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vendredi 25 décembre 2009

AndiamoMatin de Noël

Quand j’étais gamin, le matin de Noël, dans la rue, il y avait foule, celle des mômes qui sortaient avec leurs jouets tout neufs.

Oh ! Pas une kyrielle de jouets, non, un cadeau par môme, et encore !

Les filles portaient dans leurs bras, tel le saint sacrement, le baigneur "Nobel" ou la poupée "Bella" dans ses beaux habits tout neufs, pas pour bien longtemps car le frangin un peu rancunier se chargerait de cabosser le poupon en celluloïd, ou d’arracher la jolie perruque frisotée de la princesse en robe d’organdi, au motif : n’avait qu’à pas m’déchirer mon Spirou et les héritiers !

Chez nous, peu de jouets mais des livres. Une année nos parents nous avaient offerts : "L’ENCYCLOPEDIE POUR LA JEUNESSE".

Une collection de plusieurs volumes, traitant des sujets très variés : l' astronomie, la géographie, les volcans, les océans, les poissons des grands fonds, l’architecture, l’histoire, de la botanique aussi.

Bien sûr, ces articles restaient à la portée des enfants que nous étions. Je les ai lus et relus, les photos en bleu, on ne voit plus ce genre de photographies, des gravures. Et puis surtout des récits d’aventures extraordinaires.

Ces articles, je les ai lus jusque très tard, et ils étaient loin d’être mièvres. Bien foutue, cette encyclopédie, perdue au cours de mes nombreux déménagements.

A l'occasion d'un autre Noël, nous avions reçu plusieurs livres de la comtesse de Ségur, les bouquins étaient pour les trois enfants que nous étions.

Ils peuvent paraître puérils aujourd’hui, mais ils m’ont donné le sens du dialogue. Ces récits étaient très vivants, les enfants de l’époque étaient-ils si différents ? Les adultes qui les entourent assurément, les Paul, Sophie et autres Madeleine aimaient construire des cabanes, ou jouer à la dinette. Quant à la pauvre Sophie, elle accumulait les gaffes et les catastrophes ! Ça ne vous rappelle pas votre enfance ?

Le langage de la chère Comtesse (pas celle du Canard enchaîné) paraît bien suranné, voire précieux, mais, lorsque j’étais gamin, il ne me choquait pas. Je n’aurais pas traité mon pote de "poltron", je lui aurais dit : t’as les foies ou t’as la chiasse, bien sûr. Mais à la lecture de la née Rostopchine, ça m’amusait.

J’aurais bien aimé avoir un train. Oh ! Pas électrique, j’étais conscient, mais un mécanique….

Je rêvais devant la boîte avec son superbe dessin, représentant une loco à vapeur fumante et entourée de volutes bleutées, tractant ses voitures dans un paysage enneigé, bien en évidence, dans la vitrine du marchand de jouets.

Frustration ? Sans doute, car il y a une trentaine d’années, j’ai monté un train dans une table basse, que j’ai dû fabriquer moi-même. Ce train était à l’échelle Z. Ecartement des voies : 6,5millimètres ! Des motrices pas plus grosses que mon pouce !

Et tout ça fonctionnait : aiguillages, rails de coupure, etc. Sur le dessus de cette table, un verre assez épais, nous prenions l’apéro et chacun faisait mumuse avec ce jouet qui évoluait dans un décor provençal que je m’étais également coltiné.

Le tout était assez encombrant : mon fils en a hérité.

Les avions que je construis puis que je fais voler ? Sans doute une frustration également. Les copains, je veux parler des anciens jeunes comme moi, se font la même réflexion : nous n'avons eu guère de jouets étant gamins, alors nous compensons ! Je crois aussi sincèrement que les hommes restent tout au long de leur vie des gamins, et quand ça n’est pas : ce sont des vieux cons !

En ce jour de liesse
Déridez-vous les fesses.
J’ai fait pour vous fidèles lectrices
Celui qui vous transporte d’aise : le BÔÔÔ : Corto Maltese à poil ! Depuis le temps que vous le réclamiez !

Hé ! Ne jouez pas les vierges effarouchées, j’ai les noms de toutes celles qui voulaient le voir tout nu, j’vas balancer… DEDIEU !


Alors le voici, le voilou….

Les Messieurs qui en feraient leur ordinaire je le leur offre également.



Pour vous Messieurs une mère Noël… HUMMMM !

Comme précédemment, les Dames que ça intéresse….

Et puis, et puis, plutôt qu’un long discours, à vous Mesdames que j’aime beaucoup, je souhaite ceci :

BEAUCOUP DE BONNES CHOSES.

