Mon dernier billet traitant d'un sujet ô combien délicat, j'ai pris la précaution de bien m'informer avant d'écrire n'importe quoi afin ne pas me laisser aller à des pulsions compassionnelles. En surfant sur internet, je suis tombé sur une interview d'Alain Soral qui donnait son avis sur le sujet et dont le discours m'était apparu assez intéressant. Ce monsieur un peu speedé au demeurant, mais semblant animé d'une très vive intelligence, je décidai de visionner plusieurs autres de ses films : dans l'un d'eux, j'appris ô surprise, qu'il semblait adhérer aux thèses négationnistes de M. Faurisson. Je savais que Dieudonné avait lui aussi beaucoup de sympathie pour ce dernier, et pour cause... Mais là, cela faisait deux cas, c'en était trop pour l'historien en herbe que j'étais. Même si je n'y croyais pas, je me devais au moins d'écouter le discours de ce Faurisson, au moins pour me faire une opinion. Je vous rassure de suite, son discours est loin de m'avoir convaincu car il n'apporte pour moi aucune preuve et quand bien même il y en aurait, que m'importe après tout que les prisonniers des camps aient été gazés ou fusillés, ils ont été tués, c'est pour moi l'essentiel.

Le même jour, j'apprends que Sarko 1er qui n'en rate pas une, se met à crier haut et fort qu'après une telle affaire, il faut légiferer : dorénavant seront punis de prison tous les internautes coupables d'avoir consulté des sites qui prônent la violence et l'antisémitisme. Santa Madre de Dios, heureusement que personne ne m'avait vu !

Avec mon insouciance habituelle, je continuai mes vagabondages internautiques surfant de youtube à Facebook en passant par quelques blogs plus ou moins recommandables... Et soudain, en consultant Facebook, un frisson me traverse le corps, tous mes poils se hérissent en même temps lorsque je découvre avec stupeur que mon nom figure en toute lettres, au vu et au su de tous les internautes annonçant que le docteur Scoot a consulté les clips de Faurisson et de Soral ! J'étais dénoncé ! Qu'allait-il m'arriver, fallait-il appeler un avocat ou fuir à l'étranger, ou alors changer de nom, je connaissais un bon chirurgien esthétique qui en le payant bien pourrait rendre mon visage méconnaissable ? J'allais être honni de tous mes amis et même mes enfants se détourneraient de moi, me reniant devant leurs camarades de classe... Je restai donc enfermé chez moi pendant plusieurs jours, dans l'état de prostration que vous pouvez imaginer, d'autant que malgré tous mes efforts pour effacer les traces de mon crime, mon nom réapparaissait aussitôt sur Facebook "le docteur Scoot a consulté..."

Durant ces jours de solitude extrême, chaque coup de sonnette, chaque sirène de police me faisaient craindre l'arrivée des gendarmes devant ma porte, j'en faisais des cauchemars, me réveillant en sursaut la nuit en criant "non, non, ne m'enlevez pas mes enfants, je suis innocent !"

Les journées passées enfermé étant très longues, l'ignorant que je suis eut le temps de se renseigner sur tout ce qui existait en matière de privation de liberté de penser dans notre pays : une loi affirmait que le génocide était arménien et non pas Algérien, et encore moins vendéen. Une autre loi affirmait que la colonisation était positive. Une autre encore définissait avec restriction la notion de crime contre l'humanité ! Avec de telles lois je ne pourrai donc plus m'adonner à ma passion d'historien.

Soudain, je fus pris d'une crise de révolte et sortis à moitié nu dans la rue en hurlant des propos incohérents "Mort aux flics, laissez moi penser, vive Platon et vive la dialectique !"

Voila ce qui m'est arrivé monsieur le commissaire, c'est pour cela qu'on m'a arrêté à moitié nu dans la rue ce matin.

Cela faisait longtemps, longtemps que nous n'avions pas dépoussiéré quelques vieux contes pour illuminer les soirées de vos bambins... C'est chose faite aujourd'hui, avec trois nouvelles historiettes à leur conter !

C'est parti ! Il était une fois...

