Peut-être l'ignorez-vous, mais la firme de Redmond (paraphrase pompeuse servant à désigner Microsoft chez les journaleux qui veulent se la péter) vient de sortir une édition limitée de son célèbre logiciel d'exploitation Windows XP.

Et - je vous l'annonce moi-même car il est bien trop modeste pour le faire lui-même - notre ami Epictete a été approché par Bill Gates pour être le conseiller philosophique de cette nouvelle mouture, prestation bien évidemment payée à prix d'or comme il se doit, de même que la licence pour apposer "Epictete Edition" sur le logo d'ouverture du système d'exploitation.

Hormis cette griffe supplémentaire (mais ô combien prestigieuse), les apports de cette version sont relativement minimes d'un point de vue purement informatique.

Non, ce qui change en profondeur, c'est la nature des messages que l'utilisateur voit apparaître lors de l'utilisation de son ordinateur. Ces messages ont en effet été conçus par Epictete, qui honore par ailleurs régulièrement ce blog de ses réflexions (et dont le transfert dans l'équipe a coûté bonbon au club).

J'ai testé pour vous. Voilà quelques exemples...

Et même après avoir éteint l'ordinateur...

... vous vous sentirez tout autre dans votre tête.

Bref, précipitez-vous chez votre revendeur informatique, il n'y en aura pas pour tout le monde !

Dites, les gars, il commence à sacrément faire chaud, vous trouvez pas ? Je sue comme trente six mille diables, ça coule comme au déluge, je m'essuie, ça regicle aussi sec... C'est plus des rides, que j'ai, c'est des gouttières. Alors, ils viennent, ces ordres ?

Dernières nouvelles des oreilles

Wizzzzzzzz.... shebaoum ! Ffuuuiiiii, l'est pas passé loin, çui-là ! J'ai les oreilles qui sifflent, ya un mec en face qui est en train de parler de moi. Et peut-être pas en bien, si ça se trouve ?

Dernières nouvelles des yeux

Leurs cons de lunettes servent à rien. Le sable arrive sans doute à se glisser dedans. Je pleure toutes les larmes de mon corps. Ça me pique, et avec la buée sur les verres, je vois pas plus loin que le bout de mon nez. Tout est flou, comme quand j'ai embrassé le bébé. Même mes souvenirs. Comment l'avons-nous appelé ?

Dernières nouvelles du nez

Ça pue l'cramé, les copains. Ça pue la poudre, ça shlingue la charogne, la sueur, le pétrole, le méchoui, le sang, le cuir chaud... Mais surtout, ça sent la peur et les embrouilles. Une vague odeur de fin qui se rapproche.

Dernières nouvelles de la bouche

J'ai soif. Je mâche de cette poussière rouge qui crisse sous mes dents. Mon palais se fendille et saigne. Ma langue est tendue, douloureuse. Le dernier message parlait de relève en route, et depuis, silence radio. Que de la bouche. Nous nous sommes partagés tout le barda. Plus qu'à sucer les rochers.

Dernières nouvelles du cul

Putain ! les chars ! Bordel de chierie de plan méga-foireux ! Merde ! Poussez pas derrière, dispersez-vous ! Courrez ! Ça va péter gras...

PRAOUM

Les obus tuent.

Première nouvelle ! Du front.

Mis A part le vol 93, les estimations du match 2007 Ségolène Royal/ Nicolas Sarkozy, la nouvelle PICASSO, la dernière tendinite de Thierry HENRY et l’adoption par Brad Pitt d’un opossum nu dépressif, rien de neuf au journal de 20h.

Pourtant, quelque part, quelqu’un souffre d’incurie, un mal récurrent incurable. Quelqu’un qui laisse ses livres, ses classeurs et son sac sur le canapé, qui génère des quantités impressionnantes de linge à laver, à étendre et à repasser, qui oublie son verre de jus d’orange sur la 3e marche de l’escalier et qui réussit l’exploit d’utiliser simultanément la ligne téléphonique filaire, son téléphone portable ainsi que la connexion internet.

Généralement il s’agit d’un adolescent. Et quand cette même personne est capable de se transformer en fée du logis ou en prestataire informatique les jours de pleine lune, on l’appelle COSET. J’ai cette chance d’avoir un COSET sous mon toit. Autant vous dire que j’en prends soin et qu’il me coûte assez cher en gel waterproof fixation super glue pot de colle de BARNIER.