Et enfin, je souhaite à toutes et à tous de JOYEUSES FÊTES et que 2010 fasse que si vous n’êtes pas plus nombreux autour de la table l'an prochain, vous ne soyez surtout pas moins.

mardi 22 décembre 2009

Saoul-FifreTu veux notre photo ?

Cherche, cherche.... Combien de fois avons-nous prononcé ces mots, et notre Pouny grattait de tout son cœur, de toutes ses griffes, malgré les cailloux tranchants et la terre dure, tassée, compacte, pour nous ramener au soleil la truffe que son flair phénoménal avait décelée. Pourquoi creusait-elle si vigoureusement, avec tant de concentration et de professionnalisme ? Par amour, par habitude, par obéissance, par respect ? Je n'en sais rien mais elle accordait de l'importance à cette recherche, et bien sûr à la résolution de sa recherche, ce diamant noir caché dans les profondeurs du sol, incognito, qu'un labour hasardeux n'a strictement aucune chance de découvrir.

C'est cet espoir de trouver quelque chose, de ramener de l'inconnu à la lumière, qui est fascinant dans ces recherches sur Google, le moteur le plus utilisé. Mais pas que. Certains arrivent chez nous avec Ask ou avec orange ou par bing et sans doute par bien d'autres médias. Nos requêtes-stars sont un peu toujours les mêmes :

Julie la grosse cochonne a toujours beaucoup de succès. Essayez, vous verrez qu'on arrive systématiquement dans les quatre premiers liens. Autant dire que notre réputation n'est pas fameuse parmi les déçus de l'érotisme qui tombent sur le billet d'un éleveur de porcs, sans même une petite photo prise de loin. Que du texte. Et comme les auteurs de ce style de requêtes savent à peine lire et sont plutôt du genre "visuels"... je te dis pas les boules qu'ils ont. Chez Blogbo, vous débandez aussitôt !

foie gras poele vinaigre balsamique marche très fort également. Là aussi, Manou ne les rate pas, ils se prennent un revers qui les renvoie d'autorité replonger sous les jupons de Ginette Mattiot ou de la tante Marie, la queue (de la casserole) basse et entre les jambes.

Oui-Oui et Cindy et son petit ami requin plaisent toujours beaucoup et ne se démodent pas d'un poil. Mais les malades sont après nous, on les récupère par cars entiers, dès qu'ils demandent des trucs zarbis, fous, des machins d'obsédés, de morbides, de demeurés congénitaux, le sieur Google les envoie derechef à notre adresse. On les attire.

C'est proprement incompréhensible, avec nos billets doux, nos dentelles de littérature, notre élégance innée, nos morceaux choisis, notre romantisme à la Chateaubriand. Je n'y comprends rien. Ya de la triche dans l'air.

En tout cas, moi, je n'emploie jamais de mots aussi scabreux. C'est sans doute Tant-Bourrin, quand il a bu un coup de trop ? Faut dire qu'il part en biberine assez rapidement. Enfin voici ce que des humains souffrants tapent dans une petite fenêtre numérique, ce qui les fait débarquer dans notre univers rigoureux et moraliste. C'est fascinant.

elle mange la bite de son beau-frere

j'ai couché avec ma tante du bled

j'ai mie mon zizu dans le petit cul a mon frere

je voudrais baiser avec le parrain de mon fils Bof, tant que ça reste en famille...

ma machine a laver fait un bruit de foreuse C'est normal, à 1200 t/mn !!

bo j'ai vomi dans mes cornflakes Ça t'apprendra à manger ricain.

ail dans le cul Remède souverain contre la grippe A.

soufflerie sous jupes Les filles pètent aussi.

qu'esperer d'une rencontre avec son ex 20 ans apres Au moins, il ne mettra pas une heure à trouver ton clitoris ?

ennemie de fantasio marque de colle C'est Secotine. Merci qui ? Merci Blogbo !

chelon cirrhose Rhoooooo ?

gainsbourg troue le cul Ça lui arrivait...

recherche tænia a vendre J'en ai plein le cul ... de votre insistance.

le prince charmant est pas pres d'arriver il etait saoul et s'est perdu son cheval est mort Merci de nous prévenir, je transmets à Mlle Keskadie.

come l'arbre tu es un gland Et toi, comme le gland, tu as un pète au casque.

voici un gentil toutou qui saute sa cochonne de maitresse Ça paye juste le chauffage et la gamelle.

dessine moi une tondeuse Le Petit Prince a grandi. Il est endetté pour trente ans grâce à son pavillon.

quadrisomique 21 Ils sont très attachants, très affectifs. Yen a même qui ont des skyblogs.

