Je suis allé maint fois au Louvre... Autrefois, lorsque le Dimanche matin on pouvait encore se garer pratiquement Rue de Rivoli, ou tout à côté, l'entrée était gratos ou si peu chère (peuchère diraient les O.M afficionados) que je ne m'en souviens pas.

Incroyable, il n'y avait pas grand monde en ce début des années soixante (hier en somme), je pouvais flâner le nez collé sur les chefs d'œuvres, La victoire qui nous attendait en haut du majestueux escalier. Les toiles de Paolo Ucello, David, Rubens et ces femmes épanouies, le Baron Gros, Raphaël, Botticelli, Mantega et bien d'autres (t'as vu je n'ai pas cité Léonard).

Mais ce qui m'intriguait le plus c'était la Vénus de Mimile... Avait elle ou non du poil sous les bras ? Je me suis contorsionné, agenouillé devant elle, dans l'espoir d'apercevoir un frisotti, un petit morceau du plumeau, le persil dépassant du cabas... Et bien nibe, nada, que dalle, lapuche, des nèfles ! Je n'ai jamais su, et je ne saurai jamais !!!

Je sais que cette belle Dame possède un cœur, la preuve je l'ai dessiné il y a un sacré moment déjà, mais a t-elle les aisselles poilues ?

(ch'tiot crobard Andiamo)

Anne ma sœur Anne.

Tu es bien socialo ! Que des conneries qui bouleversent mon cœur de Parigot. Tu interdis les voies sur berges ? La concierge rit encore, Plus de pollution quai Conti ? Elle s'épaissit rue de Rivoli, le quai des Tuileries au nom autrefois si joli, est devenu par la volonté de malfaisants : quai François Mitterrand, il doit en rire de toutes ses (grandes) dents, celles qui rayaient le parquet.

Et la Royale pas fière, prête à tout pour une once de pouvoir, avec tes portiques à la con, juste bons pour la casse ! Tu t'en fous c'est nous qui payons !

La Maire Hidalgo c'est à toi que je m'adresse, tiens j'ai LA solution, regarde mon ch'tiot crobard, une large avenue sous la tubulure, on pourrait l'appeler avenue Sequana, et puis résolus les problèmes de crues intempestives ! On dit merci qui, Anne ?

(ch'tiot crobard Andiamo pour Blogbo)

Vous avez connu en long en large et en travers toutes les vicissitudes de la guerre des étoiles débitée au cours de nombreux épisodes. Il en est pourtant un qui vous a échappé :

La Saga Swiss-Wars.

C’est comme l’autre, pleine de rebondissements, de traîtrises, de coups fourrés ; mais l’avantage majeur pour un Suisse, c’est qu’il n’y a pas besoin de sous-titres.

Pour les autres, ce sera l’occasion de tester le rendu des leçons d’helvétisme que j’ai déjà tenté de vous inculquer.

Vous aurez le droit de poser toutes les questions après le visionnage. Juste une précision de départ : Il est fait de nombreuses allusions à un certain Couchepin. Personnage politique valaisan haut en couleur (car il fallait bien que quelque chose prenne de l’altitude en lui), omniscient si l’on en croit l’opinion qu’il avait de lui et auteur d’aphorismes dont la profondeur aurait donné des vertiges à Michel Siffre en personne.

N’oubliez pas de noter la dégaine des vaisseaux spatiaux.

On se retrouve après la projection, assis en bord de scène.

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Le grand château niché sur un piton rocheux dans la chaîne des Carpathes, la cérémonie a été grandiose, on avait convoqué le ban et l'arrière ban, ainsi que tous les habitants du village. Pensez donc Monsieur le Comte vient d'épouser la douce Adeline en la chapelle de sa magnifique demeure, le chapelain a célébré l'union des époux.

La grande cape noire aux revers rouges de Monsieur le Comte, tranche sur le blanc immaculé de la robe d'organdi à longue traîne de la jeune épousée, lui grand et mince, elle plus petite, un joli visage à la peau très pâle, diaphane, un teint de porcelaine comme il est décrit dans les romans à l'eau de rose, du genre "Arlequin" !

Le soir après un somptueux repas servi sur de longues tables couvertes de nappes blanches, les convives se retrouvent dans la grande salle d'apparat, des violoniste Tziganes animent le bal, Polkas, Mazurkas, Valses, les longues plaintes des violons ajoutent à la magie de l'instant. Des laquais empressés veillent à ce que rien ne manque, notamment les chandelles dans les candélabres d'argent, il faut que ça brille a dit Monsieur le Comte, et ça étincelle ! A en juger par les petites flammes qui brillent dans les yeux des invités, du marquis au plus humble paysan, chacun a fait honneur au maître de maison, et sorti pour l'occasion ses plus beaux atours.

