Blogborygmes

Aller au contenu | Aller au menu | Aller à la recherche

jeudi 30 novembre 2006

Tant-BourrinAlice au pays des vermeils

Tous les démographes vous le dirons : le papy-boom arrive ! La natalité molle et l'allongement de la durée de vie font que la proportion de vieux débris personnes âgées dans la population française devrait aller sans cesse croissant : en 2050, un habitant sur trois devrait avoir plus de 60 ans, contre un sur cinq aujourd'hui. C'est pas moi qui le dit, c'est l'INSEE.

Blogborygmes étant toujours en avance sur son temps, j'ai décidé de lancer ici une grande série : les contes et histoires pour enfants revus à la sauce troisième âge. En effet, puisque les enfants vont être amenés, dans les années à venir, à côtoyer de plus en plus de vieux grabataires personnes du troisième âge, j'ai pensé qu'il serait pertinent de les y préparer en vieillissant quelque peu les personnages de leurs livres d'histoires. En voilà-t-il pas une idée qu'elle est bonne et qu'elle va me rapporter plein de brouzoufs ?

Aujourd'hui, première histoire, "Alice au pays des merveilles" revisité...




Alice commençait à se sentir très lasse de rester assise à côté de sa vieille sœur, sur son fauteuil relax dans le jardin de la maison de retraite, et de n’avoir rien à faire. Une fois ou deux, elle avait jeté un coup d’œil sur ce que lisait sa sœur : c'était un vieux catalogue Damart, tout écorné d'être passé de main de pensionnaire en main de pensionnaire et dont certaines pages étaient toutes collées. « Quel intérêt, pensait Alice, de lire comme ma soeur ce catalogue pour la douzième fois ? Et pourquoi certaines pages collent-elles ainsi les unes aux autres ? Je soupçonne quelques vieux pervers de se tirer sur la nouille aux toilettes sur la page des gaines en kevlar ! »

Elle se demandait (dans la mesure où elle était capable de réfléchir, car elle souffrait depuis dix ans de la maladie d'Alzheimer mâtinée de Creutzfeld-Jacob) si le plaisir de ne pas mouiller sa couche Confiance valait la peine de s'extraire de son fauteuil relax, lorsque, brusquement, un vieux lapin blanc aux yeux roses, appuyé sur une canne, passa en clopinant tout près d’elle.

Ceci n’avait rien de particulièrement remarquable ; et Alice, qui sucrait les fraises depuis bien longtemps déjà, ne trouva pas non plus tellement bizarre d’entendre le vieux lapin se dire à mi-voix : « Oh, mon Dieu ! Oh, mon Dieu ! Je vais être en retard ! » (Lorsqu’elle y réfléchit par la suite au cours d'un de ses rares instants de lucidité, il lui vint à l’esprit qu’elle aurait dû s’en étonner, mais, sur le moment, cela lui sembla tout naturel) ; cependant, lorsque le vieux lapin tira bel et bien une montre de la poche de son gilet, regarda l’heure, et s'escrima à boiter plus vite en allongeant la canne, Alice se dressa péniblement en faisant craquer toutes ses vieilles articulations et s'agrippa à son déambulateur, car, tout à coup, l’idée lui était venue qu’elle n’avait jamais vu de vieux lapin arthritique pourvu d'une canne et d’une poche de gilet, ni d’une montre à tirer de cette poche. Dévorée de curiosité, elle traversa le jardin de la maison de retraite, au rythme lancinant du choc du déambulateur sur les dalles grises de l'allée, avançant tout petitement, centimètre après centimètre. Mais le vieux lapin blanc qui se traînait à la force de sa canne n'avançait guère plus vite malgré son empressement apparent.

En claudiquant à sa poursuite, elle eut la chance d’arriver juste à temps pour le voir s'exclamer une dernière fois « Oh, mon Dieu ! Je vais être en retard ! », s'arrêter brusquement, porter une patte à sa poitrine, pousser un cri de douleur et s'effondrer comme une masse, le nez dans le gazon.