radieuse petite pipe Avec le plaisir en sus...

calmer erection mari Poche de glaçons autour, injection de bromure, photo de la belle-mère... Bon courage et de tout cœur avec vous.

mon chaud lapin viens me fourrer On est bientôt Noêl, ça c'est Abs qui vient réviser les paroles pour faire sa maligne au Réveillon.

bonne mine malgre l'alcool Je ne vois pas ce qu'il y a là d'extraordinaire.

la chatte de ma voisine veuve Ah oui : la mère Michel ?

grosse caille qui se touche Qu'elle se fasse tailler une plume...

prehension boudins Tiens, on est Mardi !

se galocher ou pas au premier rancart Jamais de la vie, sauf si elle accepte la sodomie.

baisser avec une tante Mon oncle, oui, vers la fin...

seins qui sortent oups video J'ai un chausse-pied, si tu veux, pour les faire re-rentrer ?

cramouille qui déborde Bon alors j'arrête de verser l'huile d'olives ?

broute-moi le gazon Tant-Bourrin ? Ya une dame qui te demande !

vieux cherche pisse et caca Pour soutenir et aider nos anciens, je propose que nous unissions nos efforts pour organiser un grand scatothon.

Bien entendu, et il est juste et bon de le rappeler : tout est authentique. Ce sont bien nos contemporains qui ont tapé ces recherches avec leurs petits doigts ! Une fille a fait un blog spécialisé, vos folles requêtes , mais je ne lui envoie rien, non mais ? Les nôtres sont trop mimis.

On se les garde.

samedi 19 décembre 2009

Tant-BourrinBrouillon de culture (6)

Après les premiers numéros (le 1, le 2, le 3, le 4 et le 5), il semble que vous n'êtes pas rassasiés et que vous en demandez encore.

Comme je ne sais pas résister à mes chers lecteurs et lectrices et que je sais que votre niveau culturel frise le néant et a cruellement besoin d'être élevé, voici donc un nouveau numéro de "Brouillon de culture", le billet qui fait briller les neurones !

Un "Brouillon de culture" aujourd'hui consacré aux séries de légende qui ont marqué l'histoire de la télévision...





Starsky et Hulk

Cette série mythique met en scène deux policiers californiens. L'un, Starsky, a grandi dans les rues de New-York et est très extraverti alors que son acolyte, Hulk, est généralement plus réservé, sauf quand il se met vraiment en colère.

Au cours des différents épisodes de la série, ils résolvent toutes les affaires qui leur sont confiées avec des méthodes peu conventionnelles et plutôt musclées. Ainsi, quand il s'agit de soutirer des aveux à un suspect, Starsky a-t-il l'habitude de glisser à l'oreille de Hulk que ledit suspect l'a traité de gros vilain, ce qui a pour effet de rendre Hulk vert de rage et lui donne l'énergie nécessaire pour la conduite de l'interrogatoire.

Malheureusement, leurs aventures s'achèvent quand Hulk est renvoyé de la police après qu'il lui ait été reproché d'avoir détérioré 214 uniformes au cours des six mois précédents.





Ma saucière bien aimée

Cette série culte était censée raconter sur plusieurs saisons la passion fétichiste d'un pervers, nommé Jean-Pierre, pour une saucière en porcelaine.

La série dut toutefois être réduite à un seul épisode après que Jean-Pierre, en voulant se gratter le nez, eût laissé choir la saucière vedette qui se brisa en mille morceaux. Craignant le courroux du réalisateur, l'acteur principal disparut immédiatement comme par magie, mettant définitivement fin au projet...





Julie l'escarre

Cette série phare entame sa quarante-troisième saison avec toujours autant de succès. Julie l'escarre, une femme commissaire de police essayait, lors des premières saisons, de concilier son métier stressant et sa vie de famille. Les années passant, les personnages et le cadre général ont peu à peu évolué : la plupart des enquêtes se déroulent désormais dans l'enceinte de la maison de retraite "les glaïeuls" où réside Julie. Elle y résoud toutes sortes d'affaires ténébreuses : vol de dentiers, contrefaçons de couches Confiance, traffic de camomille, etc.

La durée des épisodes a toutefois due être allongée à trois heures, les déplacements de Julie l'escarre n'étant plus aussi rapides qu'autrefois depuis qu'elle course les malfrats avec son déambulateur.





