Blogborygmes

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samedi 16 septembre 2006

ManouPas de mousson. Des recettes.



Voici 3 petites variantes sur le thème «Je quitte mon job».

1- La festive

Vous êtes un joyeux drille, un gai luron. Ces dernières années se sont déroulées dans une ambiance de franche camaraderie à laquelle vous n’êtes pas étranger. Alors il convient de marquer le coup.

Ingrédients:

- 1 calendrier Aubade
- 1 harmonica
- 1 CD d’Hugues Aufray

Versez une dernière fois le reste de votre café dans le ficus benjamina. Si vous en avez le courage et l’abnégation, léguez le calendrier Aubade à votre patron. Il en fera un usage alternatif avec l’horloge. Tapez fort dans le dos de vos collègues préférés avant de leur jouer la marche turque à l’harmonica sans respirer plus de 5 fois. Bien entendu, entraînez la petite Lulu à danser sur l’air de « C’est un fameux 3 mâts … » . Terminer par la formation d’une chenille géante dans les toilettes ou un feu de joie devant la cage d’ascenseur.

2 - La terre brûlée

L’ensemble du personnel vous hait. Vous le rendez bien à cette bande de clampins incapables. Pourtant, votre sens inaliénable de la politesse vous empêche de partir la queue basse.

Ingrédients:

- 1 sabre
- 1 bouteille de champagne
- 2 grenades lacrymogènes

Surtout, ne pas effacer les données de votre disque dur. Vous astreindre à les trafiquer pour les rendre inexploitables ( sauf si, évidemment, elles le sont déjà). Organiser un pot de départ en invitant tout le service. Lisez un petit discours où vous aurez pris soin de rapporter par le menu les diverses médisances concernant chacun, arrivées par mégarde jusqu’à vos oreilles. Rajoutez-en. Au moment où le pugilat s’annonce, sabrez le champagne puis tendez le sabre au plus agressif. Faîtes confiance à l’imagination des participants. Quittez la pièce sur un « Bon, ben, merci pour tout ». Y lancer les 2 grenades lacrymogènes.

3 – La Matrix

Vous partez ce soir. Il vous reste un mois de boulot à finir. A cœur vaillant rien d’impossible.

Ingrédients:

- 5 comprimés de Xanax
- 1 guide russe marabout flash « je construis mon isba »
- 1 chaise tâchée

Une bonne organisation s’impose. Avalez les comprimés de Xanax et trier les tâches en deux catégories : les primordiales et les autres. Concentrez-vous sur les autres, plus particulièrement sur la traduction intégrale du guide russe marabout flash «je construis mon isba » . L’apprentissage du russe s’avérant incontournable, optez pour la tâche de vin, celle qui macule votre siège depuis une éternité. Frottez, lavez, brossez. Terminez votre après-midi, échevelé, en vous laissant former par votre collègue à l’utilisation avancée du micro « Tu sais, c’est très intuitif comme clavier, si tu veux baisser la luminosité, tu appuies sur la touche Fn verte et tu cherches les soleils ».

Bravo, vous avez tout terminé. D’un saut puissant vous pouvez vous lancer par la baie vitrée, ressentir quelques secondes la liberté d’un oiseau avant de vous écraser sur la dalle.

vendredi 15 septembre 2006

Tant-BourrinWindows XP Epictete Edition

Peut-être l'ignorez-vous, mais la firme de Redmond (paraphrase pompeuse servant à désigner Microsoft chez les journaleux qui veulent se la péter) vient de sortir une édition limitée de son célèbre logiciel d'exploitation Windows XP.

Et - je vous l'annonce moi-même car il est bien trop modeste pour le faire lui-même - notre ami Epictete a été approché par Bill Gates pour être le conseiller philosophique de cette nouvelle mouture, prestation bien évidemment payée à prix d'or comme il se doit, de même que la licence pour apposer "Epictete Edition" sur le logo d'ouverture du système d'exploitation.



Hormis cette griffe supplémentaire (mais ô combien prestigieuse), les apports de cette version sont relativement minimes d'un point de vue purement informatique.

