Mes p'tits zombies, la feuille vierge, ça craint. Manou a déjà écrit son poème de demain. Je suis pris entre 2 feux. Condamné à écrire. En plus, elle le fait exprès : vous allez voir, ce poème sur sa mère est faramineux. Jamais j'arriverai à écrire sur ma mère comme ça. Avec des vrais morceaux de sentiments dedans. Surtout à l'heure qu'il est et dans l'état où je suis, avec pas la queue d'une idée ? Je rentre d'une vraie Fête de la Saint-Jean païenne, avec un grand bûcher où on aurait bien pu brûler 2, 3 Jeannes d'Arc, pas un feu de cagettes mesquin comme j'en ai vu des. C'est des écolos qui organisent ça, mais il faut reconnaître qu'ils font tout bien comme il faut. Ya un orchestre folqueux qui remue salement avec ses valses, ses cercles circassiens, ses bourrées. Ya de la bouffe super bonne, bio comme le premier matin du monde, et à si peu pas cher qu'on se demande si ils se sont pas trompés dans leurs calculs. Bon, le principe, c'est que ça paye les frais. Ya pas de parti politique qui se graisse les mimines en emportant la caisse à la fin de la soirée. Non, c'est des gens qui aiment s'amuser, et les choses bien faites. Cette année, c'était spécial "bières bretonnes". Y'en avait plein, des brunes, des blondes, des sur lies, sur levures, on a tout goûté, juste pour faire remarquer qu'on appréciait l'initiative. Y avait une sangria d'un autre monde, aussi. On en a pris par politesse, au début, et puis repris, car c'est rare, la sangria où on met des alcools forts plutôt que du sucre. Et puis c'est marrant, mais elle se laissait boire sans se débattre... À 1 € le verre, moi j'appelle ça de l'incitation à la débauche.

Bien sûr, ya eu la farandole, et le feu à sauter, et cette année, plein de djeunes qui jonglaient avec des torches. C'est joli, la nuit. Ya 20 ans, avec un copain, nous avions allumé le même feu, au même endroit, en crachant des flammes dessus. Ouais, j'ai fait pas mal de conneries dans ma vie, et celle-ci également. J'ai craché le feu pour la 1ère fois à 20 ans,

entraîné par un ami un peu ouf qui essayait tous les délires jusqu'à ce qu'un balcon d'immeuble lui rentre dans le torse alors qu'il était bêtement suspendu sous un deltaplane. Et puis à cette fête, avec ce nouvel ami que j'avais jugé assez déglingué pour accepter, et à qui j'avais appris la technique la veille. Le Mistral était assez fort ce jour là, et c'est pas terrible car les retours de flamme, il arrive que ça arrive, quoi ? Enfin ya de la chance pour la canaille puisque tout s'est bien passé. Et quinze jour plus tard, il a très bien craché son pétrole désaromatisé enflammé, sans plus de problème.

Mais moi, je ne l'accompagnais pas. C'était le jour de notre mariage, et Margotte m'a fait comprendre avec pédagogie qu'elle n'avait pas envie de se farcir "Le marié était en noir, carbonisé", comme navet... Mon pôte s'est donc tapé tout seul sa frime de cracheur de feu. J'étais de toute façon assez grillé comme ça dans l'opinion de mes beaux-parents.

Mais de qui ma fille tient-elle son côté têtu ?

Ce week-end, le club d'équitation de Zoé fêtait ses 20 ans d'existence, grand spectacle, 100 cavaliers, 40 montures, décors, costumes faits maison, enfin grosse affaire, aboutissement de plein d'heures de boulot... 2 jours avant, Zoé s'amène vers moi, un large sourire aux lèvres (méfiance) et essaye de m'embobiner avec des "mon papa chéri" totalement incongrus et inhabituels dans sa bouche.

- "Est-ce que je pourrais emmener ton appareil photo pour les 20 ans du club ?"

- "Il n'en est pas question, on en a déjà discuté, je prendrais les photos du spectacle puisque je viens, mais je ne veux pas que tu l'emmènes au repas et à la soirée dansante, vous serez en train de faire les folles et de danser avec tes copines, et tu ne pourra pas y faire attention."

- "Ouin, t'as pas le droit, c'est l'appareil familial, j'y fais très attention, je le porte toujours par la dragonne, etc..."

- "T'as que 13 ans, il faut que tu fasses tes preuves...

La négociation se durcit, le ton monte, les enchères aussi, Zoé se retrouve à genoux devant moi, en train de me faire les promesses les plus folles :

- "Je travaillerai dur pour toi, ce que tu voudras..."

- "Les mains dans le cambouis ?"

- "D'accord !"

Ouh là, ça devenait sérieux :

- "Jusqu'aux coudes ?"

- "Jusqu'aux coudes !"

- "Et je te réveille à 7 heures ?"