Zozo

Le jeune Don Sarko de la Vulga mène une double vie : anodine la plupart du temps sous sa vraie identité, mais héroïque quand il devient Zozo, l'injusticier masqué. Avec l'aide de son fidèle serviteur Fillono, que l'on n'entend jamais parler car Don Sarko le tient éloigné des micros, Zozo n'a de cesse d'aller combattre la justice sociale partout où il en reste quelques traces, en signant des textes de loi iniques d'un Z qui veut dire Zozo. A noter la présence dans la série d'un personnage grotesque, principale adversaire de Zozo : la sergente Ségo la Garcia, qui échoue dans toutes ses tentatives pour niquer Zozo.

mercredi 16 décembre 2009

Mam'zelle KesskadieUne semaine de folie pour une folle

La folle, c’est moi, qui d’autre ?

D’accord, mais je ne nommerai pas de noms, même sous la promesse d’une prime Lancôme.

Ceci étant dit, c’est la première semaine que je travaille à temps plein depuis mon congé pour maladie : mon Xème burn-out. Je commence à avoir quelques certitudes sur le temps qui passe. Un : il ne manque pas à passer. Deux : seul l’amour ne passera pas, c’est écrit dans l’évangile (cité hors contexte, mais on va pas se chercher noise au premier paragraphe, n’est-il pas ?). Annuellement, je fais un burn-out, cinq régimes, trois allers-retours sur les sites de rencontres en me promettant que c’est la dernière fois et quelques dépenses non prévues au budget. À noter que le terme "quelques" est vague intentionnellement.

Donc, je travaille à temps plein, ce qui fait que je m’absente que deux jours cette semaine. Le premier, sous prétexte non fallacieux que je dois aller consulter une psychologue avec mon fils dernier-né qui a fait deux crises de colère à l’école. Cette deuxième crise ayant duré la majeure partie de la journée et a été assez intense pour que les profs ferment leur porte de classe pour ne pas l’entendre du local de l’éducatrice, on m’a recommandé d’aller consulter.

Vous me connaissez, je veux faire plaisir, c’est bien pourquoi je l’ai fait. Et aussi pour que l’école le garde et que je ne sois pas obligée de le garder.

Donc, ça tombe mal, il a tombé 20 cm qui nous en paraissent le double, que dis-je, le triple, vu que c’est la première tempête de l’hiver, et je dois me rendre pour huit heures trente au rendez-vous. Du matin. Ben oui. Donc, la routine matinale voulant que tout le monde soit prêt à la dernière minute et demie, je hurle que nous partirons plus tôt ce matin (ce qui les laisse d’une froideur hivernale, je dois le dire) et je pars reconduire Ado-te à la Polyvalente Nicolas-Gatineau. Je compte bien, en revenant, que le reste de la gang sera prête pour le deuxième voyage qui mènera tout le monde et leur mère à leurs occupations quotidiennes.

J-F, ô miracle de décembre, est prêt ! Il a même enfilé son pantalon de neige ! A noter ici que je suis particulièrement fière parce que c’est le premier habit de neige neuf qu’il porte, le pôvre ayant toujours hérité de ceux de ses frères, fils des amies de maman, etc. On embarque et, comme prévu, je me trompe d’adresse et, comme prévu, on arrive en retard.

Sourire de la mère, on s’excuse, vite fiston, enlève tes pantalons.

Surprise !

Fiston n’avait pas trouvé de pantalons longs à se mettre et il a pris l’initiative de porter des culottes courtes.

En décembre.

Le jour de la première tempête de neige.

Pour aller voir la psychologue.

Hé.

C’est dans ces moments que j’en veux à leur père de ne pas être à ma place.

Re-sourire gêné.

La psy part avec le culotté court pour faire l’évaluation, je m’assieds dans la salle d’attente où la lecture sur les murs nous décrit les situations où les enfants doivent être signalés à la DPJ. Soulagement de la mère, la culotte courte en hiver n’y est pas mentionnée.

Tout n’est pas perdu, beaucoup d’autres suggestions y sont faites si on veut se débarrasser de nos marmots.

Vendredi, un jour de vacances. Je peux maintenant en prendre, je suis revenue à temps plein au travail. C’est la journée qui précède mon cours d’art–thérapie et faut bien que je fasse mon travail de session. Oups, j’ai un contrat en privé ! Yé ! Étant donné que c’est Noël, que j’ai acheté un char juste avant, quelle bonne idée ! (le contrat, pas le char).

La dame demeure l’autre bord de Buchkingham. (30 min de route)

Comme prévu, je me suis perdue et je suis arrivée en retard. Pour retrouver mon chemin, j’aperçois un type sur un quatre roues qui ouvre une entrée en haut d’un chemin privé. En haut, pour vous préciser que le chemin était en pente accentuée, mais j’ai un nouveau char, ne l’oublions pas, avec des pneus d’hiver, on s’en rappelle ! Donc, j’hèle le manant et il m’informe que je suis trop loin. J’avais deviné, et il m’explique en termes de villageois comme me retrouver, c’est à dire qu’il me nomme toutes les boutiques de la rue principale et me dit : tourne pas encore là. J’ai enregistré où je devais tourner pour reprendre le droit chemin et merci !

