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samedi 11 août 2007

Tant-BourrinChâteau Sidoine

Sidoine Lacaillasse avait le bien étrange don d'uriner du vin rouge.

Oui, aussi extraordinaire que cela puisse paraître, il en était ainsi : le fluide que produisait sa vessie était d'une magnifique teinte rougeâtre un peu mordorée et d'une teneur en alcool de 11,5°.

Cette faculté lui était venue subitement à l'âge de 19 ans, alors qu'il effectuait son service militaire, en ces temps immémoriaux où la conscription existait encore. Plus précisément, elle lui était venue le lendemain de sa toute première rencontre avec l'alcool, Sidoine n'ayant jusque-là jamais bu la moindre goutte de vin de sa vie.

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vendredi 10 août 2007

Saoul-FifreDessins d'ado (3)

jeudi 9 août 2007

ManouMilan KUNDERA (L'insoutenable légèreté de l'être)






Quand j’étais gosse et que je feuilletais l’Ancien Testament raconté aux enfants et illustré de gravures de Gustave Doré, j’y voyais le Bon Dieu sur un nuage. C’était un vieux monsieur, il avait des yeux, un nez, une longue barbe et je me disais qu’ayant une bouche il devait aussi manger. Et s’il mangeait, il fallait aussi qu’il eût des intestins. Mais cette idée m’effrayait aussitôt, car j’avais beau être d’une famille plutôt athée, je sentais que l’idée des intestins de Dieu était blasphématoire.

Sans la moindre préparation théologique, spontanément, l’enfant que j’étais alors comprenait donc déjà qu’il y a incompatibilité entre la merde et Dieu et, par conséquent, la fragilité de la thèse fondamentale de l’anthropologie chrétienne selon laquelle l’homme a été créé à l’image de Dieu et alors Dieu a des intestins, ou bien Dieu n’a pas d’intestins et l’homme ne lui ressemble pas.

Les anciens gnostiques le sentaient aussi clairement que moi dans cinquième année. Pour trancher ce problème maudit, Valentin, Grand Maître de la Gnose du IIe siècle , affirmait que Jésus « mangeait, buvait, mais ne déféquait point ».

La merde est un problème théologique plus ardu que le mal. Dieu a donné la liberté à l’homme et on peut donc admettre qu’il n’est pas responsable des crimes de l’humanité. Mais la responsabilité de la merde incombe entièrement à celui qui a créé l’homme, et à lui seul.


Milan KUNDERA (L'insoutenable légèreté de l'être)


mercredi 8 août 2007

Tant-BourrinLe code de la mauvaise route 2, le retour

Certains, à l'époque, avaient cru que je plaisantais dans ce billet.

Eh bien, non : il existe bel et bien un code de la route pour les gens normaux et civilisés (on va dire les citadins pour faire court) et un code de la route en zone rurale (c'est-à-dire chez les bouseux).

Oh certes, la conduite automobile en zone rurale n'est pas toujours aussi dangereuse qu'elle peut l'être dans les abords de la ferme de Saoul-Fifre (là, c'est le cas extrême), mais il n'empêche : dès que l'on dépasse les limites de nos lumineuses cités, on découvre des trucs zarbis...

Tenez, on va se mettre dans les conditions de l'examen du code de la route, mais au lieu de répondre à quarante questions, vous jouez tout sur la question qui suit. Répondez en votre âme et conscience, et ne lisez la suite de ce billet (qui contient la bonne réponse) qu'après...



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mardi 7 août 2007

Saoul-FifreDessins d'ado (2)

lundi 6 août 2007

ManouRaymond DEVOS - L’inconnu du 11 novembre -






A propos de la minute de silence,
Le 11 novembre dernier,
J’étais sous l’Arc de Triomphe.
Le président de la République était en train de ranimer la flamme du tombeau.
Toute l’armée française était sur le pied de guerre …
Au repos !
Tout à coup, à côté de moi, j’observe un soldat qui ne m’était pas inconnu … !!!…
Profitant de la minute de silence, je lui dis…
(Parce que l’on peut en dire, des choses, pendant une minute de sillence) :
« Dites-moi, votre visage ne m’est pas inconnu ? »
Il me dit :
« ça m’étonnerait ! Personne ne me connaît ! Moi-même je ne me connais pas ! »
Je lui dis :
« Pourtant vous faites bien partie d’un bataillon ? »
« Oui, mais j’y suis inconnu ! »
… !!
Je lui dis :
« Vous êtes inconnu au bataillon ?…Pourtant vous avez bien un nom ? »
Il me dit :
« Oui, on m’appelle « Hep » ! »
Je lui dis :
« Hep ? … Ce n’est pas un nom ! »
Il me dit :
« Non c’est un diminutif ! Mon véritable nom c’est : Hep ! toi là-bas, oui toi ! »


Et puis la minute de silence se termine.
Je relève la tête …
Il n’était plus là !

Et puis, tout d’un coup, Je crois le reconnaître.
Je lui crie :
« Hep ! toi là-bas, oui toi ! »

Le président de la République se retourne vers moi …
Il me dit :
« Moi ? »
Je lui réponds :
« Non, pas toi ! »
… Je ne l’avais pas reconnu !


Raymond DEVOS (A plus d’un titre)

dimanche 5 août 2007

Tant-BourrinLe livre du moment

Après tout, pourquoi ne profiterais-je pas moi aussi de la période estivale pour vous recommander quelques bonnes lectures ?

Allez hop, c'est décidé, je me lance, et pour commencer, je ne saurais trop vous conseiller ce livre qui m'a tenu en haleine durant les deux derniers mois (oui, c'est un peu long, mais le livre fait quand même 65 pages écrites en police 18 ; heureusement il y a quelques images pour apporter un peu d'air dans cette densité)...




En gros, il s'agit d'un magistral huis clos dans une cuisine, réunissant Oui-Oui, le sympathique pantin dont le grelot tinte à chaque fois qu'il bouge la tête, et un maître-queue réputé qui lui dispense les subtiles finesses de l'art culinaire.

La tension psychologique monte peu à peu au fil des pages et des questions naïves posées par Oui-Oui ("Il est mort, le poulet ?", "Je peux avoir un morceau pour Zim ?", "Tu peux pas plutôt faire un gâteau ?", "Tu veux bien être mon ami ?", etc.) accompagnées de moult hochements de tête. Et ce jusqu'au dénouement final dont je vous laisse le plaisir de la découverte.

Bref, n'ayons pas peur des mots : un pur chef-d'oeuvre !

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