Dans le 1 et le 2, je vous donnais des conseils afin d’éviter, je cite : les réveillons coûteux, les importuns qui squattent votre jolie maison de campagne. Moult bonnes idées pour éliminer la belle-doche, etc., etc.

Les grandes vacances approchent ! Avec leur lot de valises bourrées, il vaut mieux bourrer les valises que le chauffeur… A voir : personnellement, je préfère bourrer la voisine, mais bon à chacun ses goûts, il faut être tout de même un tantinet pervers pour bourrer une valise !

Ah ! Je vous vois tôt matin, défaire dix fois le coffre de la tire familiale afin de ranger au mieux : les valises sus nommées ; les filets à crevettes ; le siège auto du petit dernier qui va brailler tout au long du chemin.

- CÉKANKON N'ARRIVE ? CÉKANKON N'ARRIVE ?… Ad libitum !

La belle-mère… Comment, vous ne l’avez pas ENCORE éliminée ? A quoi ça sert qu’Andiamo se décarcasse ?

La belle-mère, disais-je, avec la cage et le canari (qui chie partout) sur les genoux, assise au milieu, sans ceinture. Premier coup de frein et hop ! Un coup d’boule sur le levier de vitesses ! Peinards pendant trois plombes à l’aise !

Ensuite, la fille aînée sur le siège arrière gauche. Mais si, la fille aînée : celle qui se décrotte le pif et qui bouffe ses ongles… APRÈS !

Et enfin, le meilleur pour la fin : le coffre à bagages sur le toit ! Rempli d’objets in-dis-pen-sa-bles : un bidet en tôle émaillée pour la belle-doche. Elle ne baise plus depuis la mort de Jean-Paul II, mais pour elle c’est une question d’hygiène et de morale : le frifri toujours nickel, c’est une règle, et même si elle ne les a plus ses règles… Justement !

Et puis ce gîte minable dégotté aux environs de Chartres… Chartres morne plaine, Chartres, les flèches de ta cathédrale, seul relief de ce morne paysage…

Ainsi nous naviguons vers votre cathédrale.
De loin en loin surnage un chapelet de meules,
Rondes comme des tours, opulentes et seules
Comme un rang de châteaux sur la barque amirale.

Ah la vache ! Je me souviens de Péguy (pour le poème je viens de faire un « copié-collé », tu penses !)... Quel veinard ce Charlot, me souvenir de ce poème appris en troisième à grands coups de verbes à conjuguer et de colles le samedi matin ! Dire qu'il y a des mecs incollables, ça n'était pas mon cas !

Pourtant, je "montais" de classe chaque année : plus par ancienneté que par mérite, place aux jeunes en quelque sorte !

Vous allez vous éclater ! Qu’est-ce qu’on va se marrer, entre les champs de blé qui ondulent sous l’orage menaçant…. Océan céréalier, grenier de la France, donne-nous notre pain quotidien, et les croissants aussi, hein ?

Une fois la cathédrale (fort belle je l’admets) visitée… On fait KOÔA ?

Alors voilà une fois de plus, une fois encore, Onc’Andiamo vient à la rescousse !

Début avril - mais pas le 1er avril, ça ne fait pas sérieux ! -, annoncez à votre chère famille :

- Cette année, Papa va vous gâter pour les grandes vacances… Et ce malgré les résultats scolaires déplorables (tournez vous alors vers la « grande »), et malgré aussi le manque d’effort de Kiki (c’est le garçon) qui, à trois ans, fait ENCORE caca culotte… Et surtout afin de récompenser votre maman qui réussit mieux que personne le jambon pâtes, ainsi que la choucroute William Saurin micro-ondes !

Alors votre Papa vous offre : une croisière dans les îles !... Allons Belle-maman, ne baissez pas les yeux : je vous invite !

Alleluiah ! La joie et l’allégresse se lisent sur les visages rouges de confusion, quel bel instant ! Quel joli moment ! Vous voilà payé d’une rude année de labeur !