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Hansel et Gretel

Hansel et Gretel sont les enfant d'un pauvre ajusteur-fraiseur qui s'est retrouvé ruiné lors de la crise économique pour s'être fait refourguer un tas de subprimes, présentés comme un placement de bon père de famille, par un employé indélicat de la Caisse d'épargne. L'épouse du bûcheron, belle-mère des deux mioches, convainc son mari d'aller les perdre dans la forêt, histoire d'alléger un peu les charges familiales et de pouvoir bouffer autre chose que des pâtes Lidl (et accessoirement de ne plus avoir à prononcer ces deux prénoms ridicules qui lui écorchent la gorge à chaque fois qu'elle doit les appeler).

Mais voilà, Hansel et Gretel, qui s'étaient planqués dans l'armoire de la chambre à coucher parentale pour mater les vieux faire zig-zig, ont tout entendu. Le lendemain, ils font un stock de cailloux blancs et les sèment sur le chemin derrière eux pour marquer le trajet à travers la forêt, ce qui leur permet de rentrer tranquillos chez eux, au grand dam de leur belle-mère. Celle-ci, après avoir pris soin cette fois de vérifier que les sales gosses n'étaient pas encore cachés dans la chambre, persuade son mari de retenter sa chance en essayant de les perdre à nouveau. Celui-ci se laisse d'autant plus facilement convaincre que le bois de Boulogne n'est pas dénué d'attraits pour les papas sans enfants.

Prétextant une sortie au jardin d'acclimatation pour les appâter, il entraîne ainsi de nouveau ses enfants dans la forêt. Hansel et Gretel se retrouvent marrons : ils n'ont pas vu venir le coup (ce qui illustre leur piètre niveau intellectuel) et doivent se résoudre à semer la seule chose qu'ils ont dans leurs poches, à savoir leur bloc de cannabis qu'ils émiettent de-ci, de-là. Comme prévu, le paternel s'enfuit en courant une foi rendu au plus profond des taillis.

Hansel et Gretel se réjouissent déjà en imaginant la tête de leur belle-doche quand ils rentreront à l'appart le soir-même. Hélas pour eux, tout le chichon dont ils ont balisé le chemin a été entre-temps fumé par les moineaux, qui restent là, hébétés, à rigoler bêtement dans l'herbe. Hansel et Gretel tordent le cou à ces sales bêtes pour se passer les nerfs, puis se mettent en quête d'une âme qui vive et qui pourrait les secourir.

Soudain, au détour d'un chemin, ils aperçoivent au loin une maison, toute de pain construite, dont ils ignorent le propriétaire : une méchante sorcière. Ils se mettent en route vers la demeure en se lêchant d'avance les babines.

Ils ne l'atteindront toutefois jamais : passant près d'un bosquet, le petit Poucet, qui s'y était mis en planque, surgit brusquement et leur fracasse le crâne à grands coups de gourdins, histoire de leur apprendre à plagier ses aventures. Non mais !

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Blanche-Neige

Dans un pays fort lointain, une reine, un jour qu'elle a ses ragnagnas, se désole encore une fois de ne pas avoir d'enfant. Voyant les gouttelettes de sang qui s'écoulent de son entrejambe sur la neige et sur lesquelles viennent se jeter les corbeaux dès qu'elle s'éloigne, elle se met à rêver avoir une fille aux lèvres rouges comme le sang, aux cheveux noirs comme le ramage des sombres oiseaux et à la peau blanche comme la neige. S'en ouvrant à son amant sénégalais, celui-ci prend assez mal le dernier terme de la description et quitte le palais en claquant la porte. Ceci n'empêche pas la reine d'accoucher quelques mois plus tard d'une fille en tout point semblable à celle dont elle rêvait, car cette salope de reine trompait son amant avec son roi de mari. Après avoir longtemps hésité entre Monique ou Josiane, on baptise le bébé Blanche-Neige.

Comme tout finit par se payer ici-bas, la reine meurt en couche. Le roi, passé la période de deuil syndical, se trouve une nouvelle épouse bien gaulée, histoire s'assouvir ses instincts lubriques. Mais voilà : la méchante belle-mère de Blanche-Neige est imbue de sa propre beauté, qu'elle a accessoirement payée au prix cher, à coup de collagène, de silicone et autres botox. Tous les jours, elle interroge son miroir magique pour qu'il lui confirme qu'elle est bien la meuf la plus bonnasse du Royaume.

