Mouchard-à-biais : (n.m.) Indicateur d'une fiabilité douteuse. L'inspecteur n'y voyait plus très clair dans son enquête à cause d'un mouchard-à-biais.

Ridicul : (adj.) Doté d'un fessier à même de provoquer le rire, la moquerie. T'as vu tes fesses ? De dos, on dirait un hippopotame, tu es ridicul !

Rizizible : (adj.) Doté d'un pénis à même de provoquer le rire, la moquerie. C'est sûr que mon cul est surdimensionné par rapport à ta bite ! Je suis peut-être ridicul, mais toi tu es rizizible !

Spermafrost : (n.m.) Liqueur séminale gelée en permanence, de façon artificielle dans les congélateurs des banques du sperme ou de façon naturelle dans les régions arctiques ou subarctiques. Prenez garde à ne pas glisser en entrant dans notre igloo : nous avons fait une partouse hier et le sol est couvert de spermafrost.

Ventre de rétention : (loc.) Espace délimité par la cloison intestinale, dans laquelle les matières fécales sont provisoirement emprisonnées. Comme il était sans papier, il conserva ses matières indésirables en ventre de rétention, près de la zone de transit.

Voltemètre : (n.m.) Appareil servant à comptabiliser le nombre de revirements d'un politicien. Depuis l'invention du voltemètre, les hommes politiques sont sous tension.

C’est un joli matin d’avril… Va-t-elle venir ?

Rémy a cueilli en chemin une branche de Prunus Serrulata, que l’on appelle plus communément « cerisier du Japon ». En cette saison, l’arbre n’est qu’une boule rose… Magnifique !

La branche dépassait un peu, surplombant le petit mur gris de cette maison de banlieue. Le poids des fleurs la faisait se courber gracieusement.

Rémy avait pensé que ça ferait plaisir à Delphine… Sa Delphine, qui aimait tant les fleurs. Il n’avait eu qu’à tendre la main, la branchette chargée du joli bouquet s’était rompue facilement.

Instinctivement, il a porté le petit bouquet à son nez… Aucun parfum. Il sourit : il sait que ces fleurs n’ont aucune odeur, un vieux réflexe sans doute.

Un sourire l’illumine. Il pousse la porte, léger grincement. Il sait qu’elle sera là, il en est sûr maintenant.

Au détour de l’allée, il l’aperçoit. Ses longs cheveux noirs, reposent sur ses épaules dénudées. Seulement vêtue d’une robe légère, malgré le petite fraîcheur matinale. Elle l’a vu, elle lui sourit, lui ouvre tout grand ses bras.

Rémy la serre tout contre lui, enfouit sa tête dans son cou, respire son parfum, une subtile odeur de lavande, la chevelure lui chatouille agréablement le visage, il prend une profonde inspiration.

Il se recule légèrement, lui tend son petit bouquet.

Delphine s’en saisit délicatement, puis le porte à son visage pour en respirer le parfum. Rémy lui sourit, tous deux éclatent de rire…

J’ai fait la même chose tout à l’heure, amour.

Un grand sourire, Delphine l’invite à s’asseoir, Rémy prend sa main, la serre tendrement.