La belle surprise quand, le jour du départ, vous les emmenez non pas à l’aéroport de Roissy ou d’Orly, mais quai de Javel, pour un embarquement à la journée dans je cite : l’île de la Jatte, l’île Seguin, l’île Saint-Denis (pour les provinciaux, je n'ai pas écrit BOUSEUX, ce sont des îles qui fleurissent sur la Seine... Le plus beau fleuve du monde), puis escale à Villeneuve-la-Garenne après la visite du port de Gennevilliers. Les embruns ont fouetté les visages, les émanations « gazoilesques » ont hâlé les joues pâles… Quel bonheur ! Quelle heureuse initiative ! Des souvenirs pour une année entière (et à peu de frais grâce au panier pique-nique préparé la veille).

Vous n’aimez pas les croisières ? Vous gerbez dès que vous mettez le pied sur un barlu ?

Pas grave : Tonton Andiamo possède encore LA solution….

Offrez à votre chère famille des vacances en altitude… A Montreuil (93100)

Louez un deux-pièces cuisine. Si c’est trop onéreux, arrangez-vous pour partager la location avec une autre famille, ainsi vous diviserez le loyer par deux, et puis le soir : belote avec vos nouveaux amis !

Prenez le bus à la porte de Montreuil, il fait toujours une halte dans la côte de la vierge, afin de vous habituer progressivement à l’altitude, + 40 mètres par rapport au niveau du parvis de Notre-Dame… Tout de même ! Et là, admirez le panorama…

Rosny 2 (c’est une grande surface) à vos pieds, le périphérique, avec l’échangeur de la porte de Bagnolet pratiquement à portée de main ! Et enfin pour le changement d’air : la TIRU (société d’incinération des ordures ménagères) à votre fenêtre !

L’odeur des pansements putrides au petit matin… Pardon Monsieur Coppola, je n’ai pas pus… Pardon, pu m’en empêcher !

La belle mine de votre petite famille après ces trois jolies semaines, un bonheur ! La toux du petit dernier qui lui permettra de sucer des bonnes cuillers de sirop sucré. L’essoufflement de belle-maman - tu penses, escalader la côte tous les jours ! - afin d’aller quérir la baguette quotidienne, ça a drôlement miné son pauvre palpitant !

Les traits burinés de votre épouse, l’altitude ça burine, oui, oui. Remarquez à force de vous les casser les burnes, c’est son tour de se faire buriner !

Encore une fois, on dit merci qui ?

Je serai absent quelques jours, et je répondrai à vos commentaires si vous me faites le plaisir d'en laisser, dès mon retour.

Billet promis, billet dû.

Mais quid du thème, éternelle question qui explique mon absence ces derniers jours (atchoum).

On va la faire tranche de vie, rien de saignant non, du moins pas encore, et jamais ça m'arrangerait pas mal.

J'ai toujours apprécié de me rendre d'un point a à un point b rapidement, que ce soit à pied, à vélo, et à l'âge requis en voiture. Je sais, c'est mal. C'est dangereux, ça pollue la planète. Mais plus vite on épuisera les ressources pétrolières plus vite on passera à l'étape suivante.

Vivement le moteur à hydrogène, qu'on puisse rouler propre à 250 km/h.

J'ai eu une période alfa, les vraies, pas les alfiat, le chant d'un bon V6 des familles ça vaut le dernier Chelon (suis pas sur de faire l'unanimité sur ce coup-là). Mais les histoires d'amour finissent mal en général, et le chant poignant de la tôle italienne qui rouille rien qu'à la regarder a eu raison de notre idylle.

Exit la maitresse.

Arrivé à l'âge canonique qui est le mien aujourd'hui (à peu près la moitié d'Andiamo, c'est dire.....), on a besoin de se donner des challenges, histoire de rester un mâle, un vrai, et repousser ainsi le dysfonctionnement érectile qui nous guette si on se laisse aller. Et comme symbole phallique, quand même, la moto, ça le fait. Donc moto, go, la 125 qui me permettait de zapper les embouteillages estivaux bien sur, ça compte pas, faut du lourd, du qui hurle à 11500 tours mn.

Mais, il y faut un permis. Shit.

"ah, faut repasser le code en prime?" Censuré.

Se retrouver avec une zapette devant un écran vidéo au milieu d'une bande d'ados, ça fait bizarre, surtout quand ils te regardent sans oser demander si t'es là parce que tu t'es fait choper avec 14g d'alcool dans le sang.