Alice s'approcha du vieux lapin blanc qui ne bougeait plus, apparemment foudroyé par une crise cardiaque. Elle s'exclama à l'adresse de sa soeur, restée assise là-bas, dans la cour : « Oh, as-tu vu ça ? »... Puis, devant l'absence de réponse due à la quasi-surdité de sa soeur, elle hurla : « OH !!! AS-TU VU ÇA ? »

Celle-ci finit par lever l'oeil (le seul utilisable, l'autre étant atteint par la cataracte) de son catalogue et répondit : « Bin, c'est juste une charogne de lapin. Touche-z'y donc pas, l'a peut-être la myxomatose ! »

Et Alice, déçue, prit le chemin du retour au rythme lancinant des chocs de son déambulateur sur les dalles grises de l'allée. Avec tout ça, elle avait mouillé sa couche.



Voilà.

Hem.

A la réflexion, je me dis que c'est peut-être un peu court en faire tout un bouquin et que, finalement, mon idée initiale n'était peut-être pas si géniale que ça. Parce qu'à la réflexion, la perspective d'écrire l'histoire du vieux chaperon rouge mangeant une purée en compagnie du vieux loup édenté ne me soulève pas d'enthousiasme. Pas plus que celle d'imaginer l'histoire du vieux Poucet et de ses frères croulants semant leurs dentiers pour retrouver le chemin de l'hospice.

Non, tout bien réfléchi, c'est même une idée pas bonne du tout, ce n'est pas avec ça que je vais gagner des millions pour ma retraite.

Bah, cela m'aura au moins servi à faire un billet !

mercredi 29 novembre 2006

Saoul-FifreJe viens d'Algérie

...et par tous les chemins, j'y reviens... Heu, non, enfin : si, mais pas avec des paroles de Sardi / Badou, quoi ? J'assume plus, là. Donc, j'y suis né, et j'y suis revenu en 1982. Les gens dans la rue me disaient :

- T'y est né à Tlemcen, viens à la maison manger le tajine. Je connais quelqu'un à la Mairie, on va te faire un vrai certificat de naissance avec le vrai tampon de Tlemcen, ti vas vouar...

Enfin, j'ai mangé dans notre ancien appartement en ville, j'ai dormi à la ferme, et je l'ai mitraillée (avec mon Canon) sous tous les angles. J'ai demandé la permission aux femmes qui habitaient là de leur faire le portrait. Elles étaient ravies, pas du tout génées par le jeune roumi que j'étais.

De toute façon, dans les 3 pays du Maghreb, dans toutes les maisons où on a été invités (nous n'avons jamais été à l'hôtel, leur réputation de générosité n'est pas surfaite), je ne me rappelle pas avoir vu une seule femme voilée. Elles étaient sérieuses, mais fières d'être modernes, prètes à relever les défis économiques qui se posaient à l'époque.

J'imagine que je reviendrais aujourd'hui, je les trouverais voilées ou cloitrées dès qu'un homme se pointe dans la maison. Je le sais car la fille d'un ami y était cet été. Elle, européenne athée, il a fallu qu'elle se voile, sinon l'homme de la maison refusait de l'emmener en visite chez d'autres personnes. Il y a quand même régression. Alors avant, ils étaient tous mauvais musulmans ?

J'aime ce peuple en particulier, et tous les autres en général. Mais il faut bien reconnaitre que ya des cons partout, et surtout en haut, là où ceux qu'on a laissé prendre le pouvoir imposent aux autres leur vision paranoïaque du monde.

Tiens, il semble que c'est la mode, les photos de minous. Alors sacrifions-y. La Génèse raconte que des bêtises : Dieu a sûrement créé les bêtes pour se consoler et se reposer des Humains.

mardi 28 novembre 2006

ManouOn ne peut vraiment se fier à personne



Ingrédients :

7 tomates italiennes en poudre
1 tube de crême de jour
2 orchidées blanches du jardin botanique de Singapour
1 calendrier GEO
1 poignée de porte
2 chats siamois

Préparation :

Vous êtes dans un des couloirs gris de votre entreprise. Vous parlez boulot avec un chef de projet quand un autre chef de projet sort de son bureau et se mêle à la conversation. Sans que vous vous en rendiez compte, le ton monte nettement entre les deux hommes. Avant qu’ils n’en viennent aux mains, faites diversion, sortez de votre poche une crème hydratante et étalez-en un peu sur le visage du chef de projet le plus énervé. Cette marque d’attention ne manque pas de calmer les esprits. On peut même dire que cela jette un froid.