Par contre, ce qui monte, redescend, toutes les femmes mariées et un rien âgées vous le diront, et il n’y a pas de place pour faire demi-tour. J’entame donc la marche arrière dans un chemin étroit, entre deux bancs de neige.

Ben oui. Je suis restée prise. Je ne manque pas une occasion d’égayer une journée dans la vie d’un manant !

Et moi, qui m’égaye ?

Le cuisinier de chez Marroush qui m’a demandé si j’étais célibataire et intéressée à avoir un occasionnel. Y é beau comme un cœur et libanais comme un vrai immigré. J’ai décliné, j’aime trop être crusée par lui et comme on le sait, le fruit consommé perd beaucoup d’attraction.

Ensuite mon chien qui s’obstine à cacher des os, son lunch, des bouteilles d’eau vide, sous les nombreuses traîneries qui encombrent la maison. Comme il n’aura rien d’autre à manger, il retrouve ses morceaux de viande crue avant décomposition, que la vie est bien faite !

Et pour finir, je prends du Concerta. Qu’est-ce que le concerta ? C’est le médicament qui est supposé améliorer ma capacité attentionelle et, ainsi, diminuer les oublis. Effets secondaires : perte d’appétit (je peux supporter trèssssss stoîquement) et moins de sommeil, se peut-il ?

Donc, je n’ai oublié que d’acheter du café pour mon samedi matin. Pas de café samedi matin.

Ô drâââââme ! Ô désespoirEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !

Je pâtissais misérablement devant mon écran lorsque j’eus un souvenir (tiens, le concerta fait effet) d’un restant de décaféiné : le choix du président (il devait être avec sa belle-mère quand il a choisi ça pour elle, c’est brun et sans goût) que je passe au moulin à café, qui ce matin a daigné fonctionner, et mélangé avec la cuillère à thé de bonne poudre, j’obtins un café !

Yé!

Potable à ma grande déception, car je ne me sens pas encore justifiée de jeter la came de choix du président.

Pour faire mon déjeuner, je décide aussi de prendre un petit shake de mon régime aux protéines. Vous ne vous souvenez pas de mon régime aux protéines ? Bah, je ne vous en veux pas, je l’oublie également six jours sur sept, deux semaines sur trois. Je regarde, hagarde, le comptoir aux milles choses éparses, mille étant un chiffre approximatif, je n’ai pas pris mon café, je ne compterai quand même pas les traîneries ! Et je trouve le contenant pour shaker. Ô joie ! De courte durée, le couvercle est fendu. C’est un signe du destin, je ne suis pas faite pour les diètes protéinées en shake.

J’allais vous dire quelque chose de profond et de moralisateur suite à cet événement, mais comme je n’avais pas pris mon café, ni mon concerta, je ne m’en souviens pas.

Si ça revient, je vous promets que je ne vous ennuierai pas avec ça. Ce qui ne veut pas dire que je ne vous l’écrirai pas, mais que je vais essayer d’en rendre la lecture agréable.

Êtes-vous encore là ?

Pourquoi le silence agrémenté de la fan de mon laptop ne porte-t-il pas l’écho de vos voix chéries ? Seriez-vous en train de prendre un vrai café ?

Du bon temps ?

Je vous le souhaite !

dimanche 13 décembre 2009

AndiamoLa bergère

Ce qui est positif, quand t’es un môme qui a vécu son enfance après la guerre, c’est que tu t’amuses avec que dalle. Tu aurais aimé avoir un méccano ou les albums de Tintin. Seulement, Tintin, c’est toi qui le faisais, biscotte à la cambuse :

- Y’a autre chose à acheter que des conneries qui de toutes façons finiront dans l’fond du jardin, à pourrir avec un tas d’objets devenus inutiles (ma mère dixit).

Alors on récupérait tout, afin de se fabriquer des objets de première nécessité.

- Des lance-pierres : une fourche taillée dans une branche, des élastiques de bocaux de conserves, les rouges, tu vois ? La languette des galoches en guise de support pour les pierres.

- Des arcs avec leurs flèches.

- Des cerfs-volants : deux baguettes ligaturées en croix, un journal servait de revêtement, pour la queue une ficelle traînait derrière avec, tous les trois centimètres environ, une papillote en papier journal, et il n’y avait plus qu’à attendre le vent !

