Blogborygmes

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samedi 26 mai 2012

Tant-BourrinLe Blogbodico (16)

Allez hop ! Il est temps de faire prendre l'air à vos neurones empoussiérés et de reprendre votre infusion de culture ! Voilà une nouvelle fournée du Blogbodico, le beau dico qu'il vous faut !

Pour les petits nouveaux ou pour Andiam ceux dont l'Alzheimer est trop avancé, voici un petit rappel des épisodes précédents, à lire là : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 et 15...

Après ça, plus personne ne pourra dire que je suis un vocabulleur !



Avortombola : (n.f.) Jeu de hasard consistant à chercher noise aux hommes chétifs, avec le risque de tomber sur un faux maigre ceinture noire de karaté. Synonyme : Ramolloterie

Blaireautomane : (adj.) Qui a des pulsions érotiques outrancières, mais se réveille toujours au matin dans les bras d'un gros lourd. Hélas, je suis blaireautomane : après l'amour, ce n'est jamais "Youpi !", c'est plutôt beauf !

Colosse-copie : (n.f.) Volonté de ressembler aux super-héros musclés des blockbusters américains, au travers d'une pratique assidue du body-building et de la prise d'amphétamines. La colosse-copie, c'est bon pour les trous du cul !

Compaustérité : (n.f.) Politique visant à restreindre la consommation et à laisser la vie d'une frange entière de la population se décomposer dans la misère. Une politique de compaustérité peut conduire à l'émergence de mouvements terreauristes

Contre-acception : (n.f.) Sens ou nuance sémantique prêtés par erreur à un mot, contresens. Il était proche de l'Académie française, mais après une contre-acception commise dans son dernier ouvrage, ça a capoté.

Crottocolère : (adj.) Relatif au courroux, à l'emportement qui s'emparent d'une personne ayant mis le pied par mégarde sur une déjection canine. "Ah bin merde alors !" s'écria-t-il sur un ton crottocolère.

Douanier du culte : (loc.) Vigile qui garde la porte d'une église pendant la messe et veille à ce que les fidèles ne s'éclipsent pas discrètement au moment de la quête. Le douanier du culte avait une coupe au bol.

Galipétarade : (n.f.) Action de rouler sur le sol après avoir posé la tête sur le sol, en lâchant de nombreuses flatulences du fait de la compression intestinale accompagnant le mouvement. Dans certains cas extrêmes, une galipétarade peut se terminer tragiquement en cacabriole.

Gonflérence : (n.m.) Exposé public particulièrement ennuyeux pour l'auditoire. Une gonflérence peut finir par tourner à la ronflérence. (voir ce mot)

Mate-lacet : (n.m.) Petit dispositif mécanique permettant de ne jamais faire de nœud inextricable en faisant ou en défaisant les lacets de ses chaussures. - Avec le mate-lacet, c'est enivrant de ne plus jamais faire de mauvais nœud en défaisant ses lacets ! - Enivrant ? Tu veux dire que le mate-lacet rend bourré ?

Micro-faune : (n.f.) Vermine de très petite taille vivant en parasite sur le corps humain, notamment dans la zone pubienne. Le beau parleur avait une micro-faune.

Occis-temps : (n.m., rég.) Terme désignant un temps mort pendant une rencontre sportive. Le mot occis-temps n'est en usage que dans le sud de la France

Régiscide : (n.m.) Meurtre d'un personne prénommée Régis, dans le but d'améliorer le niveau intellectuel moyen de l'humanité. Le régiscide peut être assimilé à une forme d'eugénisme, pour peu que le second prénom de Régis soit Eugène.

Ronflérence : (n.f.) Exposé public ennuyeux à l'extrême pour l'auditoire. La ronflérence est le stade ultime de la gonflérence. (voir ce mot)

dimanche 6 mai 2012

AndiamoPremière fois

Quand elle le vit pour la première fois… quel fut son étonnement !

C’était rond, joli, harmonieux, ses petites mains encore maladroites se tendirent vers cet objet. Quelle agréable sensation ! C’était d’une douceur infinie, ferme et pourtant souple sous ses petits doigts, aucune aspérité, les formes arrondies se prêtaient admirablement à la caresse, à croire que cet objet n’avait été inventé que pour cela, une infinie caresse.