Tss tss, à coté de moi, TB fait figure d'éthylique invétéré. Et Saoul-Fifre, euh, hors concours.

Mention spéciale au plus vraiment ado qui me voyant arriver au code en voiture m'a dit : "arf, toi aussi tu conduis sans permis?" "euh, non, suis là pour la moto, la voiture, j'ai" "ben moi ça fait dix ans que je roulais sans, mais là je viens de me faire gauler, alors pour me mettre en règle je viens au code...en voiture, mais chuis vachement prudent".

Faut être honnête, j'ai appris plein de trucs au code, surtout pour les ronds points, ça a l'air tout con un rond point à emprunter ben non, que nenni, c'est quasiment SCIEN TI FIQUE comme approche.

Et les piétons.........Mon dieu les piétons, au moins aujourd'hui je sais quand on peut les écraser ou pas.

à suivre...... (ben ouais, phase de reprise faut y aller douuuuuuuuuuuuucement)

Comment ça, en retard ? J'ai juste pris le temps de charger Audacity et de me racler la gorge !

Je ne peux pas croire que j'ai fait ça (phrase célèbre qu'on prononce le lendemain de veille en regardant le sire qui ronfle dans un lit où nous sommes en tenue d'Ève...)

Le bébé a six ans, on vous a préparé un petit anniversaire ( nous nous y sommes pris un peu tardivement)...

Excusez les vers de mirliton : décidément, poéter, ça n’est pas mon truc !

Bises à nos commentatrices, et à nos commentateurs aussi je ne suis pas (trop) sectaire.

Six ans.

J'ai envie de dire "six ans ferme" mais il n'aura échappé à personne que le ramollissement est d'actualité. À part Andiamo qui a une dizaine de billets d'avance et qui a pris d'autorité la responsabilité du tambour rythmant la galère Blogborygmes, il faut bien reconnaitre que les fondateurs commencent à mériter leur titre : ils ont touché le fond.

Pas de panique : on est raplapla, ya qu'à continuer plan-plan.

J'en profite pour rappeler à la compagnie qui nous fait l'honneur de nous lire que l'appellation "Blogborygmes" ne nous appartient pas (lire "je vous en fiche mon billet", dans la colonne de droite) et que toute personne se sentant en phase avec notre esprit peut nous contacter pour participer à cette grande aventure. Cette magnifique et sobre interface sans publicité créée par Tant-Bourrin avec l'aide de DOTCLEAR serait ravie d'héberger d'autres turpitudes ou de nouvelles poésies oniriques. Nous n'avons pour l'instant censuré personne et nous n'imposons aucun rythme de publication (perso, ça m'arrange).

D'ailleurs, les anciens, ô vous dont le nom figure sur le bandeau à la droite de feu notre mascotte Julie, vous nous enverriez ne serait-ce qu'un billet annuel, ça marquerait le coup d'une manière sympathique, non ? Soyons clairs : j'ai dit ça mais je n'ai rien dit du tout, en fait.

Mam'zelle Kesskadie

Cliquez sur l'image pour l'agrandir

Saoul-Fifre

Cliquez sur l'image pour l'agrandir

Tant-Bourrin

Cliquez sur l'image pour l'agrandir

Andiamo

Cliquez sur l'image pour l'agrandir

Comme un verrat crasseux affalé dans la fange
Ou le Souf' alangui après un bon litron,
Un zeste malheureux sur le presse-citron,
La crotte molle au cul du bébé que l'on change,

Comme un bout de chiffon plein d'huile de vidange
Dont la forme équivoque est celle d'un étron,
Comme une grosse tache au milieu du plastron,
Comme un prurit anal douloureux qui démange,

Comme un slibard douteux traînant sur le parquet,
Un rugbyman K.O. après un gros taquet,
Comme un tube usagé d'aspirine du Rhône,

Comme des poils frisés au fond du lavabo
Ou le débandement des membres de Blogbo,
Ci-gisent sous ces vers mes ultimes neurones.

Il fait beau ce matin, Chauguise a horreur des vacances forcées, aussi prend-il ses trois semaines de congés comme ça lui chante, au gré de sa fantaisie.

Ainsi, en ce joli matin du mois d’août 1952, il se rend au 36 quai des orfèvres à pied depuis la station Châtelet. Il aime bien finir cette partie du chemin en flânant, il écoute et regarde la rue, il adore.

