Cette nuit, j'ai pris mon pied...

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Byalpel est en train de nous raconter la pire semaine qu'il ait connu. Faut dire qu'il traverse une sale période : mistralose carabinée attrapée à Marseille, et puis les antibiotiques et l'alcool n'ont pas fait bon ménage, une grosse déprime au boulot s'en est ensuivie, d'autant que le garde champêtre avec son tambour a annoncé le retour de Kim Bauer :^(

Une qui est de retour également, mais là, c'est pas jour de deuil, mais de fête, à la "Jacques Tati", c'est Salomé , et elle nous apprend que sa mère était directrice d'école ! Et ben, association d'idées, comme d'hab', je fonctionne que comme ça, va falloir vous y faire, ça m'a fait penser à ma PIRE ANNÉE SCOLAIRE.

Rentrée 62. J'ai donc 6 ans et quelques, et, c'est marrant, pendant les vacances, mes parents ont décidé de déménager et de quitter l'Algérie. Je sais pas quelle mouche les a piqué, mais elle en a piqué d'autres, car nous ne sommes pas tout seuls sur ce quai d'Oran, à attendre un bateau. "Tiens, voilà l'bateau, le bateau, le bateau, le baaateau...". Coucou Byalpel, heureusement qu'on avait l'humour, merci mon dieu, c'est pas qu'on l'a perdu, mais faut pas comparer un gadget avec une planche de salut, une combinaison de survie...

Mon père faisant rarement les choses comme les autres, alors que l'immense majorité des candidats aux charters ont choisi Marseille comme destination, nous avons pris le bateau pour Alicante, puis traversé l'Espagne pour venir nous échouer sur la plage d'Hendaye. Une petite bourgade balnéaire épatante, aux loyers intéressants à condition de s'engager à libérer les lieux avant le rush estival.

Mes parents allèrent nous inscrire à l'école publique, ma sœur et moi. Comme je savais lire, écrire et compter, ils négocièrent mon passage en 10ième (équivalent du CE1). Il fallut passer un petit test que je réussis. Je sais maintenant que les enseignants DÉTESTENT octroyer ce genre de passe-droit. Au lieu d'y voir un hommage à la compétence de leurs prédécesseurs, ils y voient un orgueil déplacé des parents et une immaturité obligatoire de l'enfant ainsi "poussé". En l'occurrence, ils n'avaient pas tort, mon père a toujours affiché pour nous une ambition scolaire inversement proportionnelle à la longueur de ses propres études. Enfin : comme le père de TB, il avait obtenu son certificat d'études. Et moi, les événements récents ayant sans doute perturbé mes repères et mon échelle de valeurs, il n'était peut-être pas vraiment judicieux de m'envoyer ainsi à l'assaut de la montagne des savoirs avec un an de moins que mes camarades apprentis-alpinistes. Outre ces 2 raisons classiques et pédagogiques qui avaient soulevé la méfiance de mon futur Maître d'école, quelques réflexions désagréables de sa part, sur notre origine pied-noir, firent comprendre à mes parents que je n'étais pas sorti de l'auberge.

Si, dans toutes les matières, je me débrouillais à peu près, ce connard réussit à me coincer en calcul. Ce n'est pas que j'aie un problème particulier avec les chiffres, mais ce gros porc m'a fâché avec les tables de multiplication. J'ai bloqué. Certaines cases étant vides (marrez-vous, marrez-vous, je vous prends aux Echecs quand vous voulez q:^) je suis obligé de compenser en faisant la multiplication d'avant, plus une addition... Il y avait 2 sortes de punitions :
- Privé de récréation. Sympa. Si j'ai eu 10 récréations dans l'année, c'est le bout du monde. Çà parait incroyable, mais c'est vrai.
- Des lignes. Copier 500 fois la table fautive. Ça commençait à coûter cher en papier, j'y passais mes soirées, ma mère me suppliait : "Mais applique-toi, tu les sais, à force de les recopier..." Bon, c'est vrai que j'étais un peu testard, je copiais tous les 7, puis tous les X, puis les chiffres dans l'ordre, puis les =, et puis, pour les résultats, j'en copiais plusieurs à la fois, c'était pas très malin, je le reconnais, mais cet espèce de pédophobe m'avait dans le nez, j'allais pas céder, non ?