Le second chef de projet vous arrache le tube de crème et court se réfugier aux toilettes. Ne cherchez pas à savoir ce qui peut s’y passer ensuite. Vous vous feriez mal. Lancez simplement vos deux chats siamois aux trousses de la crême infidèle. Ils sont dressés pour aboutir quoiqu’il arrive. Alors, évidemment, quand ils reviennent la queue basse en vous assurant que votre crème a choisi le meilleur parti, il ne vous reste plus qu’à sniffer de la tomate italienne en compagnie du premier chef de projet.

La poudre de tomate italienne a ceci de particulier qu’elle se consomme accompagnée d’orchidées blanches du jardin botanique de Singapour réputé dans le monde entier pour ses somptueuses espèces d’orchidées de toutes les couleurs. Le climat tropical de la région, chaud et humide convient parfaitement à … Mais stop, vous vous égarez dans l’éphéméride GEO du chef de projet. Ce dernier pleure maintenant à chaudes larmes sur votre épaule.

Ce n’est pas comme ça que votre crème hydratante reviendra à de meilleures dispositions. Clore donc délicatement cette intermède de confidences. Rappelez vos chats siamois qui en ont profité pour déchiqueter la portes des toilettes et prenez dignement la direction de la sortie. Avant de rentrer, achetez un nouveau un tube de crème à la pharmacie. Il faut savoir tourner la page.

Suggestion :

- Vous pouvez ne pas utiliser de poignée de porte.

lundi 27 novembre 2006

Tant-BourrinLe voeu

Simone était simple et aimante. Née dans un milieu modeste, élève effacée, adolescente timide, sa vie fut celle, sans éclat, de millions de jeunes femmes après-guerre : elle commença à travailler en usine, se maria jeune et eut trois enfants. Rien de bien romanesque, non, juste l'existence ordinaire d'une jeune fille devenue femme puis mère et qu'une rude condition d'ouvrière n'excluait pas d'une certaine forme de bonheur.

Car Simone était plutôt heureuse. Malgré la fatigue, malgré le manque de temps, malgré le diable tiré par la queue, elle trouvait l'harmonie dans le cocon de sa famille : elle aimait profondément son mari, adorait ses enfants, avait gardé des liens très forts avec ses deux soeurs, et tous le lui rendaient bien. Et malgré l'usure des années de labeur, elle tint le cap de son amour tranquille.

Les enfants, comme tous les enfants, grandirent. Vint le temps où, l'un après l'autre, ils quittèrent le nid familial pour aller à leur tour vivre en couple. Simone, bien sûr, en fut un peu affectée, mais leur bonheur passait avant le sien et puis elle allait pouvoir vivre de nouveau en amoureux avec son René de mari.

Le destin ne lui en laissa hélas pas le loisir : René mourut prématurément d'un cancer généralisé à l'âge de 54 ans, laissant Simone désespérée.

Et tout l'amour que lui prodiguèrent ses trois fils, comme en écho à tout celui qu'elle leur avait donné dans années durant, ne fut pas de trop pour l'aider à surmonter ce terrible déchirement. Ce fut long, ce fut noir, ce fut douloureux. Simone ne fit jamais le deuil de son mari - peut-on jamais faire le deuil de quelqu'un que l'on a profondément aimé ? - mais le temps finit par rendre la peine moins vive, moins purulente. Les souvenirs qui lui venaient à l'esprit finirent par être ceux des jours heureux, qui la faisaient sourire, sans que ne viennent immédiatement s'y superposer la vision de la face cireuse et sans vie de René.

Simone avait beaucoup pensé à la vie, à la mort. La vie ? Elle déboulait de nouveau en force : en quelques années, quatre petits-enfants s'étaient posés en douceur dans l'édredon moelleux de son amour. La mort ? Elle était toujours présente dans un coin de son esprit, elle s'y préparait déjà, même si elle la souhaitait la plus lointaine possible. Tout ce qu'elle espérait, disait-elle souvent, c'était de mourir entourée de ceux qui l'aiment. Ses fils protestaient, disaient "voyons, ne parle pas de ça, Maman !", mais elle insistait. "Mourir entourée de ceux qui m'aiment, disait-elle, quelle belle mort cela doit être. Hélas, votre pauvre père n'a pas eu cette chance, lui qui est parti seul à trois heures du matin dans cet hôpital gris"...

L'âge de la retraite finit par sonner. Simone pu certes s'occuper plus encore de ses petits-enfants, mais elle, qui toute sa vie durant n'avait pas eu une seconde à elle, se retrouva désemparée de tout ce temps qui lui était désormais donné et qu'elle ne savait comment combler.