Comment résister ? Elle y porta sa jolie bouche, la même douceur enveloppa ses lèvres encore jeunes. Elle ferma ses jolis yeux noisettes, tandis que ses mains caressaient l’objet.

Quand enfin le liquide chaud et laiteux envahit sa bouche, inonda son palais, elle fut véritablement aux anges, elle le but jusqu’à satiété, puis paisiblement s’endormit… jusqu’à sa prochaine tétée.

Aujourd’hui 5 mai 2012 est née à la clinique du « bois d’amour » à Drancy, Juliette, une jolie fillette de trois kilos et une bonne livre pour cinquante et un centimètres, elle fait la fierté de ses parents.

PS : La Maman et le bébé se portent bien

Esquisse Andiamo

mardi 1 mai 2012

AndiamoUn p'tit jeu


Je voudrais tout d'abord offrir à toutes les lectrices de BLOGBORYGMES ce petit porte-bonheur.

.

Les "BOSS" ne bossent plus justement, Tant-Bourrin et Saoul-Fifre bullent. La Poule couve sans doute.

En attendant qu'ils se décident à nous pondre quelque chose, un petit jeu.

Que fait la Dame ?

Lâchez-vous, défoulez-vous ! C'est la fête du travail, alors travaillez plus, pour.... GNA GNA GNA.

(Réponse dans deux jours)

Et voici : LA REPONSE

.

La Dame lit "OUI-OUI ET LE TAMBOURIN MAGIQUE", alors qu'elle tient un sandwich beurre-saucisson-cornichons dans sa main gauche.

Par contre si certains et certaines sont restés réservés, voire bucoliques, d'autres ont bien fantasmés.



Scout : un peu (beaucoup ) obsédé ?
Tant-Bourrin : tu t'attendais au pire, je le sais.
Anne : tiens sœur sourire !
Tatooa : le sens pratique.
Bof : sans le kirounet on ne serait pas grand'chose il est vrai.
Blutch : il s'Italianoformatise Blutch.
Marie de Cabardouche : elle prend bien soin de sa personne cette Marie.
Martine : dans le bon ton notre Martine, elle voit une tite causette.
Célestine : elle enfourne, les pizzas seulement hélas ];-D

Ch'tiots crobards Andiamo

dimanche 15 avril 2012

Tant-BourrinTares trek (épisode 4)

An 2562. La Terre a, depuis près de trois siècles, intégré la Fédération intergalactique, regroupant des civilisations issues de milliers de galaxies différentes. Paix, connaissances et progrès règnent désormais en maîtres sur une immense partie de l’univers. Et chaque jour, des pionniers, à bord de leurs vaisseaux supraluminiques, explorent des espaces inconnus en quête de nouvelles planètes à pacifier.

Suite des épisodes 1, 2 et 3



- Mais qu'est-ce donc que cela ? On dirait...

Le lieutenant Taanb-Ouhrin, installé depuis la veille au soir au poste de commande du Blogborygmus, s'était brusquement redressé sur son siège pour mieux scruter l'écran de contrôle.

Son quart (qui, à bord du vaisseau, avait tendance à devenir son tiers, voire sa moitié, tant les bras cassés faisaient nombre parmi le maigre équipage) avait jusque-là été morne et ennuyeux à souhait, mollement bercé par les ronflement du caporal Andy Amo qui s'était assoupi en plein milieu du couloir, frappé par une crise de léthargie avant d'avoir pu atteindre sa cabine.

Comme rien n'était plus vide que l'hyper-espace (ce qui rendait les sensations de conduite du vaisseau peu excitantes), le lieutenant s'était occupé l'esprit, comme tous les jours, à vainement tenter de réparer l'ordinateur de bord, dont le cas relevait désormais plus de la psychiatrie que de l'informatique.

> boot

même pas peur !

> BIOS setup

ouais, le bio, c'est top !

C'est en levant les yeux au ciel de dépit que le lieutenant vit quelque chose sur l'écran de contrôle, qui lui arracha l'exclamation précédemment citée.

Il plissa des yeux pour mieux discerner les détails de ce qui s'offrait à sa vue.

- Mais oui ! On dirait bien...