- Des traîneaux : deux planches maintenues entre elles par d’autres planches clouées en travers, on avait un pote dont le père, travailleur en usine, rapportait des roulements à billes usagés… Une aubaine !

Celui qui tirait les traîneaux, c’était toujours Coco, un pote dont les parents étaient Ritals. Ils avaient conservés de leur pays un accent à couper au couteau, et comme mon patronyme est Rital aussi, ils me parlaient en Italien, sauf que ma pomme il entravait lapuche !

Mais bon, dans mon quartier, il n’y avait pratiquement que des Ritals, tous maçons. A croire que là-bas les garçons naissaient avec une truelle à la main en guise de hochet ! Des Morcello, des Barbieri, Poletti, Gazzoli, et autre Ferrara. Je ne dis pas cela pour plagier Monsieur CAVANNA, mais dans ma banlieue, à l’époque, c’était comme ça.

Pour en revenir à notre cheval de trait, ce Coco-là était costaud, jamais il n’a rechigné à nous tracter à longueur d’après-midi, il poussait la conscience chevaline jusqu’à hennir pour notre plus grand plaisir.

Nous n’avions guère de jouets, par contre des décharges sauvages, que nous appelions des tas, fleurissaient à chaque coin de rue, sous le panneau bleu rectangulaire : Défense de déposer des ordures sous peine d’amende. Mais vu que les cognes ne passaient jamais dans mon quartier aux rues trop mal pavées, ça n’aurait pas arrangé leurs bécanes aux hirondelles… On était peinards !

Régulièrement, on fouillait ces îlots aux trésors et, un jeudi, là, sur le tas, une bécane, un clou, un spad, un biclo, en un mot : un vélo !

Dans un sale état, le spad : rouillé, déglingué, la moitié des rayons manquants, pas de pneus, plus de chaîne sur le pignon fixe, et pas de freins bien sûr. Quand je vois aujourd’hui les jours de ramassage des encombrants ce qui est jeté, des vélos quasiment neufs, mais oui, je ne peux m’empêcher de hocher la tête… Ô tempora, ô mores !

On ramène notre trésor à la maison, mes parents louaient un pavillon avec une CAVE ! C’était notre refuge, il y avait les outils du paternel, du fil de fer, des clous, des cordes, enfin : touçakifô !

Et au boulot : nettoyage du cadre, puis on se fait les poches afin d’acheter de la peinture aluminium. Les anciens ont connu ça, sur la boîte assez petite était écrit : chrome à froid ou chrome polonais, si, si, c’est vrai !

On passait généralement cette barbouille sur les tuyaux de poêle. Sur le coup, ça faisait un effet bœuf, puis, au bout de huit jours, la jolie peinture argentée s’était transformée en jaune pisseux du plus bel effet.

On barbouillait plus que l’on peignait, il y avait toujours un pote qui nous dégottait une chaîne à vélo et, pour les pneus, alors là… C’était la démerde.

D’abord, après guerre, on n’en trouvait pas ! Et puis c’était trop cher, tu penses ! Déjà, pour joindre les deux bouts, il fallait faire le grand écart, alors acheter des boudins pour un clou, pas question, et ça ne nous aurait même pas effleuré le caberlot : poser pareille demande, c’était l’engueulade assurée. Il y avait deux solutions...

Les bouchons de liège récupérés sur les boutanches de rouquin et patiemment accumulés. Enfin, quand je dis patiemment, j’exagère un chouille, parce que j’avais des copains dont le dab éclusait un douze trous en moins de temps qu’il en faut à ton percepteur pour enfouiller un bifton de cinquante sacs ! Disposés un par un dans la gorge de la jante puis maintenus en place à l’aide d’un morceau de fil de fer enroulé puis torsadé, tu parles d’un boulot ! Mais bon, pendant qu’on faisait ça on ne faisait pas de conneries, tout était pour le mieux.

L’autre solution consistait à récupérer un tuyau d’arrosage usagé, ou plus gonflé : en prélever un morceau sur le tuyau familial, moi pour la roue avant, et un pote prélevait chez lui pour la roue arrière, ainsi on partageait la raclée en cas de découverte ! Le tuyau d’arrosage maintenu lui aussi avec du fil de fer, quel matériau ce fil là … Bon à tout !

Quand ton dab, le soir au moment du sacro saint arrosage, s’apercevait que le beau tuyau en caoutchouc rouge pisseux, atteignait à grand peine la rangée de haricots verts, alors que la veille il allait allègrement jusqu’aux petits pois. Il se rendait immédiatement compte qu’il y avait eu un prélèvement, une dîme, la taille ou la gabelle. Enfin bref, tu te ramassais le coup d’pied au derche vite fait bien fait !