- "Hola, hola, 9 heures, c'est bien suffisant..."

- "Tu le veux ou non, l'APN ? Bon, le soir, je te l'ai dit, c'est pas possible, sous la tente, vous allez l'écraser, on va te le piquer etc... Mais après le spectacle, on va rester un moment, et tu auras le temps d'en faire quelques unes. Et en échange, ton histoire de boulot, j'en ai pas trop besoin, mais comme tu parles tout le temps de garçons, de bébés, et que ta mère et moi on est pas pressés d'être grands-parents, et surtout pas d'être baby-sitter et de se farcir tout le boulot pendant que tu iras à l'école, tu vas nous promettre de pas faire de bébé avant 29 ans ?"

- "Aaaaaaaargh, mais il est ouf complet, lui ! 29 ans ? Mais j'en aurai déjà 4 à cet âge là ! Jamais de la vie ! 15 ans, c'est bien..."

17, 27, 18, 25, 19, 24, 20, 22, 21... ! Elle le voulait, hein, pour qu'on arrive à 21 ans !!

- "Bon, Zoé, tu prends un stylo, tu m'écris ça, et tu signes...

2720 jours sans le moindre problèmes de ce côté-là. 2720 jours à les sentir bien au chaud dans ma bourse, à les triturer, les utiliser sans même me poser de question.

Oui, 2720 jours sans soucis depuis la mise en circulation de l'euro le 1er janvier 1999.

Et puis hier, patatras ! Le choc. Au moment de payer mon boulanger, je remarque dans mon porte-monnaie une pièce de deux euros plutôt bizarroïde. Tiens une face nationale qui ne me dit rien...

Serait-ce une pièce d'un nouveau pays membre de la zone euro ? Heuuuu... étrange : la pièce paraît nettement plus épaisse qu'une pièce classique de deux euros ?

Bon, voyons voir côté pile de quel pays il s'agit...

Et merde !!! Soit l'Afrique du Sud vient, selon toute improbabilité, de rejoindre la zone euro, soit je me suis fait entuber en beauté ! Parce que 5 rands, au cours actuel, ça fait environ 60 centimes d'euros !

Conclusion : Méfiez-vous ! Le gang des Sudafs peut rôder par chez vous ! Vérifiez vos piécettes !

Dix ans déjà, jour pour jour, qui ont passé plus vite qu'un rêve.

Dix ans déjà, jour pour jour, depuis cette chaude journée de juin 1996.

Dix ans déjà, jour pour jour, que nous avons dit "oui" devant Monsieur l'Ajoint au Maire.

Dix ans déjà, jour pour jour, que tu as demandé une "bouillabaisse de boulet" au restau, lapsus linguae particulièrement à propos et qui fit rire tout le monde.

Dix ans déjà, jour pour jour, mais notre amour à plus de 18 ans : il est majeur maintenant et entre dans la force de l'âge.

Dix ans déjà, jour pour jour, et je nous souhaite un bon anniversaire de mariage, ma Tant-Bourrine !

PS : c'est fou comme Tant-Bourriquet te ressemble ! :~)

Quand nous avons acheté notre appartement il y a un an et demi, l'ancien propriétaire nous a fait un cadeau royal : il nous a laissé deux bambous et un rosier en pot sur le balcon.

Je l'en avais chaudement remercié pour la forme, tout en me disant in petto : "tu parles d'un cadeau". Car, premièrement, je n'ai pas la main verte, et deuxièmement, ça me gave profondément d'avoir à consacrer ne serait-ce qu'un pouillème de mon temps à entretenir de sales plantes même pas capables de dire merci en récompense des efforts qu'on fait pour elles.

Mais, bof, j'ai laissé les pots sur le balcon vivre leur belle vie, consentant tout au plus dans mes jours de grande bonté à leur donner un vague coup de flotte. Ceci me permit d'ailleurs de mieux comprendre la générosité du vendeur : les pots à accumulation d'eau étaient fuyards. Pas moyens donc de donner aux plantes leur ration d'eau pour une quinzaine de jours d'une seule traite, il eût fallu les arroser petitement jour après jour pour les désaltérer et leur conserver la vie sauve. Très peu pour moi !

Bref, le jardinier était aux abonnés absents, le rosier était malingre et les bambous immenses et jaunâtres. Bref, c'était la cours des miracles sur le balcon.

Au printemps dernier, le rosier donna trois ou quatre roses (c'est d'ailleurs à cette occasion que je compris que c'était un rosier) et, quelques mois plus tard, les bambous donnèrent des quintaux de feuilles jaunies sur le balcon (c'est à cette occasion que je décidai de m'en débarrasser).

Une fois la place laissée enfin nette par ces $*µ%# de bambous, j'en rachetai d'autres, mais artificiels cette fois-ci : de splendides imitations en bambou séché et en plastique ne nécessitant ni arrosage, ni ramassage de feuilles (ne vous inquiétez pas du bruit que vous entendez, c'est juste le Souf' qui est en train de s'étrangler devant son écran).