Lire la suite

dimanche 8 avril 2012

AndiamoLa lettre à Chauguise

Alfred, comme chaque matin, apporte le courrier dans les différents services du 36.

- Tenez commissaire, c’est pour vous !

Une enveloppe ordinaire, avec collé en haut à droite un timbre italien.

Signore commissario Chauguise
Quai de lorfevre
Parigi

Chauguise ouvre l’enveloppe à l’aide de son « Laguiole » qui ne le quitte jamais et commence à lire le « charabia » écrit d’une plume incertaine, digne d’un môme de cours préparatoire !

- Bordel ! C’est quoi ce « Patagon » ? s’écrie notre commissaire favori. Impossible à lire, à coup sûr une bafouille de dénonciation, on s’croirait revenus au temps de la rue Loriston ! Dugland !

Aussi sec Julien rapplique.

- Porte ça à Champollion, qu’il déchiffre, et quand ce sera fait qu’il me rapporte la traduction… Understand ?

- Euh… C’est qui Champollion ?

- Tu connais pas Rouillard ? Le gribouillou qui a son burlingue sous les combles ? Il peut traduire tout et n’importe quoi, c’est pour ça qu’on la surnommé Champollion !

Julien disparaît, obéissant aux ordres de son commissaire…


Trois ans plus tôt…

Robert Dugroin, tourneur sur métaux de son état et employé dans la très belle et florissante entreprise «l’ Electro-mécanique » dont l’usine est implantée au Bourget, arrive au volant de sa quatre chevaux Renault grise, afin de prendre son poste. Il est de l’équipe du soir : 14 heures - 22 heures, une semaine sur deux, la suivante ce sera : 6 heures - 14 heures, c’est ce qu’on appelle le travail en équipe.

Très peu d’ouvriers viennent au boulot en voiture, nous sommes en 1953. Robert est un privilégié, sa femme et lui travaillent, ils n’ont pas d’enfants. Ils occupent un petit pavillon en meulière dont Madame a hérité à la mort de ses parents, il n’habite pas très loin, à Aubervilliers, rue Crêve-cœur.

Après avoir garé sa voiture dans le parking réservé aux ouvriers, il se rend aux vestiaires afin d’enfiler son coletin, un bleu de travail avec le col arrondi genre « col Claudine ». Puis, après avoir traversé le grand atelier abritant les machines-outils que les ouvriers appellent familièrement « la mine de sel », rapport aux cadences infernales qu’ils doivent produire, il arrive près de « son » tour, un Cazeneuve dernier cri, qu’il partage avec Tatave, son doublard*.

- Ben dis-donc, t’en fais une gueule mon Bébert !

- M’en cause pas, Simone elle s’est tirée…

- Ben merde ! Et avec qui ?

- J’sais pas moi, p’têt’ toute seule, elle n’est pas réapparue depuis hier soir et elle a emporté ses fringues !

- T’as signalé sa disparition à ton commissouille de mes deux caires ?

- Arrête de déconner Tatave, j’irai demain matin si elle n’est pas réapparue.

Le gigale apparaît soudain…

- C’est fini la causette ? Faudrait p’têt’ tourner les manivelles Bébert, au lieu de tenir salon !

- Ecrase Lulu, quand t’étais aux manivelles, t’as jamais pété un banc d’ tour en le mettant en surrégime !

Véxé le contremaître se casse.

- Allez t’en fais pas Bébert, ça va s’arranger, le réconforte Tatave en lui serrant la louche.

Le lendemain, point de Simone au logis. Robert est allé au commissariat d’Aubervilliers déclarer la disparition de sa femme. Deux jours plus tard, devant son insistance, les lardus ont mené une enquête dite de routine : interrogatoire mollasson des voisins, visite au domicile, il manquait quelques fringues de Madame, ainsi que des chaussures.

L’enquête vite bâclée a conclu à une fugue… Le cocu magnifique en somme !

Les jours passent. Au début, les copains compatissants lui décrochaient un petit sourire timide, puis l’invitaient fréquemment à boire un p’tit gorgeon. Ils se sont enhardis, l’appelant le coucou !

Quelques mois se sont encore écoulés, Robert s’est laissé pousser la barbe. Alors là, les potes se sont déchaînés, ils l’ont baptisé : LANDRU, carrément !

- Allez, si ça s’trouve, ta bourgeoise, tu l’as cramée !