Mais un jour, le miroir magique, qui a un penchant pour les petits seins bien fermes et les petits culs bien rebondis, répond à la reine que, finalement, il trouve que Blanche-Neige est devenue plus belle qu'elle et qu'il lui ferait bien son affaire, lui, à la gamine. Pour le coup, la reine est très véner : elle ordonne à un garde d'emmener Blanche-Neige en forêt, de la tuer et de lui ramener son cœur comme preuve.

Le garde, qui secrètement aimerait bien se taper Blanche-Neige lui aussi, laisse la vie sauve à celle-ci et ramène à la reine un foie de veau acheté au Shopi du coin. La reine est nulle en anatomie et ne détecte pas le subterfuge.

Blanche-Neige, pendant se temps, perdue au cœur de la forêt, découvre une étrange maison, vide de ses habitants, dont l'unique chambre comporte sept lits. Épuisée, elle s'y endort. Les sept nains qui habitent là, rentrant de l'usine, la découvre encore assoupie. Leur sang ne fait qu'un tour dans leur bite : ils organisent illico une tournante. Blanche-Neige va ainsi devenir le jouet sexuel des sept gnomes lubriques.

Pendant ce temps, le miroir magique cafte tout à la reine, qui pique encore sa crise. Elle congédie pour faute grave son garde sans indemnités de licenciement et décide d'agir elle-même : elle prend l'apparence d'une vieille femme et s'en va toquer à la porte de la maison des sept nains, alors que ceux-ci sont au taf. Blanche-Neige, les traits tirés par les joutes sexuelles imposées par les sept rabougris, ne se méfie pas et croque dans la barre de céréales hypervitaminée à la pomme que la vieille lui propose de goûter pour se requinquer.

La barre était empoisonnée et Blanche-Neige s'effondre, raide morte. Les nains rentrent à ce moment-là, plus tôt que prévu car il y a un débrayage à l'usine pour exiger une seconde pause-pipi hebdomadaire. Ils aperçoivent le cadavre de leur esclave sexuelle et en sont fort marris car ils comprennent qu'ils vont devoir recommencer à se tirer seuls sur l'élastique, comme avant. De rage, ils poursuivent la vieille femme, la coincent dans un bosquet, et la baise par tous les trous avec tant de vigueur qu'elle rend l'âme. Revenus à leur gîte, ils mettent le cadavre de Blanche-Neige à poil dans un cercueil de verre, histoire de pouvoir encore se faire dégorger le poireau en la mâtant, tout en évitant qu'elle pourrisse trop vite.

Un prince charmant, passant par là, l'aperçoit et en tombe raide dingue ("raide" étant à considérer dans toutes ses acceptions). Il décide de l'emporter dans son château, au grand dam des sept nabots. Mais, dans son excitation, il fait choir le cercueil de verre. Sous le choc, un bout de barre hypervitaminée se décoince de la gorge de Blanche-Neige, qui se réveille aussitôt.

Émerveillé, le prince se jette aux genoux de Blanche-Neige pour lui demander sa main (et, accessoirement, mater de plus près sa foufoune). Ils se marient, vivent heureux et ont beaucoup d'enfants, jusqu'au jour où le prince, alerté par la morphologie de sa progéniture, fait faire un test de paternité et découvre le pot-au-roses : Blanche-Neige continue à fricoter en douce avec les sept nains.

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La Barbe bleue

Un seigneur plein aux as a une barbe de couleur bleue, qui lui vaut le surnom de « la Barbe bleue », les bouseux du coin manquant singulièrement d'imagination. Comme il a une tronche de cake mixé et une haleine de rat musqué, il dégoûte les femmes. Mais grâce à sa fortune et à ses grosses bagnoles, il a déjà tiré un paquet de meufs.

Un jour, il propose la botte à une des filles du voisinage. Appâtée par la tune, elle vient s'installer au château du barbu. Celui-ci doit partir un jour en voyage. Il confie à sa nouvelle meuf un trousseau de clés qui ouvrent toutes les portes du château, mais il lui interdit formellement de pénétrer dans une petite pièce.

A peine a-t-il franchi le pont-levis qu'elle se rue naturellement dans la petite pièce en question. Ce qu'elle y découvre l'horrifie : une sex tape de « la Barbe bleue » et de la Schtroumpfette, dans laquelle il lui fait un long broute-minou... Elle comprend soudain mieux d'où lui vient la couleur de sa barbe !