Ce matin, les crieurs de journaux ont un « gros morceau » : l’affaire Dominici.

Il y a deux jours, dans la nuit du 4 au 5, toute une famille d’Anglais : le père, la mère et leur fillette âgée de 7 ans ont été assassinés d’une façon horrible… La petite Elisabeth tuée à coups de crosse de fusil ! Principal accusé : Gaston Dominici, 75 ans, patriarche de la grand’terre, c’est ainsi que l’on nomme le domaine qu’il exploite à Lurs, commune des Basses Alpes (le département s’appelle maintenant Alpes de Haute Provence… Ça ne l’a pas relevé pour autant) !

Chauguise a acheté le Parisien (libéré) au jeune crieur qui se trouve à l’angle de la rue Saint-Denis et du quai de la Mégisserie, puis, tout en parcourant distraitement la « une », il est entré dans la cour pavée du 36.

Crafougnard son jeune adjoint, l’attend.

- Bonjour patron ! On vient de recevoir un coup de téléph…

Chauguise ne le laisse pas terminer sa phrase.

- Mouais, minute ! Laisse-moi l’temps de me poser, j’vois pas d’fumée, il ne doit pas y avoir le rife !

- Ben si… Justement, il n’y a peut-être pas le feu, mais un cadavre tout chaud, aux studios « ECLAIR » d’Epinay sur Seine !

- Epinay ? Mais Juliette y fait actuellement un stage !

- Ju… Juliette est là-bas ?

- Bon, on y va Dugland, et fissa… Capito ?

- Vous connaissez le chemin, patron ?

- Ouais, tu sors à la porte de la Chapelle, l’avenue Wilson à la Plaine, puis Saint-- Denis, après… J’expliquerai !

La traction avant passe devant les énormes réservoirs de la porte de Paris à Saint-Denis. Ils renferment le gaz de ville produit à partir du coke, sur les immenses terrains appartenant à Gaz de France.

Après un « à gauche » spectaculaire ayant donné une frayeur à deux clebs et une mèmère au carrefour appelé « le barrage », la quinze six cylindres se pointe devant l’entrée des studios « Eclair », situés à la limite d’Enghien-les-bains.

Un gardien en uniforme se pointe. Chauguise lui flanque sa carte rayée bleu, blanc, rouge, sous le pif …

- Ouvre fissa, je suis le commissaire Chauguise !

La barrière actionnée manuellement se lève. Crafougnard embraye et s’arrête un peu plus loin.

Trois hommes et deux femmes sont là. Visiblement, il est attendu.

- Par ici, Commissaire, suivez-nous.

Un grand hall, des projecteurs, des décors en trompe-l’œil, et là, assise dans un fauteuil de toile avec son nom inscrit au dos…

Zouzou Pontiac, et à ses cotés le grand Louis Voujet !

Chauguise s’est arrêté, il a rejeté son bitos troué en arrière afin de mieux voir.

- C’est qui ? demande Crafougnard.

- Tu ne les reconnais pas Dugland ? C’est Zouzou Pontiac et Louis Voujet, ils ont joué ensemble dans : « Du résiné plein les rigoles » !

- J’vois pas !

- Ah bien oui, t’étais encore dans les loukès de ton dab ! Et la célèbre réplique : "T’as d’beaux ch’veux tu sais ?", "Brossez-les moi !" qu’elle lui répond.

- Ben dites donc, elle n’est plus toute jeune !

- T’aurais vu les « roberts » de la donzelle à l’époque, à faire pâlir Martine Carole, en personne ! Et puis pour tirer la gazelle, j’aime autant t’dire que je n’aurais pas chargé mon fusil avec du gros sel, elle était sacrément bien viandée la gerce !

Chauguise et Crafougnard sont conduits dans les loges. Avachie dans un fauteuil, le teint cireux, une très jeune starlette, la tête renversée en arrière, a visiblement cessée de consommer de l’oxygène !

La maquilleuse est là, prostrée sur son tabouret.

- J’étais en train de lui « faire » les ongles, quand tout à coup elle a hoqueté, puis sa tête a basculée… Comme vous la voyez là, je n’ai touché à rien.