-Où tu l’planques, ton Godin ?

Ils arrivaient avec une cigarette éteinte : "t’as pas du feu" ? Et partaient d’un grand éclat de rire.

Robert se marrait également, comme c’était drôle ! Ça faisait maintenant près de trois ans que Simone était partie.

En arrivant au boulot cet après-midi là, Robert est tout guilleret.

- Ben dis-donc, t’es tout gai aujourd’hui, mon Bébert !

- Ouais, j’ai rencontré une belle femme, Tatave, elle s’appelle Josette !

- Raconte Bébert…

- Je suis allé aux puces hier Dimanche, elle cherchait des disques anciens, tu sais des cylindres, elle les collectionne.

- Et alors ?

- Ben, on a discuté, je lui ai offert un café, on a écouté les manouches gratter leurs guitares rue des Rosiers…

- Et puis ?

- Et puis c’est tout ! J’ai rencard mardi, voilà.

- J’suis bien content pour toi, mon Bébert !

Les jours passent, Robert est raide dingue de sa nouvelle conquête, ça se voit : il a retrouvé le sourire, rasé sa barbe. Les potes l’ont charrié et l’appellent désormais « cul de singe » !

Un matin, Robert arrive au boulot, il a l’air préoccupé. Dans les vestiaires, Georges, l’un de ses collègues l’interroge.

- Ça va pas Bébert ? T’en fais une tronche !

- Ben oui, ça va pas, figure-toi que je voudrais me remarier avec Josette, mais vu que je ne suis ni divorcé, ni veuf… Je suis marron !

- Ben merde, tu parles d’un bordel mon pote ! T’as qu’à vivre à la colle et pis basta !

- Ouais, mais figure-toi que ma future, elle voudrait qu’on fasse un mouflet alors….

- Ben, c’est pas simple ton affaire, Bébert !...


Retour quai des orfèvres.

Rouillard, dit « Champollion », rapporte la lettre à Chauguise, non, plutôt deux lettres : l’original, et la traduction.

- Ah la vache ! Tu te rends compte, Chauguise, il m’aura fallu deux jours pour traduire ta bafouille. Tu parles d’un charabia : deux mots de rital, trois d’argot, et un ou deux de français, et j’te cause pas des fautes. Je n’ai jamais vu un truc pareil, à croire que celui ou celle qui l’a écrit a tout fait pour nous emmerder… PFIUUU ! Bien sûr, j’ai interprété, j’ai traduit en « bon français » et je suis sûr de mon coup.

- J’te fais confiance, t’es un crack tu sais ? Allez fais voir.

- Ouais, mais ça te coûtera l’apéro ce soir !

- D’ac. On s’retrouve chez Nicole.

Nicole c’est le petit rade situé rue Séguier juste à côté, c’est aussi leur « cantine ».

Chauguise lit la traduction proprement dactylographiée.

Monsieur le commissaire Chauguise.

Je suis pris de remords, et je tiens à me confesser. C’est moi qui le 12 avril 1948 ai tué Madame Simone Dugroin, qui habitait Aubervilliers.

Elle était ma maîtresse et avait décidé de rompre, je ne l’ai pas supporté, dans un accès de folie je l’ai étranglée, et enterré son corps en forêt de Chantilly, près de la « table ronde ».

Suivait la description de l’endroit exact où l’on pourrait retrouver le corps.

Après cette horreur, je suis retourné en Italie mon pays d’origine, vous ne me retrouverez jamais, mais je tenais à cette confession.

Chauguise réfléchit, puis décroche le biniou et demande qu’on lui passe le commissariat d’Aubervilliers.

- Allo Francis ? Salut, c’est Chauguise.

- Ah salut ! Ça roule ?

- Ouais, pas trop mal... Dis voir, Simone Dugroin, ça te dit quelque chose ?

- Oui ! Elle a été portée disparue en avril ou mai 48, si ma mémoire ne me joue pas des tours.

- Chapeau mec, c’est le 12 Avril 1948 ! T’as une mémoire éléphantesque !

- Tu sais Chauguise, ça nous a paru un peu louche cette disparition, et puis je me suis rafraîchi la mémoire quand la mairie d’Aubervilliers nous a signalé que le gus voulait se remarier.