Il y avait une 3ième punition : tous les samedis, il y avait séance cinéma. Il fallait amener 10 cts. Bon, j'étais toujours puni de cinéma (les fortes têtes, il faut les mater) et quand je n'étais pas puni, je n'avais pas les 10 cts ! Il ne me punissait pas, exceptionnellement, mais comme je n'avais pas les 10 cts, je restais dans la classe, et mes copains allaient voir le film dans la classe à côté. J'avais droit à la bande-son, à travers le mur. C'est pas du sadisme, ça ? Il aurait pas pu me les prêter, les 10 cts, cette pourriture de moisi >8 ? J'ai vu un seul film dans l'année : Crin-Blanc.

Bon, sur les trois raisons qu'il avait de ne pas être content, j'étais quand même innocent comme l'agneau qui vient de naître ? Je ne pouvais qu'obéir à mes parents, pour cette histoire de classe sautée, et j'étais quand même un peu jeune pour faire partie de l'OAS, et qu'on me mette sur le dos les erreurs de la colonisation q:^) ? C'était du racisme à l'état pur. Ce bourreau de l'inquisition laïque s'appelait Monsieur Comtesse. Je respecte les anonymats, en principe, il a dû crever, depuis, dans d'atroces souffrances, j'espère, mais là, je mets son vrai nom pour que sa famille ait honte q:^).

Ce saligaud, ce gland vérolé n'a pas réussi à me dégoûter d'apprendre, il ne m'a pas privé du plaisir de la découverte, de la connaissance. L'année suivante, je débarquais dans la classe unique d'un petit village de Dordogne dont le Maître, le "Monsieur", comme nous disions, me fascina littéralement, et obtint de moi le maximum.

Vivre, c'est risquer. La vie n'est qu'un amas de pièges, d'attrape-nigauds, de chausse-trapes (avec un seul "p"), d'embûches, de bûches, de traquenards, de périls, de menaces et d'aléas. C'est un fait.

Tous ces pièges de la vie sont d'autant plus dangereux que l'on est jeune, naïf, inconscient et sans expérience. Or les tout-petits sont jeunes, naïfs, inconscients et sans expérience. C'est un autre fait.

Vouloir, dans un souci pédagogique, leur faire prendre conscience des dangers sournois qui les guettent dans chaque recoin de la maison semble donc, de prime abord, un bien louable exercice. C'est encore un fait.

C'est l'objectif que s'est apparemment donné l'auteur du livre pour enfants "Attention, bobos !"...

Un beau livre cartonné, parfait pour les mains des tout-petits, rempli de mises en garde joliment illustrées comme celles-ci...

Voilà. C'est frais, c'est mignon, c'est pédagogique, mais au bout de quelques pages de lecture, un léger malaise s'instaure, alors que défilent les avertissements : "attention, ne fais pas ci... attention, tu risques cela..."

Puis le petit malaise se transforme en nervosité, puis en inquiétude, avant de virer carrément à l'angoisse... Il faut dire que la liste complète des conseils prodigués dans le livre est impressionnante...