- Mouais, articule Chauguise, en tournant lentement autour du corps. C’est le flacon de vernis dont vous vous êtes servi Mademoiselle ? dit Chauguise en montrant le petit récipient.

- Oui… Oui, Monsieur le Commissaire.

- Dugland, prend un chiffon et rebouche ce flacon, ne le touche pas à mains nues ! Puis emballe-le comme il faut dans une feuille de papier, on va le porter à fin d’analyse à Couillette.

Julien s’exécute.

- Ne touchez à rien, les gars du labo vont passer également : bouclez la pièce.

Georges Souclot le metteur en scène est là

- Mais, et mon film ?

- Vous reprendrez plus tard, pour l’instant je suis obligé de boucler… Verstehen ?

- Bon, bon, d’accord… Tout le monde rentre, c’est fini pour aujourd’hui !

Juliette un cahier d’écolière sous le bras, s’avance vers le duo infernal :

- Bonjour Papa !

Un gros bisou qui claque.

- Bonjour Julien !

Un autre bisou, moins sonore sur la joue, mais beaucoup plus tendre.

Chauguise regarde, sourcil relevé :

- Ouais, c’est comme dans les histoires de cocu : le principal intéressé est le dernier prévenu !

- Mon p’tit Papa, t’es fâché ? Tu sais, Julien et moi, c’est sérieux, depuis l’affaire du rapin, nous nous sommes revus !

- Fâché non !

Puis s’adressant à Julien :

- Toi, je te préviens, si je vois UNE SEULE larmichette au coin de l’œil de ma fille à cause de toi, j’te plombe comme un scaphandrier… Cappice ?

- Euh… Oui, patron.

- Bon, on n’a plus rien à foutre ici, on rentre ! Allez Juju, profites de la voiture, on te raccompagne à la maison, ton boss t’a donné ta journée !

- Papa ! Ne m’appelle plus Juju, je ne suis plus une petite fille…

- Pour moi : OUI !

Julien revient à petite allure, afin de profiter au maximum de la présence de Juliette.

Tu sais Papa, Zouzou Pontiac et la petite qui est morte s’étaient disputées…

- Ah bon ? Raconte…

- Voilà : il y a une scène au cours de laquelle Zouzou Pontiac pose tendrement sa main sur celle de Louis Voujet. Cette scène devait être filmée en gros plan, et le metteur en scène, Monsieur Souclot, avait fait appel à une doublure un « body double » comme on les nomme dans le cinéma, beaucoup plus jeune la doublure, car il trouvait que Zouzou avait les mains un peu ridées !

Ça n’a pas plu du tout à Miss Pontiac, elle a engueulé vertement la pauvre Sylvette, c’est le nom de la jeune fille qui est décédée.

- C’était quand ?

- L’altercation a eue lieu avant-hier, Papa…. Je crois.

- MMMMH….

Un peu plus tard, Julien a garé la Citroën devant le quarante de la rue du Mont Cenis, il est descendu afin d’ouvrir la porte à Juliette.

- Ah dis donc, t’es bien galant… Pourvou qué ça doure ! a lâché Chauguise, un petit sourire au coin de la bouche.

A peine arrivés, Chauguise suivi de Julien ont porté le flacon de vernis à ongles au labo tenu par Bourrieux dit « Couillette ».

- Tiens Couillette, lâche ce que tu fais et analyse-moi ça vite fait… Fais gaffe, ça contient peut-être un truc violent !

- Si je lâche ce que je tiens là, ça va faire BOUM, c’est de la nitroglycérine !

- Fais pas l’con, Couillette ! Je plaisantais.

Après avoir délicatement posé l’éprouvette dans un support et enfilé des gants de caoutchouc, Bourrieux prend le flacon que lui tend Julien. Il en retire le papier journal qui l’enrobe.

- Donne-moi la feuille lui dit Chauguise, c’est la UNE de mon canard !

Tiens, la voilà, et revenez quand je vous sonnerai, je vais me mettre au boulot, et personne dans mes pattes quand je bosse !

Chauguise, les pieds sur son bureau, lit tranquillement le journal.

- Vous pensez que c’est le « vieux » Dominici qui a fait le coup patron ?