Les plus attentifs de nos lecteurs, et surtout ceux qui ne sautent pas, par principe, les commentaires toujours hors-sujet du bof, mais bon : ça lui donne un genre, disons un genre "60 % autiste, 30 % payzous limouzi et 10 % décalé-branché", mais là n'est pas le sujet, putain c'est contagieux, en plus, il est en train de lancer la mode, ou quoi ? Ils auront remarqué, disais-je, les fines allusions du dit "bof" fustigeant la "maladresse" des provençaux, leur manie d'organiser des "feux-de-forêts-partys" et les heures supplémentaires qu'ils imposent à des pompiers déjà fragilisés par la canicule.

Et je viens de me rendre compte que, ne connaissant pas l'info initiale, vous ne pouviez comprendre ces private-jokes bofines. Vous êtes dans le monde bofesque le plus pur, où le manque de rigueur philosophique, l'amalgame et les associations mentales aléatoires règnent en maitres. Sans préjudice d'un désintérêt total pour la clarté et la concision et sans non plus aborder son mépris pour toute information objective, didactique et rationnelle.

Permettez que je vous démêle, sur ce point d'histoire, l'écheveau embrouillé des bofeuses et blogueuses interventions.

Oui : le départ de la rumeur colportée, radotée voire ruminée par l'obsessionnel bof a une triste et vraie réalité : un grand incendie ayant brûlé des centaines d'hectares et causé la mort de deux pompiers a bien démarré dans un de mes champs de blé dur que l'entreprise de battage dont je loue les services avait malencontreusement choisi de moissonner ce jour-là, pourtant fortement venté. J'ai juste été entendu comme témoin, même pas visuel, mais le patron de l'entreprise a été poursuivi en justice mais a finalement obtenu un non-lieu en appel car sa moissonneuse était vraiment très bien entretenue. J'en ai été super content et je m'adresse toujours à lui d'ailleurs, pour les moissons, qu'on aille pas dire que je lui en veux. C'était un accident.

Il y a toujours eu des feux en Provence mais celui-ci a été le coup de feu donnant le départ à tout un pataquès dont le monde agricole avait été protégé jusque là. Un peu cette habitude de la judiciarisation systématique qui nous vient des yanquis, un peu le réchauffement de la planète qui aggrave la combustibilité des plantes, un peu cette obsession pour la sécurité fortement initiée par nos dirigeants pour booster la consommation et un peu cette mode de pondre une loi dès qu'une poule te chie dessus depuis le perchoir, nous avons bien nos quatre tiers vu que nous ne sommes qu'à quarante cinq bornes du vieux-port de ce vieux Pagnol. Je reconnais qu'avant, on s'en foutait bien pas mal, de la météo, enfin : les moissonneuses ne s'arrêtaient de bosser que s'il pleuvait. Il faut dire que s'il pleut, la machine ne marche carrément plus et le grain récolté mouillé a de grosses chances de fermenter. Quoique. On se reconvertirait dans la bière...

Et allez donc, il m'a vraiment contaminé, le bof, avec sa manie de faire des dérapages hors-sujet ! Oui, maintenant, quand on travaille en tracteur à moins de 100 m d'une colline, ou avant d'appeler l'entrepreneur, il faut téléphoner à Météo France, voir s'ils n'ont pas prévu de période rouge. Ensuite Il faut téléphoner à la Mairie pour avoir une autorisation et ensuite, faut téléphoner au Comité Feux ou aux pompiers pour qu'ils surveillent le chantier avec un véhicule porteur d'eau !

Déjà que je suis plus trop vaillant, ça me donne plus du tout envie d'aller au boulot, tous ces emmerdements administratifs. Heureusement que nous sommes en France et que, pour paraphraser l'autre, les lois n'engagent que ceux qui les ont votées ?