La lune est apparue au-dessus du "Nagy-Bihar" le sommet le plus élevé, c'est une pleine lune bien rousse, comme la chevelure abondante de la belle Adeline. La clarté lunaire éclabousse de rouge les sommets enneigés de cette chaîne magnifique coiffée des neiges de l'hiver.

Un à un les couples un peu fatigués se sont retirés, les plus éloignés sont invités à demeurer au château, a profiter de l'hospitalité de Monsieur le Comte.

Le couple nouvellement uni est resté jusqu'à la fin, Monsieur le Comte tenant à veiller à ce que nul ne manquât de rien, ah ! Il sait recevoir Monsieur le Comte...

La grande salle est vide, les musiciens ont joué une valse, une dernière danse pour Monsieur le Comte et la toute nouvelle Comtesse, une valse lente de Monsieur Frédéric Chopin, la douce Adeline ne quitte pas son époux des yeux, ce dernier l'embrasse tendrement dans le cou.

Les dernières mesures meurent sur la chanterelle, Monsieur le Comte fouille dans sa poche, en tire une poignée de pièces d'or qu'il lance aux musiciens, ceux ci se courbent littéralement en deux afin de remercier leur généreux donateur.

Lentement les nouveaux épousés ont gagné leur chambre, la timide Adeline n'ose porter le regard sur son époux, qui lentement a fait glisser sa cape celle ci s'étale à ses pieds, corolle rouge et noire.

- Notre lune de miel commence mon amour a murmuré la douce mariée.

- Tout se passera bien cher amour, ne vous faites point de mauvais sang, et sachez Comtesse Dracula, puisque c'est ainsi que vous vous nommez désormais, sachez belle épouse que commence notre lune de sang !

La Lune de sang est un phénomène rarissime, car il nécessite la conjonction de deux phénomènes, une Lune pleine (au plus près de la Terre) et une éclipse solaire. Depuis 1900 il n'y a eu que cinq Lunes de sang !

(Photo N.A.S.A)

Un ami m'a fait parvenir cette photo, elle m'a m'a inspiré un petit billet...

Ce qui est curieux, très souvent lorsqu'on représente un alien (pour employer une expression très en vogue), on nous le représente généralement sous l'aspect d'un être repoussant, ayant parfois une tronche de reptile, ou d'insecte, des mains pourvues de longues griffes, une bouche soit téléscopique, soit pourvue de crocs gigantesques, l'un n'empêchant pas l'autre ! Mais tous ou pratiquement tous sont dégoulinants, un liquide visqueux sourd de tous leurs pores ! Et pui aucun raffinement culinaire, ils construisent des engins qui épateraient Géo Trouvetout lui même, mais bouffent des rats et souris tout crus, Paul Bocuse doit se retourner dans son faitout ! Et cornichon sur le gâteau, ils sont nus ! Rarement ils portent des vêtements, aucune élégance, aucun raffinement... Bizarre, bizarre, comme c'est lézard.

Alors imaginez tout de même une seconde, que ces horreurs nous devancent technologiquement de plusieurs siècles, voire millénaires, nous arrivons à peine à parcourir 400 000 kilomètres alors qu'eux en ont parcouru des milliards ! Je les imagine fabriquant des engins, manipulant des composés miniatures avec des griffes longues de 5 centimètres , leurs sudations visqueuses dégoulinant sur les petites cartes électroniques ou autres.

En plus bien sûr ils sont cruels, ils viennent sur Terre afin de nous anéantir, tandis que nous les gentils Terriens nous ne faisons aucun mal à autrui...

Hiroshima, Nagasaki, 14-18, 39-45, les camps de concentration, les guerres puniques, la guerre de cent ans, les conquètes Romaines et Napoléoniennes, la guerre de cécession, le jihad, bon je ne vais pas y passer 8 jours il y en a eu tant et tant !

Personnellement si j'étais E.T, j'éviterais de poser mon engin interplanétaire sur la Terre, déjà que pour une différence de couleur, une religion, un bout de terre même aride, nous nous étripons gaillardement, alors imaginez une entité petite, grise, et chauve qui débarque sur le champ de Mars !!!

Nous ignorons tout du phénomène O.V.N.I. La meilleure explication que j'aie entendue je la dois à un journaliste qui a raconté ceci :

- Un petit escargot se balade le long d'une autoroute la nuit. Devant lui une pilier métallique vertical, il grimpe le long de ce support , puis arrive sur la glissière centrale de l'autoroute...