- Ecoute Francis, tu peux le convoquer, et je te demande d’être présent, si toutefois ça ne t’emmerde pas, c’est TON enquête après tout :

- Non, pas du tout, je vais le convoquer mercredi pour 15 heures, on aura le temps d’aller casser une croûte, je connais un restau route de Flandres pas dégueu !

- Banco, et merci, je serai accompagné de mon adjoint, biscotte j’aime pas conduire.

Ce petit restau bien sympa, dans lequel on leur a servi une rouelle de veau accompagnée d’un Juliénas, les a mis de bonne humeur.

En arrivant dans le commissariat de banlieue, ils repèrent Robert Dugroin qui se tortille sur un banc en les attendant. Nos deux commissaires et Julien, ont une bonne heure de retard, « histoire de le faire mijoter », a déclaré Chauguise.

En les voyant Robert se lève. ;

- Comm..

- Oui, oui, on va vous appeler.

Un quart d’heure plus tard, Le commissaire Francis Choupan fait entrer Robert Dugroin dans son bureau. Chauguise et Julien sont un peu en retrait.

- Asseyez vous, Monsieur Dugroin, je vous présente le commissaire Chauguise, et son adjoint l’inspecteur Crafougnard.

Petit hochement de tête respectueux envers les sus nommés.

- Monsieur Dugroin, le commissaire Chauguise a reçu une lettre vous concernant directement.

Alors Chauguise tend la lettre à Robert, il s’agit d’une copie de l’original. Ce dernier la saisit, puis commence à la parcourir assez rapidement.

- Mais… Mais cet homme s’accuse d’avoir tué ma pauvre épouse, il indique même le lieu où il l’a enterrée, je pourrai lui donner une sépulture décente. Cela m’attriste bien sûr, mais d’un autre coté maintenant que je suis officiellement veuf, je vais pouvoir me remarier.

- Ça m’étonnerait mon gars, lâche Chauguise, figure-toi que tu viens de lire ce charabia en deux minutes, alors qu’il a fallu deux jours à mon meilleur spécialiste pour déchiffrer TA bafouille….



(D’après une histoire vraie)

* Doublard : nom donné au co-équipier des ouvriers qui faisaient équipe.

lundi 2 avril 2012

Tant-BourrinEspèces de pauvres contes (3)

Cela faisait longtemps, longtemps que nous n'avions pas dépoussiéré quelques vieux contes pour illuminer les soirées de vos bambins... C'est chose faite aujourd'hui, avec trois nouvelles historiettes à leur conter !

C'est parti ! Il était une fois...


Hansel et Gretel

Hansel et Gretel sont les enfant d'un pauvre ajusteur-fraiseur qui s'est retrouvé ruiné lors de la crise économique pour s'être fait refourguer un tas de subprimes, présentés comme un placement de bon père de famille, par un employé indélicat de la Caisse d'épargne. L'épouse du bûcheron, belle-mère des deux mioches, convainc son mari d'aller les perdre dans la forêt, histoire d'alléger un peu les charges familiales et de pouvoir bouffer autre chose que des pâtes Lidl (et accessoirement de ne plus avoir à prononcer ces deux prénoms ridicules qui lui écorchent la gorge à chaque fois qu'elle doit les appeler).

Mais voilà, Hansel et Gretel, qui s'étaient planqués dans l'armoire de la chambre à coucher parentale pour mater les vieux faire zig-zig, ont tout entendu. Le lendemain, ils font un stock de cailloux blancs et les sèment sur le chemin derrière eux pour marquer le trajet à travers la forêt, ce qui leur permet de rentrer tranquillos chez eux, au grand dam de leur belle-mère. Celle-ci, après avoir pris soin cette fois de vérifier que les sales gosses n'étaient pas encore cachés dans la chambre, persuade son mari de retenter sa chance en essayant de les perdre à nouveau. Celui-ci se laisse d'autant plus facilement convaincre que le bois de Boulogne n'est pas dénué d'attraits pour les papas sans enfants.