Non, ce qui change en profondeur, c'est la nature des messages que l'utilisateur voit apparaître lors de l'utilisation de son ordinateur. Ces messages ont en effet été conçus par Epictete, qui honore par ailleurs régulièrement ce blog de ses réflexions (et dont le transfert dans l'équipe a coûté bonbon au club).

J'ai testé pour vous. Voilà quelques exemples...







Et même après avoir éteint l'ordinateur...



... vous vous sentirez tout autre dans votre tête.

Bref, précipitez-vous chez votre revendeur informatique, il n'y en aura pas pour tout le monde !

jeudi 14 septembre 2006

Tant-BourrinPage Blanche

mercredi 13 septembre 2006

Saoul-FifreDernières nouvelles du front

Dites, les gars, il commence à sacrément faire chaud, vous trouvez pas ? Je sue comme trente six mille diables, ça coule comme au déluge, je m'essuie, ça regicle aussi sec... C'est plus des rides, que j'ai, c'est des gouttières. Alors, ils viennent, ces ordres ?

Dernières nouvelles des oreilles

Wizzzzzzzz.... shebaoum ! Ffuuuiiiii, l'est pas passé loin, çui-là ! J'ai les oreilles qui sifflent, ya un mec en face qui est en train de parler de moi. Et peut-être pas en bien, si ça se trouve ?

Dernières nouvelles des yeux

Leurs cons de lunettes servent à rien. Le sable arrive sans doute à se glisser dedans. Je pleure toutes les larmes de mon corps. Ça me pique, et avec la buée sur les verres, je vois pas plus loin que le bout de mon nez. Tout est flou, comme quand j'ai embrassé le bébé. Même mes souvenirs. Comment l'avons-nous appelé ?

Dernières nouvelles du nez

Ça pue l'cramé, les copains. Ça pue la poudre, ça shlingue la charogne, la sueur, le pétrole, le méchoui, le sang, le cuir chaud... Mais surtout, ça sent la peur et les embrouilles. Une vague odeur de fin qui se rapproche.

Dernières nouvelles de la bouche

J'ai soif. Je mâche de cette poussière rouge qui crisse sous mes dents. Mon palais se fendille et saigne. Ma langue est tendue, douloureuse. Le dernier message parlait de relève en route, et depuis, silence radio. Que de la bouche. Nous nous sommes partagés tout le barda. Plus qu'à sucer les rochers.

Dernières nouvelles du cul

Putain ! les chars ! Bordel de chierie de plan méga-foireux ! Merde ! Poussez pas derrière, dispersez-vous ! Courrez ! Ça va péter gras...

PRAOUM

Les obus tuent.

Première nouvelle ! Du front.

mardi 12 septembre 2006

ManouCOSET au pair ( 2e partie )



Mis A part le vol 93, les estimations du match 2007 Ségolène Royal/ Nicolas Sarkozy, la nouvelle PICASSO, la dernière tendinite de Thierry HENRY et l’adoption par Brad Pitt d’un opossum nu dépressif, rien de neuf au journal de 20h.

Pourtant, quelque part, quelqu’un souffre d’incurie, un mal récurrent incurable. Quelqu’un qui laisse ses livres, ses classeurs et son sac sur le canapé, qui génère des quantités impressionnantes de linge à laver, à étendre et à repasser, qui oublie son verre de jus d’orange sur la 3e marche de l’escalier et qui réussit l’exploit d’utiliser simultanément la ligne téléphonique filaire, son téléphone portable ainsi que la connexion internet.

Généralement il s’agit d’un adolescent. Et quand cette même personne est capable de se transformer en fée du logis ou en prestataire informatique les jours de pleine lune, on l’appelle COSET. J’ai cette chance d’avoir un COSET sous mon toit. Autant vous dire que j’en prends soin et qu’il me coûte assez cher en gel waterproof fixation super glue pot de colle de BARNIER.