- Penses-tu, il couvre ses fils ! A son âge, il s’en fout, ce qui compte dans l’esprit de ce paysan d’un autre âge, c’est que SA terre continue à vivre… Le reste, il s’en balance !

Quant au commissaire qui a été désigné pour enquêter, je le connais bien : c’est le commissaire Edmond Sébeille, de la brigade mobile de Marseille, on a fait l’école de police ensemble. Dans son genre, c’est un marle !

Deux heures plus tard, le téléphone sonne, c'est Bourrieux.

- Tu peux descendre, Chauguise, j’ai terminé.

Chauguise et Julien sont arrivés au sous-sol, Couillette les attend, large sourire.

Eh bien, ça n’était pas de la tarte, j’ai ramé… Enfin un peu, c’est violent ce qu’il y a dans cette saloperie de flacon…

-Bon accouche ! Je n’ai pas que ça à foutre, interrompt poliment Chauguise.

Voilà : c’est du venin de : Azureus de Dendrobates, plus communément appelée « grenouille de dards ». Cette appellation provient des Amérindiens d’Amérique du Sud qui enduisaient leurs flèches avec les sécrétions de cette bestiole ! Une jolie petite grenouille de couleur bleue… D’où son nom « azureus ».

C’est le venin le plus puissant sur terre, 2 microgrammes suffisent pour tuer un homme ! Cette saloperie mélangée au vernis à ongles, la pauvrette n’avait aucune chance ! Seule consolation, elle n’a pas eu le temps de souffrir.

- Bon, et bien Dugland, il ne nous reste plus qu’à fouiller : enquête de voisinage, la bignole de Miss Zouzou, etc. La routine, quoi !

Zouzou Pontiac habite rue de la Faisanderie, dans le très chic XVIème arrondissement. Julien gare la quinze entre une toute nouvelle Cadillac modèle 1952 « convertible » et une Rolls Royce « Silver Wraith » de 1950 !

- On fait un peu parents pauvres, vous ne trouvez pas, patron ?

- Critique pas, Dugland, y’a seulement trente berges, t’aurais eu un vélo !

Julien pousse la porte de l’immeuble cossu. Une immense entrée, dalles de marbre, et plantes vertes à profusion. Il frappe à la porte de la loge. Apparaît une femme entre deux âges, maquillée comme un modèle de Van Dongen !

- Vous désirez ?

- Police, annoncent dans un ensemble parfait nos duettistes, tout en exhibant le carton magique.

- Zouzou Pontiac, c’est bien ici ?

- Oui.

- On peut entrer ?

- Bien sûr, je vous en prie…

- Dites voir, Madame : Zouzou Pontiac elle est mariée ? Si j’en crois « Samedi soir » *

Ravie qu’on l’interroge, la bignole se « vide » littéralement.

- Oui, mariée à un vieux banquier bancal ! Elle rit de sa boutade dévoilant sa bouche édentée. Mais elle a « quelqu’un » !

- Ah bon ? Vous pouvez nous en dire davantage ? questionne le commissaire.

- Oui, c’est un Monsieur Pascal, je ne connais pas son nom de famille, il vient la voir plusieurs fois par semaine quand « Monsieur » est en voyage… Ce qui lui arrive souvent, vous savez ce que c’est : les affaires. Et ce Pascal en profite pour faire sa petite « affaire ».

Elle rit à nouveau, dévoilant le désert de son clapoir.

Mise en confiance, par le sourire du commissaire, elle se lâche tout à fait. Ce Monsieur Pascal, il travaille au jardin des plantes dans le…

- Oui, on connaît ! Merci Madame… Madame ?

- Cruchon… Germaine Cruchon.

Après avoir pris rapidement la tangente, le duo se retrouve dans la rue.

- Non mais quelle conne ! T’as vu ça, Dugland ? J’aurais pas voulu l’avoir pour voisine durant l’occupation ! Allez, en route, rue…

- Cuvier patron, dans le Vème.

- Ben tu progresses, bravo !

Julien s’est garé, le patron a présenté sa carte au gardien chef, puis a demandé à voir un certain Pascal.

- Ah ! Pascal Lechauve ? Vous le trouverez, c’est lui qui « soigne » les reptiles, deuxième allée à droite !