Deux ans encore s'écoulèrent, jusqu'à ce Noël où ses trois fils lui firent un cadeau incroyable : alors qu'elle n'avait jamais quitté la France de sa vie, ils lui offraient un safari-photo au Kenya. Simone en fut émue jusqu'aux larmes. Ses fils ne s'étaient pas trompés : ils savaient l'attrait de leur mère pour les documentaires animaliers, pour ces bêtes sauvages magnifiques dans des paysages de savane somptueux.

"Vous êtes fous, il ne fallait pas !" Simone embrassa tout son petit monde avec chaleur, fils, belles-filles, petits-enfants. "Merci, merci, merci !". Et, bouleversée par tant d'amour, elle se dit encore une fois, dans une prière intérieure, "le jour où je mourrai, mon Dieu, faites que ce soit entourée de ceux qui m'aiment"...

Le voyage, quelques semaines plus tard, ne fut pas de tout repos : les fils ne roulaient pas sur l'or eux non plus et, même en s'y mettant à trois, ils avaient dû se rabattre sur un séjour à bas prix avec voyage en avion charter et organisation quelque peu indigente sur place.

Mais, malgré le trajet épuisant, malgré l'hôtel peu reluisant, malgré les guides désinvoltes, elle profitait de chaque seconde comme s'il s'était agi d'une éternité. Peu lui importait le flacon du tour operator pourvu qu'elle ait l'ivresse de l'Afrique !

Et quand, après trois heures passées dans un bus bringuebalant en compagnie d'une quarantaine d'autres touristes low cost dégoulinants de sueur, elle aperçut son premier lion, son coeur fit comme un salto arrière de joie dans sa poitrine. Elle n'avait plus soixante-deux ans, elle en avait dix ! C'était les images de ses livres d'école qui s'animaient sous ses yeux. Pour de vrai.

Oh, bien sûr, le lion était loin, bien loin là-bas, mais il paraissait si proche dans sa paire de jumelles. Et elle en vit un autre, et puis encore un autre. Toute un clan, allongé dans l'herbe. Elle en pleurait presque d'émotion.

Ce fut le guide qui la ramena sur terre : "je vous laisse encore cinq minutes, et puis on repart. Il ne faut pas traîner si on veut être de retour à Nairobi avant la nuit". Le bus s'étant garé à la lisière d'un gros bouquet d'arbres, la plupart des safaristes allèrent s'y soulager la vessie à l'abri des regards. Simone, que des troubles intestinaux perturbaient depuis deux jours, s'avisa qu'il serait sûrement préférable d'en faire autant.

Cela lui prit plus de temps que prévu. Et ses tripes, pourtant déjà tordues par la douleur, se nouèrent plus encore quand elle entendit le bruit du bus qui redémarrait. Oubliant toute pudeur et toute hygiène, elle se redressa et courut du plus vite qu'elle pouvait. Mais, revenue à la lisière du bouquet d'arbres, elle ne vit plus le bus. Ou plutôt, si : c'était ce petit point jaune, là-bas, au loin, qui s'éloignait dans une nuée de poussière.

Simone, interloquée, la lèvre tremblante, se remit à courir dérisoirement sur la piste, faisant en même temps des moulinets désespérés de ses bras. Mais, bientôt, elle sentit un point de côté, son souffle se fit court. Elle s'arrêta, le regard perdu, pétrifiée de terreur. Plus de bus. Plus rien. La savane. Et elle au milieu. Seule.

Seule ? Non, pas vraiment. Un bruissement derrière elle.

Elle eut à peine le temps de se retourner pour apercevoir la lionne qui lui bondissait dessus, avant de s'écrouler lourdement sous le poids des 150 kg rugissants du fauve, vite rejoint par le reste du clan.

Les dernières images que Simone emporta dans la mort furent celles d'un bout de ciel africain et de crocs rougis de son propre sang.

Toute sa vie, elle avait ardemment souhaité mourir entourée de ceux qui l'aiment. En regardant le clan des lions allongés au soleil autour des restes de Simone et se pourléchant encore les babines après leur repas, qui pourrait dire que son voeu n'avait pas été exaucé ?

dimanche 26 novembre 2006

Saoul-FifreLa salle des pas perdus pour tout le monde

Dans la salle d'attente de ton cœur
Je suis rentré, me suis assis
Mon train partira tout à l'heure
Je préfère rester ici.