Mes voisins et moi, on est analphabètes et les papiers qu'on reçoit du maire, on les lit pas. On continue à faire comme avant, en faisant un peu plus attention les jours où le mistral souffle à 120 km/h comme c'était le cas lors de mon départ d'incendie. En plus, dans notre commune, notre con de maire a attaqué en justice le Président du Comité Feux, un mec extra super honnête qui a eu le tort de ne pas l'inviter à une remise de chèque à une association humanitaire. Vexé, notre maire. Et condamné jusqu'en cassation car les comptes du Comité étaient scrupuleusement tenus. Mais le résultat c'est que personne n'a plus voulu s'occuper du Comité Feux, que la centaine de bénévoles qui assuraient les patrouilles de surveillance, sont partis, que la Commune n'a plus son Comité et que les pompiers maintenant, il faut les rémunérer à l'intervention, avec nos sous.

Pour résumer : si je veux passer un outil sous mes oliviers, pour enterrer les mauvaises herbes, et ce, en été, il me faut louer le forfait de base, comprenant le beau camion rouge, fantasme de mes jeunes années, et ses 2 pompiers tout équipés, avec le service trois pièces en état de marche, et le plein des liquides. Cela ouvrira des perspectives excitantes chez certains ou certaines, mais, dans l'ensemble, le monde paysan provençal reste dubitatif devant ces nouvelles mesures.

Et je reste poli.

Non mais dites donc Lieutenant Tantan, vous croyez que l’équipage va se laisser traîner dans la poussière d’une comète errant à travers le cosmos infini ?

Vous avez le beau rôle (comme d’hab). Le Souf ; la Poulette ; le Scout ; et même le doyen (votre serviteur) sont traités comme des fientes de porc, des rôles subalternes… Et encore !

Alors, dans un souci d’équité et de justice, j’ai décidé et même décidément décidé en accord avec moi-même de rétablir la vérité et ce à l’aide de dessins, car un croquis en dit plus qu’un long discours.

Tout d’abord,le « Blogborygmus »...

Non soumis aux contraintes de l’atmosphère et de la pesanteur, les vaisseaux spatiaux revêtaient les formes les plus diverses, la palme de l’originalité revenant sans doute au « Blogborygmus » ! Un délire ambulant aux dires de certains, réplique approximative, aléatoire et allez les verts, de l’église de Goussainville (95) selon les autres…

Je vais maintenant vous présenter l’équipage :

Le Lieutenant Taanb- Ouhrin (dit Tantan), on le voit veillant sur le sommeil réparateur et ô combien mérité du Doyen de l’équipage : le Caporal Andy-Amo, le poète de l’équipage, celui sans qui une comète ne serait qu’un amas de glace dérivant dans l’espace…

Le scout et la Poulette : on notera la candeur de notre Poulette, sa naïveté naturelle, face à l’œil libidineux du scout usant et abusant de son statut de « médecin de bord ».

D’ailleurs, après vérifications , je me suis aperçu que le Scout était simplement muni d’un diplôme de secouriste, avec option « cul »….

Quant au Capitaine Saoul-Fifre injustement accusé de pochtronnerie par le lieutenant (un jalmince qui n’encaisse pas plus qu’un verre de Champomy à la fois), un ami des animaux, ce Souf’ là ! Je l’ai vu, de mes yeux vu, consoler une biquette que l’on séparait de son chevreau. Au fait, pourquoi portait-il des bottes alors qu’il faisait une chaleur écrasante et qu’il n’avait pas plu depuis des semaines ?

En voici un portrait que j’ai tenté de faire le plus ressemblant possible, pas facile dans les turbulences d’un champ d’astéroïdes.

La Poulette qui d'après « Tantan » se livrerait à des bricolages, des rafistolages d’urgence.

Tu parles ! Elle s’est lancée dans les travaux d’envergure. Hercule, à côté, c’est un bricolo du Dimanche ! Ainsi, elle s’est mis en tête de revêtir tous les sols du « Blogborygmus » d’un enrobé vert, écologie oblige !

Et enfin tant pis je balance : ça n’est pas une flaque d’urine que le Lieutenant Taanb-Ouhrin a récupéré à bord du Blogborygmus, mais une « droïde » plutôt bien gaulée, répondant au doux nom de Francesca ! C’est Taanb-Ouhrine qui va être heureuse de l’apprendre quand on reviendra (peut-être) sur terre.

Et puis y’en a marre du foin qu’ils font toutes les nuits. Durant plus de huit heures, la « droïde » gratte à la porte de Tantan. Mais lui droit dans ses bottes, fier comme bar-tabac, il tient bon : il ne la laisse pas sortir !