Un beau jeudi, le spad était fin prêt. Chacun l’essaie. Pignon fixe : faut avoir l’habitude avec ce truc à la con, pas moyen de t’arrêter de pédaler. Etant donné que notre fusée ne possédait pas de freins non plus, pour arrêter l’engin, la semelle de tes pompes frottant sur la jante faisait office de ralentisseur. J’ai écrit ralentisseur, car pour freiner la bécane avec ce système, c’était râpé !

Vient mon tour. Je monte sur l’engin infernal, la selle vachement bien rafistolée, rembourrée avec des morceaux de sacs, car la moitié du cuir initialement présent s’était fait la paire.

Je démarre, tu parles d’une secouade : ma rue empierrée, pas un soupçon de bitume. Ils s’en sont occupés beaucoup plus tard, je devais avoir dix-sept ou dix-huit ans ! Je roule jusqu’au bout de ma rue. Je mets le pied sur la jante afin de freiner la bête. Je n’étais déjà pas très habile avec mes mains, alors avec mes pieds ! Soudain, la galoche dérape, et v’là mon pied qui passe entre les rayons (ceux qui restaient) : putain la gamelle !

Encouragés par les essais de notre magnifique machine, on décide d’aller au cross le jeudi suivant.

Ce cross, qui s’appelait cross de la bergère, était situé le long du canal de l’Ourcq, près du pont de Bondy. En lieu et place aujourd’hui : la préfecture de Bobinchgrad (Bobigny), on l’appelait ainsi à cause de sa couleur politique ! C’était une succession de buttes plus ou moins escarpées, avec des trous remplis d’eau.

Nous voilà partis à trois ou quatre copains. Chacun notre tour, on descendait les buttes, rasant les flaques, puis de plus en plus fort : à deux sur la bécane. Claude pilotait, moi assis sur le cadre, on attaque la descente, mais à force de passer là, on avait quelque peu éclaboussé, le bord était devenu glissant.

On descend à fond : cris de joie, la roue avant dérape, et… SPLATCH ! On se vautre dans la mare boueuse. Putain, on était dans un état, moins gai le retour…

Raconter une salade à M’man :

- J’ai glissé dans la mare, celle qui est au bout d’la rue des cerisiers.

Car avouer que l’on était allé au bord du canal, c’était la volée grand large. Elle connaissait ses zèbres, et elle craignait toujours la baignade dans ce canal pas très ragoûtant.

Elle n’était pas dupe, mais elle faisait semblant de gober pour ne pas avoir à sévir, elles sont comme ça les mamans...

jeudi 10 décembre 2009

Saoul-FifreLe premier baiser II

Je fais tout comme vous, espèces de petits voyeurs nostalgiques, régulièrement, je clique sur nos rétroviseurs temporels, dans la colonne de droite, pour aller relire nos vieux billets. Et je suis tombé récemment sur le premier baiser d'Andiamo, remarquablement narré et sympathique en diable. Et bien entendu, comme il nous y invite en préalable à son propre retour vers le passé, mon esprit s'est mis à vagabonder dans mes souvenirs.

Par contre, j'étais loin d'être déluré comme cézigue. Des sentiments, des désirs, ouais, je veux, et des mahousses, mais pour le passage à l'acte, j'avais comme qui dirait des freins émotionnels tellement bien réglés que la mécanique pilait à peine j'effleurais la pédale. Et j'étais si timide qu'il était hors de question qu'il se passe quoi que ce soit avec une fille si je n'éprouvais pas de sentiments forts pour elle. Donc pas d'entrainements avec de simples copines, ou de gentilles cousines, ou carrément sa propre sœur, sur laquelle on peaufinerait "le brouillon de ses baisers", comme j'ai entendu dire que ça se pratiquait parfois.

Non, il me fallait l'Amour comme levier indispensable, comme motivation assez forte pour que la peur de laisser filer cette fille dépasse la simple trouille de faire le premier pas.

Votre inhibition, James Band 007, si vous l'acceptez, sera de la surmonter.

Pas évident, pas évident du tout. Et pourtant, en y repensant, les filles dont je suis tombé amoureux m'ont lancé des tas de signes, de messages codés, de clins d'yeux, de regards par en dessous, de caresses sensées s'être fourvoyées, enfin tous ces petits riens si féminins, mais avec un lourdaud comme moi, les allusions ne suffisaient pas, il leur aurait fallu prendre directement les choses en main, mais à mon époque, cela ne se faisait pas, quand on était une jeune fille bien comme il faut et tenant à sa réputation.