Prétextant une sortie au jardin d'acclimatation pour les appâter, il entraîne ainsi de nouveau ses enfants dans la forêt. Hansel et Gretel se retrouvent marrons : ils n'ont pas vu venir le coup (ce qui illustre leur piètre niveau intellectuel) et doivent se résoudre à semer la seule chose qu'ils ont dans leurs poches, à savoir leur bloc de cannabis qu'ils émiettent de-ci, de-là. Comme prévu, le paternel s'enfuit en courant une foi rendu au plus profond des taillis.

Hansel et Gretel se réjouissent déjà en imaginant la tête de leur belle-doche quand ils rentreront à l'appart le soir-même. Hélas pour eux, tout le chichon dont ils ont balisé le chemin a été entre-temps fumé par les moineaux, qui restent là, hébétés, à rigoler bêtement dans l'herbe. Hansel et Gretel tordent le cou à ces sales bêtes pour se passer les nerfs, puis se mettent en quête d'une âme qui vive et qui pourrait les secourir.

Soudain, au détour d'un chemin, ils aperçoivent au loin une maison, toute de pain construite, dont ils ignorent le propriétaire : une méchante sorcière. Ils se mettent en route vers la demeure en se lêchant d'avance les babines.

Ils ne l'atteindront toutefois jamais : passant près d'un bosquet, le petit Poucet, qui s'y était mis en planque, surgit brusquement et leur fracasse le crâne à grands coups de gourdins, histoire de leur apprendre à plagier ses aventures. Non mais !



Blanche-Neige

Dans un pays fort lointain, une reine, un jour qu'elle a ses ragnagnas, se désole encore une fois de ne pas avoir d'enfant. Voyant les gouttelettes de sang qui s'écoulent de son entrejambe sur la neige et sur lesquelles viennent se jeter les corbeaux dès qu'elle s'éloigne, elle se met à rêver avoir une fille aux lèvres rouges comme le sang, aux cheveux noirs comme le ramage des sombres oiseaux et à la peau blanche comme la neige. S'en ouvrant à son amant sénégalais, celui-ci prend assez mal le dernier terme de la description et quitte le palais en claquant la porte. Ceci n'empêche pas la reine d'accoucher quelques mois plus tard d'une fille en tout point semblable à celle dont elle rêvait, car cette salope de reine trompait son amant avec son roi de mari. Après avoir longtemps hésité entre Monique ou Josiane, on baptise le bébé Blanche-Neige.

Comme tout finit par se payer ici-bas, la reine meurt en couche. Le roi, passé la période de deuil syndical, se trouve une nouvelle épouse bien gaulée, histoire s'assouvir ses instincts lubriques. Mais voilà : la méchante belle-mère de Blanche-Neige est imbue de sa propre beauté, qu'elle a accessoirement payée au prix cher, à coup de collagène, de silicone et autres botox. Tous les jours, elle interroge son miroir magique pour qu'il lui confirme qu'elle est bien la meuf la plus bonnasse du Royaume.

Mais un jour, le miroir magique, qui a un penchant pour les petits seins bien fermes et les petits culs bien rebondis, répond à la reine que, finalement, il trouve que Blanche-Neige est devenue plus belle qu'elle et qu'il lui ferait bien son affaire, lui, à la gamine. Pour le coup, la reine est très véner : elle ordonne à un garde d'emmener Blanche-Neige en forêt, de la tuer et de lui ramener son cœur comme preuve.

Le garde, qui secrètement aimerait bien se taper Blanche-Neige lui aussi, laisse la vie sauve à celle-ci et ramène à la reine un foie de veau acheté au Shopi du coin. La reine est nulle en anatomie et ne détecte pas le subterfuge.

Blanche-Neige, pendant se temps, perdue au cœur de la forêt, découvre une étrange maison, vide de ses habitants, dont l'unique chambre comporte sept lits. Épuisée, elle s'y endort. Les sept nains qui habitent là, rentrant de l'usine, la découvre encore assoupie. Leur sang ne fait qu'un tour dans leur bite : ils organisent illico une tournante. Blanche-Neige va ainsi devenir le jouet sexuel des sept gnomes lubriques.

Pendant ce temps, le miroir magique cafte tout à la reine, qui pique encore sa crise. Elle congédie pour faute grave son garde sans indemnités de licenciement et décide d'agir elle-même : elle prend l'apparence d'une vieille femme et s'en va toquer à la porte de la maison des sept nains, alors que ceux-ci sont au taf. Blanche-Neige, les traits tirés par les joutes sexuelles imposées par les sept rabougris, ne se méfie pas et croque dans la barre de céréales hypervitaminée à la pomme que la vieille lui propose de goûter pour se requinquer.