Alors si vous avez envie de mettre un peu de piment dans votre vie redondante ou si :

- Savoir dans quel état vous allez trouver votre home n’est pas votre priorité,
- Vous n’êtes pas mais alors pas du tout avare,
- Il y a longtemps qu’on ne vous a pas claqué la porte au nez,
- Votre environnement informatique réclame un upgrade complet,
- Les jours de match de l’équipe de France, vous aimeriez savoir ce que ça fait que d’avoir un drapeau bleu/blanc/rouge qui flotte à la fenêtre, ….Vous êtes mûr (e) (s) pour un COSET au pair.

C’est pas une idée digne du concours Lépine, ça ? ? J’accepte les chèques de banque et les barres chocolatées deux doigts coupe-faim. Vous pouvez me joindre par l’intermédiaire de Lulu, la petite nouvelle de la DRH qui saura où me trouver. Nous avons les mêmes lectures.

Mais attention, j'ai beau la ramener et faire la fière, si je ne récupère pas COSET en parfait état de fonctionnement, je tue le chien.

J'Voilà trop longtemps que je délaisse la rubrique "tu me play ?" qui fit tant pour le succès interplanétaire de ce blog. Il est donc temps de m'y remettre : je vous propose aujourd'hui une nouvelle petite série de charades.

Mais pas n'importe quelles charades : des charades 100% Blogborygmes, des vraies créations, imaginées en réfléchissant très fort avec les boyaux de ma tête, pas de vagues copier/coller de trucs glanés à droite ou à gauche... Nous avons le respect de nos lecteurs, nous, même s'ils ne le méritent pas ! :~p

Je vous rappelle juste, avant de commencer, que les à-peu-près infâmes ne me font pas peur. Vous pouvez d'ailleurs aller le vérifier sur les billets charadeux précedents, là, là, là et là itou.

Les propositions de réponses sont à donner dans les commentaires (j'ai pas envie de m'emmerder à dépiauter des milliers de mails), de la coopération naîtra peut-être le sans-faute !... Les éventuelles réponses non-trouvées seront dispensées à une date non-fixée, selon mon bon vouloir.

La thématique de cette série de charades tourne autour des grands écrivains français (un peu de culture et de finesse dans un monde de lecteurs boeufs)...

A vos marques ! Prêts ? Partez !

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Charade n°1

Mon premier est ce que l'on se dit en imaginant ce qu'il adviendrait si on laissait la politique de la ville aux seules mains des politiciens
Mon tout est un écrivain célèbre

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Charade n°2

Mon premier est ce que s'exclame le pauvre paysan provençal pleurant sur les restes calcinés de son habitation
Mon tout est un écrivain célèbre

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Charade n°3

Mon premier est ce que l'on dit au fada qui prend un sous-vêtement pour de l'alcool
Mon tout est un écrivain célèbre

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Charade n°4

Mon premier est ce que l'on dit après avoir tenu un réveil dans chaque main
Mon tout est un écrivain célèbre

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Charade n°5

Mon premier est ce que l'on s'exclame en voyant deux mécaniciens terrassés par une crise cardiaque pendant un grand prix de Formule 1
Mon tout est un écrivain célèbre

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Charade n°6

Mon premier est ce que l'on dit en constatant que l'on importune deux personnes d'une conduite pourtant exemplaire mais qui sont à bout de nerfs
Mon tout est un écrivain célèbre

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Charade n°7

Mon premier est ce que l'on dit à Mme veuve Lennon pour lui faire part de la mauvaise passe dans laquelle on se trouve
Mon tout est un écrivain célèbre

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Charade n°8

Mon premier exprime en langage petit nègre la nécessité d'avoir recours à la prose pour faire de la poésie
Mon tout est un écrivain célèbre

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Charade n°9

Mon premier est ce que l'on dit à Guy pour lui demander une réponse brève et non un discours fleuve
Mon tout est un écrivain célèbre

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Charade n°10

Mon premier fait des entailles sur les sexes masculins
Mon tout est un écrivain célèbre

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Toute culpabilité, toute responsabilité est un fantasme. La vraie responsabilité, c’est de faire face à ce qui se présente. La responsabilité psychologique est une restriction.

En Juin, ils étaient en fleurs et aujourd'hui, la récolte s'annonce prometteuse. En Juin, je plaisantais à demi, mais aujourd'hui, je me demande si il ne faut pas que je songe sérieusement à une reconversion dans les figuiers de Barbarie.