• Attraper une casserole d'eau bouillante, ça brûle !
• Boire des produits ménagers, c'est dangereux !
• Jouer avec les tiroirs, ça peut coincer les doigts !
• Des portes de placard, ça peut coincer les doigts !
• Jouer à se cacher dans les machines, c'est dangereux !
• Toucher le four quand il est allumé, c'est chaud, ça brûle !
• Toucher les paques chauffantes, ça brûle !
• Tourner les boutons de la gazinière, c'est dangereux !
• Remplir sa bouche avec trop de nourriture, ça peut étouffer !
• Jouer avec le couteau des grands, ça peut couper !
• Jouer avec sa fourchette, ça peut être dangereux !
• En buvant dans le verre d'un grand, il peut casser !
• Des petits objets dans le nez, c'est dangereux !
• Des petits objets dans les oreilles, c'est dangereux !
• Si on avale des petits objets, on peut s'étouffer !
• On ne marche pas avec un objet dans la bouche !
• Finir les verres des grands, ça rend malade !
• Avaler des cacahuètes ou des olives, ça peut étouffer !
• En jouant avec des allumettes, on peut mettre le feu !
• On peut s'étouffer avec des morceaux de ballon !
• On ne pose rien sur un radiateur électrique, ça brûle !
• Mettre ses doigts dans les prises, ça peut faire mal !
• Jouer avec les prises de téléphone, c'est dangereux !
• Toucher l'ampoule d'une lampe allumée, ça brûle !
• On n'essaie pas d'attraper le fer à repasser !
• Laisser ses doigts dans la porte, ça peut faire mal !
• En jouant avec les portes, on peut se coincer les doigts !
• Escalader les étagères des meubles, c'est dangereux !
• On ne saute pas sur le canapé, car on peut tomber !
• Se cogner le pied sans ses chaussons, ça fait mal !
• Si on joue dans l'escalier, on peut tomber !
• Si on se penche par la fenêtre, on peut tomber !
• Taper quelqu'un sur la tête avec un jouet, ça fait mal !
• On ne s'enferme pas tout seul dans un placard !
• S'attacher une corde autour du cou, ça étrangle !
• Si on se met un sac sur la tête, on peut étouffer !
• Enfoncer un coton-tige dans l'oreille, ça fait mal !
• On ne prend pas les médicaments pour des bonbons !
• Si on saute dans le bain, on peut glisser et se faire mal !
• En jouant avec le robinet, l'eau chaude peut brûler !
• Sauter du haut des jeux, c'est dangereux !
• Se mettre près d'une balançoire, ça peut faire mal !
• Jouer à se jeter du sable dans la figure, ça pique les yeux !
• Jouer avec des bâtons, ça peut être dangereux !
• Si on n'est pas attaché, ça peut être dangereux !
• S'éloigner de la voiture tout seul, ça peut être dangereux !
• Dans le magasin, on ne se promène pas seul !
• Si on se met debout dans le chariot, on peut tomber !
• En courant près de l'eau, on peut glisser et tomber !
• Si on se penche trop au-dessus de l'eau, on peut tomber !
• Si on touche un chien qui mange, il peut mordre !
• Si on tire la queue d'un chat, il peut griffer !

...avec en sus des illustrations limite trash de gamins renversés par des voitures, tombant de la fenêtre, le visage maculé de sang, etc.

Bon sang, on voudrait fabriquer des générations de névrosés angoissés et prostrés qu'on ne s'y prendrait pas autrement ! Sans compter l'hyper-anxiété qui ne manquera pas de se manifester également chez les parents faisant la lecture à leur progéniture ! Le Dr Schneider aurait-elle pris un pseudo pour écrire ce bouquin et s'assurer une clientèle abondante pour les années à venir ?

Bah, en attendant, pas de soucis : Tant-Bourriquet se contente de regarder les images. Celle qu'il préfère est celle où l'on voit des voitures miniatures : Tant-Bourriquet adore tellement les voitures (je jure que ce n'est pas congénital) qu'il ne voit que ce minuscule détail...

Des voitures miniatures posées sur une table, au-dessous du visage cramoisi d'un gamin en train de s'étrangler après avoir avalé une roue.

Glups.

Epi est le seul a avoir tilté sur l'allusion au destin de l'ami qui a décoré ma table basse . Ce billet lui est dédié. Les noms ont été modifiés.

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"L'homme forma Dieu avec l'argile du sol, et il lui insuffla dans les narines un souffle de vie, et Dieu devint un être vivant."

Genèse 2 : 7.

Chez mes parents, dans notre ferme de Dordogne, le sol était de l'argile pure. Enfin, sous la mince couche d'humus organique qui permettait de nourrir l'herbe, et par voie de conséquence, les herbivores bovins que mon père élevait. Quand il a voulu créer une retenue d'eau sur le cours du ruisseau qui traversait la propriété, le bull a gratté le fond du vallon, et avec la terre, a construit la digue, n'oubliant pas de prévoir un "déversoir" pour évacuer les crues. Le bull ayant mis l'épaisse veine d'argile à nu, les problèmes d'étanchéité ne se posaient pas. J'aimerais bien avoir cette facilité à creuser des plans d'eau là où j'habite, mais le sable, le calcaire fissuré, les graviers, ça laisse percoler l'eau à la vitesse grand V : le lendemain d'une pluie, le sol est sec. Les argiles, elles, ont un pouvoir d'absorption de l'eau extraordinaire. Les bentonitiques, par exemple, gonflent jusqu'à 20 fois. Un simple tassement et le sol devient un vrai béton qui ne laissera pas passer une goutte.