La barre était empoisonnée et Blanche-Neige s'effondre, raide morte. Les nains rentrent à ce moment-là, plus tôt que prévu car il y a un débrayage à l'usine pour exiger une seconde pause-pipi hebdomadaire. Ils aperçoivent le cadavre de leur esclave sexuelle et en sont fort marris car ils comprennent qu'ils vont devoir recommencer à se tirer seuls sur l'élastique, comme avant. De rage, ils poursuivent la vieille femme, la coincent dans un bosquet, et la baise par tous les trous avec tant de vigueur qu'elle rend l'âme. Revenus à leur gîte, ils mettent le cadavre de Blanche-Neige à poil dans un cercueil de verre, histoire de pouvoir encore se faire dégorger le poireau en la mâtant, tout en évitant qu'elle pourrisse trop vite.

Un prince charmant, passant par là, l'aperçoit et en tombe raide dingue ("raide" étant à considérer dans toutes ses acceptions). Il décide de l'emporter dans son château, au grand dam des sept nabots. Mais, dans son excitation, il fait choir le cercueil de verre. Sous le choc, un bout de barre hypervitaminée se décoince de la gorge de Blanche-Neige, qui se réveille aussitôt.

Émerveillé, le prince se jette aux genoux de Blanche-Neige pour lui demander sa main (et, accessoirement, mater de plus près sa foufoune). Ils se marient, vivent heureux et ont beaucoup d'enfants, jusqu'au jour où le prince, alerté par la morphologie de sa progéniture, fait faire un test de paternité et découvre le pot-au-roses : Blanche-Neige continue à fricoter en douce avec les sept nains.



La Barbe bleue

Un seigneur plein aux as a une barbe de couleur bleue, qui lui vaut le surnom de « la Barbe bleue », les bouseux du coin manquant singulièrement d'imagination. Comme il a une tronche de cake mixé et une haleine de rat musqué, il dégoûte les femmes. Mais grâce à sa fortune et à ses grosses bagnoles, il a déjà tiré un paquet de meufs.

Un jour, il propose la botte à une des filles du voisinage. Appâtée par la tune, elle vient s'installer au château du barbu. Celui-ci doit partir un jour en voyage. Il confie à sa nouvelle meuf un trousseau de clés qui ouvrent toutes les portes du château, mais il lui interdit formellement de pénétrer dans une petite pièce.

A peine a-t-il franchi le pont-levis qu'elle se rue naturellement dans la petite pièce en question. Ce qu'elle y découvre l'horrifie : une sex tape de « la Barbe bleue » et de la Schtroumpfette, dans laquelle il lui fait un long broute-minou... Elle comprend soudain mieux d'où lui vient la couleur de sa barbe !

jeudi 22 mars 2012

Tant-BourrinKrach !

Des mots, des mots, des palanquées de mots, des tétraflopées de mots, quelques dessins parfois (merci Onc' Andiamo), mais de musique point, depuis bien trop de temps sur ce blog... Il était grand temps de corriger cette dérive, ce qui va être fait aujourd'hui !

Il y a quelques semaines - quelques mois, même, devrais-je dire -, alors que la crise de l'euro occupait la une de tous les journaux et que le CAC40 tenait une forme plus proche de celle d'une bouse de vache diarrhéique par temps de pluie que de celle d'un body-builder bourré de stéroïdes anabolisants, j'avais concocté un chtit texte de chanson joyeusement intitulé "Krach !", à chanter sur l'air non moins joyeux de "Boum !" du grand Charles (non, je ne parle pas de de Gaulle !)...

Seulement voilà, vous connaissez déjà, vous, lecteurs (et parfois auditeurs) fidèles de ce blog, mes immenses qualités vocales qui feraient passer un âne enroué pour le nouveau Placido Domingo... Les quelques essais auxquels je me suis livré m'ont vite convaincu de remettre ma chanson dans ma culotte (sans parler de l'effet gyroscopique sur Charles Trénet dans sa tombe).