Vous avez enfin compris pourquoi le « Blogborygmus » erre dans les nébuleuses, se fourvoie au cœur des galaxies, musarde entre Aldébaran, Véga, et Cassiopée. C’est Tantan qui a saboté l’ordinateur de bord ! La droïde Francesca l’a littéralement ensorcelé, elle le tient par les sens (au prix où elle est), il n’en peut plus…

Et il voudrait faire accuser le reste de l’équipage… Quelle infamie !

(ch'tiots crobards Andiamo)

Mohamed Merah est mort, quel soulagement !

On nous assure qu'il n'a pas été achevé et qu'il était déjà mort une fois tombé à terre... Après avoir sauté par la fenêtre, il aura probablement été touché en plein vol par un snipper du RAID pour s'écraser raide mort tel une palombe avec une balle dans la tête, bin voyons élémentaire mon cher Watson !

Oui, tout aussi élémentaire que la mort d'Eric Schmidt. Vous savez, Eric Schmidt, cet informaticien dépressif abandonné de tous qui avait fait faillite, et qui en désespoir de cause avait commis le crime de lèse majesté de s'attaquer à une école de Neuilly, la banlieue des nantis. L'attaque s'était produite dans des conditions douteuses, sans prévenir le procureur qui lui même avait protesté, Schmidt n'a pas été tué pendant son sommeil, qu'on se le dise, loin de moi l'idée de le contester...

Elémentaire aussi la mort de Richard Durn, l'auteur de la tuerie de Nanterre en plein conseil municipal. Malgré sa folie, il avait échappé à la surveillance de ses gardiens pour sauter d'une fenêtre qui était à 2 mètres du sol, personne ne l'a poussé, je vous l'assure.

Elémentaire encore, la mort des 18 preneurs d'otages de la grotte d'Ouvéa. Mais là on le sait, une partie d'entre eux au moins ont été exécutés d'une balle dans la tête. C'était pour donner l'exemple nous dira-t-on...

En effet, bel exemple pour les 800 meurtres commis en France chaque année et dont les criminels sont très souvent relâchés quelques années après sans aucune espèce de précaution.

Bel exemple aussi pour les 75 000 femmes violées chaque année et dont moins de 10% osent porter plainte par peur des représailles.

Bel exemple encore pour les 468 000 victimes de violences annuelles en France, et dont la plupart des auteurs ne sont même pas inquiétés. Deux poids et deux mesures diront les mauvais penseurs, mais non voyons, ça n'était pas pareil, Il s'agissait de la sécurité de l'Etat !

Et comme l'Etat c'est lui ou bien eux, comme on voudra, nos voyous en col blanc, dormez en paix bonnes gens, la République est bien gardée !

Des mots, des mots, des palanquées de mots, des tétraflopées de mots, quelques dessins parfois (merci Onc' Andiamo), mais de musique point, depuis bien trop de temps sur ce blog... Il était grand temps de corriger cette dérive, ce qui va être fait aujourd'hui !

Il y a quelques semaines - quelques mois, même, devrais-je dire -, alors que la crise de l'euro occupait la une de tous les journaux et que le CAC40 tenait une forme plus proche de celle d'une bouse de vache diarrhéique par temps de pluie que de celle d'un body-builder bourré de stéroïdes anabolisants, j'avais concocté un chtit texte de chanson joyeusement intitulé "Krach !", à chanter sur l'air non moins joyeux de "Boum !" du grand Charles (non, je ne parle pas de de Gaulle !)...

Seulement voilà, vous connaissez déjà, vous, lecteurs (et parfois auditeurs) fidèles de ce blog, mes immenses qualités vocales qui feraient passer un âne enroué pour le nouveau Placido Domingo... Les quelques essais auxquels je me suis livré m'ont vite convaincu de remettre ma chanson dans ma culotte (sans parler de l'effet gyroscopique sur Charles Trénet dans sa tombe).

Sauf que, quand on est cossard comme moi, renoncer à un billet déjà écrit n'est pas chose facile, d'autant que le thème reste d'actualité : si certains imaginent aujourd'hui que la crise est largement derrière eux, je ne saurais que trop leur conseiller de penser à bien serrer les fesses, mon petit doigt me dit qu'on n'en a pas encore fini et que l'on pourrait connaître un été meurtrier !