L'argile à laquelle j'avais naturellement accès, celle du déversoir, par exemple, était magnifique, très pure, très bleue. C'est elle qui m'a donné le goût de patouiller, de bipatouiller, de tripatouiller... J'aime malaxer, plonger mes doigts dans cette consistance plastique, y trouver des formes, en former mes rêves, rêver devant mes trouvailles. Modeler de la terre avec de l'eau, lui insuffler un souffle de vie, la sécher au feu du soleil. De la terre, uniquement de la terre, l'argile primordiale, pas les excréments que Tant-Bourrin, resté scotché au stade pipi-caca-crottin-popo, adore tripoter, pétrir, touiller et écrire des billets avec...

La pâte à modeler, avec ses couleurs différentes, permettait des effets intéressants, mais ne séchait pas vraiment. Le plastiroc n'existait pas encore, mais m'aurait bien plu : il durcit sans passage au feu, peut se colorer et a une bonne durée dans le temps. La première fois que j'en ai vu, c'est chez une amie qui depuis, est devenue sculptrice presque à temps complet. Elle fait même du prosélytisme (ho que j'aime ce genre de prosélytisme) et nous a donné de la terre, elle dit "du grès", je crois qu'il s'agit d'une argile très fine. Margotte a fait une de ces chèvres étiques dont elle a le secret, et un Babar de cirque, graveleux, couillu, membru, trompu, est sorti de mes doigts... Avec mon nouvel APN, je peux vous le montrer...

Sans être contre le progrès, il m'est quand même apparu que, lorsqu'un nouveau concept sortait, le prix affiché sélectionnait et réduisait la clientèle à quelques happy few qui préféreraient crever que de ne pas être vu avec le dernier gadget à la mode. Généralement, ça roue de coups le portefeuille, bon, si ceux qui peuvent, se le permettent, je n'y vois aucun inconvénient, mais techniquement, l'idée est souvent mauvaise. "N'achète jamais la version 1.1 d'un logiciel", dit-on, et on peut aussi extrapoler aux bécanes. Le 1er I-Mac était une catastrophe. Ceux qui l'ont acheté sur sa bonne mine, son look ravageur et la pub faite autour, s'en mordent encore les moignons. La version B était nettement plus au point. La 1ère Mercedes classe A, les régulateurs de vitesse, et tout ce qui a une étiquette "NEW" dessus, ou "VU À LA TÉLÉ", a un coût, au grand minimum celui d'une bonne campagne de pub, et puis, essuyeur de plâtre, c'est un métier, si t'as pas la passion, vaut mieux éviter...

Moi, j'évite. J'admire les courageux aventuriers qui enfourchent les draisiennes, qui se plantent en "Spirit of Saint Louis", et qui se battent pour être les premiers à acquérir la "machine à pannes" dernier modèle, dès l'ouverture des portes du magasin. Le client qui fait la dernière vérif' avant commercialisation à grande échelle, et qui paye le prix fort pour ça, en plus, je laisse ce beau rôle de premier de la classe à d'autres. Je préfère laisser retomber toute cette belle effervescence festive. Lire des avis objectifs de consommateurs. Me demander si ce bel objet réputé si innovant et révolutionnaire, vaut bien son prix exorbitant, tient la route, ne tombera pas en panne le lendemain de la date de péremption de la garantie, ne sera pas obsolète le lendemain de son achat...

Un APN (appareil photo numérique), ça fait longtemps que je me tâte (et me fait tâter) pour en acheter un. Toutes les images que j'ai publiées sur ce blog sont des photos argentiques scannées. Ça marche très bien finalement, et j'aurais pu continuer comme ça pendant 50 ans (c'est bien mon espérance de vie ?), mais bon, j'ai craqué, j'avais vraiment envie d'essayer, et puis l'anniv' est arrivé, une bonne excuse pour me le faire offrir. Ça fait un an que je me documente, je suis pas le genre à me décider à la sauvette, sur un coup de tête q:^). J'avais sélectionné un Canon dont plein de gens disaient du bien et puis là, ils viennent de sortir le même, mais un 5 MP et une sensibilité qui monte à 800 Iso, le A 530 ! Que demande le peuple ?

Donc, les billets seront un peu plus visuels dans les jours qui suivent. Sans doute. Peut-être

Ceci est un vrai article passé dans "La Provence". Ils me l'ont accepté avec empressement dès qu'ils ont su que je le faisais bénévolement q:^). Mais Victorin était un vieux pote. Je lui devais bien cette petite gloire posthume. J'ai caché les renseignements trop précis, mais je n'ai pas la maîtrise de Photoshop d'un Byalpel ou d'un Loïc q:^(

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