Alors si vous avez envie de mettre un peu de piment dans votre vie redondante ou si :

- Savoir dans quel état vous allez trouver votre home n’est pas votre priorité,
- Vous n’êtes pas mais alors pas du tout avare,
- Il y a longtemps qu’on ne vous a pas claqué la porte au nez,
- Votre environnement informatique réclame un upgrade complet,
- Les jours de match de l’équipe de France, vous aimeriez savoir ce que ça fait que d’avoir un drapeau bleu/blanc/rouge qui flotte à la fenêtre, ….Vous êtes mûr (e) (s) pour un COSET au pair.

C’est pas une idée digne du concours Lépine, ça ? ? J’accepte les chèques de banque et les barres chocolatées deux doigts coupe-faim. Vous pouvez me joindre par l’intermédiaire de Lulu, la petite nouvelle de la DRH qui saura où me trouver. Nous avons les mêmes lectures.

Mais attention, j'ai beau la ramener et faire la fière, si je ne récupère pas COSET en parfait état de fonctionnement, je tue le chien.

lundi 11 septembre 2006

Tant-BourrinChat - rat - deux (5)

J'Voilà trop longtemps que je délaisse la rubrique "tu me play ?" qui fit tant pour le succès interplanétaire de ce blog. Il est donc temps de m'y remettre : je vous propose aujourd'hui une nouvelle petite série de charades.

Mais pas n'importe quelles charades : des charades 100% Blogborygmes, des vraies créations, imaginées en réfléchissant très fort avec les boyaux de ma tête, pas de vagues copier/coller de trucs glanés à droite ou à gauche... Nous avons le respect de nos lecteurs, nous, même s'ils ne le méritent pas ! :~p

Je vous rappelle juste, avant de commencer, que les à-peu-près infâmes ne me font pas peur. Vous pouvez d'ailleurs aller le vérifier sur les billets charadeux précedents, , , et itou.

Les propositions de réponses sont à donner dans les commentaires (j'ai pas envie de m'emmerder à dépiauter des milliers de mails), de la coopération naîtra peut-être le sans-faute !... Les éventuelles réponses non-trouvées seront dispensées à une date non-fixée, selon mon bon vouloir.

La thématique de cette série de charades tourne autour des grands écrivains français (un peu de culture et de finesse dans un monde de lecteurs boeufs)...

A vos marques ! Prêts ? Partez !


Charade n°1

Mon premier est ce que l'on se dit en imaginant ce qu'il adviendrait si on laissait la politique de la ville aux seules mains des politiciens
Mon tout est un écrivain célèbre


Charade n°2

Mon premier est ce que s'exclame le pauvre paysan provençal pleurant sur les restes calcinés de son habitation
Mon tout est un écrivain célèbre


Charade n°3

Mon premier est ce que l'on dit au fada qui prend un sous-vêtement pour de l'alcool
Mon tout est un écrivain célèbre


Charade n°4

Mon premier est ce que l'on dit après avoir tenu un réveil dans chaque main
Mon tout est un écrivain célèbre


Charade n°5

Mon premier est ce que l'on s'exclame en voyant deux mécaniciens terrassés par une crise cardiaque pendant un grand prix de Formule 1
Mon tout est un écrivain célèbre


Charade n°6

Mon premier est ce que l'on dit en constatant que l'on importune deux personnes d'une conduite pourtant exemplaire mais qui sont à bout de nerfs
Mon tout est un écrivain célèbre


Charade n°7

Mon premier est ce que l'on dit à Mme veuve Lennon pour lui faire part de la mauvaise passe dans laquelle on se trouve
Mon tout est un écrivain célèbre


Charade n°8

Mon premier exprime en langage petit nègre la nécessité d'avoir recours à la prose pour faire de la poésie
Mon tout est un écrivain célèbre


Charade n°9

Mon premier est ce que l'on dit à Guy pour lui demander une réponse brève et non un discours fleuve
Mon tout est un écrivain célèbre


Charade n°10

Mon premier fait des entailles sur les sexes masculins
Mon tout est un écrivain célèbre


dimanche 10 septembre 2006

EpicteteRéflexion du 10 Septembre

Toute culpabilité, toute responsabilité est un fantasme. La vraie responsabilité, c’est de faire face à ce qui se présente. La responsabilité psychologique est une restriction.

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