Il y en eut pourtant une assez moderne, non pour faire le soi disant "premier pas", mais tous les autres avant, et il en a fallu, des pas, avant que je me décoince ! On peut dire qu'elle s'est farci tous les préliminaires, comme une grande.

C'était vraiment un super petit lot, sincèrement, quand je l'ai vue la première fois, je risquais pas de ne serait-ce qu'envisager qu'une fille aussi mignonne puisse s'intéresser à ma gueule. Elle venait de se séparer d'un de mes meilleurs amis, ce qui collaborait à me la rendre un tantinet "tabou", mais bon, elle habitait dans une grande maison, siège d'une communauté désertée pendant les vacances. Chance pour moi, car j'appris par la suite qu'elle était hyper-convoitée par pas mal des membres titulaires en congés, mais tant pis pour ces langues pendantes, baveuses et absentes : qui va à la chasse perd sa place !

Je passais donc la voir tout le temps et, tous les deux seuls, nous avons eu le temps de bien discuter, de nous connaitre, de nous faire de bons petits plats. Elle m'entourait d'attentions, nous allions nous promener dans les bois tout proches. Je pense qu'elle mettait son plan de chasse au point.

Une après-midi, elle sortit de la douche enroulée dans une grande serviette nouée en paréo. "Tu ne veux pas m'aider à me couper la frange ? J'ai un peu de mal toute seule." Penché sur elle, au dessus de son décolleté, j'aurais dû lui dire : "Mais tu veux me rendre complice d'un crime, tu es très jolie comme ça !", et lui voler d'autorité ce premier baiser qu'elle attendait visiblement, mais je suis lent de la comprenette et renacleur devant l'obstacle, je crois vous l'avoir déjà dit.

Nous ne nous quittions quasiment plus, elle me présenta à sa meilleure amie, à sa famille. Quand nous faisions des choses séparément, nous nous prévenions avec de petits mots sur la table. À la toute fin d'une soirée bien arrosée, tôt le matin, elle laissa reposer sa tête endormie sur mon épaule. Nous nous endormîmes ainsi, mais je ne me permis là non plus aucune privauté.

Je sais, je suis bizarroïde, comme gars.

J'imagine, mais je n'en ai jamais demandé confirmation, que, son impatience grandissant, elle battit le rappel autour d'elle et demanda de l'aide à sa famille. J'étais devenu très ami avec son frère et celui-ci nous proposa un jour d'aller écouter un groupe de jazz qui jouait dans un bar, au bord de l'océan. Nous disons banco et nous nous entassons dans la deudeuche du frère, lui, ses deux sœurs et moi, avec la tente dans le coffre pour passer la nuit sur la plage après le concert.

Le frère, solidaire de sa sœur dans ce doux traquenard, avait prévu l'arme fatale : une bouteille d'un litre de whisky. Les boissons au bar étant hors de prix à cause du concert, il s'éclipsa pour nous chercher du remontant. Je ne sais pas si vous vous souvenez, mais la loi obligeait à avoir en permanence dans sa voiture une boite avec toutes les ampoules de rechange. C'était un genre de tupperware assez vaste. Il le remplit à ras-bord et me le ramena. Le sens profond du cadeau était clair : saoule-toi, tu seras moins con.

Effectivement, après quelques longues goulées désinhibitrices bues en cachette des garçons de café, mon esprit s'ouvrit à l'Amour, ma vue s'éclaircit et je vis que, de l'autre côté de la table, mon amie était belle, qu'elle m'aimait aussi et qu'elle me souriait d'un air malicieux. Je me levai d'un air que je voulais décidé, me cognai dans plusieurs chaises sans m'excuser auprès de leurs locataires, je lui saisis la main en lui disant un simple "Viens..." et je l'entrainai vers l'océan.

Là, devant la lune se reflétant sur la houle en mille fragments changeants, devant cette écume luminescente toujours renouvelée, les oreilles remplies de ce bruit de vagues primordial, de ce brouhaha nous remontant des grands fonds un vieux rythme aléatoire et lancinant, nous échangeâmes notre premier baiser et nos mains partirent à la découverte de la chaleur de l'autre.

lundi 7 décembre 2009

Tant-BourrinExercices de style audio

Vous avez sûrement déjà lu "Exercices de style", livre génial de l'inégalable Raymond Queneau, dans lequel celui-ci raconte 99 fois la même histoire banale (et sans intérêt) de 99 façons différentes. Si ce n'est pas le cas, je vous conseille de piquer un fard, de vous faire discret, d'aller vite suivre un cours de rattrapage et de revenir quand ça sera fait.

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