Sur la vitre, les fumées s'incrustent
Le gris est partout dans cette gare
Sauf dans tes yeux grillant les miens
Je préfère rester ici.

Le froid se faufile sous la porte
La chaudière est morte mais qu'importe
Une douce fièvre est à nos fronts
Je préfère rester ici.

Les affiches invitent à la fuite
Mais sur tes lèvres, il y a
Des parfums d'onde et de pyrite
Je préfère rester ici.

Dans la salle d'attente de mon cœur
Tu es rentrée, me suis durci
À de voyages cajoleurs
Je veux que tu m'inities.

samedi 25 novembre 2006

ManouPacifier



Elle connaissait Paris comme sa poche et savait s’y promener jusqu’au petit matin.
H est morte d’un cancer l’année dernière.
Je ne l’ai su qu’hier.

Elle avait beau être fluette, H savait calmer, canaliser notre violence.
Elle disait : « Chacun a sa douleur. Si tu flanche ou si tu n’y crois plus, si la tristesse s’installe, reviens au geste simple, au quotidien. Dis-toi la variété, le foisonnement, dis-toi la multitude. Sors, marche, franchis ta peur, vas au contact. ».
Toujours en quête. Sur le fil du rasoir. A la fois douce et décidée. Téméraire. Jamais rancunière.
La tendresse irradiait de ses gestes.

Pour voir, elle n’avait plus qu’un œil valide. Ainsi qu'un sens inné de l’autre.

vendredi 24 novembre 2006

Tant-BourrinPetit guide de survie pour réunions mortelles

Ce billet s'adresse à vous, frères de souffrance, qui travaillez comme moi en entreprise et avez régulièrement à vous fader de ces réunions bubble-gum, informes, interminables, sans intérêt, gluantes, durant lesquelles quelques-uns s'écoutent dégoiser sans fin une logorrhée byzantine pendant que les autres s'efforcent désespérément de laisser s'écouler des heures filandreuses au possible.

Oui, amis de misère, vous ne savez pas comment occuper votre esprit au mieux pendant cette quasi-éternité que sera votre prochaine réunion - inutile - de service et vous songez même déjà au suicide : tout plutôt qu'une énième réunion purgative !

Heureusement, Blogborygmes est là ! Voici quelques petits trucs utiles qui vous permettront de faire passer le temps plus vite pendant ces réunions...

Merci qui ? Merci Blogborygmes !


Activités culturelles :

Procurez-vous auprès de votre secrétariat un cahier format A1 (84x59,4) en prétextant que ça vous permet de prendre plus de notes, ou que votre vue a baissé, ou cela fait faire des économies au service par effet d'échelle, ou n'importe quelle autre excuse bidon. Il ne vous reste plus qu'à planquer discrètement l'Equipe à l'intérieur du cahier pour prendre tranquillement connaissance des résultats (ou, plus précisément, de l'ampleur de la défaite) du PSG du week-end.

Nb : si vous préférez la lecture de Pif Gadget ou de Gala, un cahier format A3, plus facile à se procurer, est suffisant.


Activités hygiéniques :

Pourquoi ne pas profiter des trois ou quatre longues heures de réunion qui vous attendent pour parfaire votre toilette du matin, expédiée au pas de course par manque de temps ? Parce que là, au moins, vous en avez à revendre devant vous, du temps !

La décongestion des fosses nasales (le curage de nez, quoi) est l'activité la plus facile à pratiquer, car elle ne nécessite qu'un doigt. En revanche, il est préférable de l'éviter si votre position dans la réunion est trop centrale (et donc trop visible), sous peine de passer pour un rustre. Ou alors faites-le avec le petit doigt tendu, c'est plus élégant. Ou alors planquez-vous au préalable derrière votre cahier format A1 (voir "activités culturelles").

Passez ensuite au nettoyage des ongles, à l'aide d'un trombone légèrement déplié camouflé dans la main. Pour ensuite les polir, évitez l'usage d'une lime, trop voyante : contentez-vous de frotter vigoureusement le bout de vos ongles sur le rebord de la table de réunion. Evitez également de vous passer un coup de vernis à ongles en pleine réunion, à cause de l'odeur trop caractéristique (ou alors, pétez un bon coup juste avant pour la dissimuler).

Le curage des oreilles pourra se faire aisément en camouflant un capuchon de stylo Bic au creux de la main. Le cérumen collecté pourra être discrètement éliminé en le collant sous l'assise de la chaise ou, si vous vous découvrez une mèche rebelle, en l'étalant discrètement sur les cheveux en guise de gomina.