J'ai donc proposé à une bonne âme et une bonne voix de s'y coller à ma place... et, sans faire l’œuf et sans ergoter, elle a accepté de le faire, et avec quel talent ! Oui, vous l'avez déjà deviné : notre star de la chanson blogborygmique est de retour, la Poule remonte sur scène et reprend le micro !!! :~D

Et, sous vos applaudissements, je cède la parole à la Poule qui va vous narrer le making-of de l'enregistrement, avec l'aide précieuse de son chouchou...

Krach : le making-of

Par La Poule, jeudi 22 mars 2012 à 00:11 :: Ma vie, mon œuvre

La réalisation de la mise en musique est conjointe Chouchou and I :

• Chouchou au charango. C'est l'occasion d'écouter cet instrument, dessiné dans ma précédente planche (il se trouve que Patrice en joue aussi), qui est moins connu dans nos contrées que le ukulélé récemment remis en vogue, notamment par Thomas Fersen. Donc le charango, c'est ce qui fait le bruit de cordes plus aigu que la guitare. L'intro est au charango, quelques petites notes, la guitare entre, puis on entend le charango qui se met à faire des guiling-guiling rapides. Il joue tout au long du morceau.

(Tiens, je pourrais faire une conférence sur le charango.)

• Chouchou au bombo. C'est le boum-boum très grave. Le bombo est un gros tambour (le nôtre fait dans les 60 cm de diamètre), cylindre de bois avec une peau de chèvre tendue à chaque bout.

• Chouchou et moi aux "petites percussions" : Tic toc et chi-chi-chi-chi

• Chouchou au "pipeau". En fait, c'est une quena !

• Moi à la guitare et au chant (oui, pour le chant vous vous êtes sûrement doutés que c'était pas Chouchou).

Le rythme qu'on a joué est à la base un rythme de taquirari. Si vous voulez en savoir plus là-dessus, il faut demander à Chouchou de vous faire une conférence. Mais attention, avec l'historique, la géopolitique bolivienne qui va avec, ça peut aller chercher loin !

Je ne pense pas que ce soit nécessaire d'ailleurs, puisque la chanson est telle que ça ne ressemble plus du tout à un taquirari !

On n'a pas joué tout en même temps, mais une base charango-chant, puis piste par piste en écoutant au casque.

Accessoirement, on s'est bien marré ! :D

PS : voici les accords qu'on a faits sur le texte, histoire d'en faire profiter les lecteurs :)

Blanche avait suggéré comme titre "Les évangiles expliquées aux athées" mais j'ai préféré sacrifier à la modernité.

Jamais vu un esprit aussi questionneur, aussi "coupeur de poil de cul en quatre", aussi avide de rigueur philosophique que celui de Blanche. A part le BPC (Bio-Personnal-Computer) de Tant-Bourrin, mais non, même pas, Blanche était encore plus décortiqueuse de concepts. Elle envoyait tout le temps ses brigades de neurones surexcités à la recherche des invraisemblances, des contradictions et pas une ne devait leur échapper. Bien sûr, toutes ces histoires de maman du fils de dieu sans être la femme de dieu ne lui semblaient pas très étayées, son assomption il y a 20 siècles en Palestine, puis sa redescente sur les bords du gave de Pau devant une unique témoin, vierge imaginative, lui paraissaient manquer d'arguments scientifiques suffisant à emporter sa conviction. Mais, si Blanche préférait les faits au flou, elle était aussi dotée d'une grande curiosité, d'un immense respect pour autrui et ne refusait rien a priori, comme l'honnêteté intellectuelle l'exige.

Elle eut d'ailleurs l'occasion d'exercer cette ouverture d'esprit en tombant amoureuse de Billy, un solide croyant, "catholique romain", comme disait ma sœur quand elle voulait que les Témoins de Jéhovah débarrassent plus vite son paillasson. Le patient Billy eut donc à subir les rafales de questions d'une Blanche toute contente d'explorer le vaste monde de la religion, nouveau pour elle. Billy lui répondait en citant ses sources et ils se mirent à lire ensemble le Livre.

Blanche se souvint des billets où je parlais de ma non-foi mais de ma sympathie profonde pour l'auteur probable des béatitudes et de toutes ces paraboles si parlantes et à l'esprit si innovant. Jésus était en complet décalage avec son époque. Là où les pharisiens et autres zélotes parlaient de soumission à la Loi, de châtiment, le Christ répondait par le pardon, l'humilité. Au Dieu vengeur succédait le Dieu magnanime, un fils venait nous parler de son père attentif aux souffrances des plus pauvres.