Nous avons eu une sécheresse de printemps incroyable, du jamais vu, et les céréales n'ont rien donné. Certains de mes voisins ont même estimé que la récolte ne payerait pas la moissonneuse, et ils n'ont pas appelé l'entrepreneur. La récolte moyenne dans mon quartier a été de 1 Tonne à l'hectare. Le prix de la semence traitée, certifiée, étant plus de 3 fois supérieur à celui de sa sœur destinée à la consommation humaine, cela revient, en valeur, à semer 650 kg pour en récolter 1000... Même au Moyen-Age, les serfs avec leur araire en bois faisaient plus efficace. Bon, y avait les périodes de famine. Disons que nous sortons d'une année de disette, comme en 1788, et n'en parlons plus. Sans aller jusqu'à prendre l'opéra Bastille, on va juste tous voter José Bové et nous torcher avec les rideaux de la république jusqu'à ce qu'on s'occupe un peu sérieusement de cette histoire de réchauffement de la planète qui commence à nous chauffer les oreilles.

Mais putain, ceux qui ne pensent qu'au fric et à leurs petits intérêts minables peuvent comprendre qu'il y a un paquet d'investissements les pieds dans l'eau, et que si le niveau des mers monte, va falloir de sacrément grandes bottes pour aller encaisser les bénéfices ?

L'eau, y aura toujours la même quantité d'eau sur la planète, c'est pas ça le problème. Elle va pas s'envoler dans l'espace comme les bulles de whisky du capitaine Haddock. Mais si elle est en majorité sous forme salée, l'addition aussi va être salée, quand on va vouloir la boire ? Nous autres, on boira du pinard, on se fera une tendre violence, mais les anciens alcoolos encore fragiles et les musulmans, les pauvres ?

En attendant, ici, la pluviométrie s'installe dans un statut virtuel. Oui, les vieux s'en souviennent, il existait "dans les temps" un phénomène météo appelé "pluie", une espèce d'eau humide qui mouillait en tombant du ciel, d'accord, ça me dit vaguement quelque chose, mais là, niet, kaputt, fini, a plus du tout la ... "pluie", comme vous dites, vous les gros malins.

Ici, les arbres et les plantes sont courageux, ils creusent profond pour trouver l'humidité, et ils ont la patience d'attendre le jour où la pluie viendra . Ouais, mais il faut que la pluie vienne, ya un minimum, quand même. Aujourd'hui, j'ai attaqué la récolte des amandes. Au printemps, j'avais une quantité d'amandons que je qualifiais de moyenne. La moitié n'ont pas réussi à se nourrir. Ils sont restés secs, tout plats à l'intérieur de la coquille... Deux arbres supplémentaires n'ont pas passé l'été, définitivement morts. Cinq ou six ont les feuilles rouges, n'allez pas me dire que c'est signe d'une santé de fer ? Des arbres que Margotte et moi avons planté de nos propres et douces mains, positivement mis au monde, si c'est pas un crêve-cœur, de voir ça ? Ils sont costauds, ils en veulent, nos arbres, je connais un amandier qui a poussé tout seul en haut d'un gros rocher. Patiemment, sa racine a foré la pierre jusqu'à trouver un peu de sol. Un jour en labourant, j'ai soulevé une grosse dalle de calcaire de 40 cm d'épaisseur. Un plant de luzerne avait fait son trou à travers ! Sa racine n'a pas calé, pas cherché à faire le tour, elle s'est mise à sécréter des acides de son invention et a choisi la voie la plus courte : la ligne droite jusqu'au centre de la terre.

Ils sont durs à la tâche, sobres, mais il leur faut un peu d'eau. Pas beaucoup, mais un peu, un petit peu d'H2O pour s'amuser avec leur boite de Petit Chimiste Organique. C'est trop demander, ça, merde ?

Là, je crois vraiment qu'il faut aller chercher du côté des plantes-chameaux. Celles qui stockent le peu d'eau qui tombe encore dans un réservoir vraiment fait pour, thermo-isolé, imperméable, genre cactus, plantes succulentes, figuiers de Barbarie... S'adapter ou crever. Je sens un gros con de maillon sur la grande chaîne de l'évolution qui est comme qui dirait en train de salement se fragiliser.

Et le désert avance, sans prêter l'oreille à la dure-amère chanson d'Azima