Le petit escargot, ses yeux au bout de ses cornes voit défiler des lueurs dans la nuit, il en conclut que ce qu'il voit, se déplace très très vite compte tenu de sa propre lenteur, et vient sans nul doute d'un ailleurs.

Alors voilà : Est ce que le petit escargot pourtant très observateur, peut imaginer que dans ces engins il y a une Dame ou un Monsieur au volant, que dans le sac de la Dame ou la poche du Monsieur, un porte feuilles, avec dans ce porte feuilles, une carte en plastique nommée "carte bleue" et qu'avec cette carte il peut acheter de la nourriture, payer le péage de la route empruntée présentement. De plus que pour fabriquer l'engin muni de deux lumières jaunes éblouissantes, il a fallu extraire du minerai, usiner de la ferraille, extruder de la matière plastique, fabriquer de la peinture, etc... Etc... ?

Et bien non, le petit escargot ne peut pas comprendre ni même imaginer tout cela, pourquoi ? Tout simplement parce que son cerveau n'est pas formaté pour le comprendre.

Nous sommes semblables à ce petit escargot face au phénomène OVNI, nous ne sommes pas formatés pour le comprendre, tout comme l'univers, le cerveau humain n'est pas formaté pour le comprendre, alors il a inventé Dieu, l'homme, et là il a trouvé SA réponse, car c'est bien connu l'humain veut des réponses sur tout, et surtout des réponses.

(photo internet, ch'tiots crobards Andiamo)

En préambule : Ceci est un billet de mauvaise humeur, et j'ajoute que passer pour un con aux yeux d'un imbécile est un régal de fin gourmet.

Tout d'abord je ne vous appelle pas Monsieur, vous ne le méritez pas !

Votre "métier" si c'en est un, est à la portée de n'importe quel politicard venu, sachant tourner les phrases, ayant une voix assurée, et ne bafouillant pas, disposant en outre d'un groupe de lèche bottes prêt à le soutenir, pour peu qu'on leur assure un poste. De plus vous n'êtes pas tenu à résultats, comme les avocats, si votre politique s'avère désastreuse, ce ne sera jamais de votre fait, il faudra impliquer, je cite :

- Un dollar trop fort, ou trop faible (c'est curieux n'est il pas) ?

- Le prix du brut qui flambe.

- Les autres pays européens qui ne jouent pas le jeu.

- Bruxelles (au dos si large) qui nous met des bâtons dans les roues... Etc... Etc.

Gilles Platret sachez que je suis titulaire d'un C.A.P d'ajusteur (dont je suis très fier), et je vous mets au défi de me fabriquer une queue d'aronde à l'aide de deux blocs d'acier, quelques limes, une scie à métaux, une perceuse et un forêt. Ceci en un temps imparti bien sûr, de plus il vous faudra pour la bonne conduite de votre ouvrage, calculer la cote sur piges, à l'aide d'un papier, un crayon, et une table trigonométrique.

Gilles Platret Vous ne feriez pas illusion ne serait ce que cinq minutes dans un atelier de mécanique, face à un tour, une fraiseuse, un poste de soudure, ou un étau. Vous n'avez jamais usiné du métal, et heureusement pour les usagers d'Airbus !

Monsieur Pierre Bérégovoy avait reçu une formation d'ajusteur, il ne faisait pas partie du microcosme des "gommeux" de l'ENA, il l'a payé très cher !

J'ajoute que vous êtes très forts les Républicains, entre vous et votre chef Laurent Wauquiez, vous vous descendez tout seuls, vos adversaires vous regardent et comptent les bourdes, un Wauquiez qui balance, un Platret qui méprise les ouvriers, même là vous êtes mauvais ! Alors une lime à la main...

Voici la pièce que j'ai eu à exécuter pour mon C.A.P : acier doux à 45 kgs, en 12 millimètres d'épaisseur. En haut les ébauches, les 6 faces à dresser (par ébauche), et à mettre aux cotes, en pointillé le travail à exécuter, croquis du bas la pièce terminée, 2 trous M8 assurent la fixation à l'aide de 2 vis tête "H". J'ajoute il est bien évident que les deux pièces du haut doivent être interchangeables ! Sinon où serait le plaisir ?

Vous avez dix heures pour terminer l'ouvrage !!!

Sorti de ma boîte à malices, un texte qui garde toute son actualité mâtiné d'une dose d'humour noir pour faire passer le sérieux du propos...

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