Oui, il n'avait pas échappé à Blanche que j'avais beaucoup lu la Bible et qu'il m'en était resté des traces. Elle m'envoya donc un mail où elle me disait que Billy et elle avaient lu ensemble le passage sur la femme adultère .

- Tu vois ? A un moment, il est dit que Jésus écrit par terre des trucs. Tu sais ce qu'il écrit, toi ?

- Ben écoute, de mémoire, il était en train de haranguer la foule, et comme toujours, il y avait moitié de gens convaincus, sa claque, quoi, ses disciples, et moitié de gens qui le haïssaient, qui étaient venus pour le piéger et l'envoyer ad patrès, si possible, sous la liste d'accusations non limitative d'infidèle, de perfide, de parjure, de renégat... Judas était encore un prénom très apprécié à l'époque, faut dire qu'on était en Judée, c'était un peu comme s'appeler François chez nous... Bon faut que tu comprennes que Jésus était le roi de la com', c'était un tribun de choc, il avait tout, il avait la voix, les idées, l'empathie, le sens de la formule, et surtout le rythme. Très important, le rythme. L'importance des silences. Laisser foncer l'adversaire comme un bœuf, esquiver, rester calme. Qu'il soit bien clair pour tout le monde que l'autre pharisien n'a aucune confiance en lui-même et qu'il n'est motivé que par la haine. Jésus lui, il a un beau tee-shirt flashy avec écrit "With God on my side" sous son sourire craquant de surfer.

Les méchants juifs orthodoxes, là, ils ont gambergé pendant toute la nuit pour trouver la faille de sa cuirasse, comment le troncher, ce fils de pute qui vide leur temple. T'as pas lu le dernier sondage ? 79 % des juifs pratiquants le trouvent cool ! T'imagines ? Il nous tient par les couilles. Bon, ya un des vilains qui a une idée : on a qu'à le rendre complice d'un supplice bien dégueu dont parle la Thora, comme ça il va y perdre sa réputation de gendre idéal bien gentil... Le lendemain, ils en délèguent un pour lancer le scud : T'en pense-t-y quoi, de la lapidation comme qui que la Loi elle nous ordonne de le faire à cette salope ?

C'est là qu'il faut bien voir la situation. Le haineux, il bave, il est sûr de son coup, il est pas loin de décharger dans sa djellaba à l'idée de lui donner sa mère, au Jésus. Rictus effroyable sur toutes les faces des ennemis. Silence un peu inquiet chez les supporters. Jésus ne bronche pas. Il reste assis par terre, ne lève pas les yeux vers son contradicteur ni vers la femme attachée, il fait des gribouillis sur le sol avec un doigt, d'un air de profond désintérêt. Les pharisiens s'énervent à gros bouillons. Pourquoi il répond pas ? Il peut répondre que oui ou non et dans les deux cas, il est mort. Ça commence à se voir, qu'ils ont les boules comak. Ils transpirent la peur de perdre, la crainte de se ridiculiser, alors ils repartent à l'attaque : Alors, qu'est-ce qu'il faut qu'on fasse, d'après toi, tu vas nous le dire ? Ils ne s'aperçoivent pas qu'ils deviennent geignards, suppliant un Jésus toujours à ses zigouigouis psychologiques dans le sable, l'air de dire : hein, vous êtes emmerdés, là, si on vous dit pas quoi faire, vous êtes fichus, hein ? Vous êtes bien des moutons mâtinés de loups, tous, vous attaquez en meute les plus faibles, ça vous renforce dans votre statut de bons juifs. Bon il leur dit pas, mais il les inquiète, il les tient en haleine.

Puis il se remet lentement sur ses pieds en dépliant son corps et, jetant un regard circulaire, leur porte l'estocade : Que celui d'entre vous n'ayant jamais pêché lui jette la première pierre

Allez, circulez, ya rien à voir, aurait dit Coluche, la séance est terminée, braves gens !

Saint Jean l'évangéliste n'en pipe mot, mais là, je verrais bien les disciples lui entonner une ola d'enfer...