Sauf que, quand on est cossard comme moi, renoncer à un billet déjà écrit n'est pas chose facile, d'autant que le thème reste d'actualité : si certains imaginent aujourd'hui que la crise est largement derrière eux, je ne saurais que trop leur conseiller de penser à bien serrer les fesses, mon petit doigt me dit qu'on n'en a pas encore fini et que l'on pourrait connaître un été meurtrier !

J'ai donc proposé à une bonne âme et une bonne voix de s'y coller à ma place... et, sans faire l’œuf et sans ergoter, elle a accepté de le faire, et avec quel talent ! Oui, vous l'avez déjà deviné : notre star de la chanson blogborygmique est de retour, la Poule remonte sur scène et reprend le micro !!! :~D


Krach !

by la Poule
Paroles : Tant-Bourrin (d'après Charles Trénet)
Musique : Charles Trénet
Arrangements : La Poule et Chouchou


Téléchargeable directement ici


Les pièces de monnaie font cling cling cling
Et les tiroirs-caisses tchac tchac dzonc tchinc
Han ahan, les ouvriers rament
Et les gros banquiers font miam miam miam

Mais... krach !
Quand la bourse fait krach
Les nerfs des traders craquent
De voir partir tant d'oseille

Clac !
Ils ont pris une claque
A décorner un yak
Et ça leur cuit les oreilles

Tout a changé depuis peu et ça pue
Le système est foutu, oui ça pète
Malgré toutes les rustines, on n'a plus
Qu'à crouler doucement sous la dette

Cloaque
La finance est un cloaque
Et pendant qu'elle fait krach
Viens mon amour, f'sons crac-crac !

Les liasses de billets font fric fric fric
Les grosses Rollex font tic tac tic
Vroum vroum vroum font les limousines
Des patrons qui ferment les usines

Mais... krach !
Quand la bourse fait krach
Les cours font patatrac
Et ça finit en carnage

Craques
Ils nous ont dit des craques
Et nous mènent tout à trac
Sur une voie de garage

Les billets doux valent mieux que les verts
Et l'amour peut faire des merveilles
C'est le moment, il faut tout foutre en l'air
Il est temps qu'enfin l'on se réveille

Krach !
Quand c'monde aura fait krach
Ce sera l'amour braque
Et nous ferons tous crac-crac !



Et, sous vos applaudissements, je cède la parole à la Poule qui va vous narrer le making-of de l'enregistrement, avec l'aide précieuse de son chouchou...


La PouleKrach : le making-of

La réalisation de la mise en musique est conjointe Chouchou and I :

  • Chouchou au charango. C'est l'occasion d'écouter cet instrument, dessiné dans ma précédente planche (il se trouve que Patrice en joue aussi), qui est moins connu dans nos contrées que le ukulélé récemment remis en vogue, notamment par Thomas Fersen. Donc le charango, c'est ce qui fait le bruit de cordes plus aigu que la guitare. L'intro est au charango, quelques petites notes, la guitare entre, puis on entend le charango qui se met à faire des guiling-guiling rapides. Il joue tout au long du morceau.

(Tiens, je pourrais faire une conférence sur le charango.)

  • Chouchou au bombo. C'est le boum-boum très grave. Le bombo est un gros tambour (le nôtre fait dans les 60 cm de diamètre), cylindre de bois avec une peau de chèvre tendue à chaque bout.
  • Chouchou et moi aux "petites percussions" : Tic toc et chi-chi-chi-chi
  • Chouchou au "pipeau". En fait, c'est une quena !
  • Moi à la guitare et au chant (oui, pour le chant vous vous êtes sûrement doutés que c'était pas Chouchou).

Le rythme qu'on a joué est à la base un rythme de taquirari. Si vous voulez en savoir plus là-dessus, il faut demander à Chouchou de vous faire une conférence. Mais attention, avec l'historique, la géopolitique bolivienne qui va avec, ça peut aller chercher loin !

Je ne pense pas que ce soit nécessaire d'ailleurs, puisque la chanson est telle que ça ne ressemble plus du tout à un taquirari !

On n'a pas joué tout en même temps, mais une base charango-chant, puis piste par piste en écoutant au casque.

Accessoirement, on s'est bien marré ! :D


PS : voici les accords qu'on a faits sur le texte, histoire d'en faire profiter les lecteurs :)

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