A cette occasion, le rosier biscornu échappa de peu à la mort : après avoir beaucoup hésité, nous décidâmes de le conserver en l'état, surtout par flemme d'avoir à descendre le pot. Mais comme ce $*µ%# de rosier avait entre-temps donné des ramifications folles dans tous les sens, je les coupais à ras n'importe comment, à coups de ciseaux rageurs (je n'allais quand même pas investir dans des sécateurs pour ça !), sans me soucier ne serait-ce qu'une seconde de savoir si c'était ou non l'époque de la taille des rosiers. Il m'emmerdait, je vous dis !

Et puis voilà, l'hiver, interminable est passé là-dessus... et voilà ce que l'on a découvert l'autre jour sur notre balcon !

Y'a pas à dire, c'est beau la nature !

C'est beau, et c'est pas rancunier !

C'est Audalie qui a lancé l'affaire dans les commentaires d'un billet précédent : l'ouverture de notre blog s'accompagnait, chez certains, de celle d'une fenêtre de pub.

L'explication était simple : nous utilisions Nedstat, depuis le tout début de notre blog, un outil statistique gratuit, simple, léger et sans pub... jusqu'à ce qu'il soit racheté il y a quelque temps par Webstats4u avec à la clé un certain changement de stratégie publicitaire.

Cela faisait longtemps que j'avais envie de laisser tomber cet outil, et Audalie a donné le coup d'aiguillon au cul nécessaire pour franchir le cap.

Voilà, c'est fait. Vous n'aurez plus de fenêtre de pub. J'ai trouvé beaucoup mieux que Webstats4u : Statcounter est tout aussi simple d'utilisation, encore plus discret (même pas besoin d'afficher un logo si on ne le souhaite pas) et offre des statistiques détaillées en-veux-tu-en-voilà, même si le tout est en angliche (tant pis pour le Souf' !). Le suivi des mots-clés, en particulier, est beaucoup plus ergonomique que sous Webstats4u : il y a des billets "lance tes dégoûts, gueule !" dans l'air ! :~)

Et puis, en regardant de plus près dans la liste des statistiques proposées, mon regard a été attiré par une ligne de menu au libellé surprenant : "Visitor Secret Life"...

Je clique et là... Fantastique ! Je vois s'afficher les secrets inavoués de nos visiteurs !!!

Je découvre ainsi :

• que Bof...etc a un peu forcé sur l'ail hier au soir
• que le Souf' est militant de l'UMP
• que le Maréchal Président à Vie est en procès avec EDF qui l'accuse d'avoir sciemment abattu 23 pylônes électriques
• que Matthieu fait partie du fan-club de Lorie
• que Byalpel diffuse des messages subliminaux en faveur de Delanoë dans ses billets
• que le CDI qu'a décroché Twig est un poste de pédégère de Loréal à 1800000 euros par mois
• que Procrastin lit son horoscope tous les matins et consulte une voyante une fois par semaine
• que Manou... heu... non, ça, je ne peux pas le dire, y'a peut-être des enfants qui lisent !
• que Mathilde conduit sa rame de métro en lâchant le guidon
• que Mamascha lit "Onze mondial" et "Maxi tuning" en secret

...et bien d'autres encore que j'ai la flemme de recopier ici (ceux que je n'ai pas cités peuvent desserrer les fesses !).

Puissant, l'algorithme renifleur ! Il me plaît ! Adopté ! :~)

PS : Vous aurez noté que, sur la seconde copie d'écran, j'ai pris soin de flouter les adresses IP... Je respecte la vie privée des internautes, moi ! J'ai des principes !

Quand notre amie potière nous a filé de la terre, j'ai d'abord réfléchi à faire un objet utile. Je trouve que l'utile est beau. Que un objet ou un outil bien conçu est beau. Que le fait qu'il rende service, qu'il fasse impeccablement le boulot qu'on lui a confié, qu'il soit efficace, solide, adapté, suffit à me le rendre déjà sympathique. Si, en plus, il est fait de matériaux nobles comme le bois, la terre, le fer etc, il a déjà une histoire, il a reçu la beauté, la richesse, l'envergure en héritage... Il ne manque plus qu'un petit coup de pouce décoratif et voici une présence, une chose avec laquelle on peut avoir un échange, lui lancer des regards, se laisser rendre service, la maintenir pimpante...

C'est-y du l'art ou du cochon ? Ben, là, c'est un porte-savon !

Ha, et puis tant qu'on est dans la salle de bain, et puisqu'il faut bien amortir l'APN, voici une autre de nos sculptures de Marc Bellanger. Ça sert à rien, mais c'est bien joli quand même. Et dans une salle de bain, ça le fait...