Le cueillir, puis lui faire avouer que c’était lui qui avait « récolté » le venin sur le dos de la grenouille, à l’aide d’un coton tige, pour le remettre ensuite à Zouzou Pontiac, ne fut le résultat que de deux ou trois mandales !

Zouzou Pontiac ne termina jamais le film… Et pour cause. Le budget fut confié à Christian Jaque qui sortit la même année : "adorables créatures", avec pour interprètes principaux : Martine Carole et Daniel Gélin.

* Samedi soir était à l'époque un journal grand format, relatant les potins des stars. L'équivalent de la presse people aujourd'hui.

(Toujours sympas les "Blogbos" je vous ai dessiné le commissaire CHAUGUISE... Alors heureuses ?)

Allez, depuis près d'un an, j'ai quelque chose à me faire pardonner auprès du lectorat féminin de ce blog : c'est d'avoir consacré ma dernière salve de charades à des footeux en short qui puent la transpiration et l'EPO.

Alors, pour mettre un peu de baume sur la plaie purulente, j'ai concocté un nouveau bouquet de charades, toutes plus sophistiquées et raffinées les unes que les autres, consacrées à la chanson autour de la plus belle ville du monde (inutile de vous préciser laquelle !... Non, Souf', ce n'est pas Bouseux-sur-la-Plouque !). Nettement plus romantique, isn't it ?

Avant de donner le top départ du jeu, je rappellerai juste que le principe même des charades tant-bourrines est l'à-peu-près infâme et qu'il ne faut donc pas hésiter à se tordre un peu les méninges. Si vous n'en êtes pas convaincu(e), jetez plutôt un œil sur les éditions précédentes, là, là, là, là, là, là et là itou. Inutile en revanche d'aller chercher sur Gogol, ces charades sont home-made et donc parfaitement inédites... Oui, Monsieur !

Dernier point : je suis un chouia ovaire-bouquet en ce moment et je ne vais pas guetter le moindre de vos messages dans ma boîte mail. Je vous propose donc de poster vos propositions de réponses directement dans les commentaires et de vous entraider. Si d'aventure une ou plusieurs charades vous échappaient, j'en donnerai la solution à une date non fixée, selon mon bon vouloir.

Voilà, maintenant, c'est à vous ! On va voir si vous connaissez la chanson ! :~)

A vos marques ! Prêts ? Partez !

Charade n°1

Mon premier est une mamelle peu appétissante
Mon tout est le titre d'une chanson sur la plus belle ville du monde

Charade n°2

Mon premier est une gorgée d'alcool qui arrache méchamment
Mon tout est le titre d'une chanson sur la plus belle ville du monde

Charade n°3

Mon premier est le constat dressé devant quelqu'un qui nie sa vraie nationalité française et se proclame slave
Mon tout est le titre d'une chanson sur la plus belle ville du monde

Charade n°4

Mon premier est ce que l'on dit lorsque l'on vient à la rescousse d'un chroniqueur très controversé
Mon tout est le titre d'une chanson sur la plus belle ville du monde

Charade n°5

Mon premier est ce que l'on dit pour exhorter quelqu'un à marier harmonieusement les choses
Mon tout est le titre d'une chanson sur la plus belle ville du monde

Charade n°6

Mon premier est une troupe d'homosexuels qui se produisent sur les planches
Mon tout est le titre d'une chanson sur la plus belle ville du monde

Charade n°7

Mon premier est ce que répond en mauvais français le touriste incrédule quand on lui annonce qu'il s'est trompé d'avion et qu'il n'est pas au Brésil
Mon tout est le titre d'une chanson sur la plus belle ville du monde

Charade n°8

Mon premier est la réponse d'un pied-noir quand on lui demande : "pourquoi tu ne vas pas voir ailleurs si j'y suis ?"
Mon tout est le titre d'une chanson sur la plus belle ville du monde

Charade n°9

Mon premier est ce que disait son producteur à Louis Jouvet pour l'inciter à utiliser les antisèches écrites sur le décolleté de sa partenaire sur scène
Mon tout est le titre d'une chanson sur la plus belle ville du monde

Charade n°10

Mon premier est une invitation à poser les jalons d'un village ou d'une plus grande agglomération
Mon tout est le titre d'une chanson sur la plus belle ville du monde