Vérifiez ensuite, du bout des doigts, la qualité de votre rasage (réservé donc uniquement aux hommes et aux Portugaises) jusqu'à découvrir LE poil résiduel au milieu de la joue qui a réussi à passer au travers. Partant de là, deux options s'offrent à vous :

  • vous avez emporté un coupe-papier avec vous. Essayez de couper le poil rebelle sans vous faire remarquer. Prévoyez quand même par avance une excuse bidon pour expliquer pourquoi vous avez subitement la joue en sang.
  • vous n'avez rien sur vous pour couper le poil. Partant de là, vous n'allez plus pouvoir détacher vos pensée de ce poil revêche, vous allez passer et repasser sans fin votre doigt dessus, ce poil va devenir votre obsession. C'est tout bénéfice pour vous : penser à ce poil est beaucoup moins douloureux que de penser à la réunion en cours. Effet secondaire possible : si la réunion dure trop longtemps, risque de névrose obsessionnelle à prévoir.


Activités ludiques :

Les petits jeux, c'est bien connu, aident à faire passer agréablement le temps. Une réunion interminable et chiante est donc un terrain de jeux idéal.

Par exemple, vous pouvez rouler entre vos doigts une crotte de nez (voir "activités hygiéniques") pour en faire une boulette. Et voilà un superbe ballon de foot miniature ! Il ne reste plus qu'à trouver une cible et à se fixer pour objectif de l'atteindre d'une chiquenaude : l'espace entre les coudes de Lambert et de Dutilleuil qui ronflent en face de vous, le gobelet de café de cet empaffé de Sanglochon, ou alors la grille de ventilation du rétro-projecteur, tout est possible ! Attention toutefois aux frappes dévissées qui ratent leur cible. Si votre crotte de nez venait à atterrir sur la joue de votre chef de service, pensez à vous tourner d'un air réprobateur vers votre collègue Poupinard qui ronfle à côté de vous, juste histoire de détourner l'opprobre sur lui.

Autres activités ludiques envisageables pour tuer le temps :

  • essayer de faire tourner un stylo entre vos doigts comme un bâton de majorette. Il est toutefois préférable de ne pas insister au-delà du premier collègue éborgné.
  • comptabiliser le nombre exact de carreaux dans votre cahier 200 pages. Là encore, le choix d'un cahier format A1 permet de prolonger le plaisir.
  • s'amuser à prendre des notes de mille façons : en tenant le stylo entre l'index et le majeur, en le tenant par son extrémité, en écrivant de la main gauche si on est droitier (et vice-versa), etc. Attention de ne pas s'enflammer : écrire en tenant le stylo dans la bouche risque de vous faire remarquer.


Activités de développement personnel :

Puisque le monde extérieur devient subitement sans intérêt pendant ces réunions oiseuses, pourquoi ne pas en profiter pour faire du développement personnel ?

Vous pouvez par exemple vous amuser à faire du calcul mental pour entretenir vos neurones, en extrayant de tête la racine cubique de 23806 ou en calculant le logarithme népérien de 42,774. Attention toutefois à rester discret : ça risque de se voir si vous vous mettez à compter sur vos doigts pour trouver le résultat de 3 + 4.

Vous pouvez également profiter de la réunion pour dresser un mur mental entre vous et l'extérieur et vous livrer à une séance d'introspection en plongeant profondément en vous. Qui suis-je ? Où vais-je ? Quel est le sens de la vie ? Pourquoi ?... Garder les yeux mi-clos peut vous aider à dresser cette barrière mentale. Attention toutefois : vos ronflements sont susceptibles de trahir votre activité introspective.


Activités utilitaires :

Au final, si, comme moi, vous avez un lectorat insatiable et exigeant, vous finirez vite par comprendre que la meilleure activité à avoir pendant une réunion spongieuse est tout simplement de vous avancer dans la rédaction de billets pour votre blog. C'est facile, c'est extrêmement discret, et ça vous libère du temps pour vos soirées. Bref, c'est tout bénef' !

Seul petit danger, vous risquez, comme moi récemment, de vous entendre dire par votre chef de service en fin de réunion : "Ah, Tant-Bourrin, puisque j'ai vu que tu as pris pas mal de notes, tu nous rédiges le compte-rendu de la réunion ?"

< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 >