Blogborygmes

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mardi 11 septembre 2007

Tant-BourrinSarko v1.0 : le générateur automatique de promesses

Avez-vous remarqué que nous avons pour Président le Lucky Luke de la promesse, le Zébulon de l'engagement, le scout toujours prêt à engager les réformes en réaction à la moindre information, au plus minuscule fait divers, au premier pet de travers ?

Vous vous demandez peut-être comment fait-il pour trouver toutes ces idées de promesses, tant sa créativité paraît dépasser, et de loin, les capacités humaines.

Hé, hé, hé ! Blogborygmes va vous révéler son petit secret, suivez le guide...

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lundi 10 septembre 2007

Saoul-FifreOvalie ?

Va au lit !

C'est pas faute que Tant-Bourrin ne m'ait envoyé force œillades et allusions, mais je viens juste de comprendre que je m'étais associé avec un fanatique des jeux collectifs, et que, faisant pendant à mon durillon de comptoir, lui s'était forgé un fort beau durillon d'accoudoir, au long de longues soirées de fauteuil devant la télé.

Le dernier billet , bien sûr, mais plein d'autres, ici , et et beaucoup de clins d'yeux, de commentaires, partout, et la démonstration que nous avons affaire à un obsessionnel du sport groupal ne devrait pas être trop dure à faire pour quelqu'un qui y consacrerait un moment.

Moi, j'ai pas le temps. Je m'étonne simplement qu'un genre de loup solitaire comme Tant-Bourrin, dont la réaction-réflexe quand on sonne chez lui est de couper le jus pour qu'on croie qu'il n'est pas là, soit à ce point fasciné par les sports d'équipe ? Natif du Sud-Ouest, natif du Sud-Ouest, d'accord, c'est vite dit, mais j'ai vraiment du mal à le visualiser en train de rouler une galoche à une grosse masse gélatineuse et suintante qui vient de réussir un but particulièrement ardu ? À le voir prêter sa savonnette dans les douches collectives ? L'entendre s'égosiller sur Allez ho avec son pote Byalpel ? Emboîter violemment son nez sous une aisselle à qui il n'a jamais été présenté ?

Non, moi je dis que les sports de ballon pour Tant-Bourrin, ça reste du virtuel, voire du thérapeutique. Devant TF1, avec sa coupe de Champomy, en toussant un léger "Hunhun" après les meilleures actions, je pense qu'on atteint là les limites extrêmes de son enthousiasme pour le beau sport.

Dès nos premiers échanges de mail, un des premiers fichiers qu'il m'envoya fut un genre de pastiche très drôle sur le thème du rugby. Tout en le félicitant sur la qualité du travail effectué, j'avais dû me laisser aller à ironiser sur ces gorilles au regard bovin qui se disputent un œuf d'autruche et à sarcasmer au sujet de ces bœufs de Kobé dopés à la bière qui meuglent pour appeler leur mère, à chaque œuf enterré par leur équipe.

Le Tant-Bourrin est consensuel et ne moufta pas, n'abordant plus jamais un sujet qu'il sentait pouvoir glisser vers le pugilat virtuel sans rien ajouter à sa gloire. Quand nous eûmes le blog, il se tint coi itou pendant une année entière, puis craqua au cours du Mondial de foot de 2006 où il se défoula dans une rafale de billets, de s'être trop longtemps retenu, sans doute. Les billets étaient drôles, distancés, mais révélaient une connaissance profonde de ce milieu qui ne pouvait être le fruit d'une rapide recherche sur Google.

Une puce commença à me gratter l'oreille.

Et puis il y eut Le Oui-oui trafiqué en Footix, divers billets et chansons sur le rugby... Après mon billet sur Roger Couderc, les réactions des commentateurs furent émues et Tant-Bourrin se sentit soutenu, voire encouragé et lâcha la bonde de ses connaissances.

La puce a fini de me bouffer l'oreille et s'attaque à me dessiller les yeux : j'ai uni une partie de ma destinée avec un authentique aficionado du crampon destructeur de pelouse !

Il est capable de crier des injures homophobes à un arbitre essayant juste de faire honnêtement son job !

Il met sa mémoire supérieure à contribution pour apprendre par cœur des listes de joueurs sélectionnés !

Il achète peut-être même l'Equipe ? ? ?

Mondieumondieumondieu, quelle horreur, dites-moi que je me trompe, je vous en supplie, Grand Manitou !

dimanche 9 septembre 2007

ManouDenise ou la vraie vie.








Denise travaille comme assistante dans une grande banque. Trois heures de transport quotidien n’entament pas son sourire. Elle aime tellement les plantes qu’elle a transformé les murs de son bureau en jardins verticaux.

Depuis que Denise a cessé de fumer et grossi de 15 kilos, son mari ne sort plus avec elle. Elle en parle. Ses yeux se voilent.

Mais Denise possède un don d’ubiquité, celui d’aider les collègues en difficulté. Elle s'inquiète de ce qui leur manque. Et personne ne résiste aux recherches pressantes de Denise quand son rire en cascade inonde le couloir.

vendredi 7 septembre 2007

Tant-BourrinL'esprit rugby

Cette fois, ça y est : la Coupe du monde de rugby commence aujourd'hui. Préparez-vous à bouffer du ballon ovale pendant un bon mois et demi.

Alors, plutôt que de subir passivement l'événement, pourquoi n'en profiteriez-vous pas pour participer à la fête en pensant rugby, en agissant rugby, en respirant rugby, bref en vivant rugby ? Et quel meilleur terrain de jeu que le bureau pour insuffler un peu de cet esprit rugby qui va déferler sur la France dans les semaines à venir ?

Allez, voici quelques conseils, suivez le guide !

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jeudi 6 septembre 2007

Saoul-FifreFranck Roussel

Poussez-vous, brave gens, voici le grand concours de la voiture la plus pourrave. Après La Poule , le deuxième compétiteur (mézigue) rentre en lice. Si d'autres veulent concourir, ils sont les bienvenus, mais Freefounette s'avoue vaincue d'avance. Ha c'est sûr, faut un minimum : si votre 4X4 passe au lavomatic toutes les semaines, avec aspirateur et shampoing lustrant à la clé, vous ne partez pas favori !

Tant qu'on parle de La Poule, elle nous a pondu l'autre jour un billet courageux . Elle l'a d'ailleurs placé dans sa rubrique "billets à retenir". Mais ce billet a d'autant plus de chances d'être efficace que nous lui ferons de la publicité. Elle donne dans son billet des détails qui permettent de reconnaître ce gus, Franck Roussel, car il a évidemment beaucoup d'homonymes. Le "bon" >:-( est né en 63, à un an près, il est roux, et, à l'âge de 21 ans, fut moniteur de plongée à l'île Sainte Marguerite, au large de Cannes. Ce qu'aimerait La poule, c'est qu'il lise son billet, qu'il prenne conscience du mal qu'il a fait...

Si vous reconnaissez ce Franck Roussel dans le portrait, votre rôle peut être immense. Faites en sorte qu'il lise le billet de La Poule, parlez-en avec lui... Je ne sais pas faire un trackback, c'est le premier que je fais, je vais recopier le lien pour faire un trackback ici , on va bien voir ce qui va se passer, si le blog explose, ou quoi, oui je suis une tâche en informatique !

Bon, pour le concours, voici mon obole :

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mercredi 5 septembre 2007

ManouCher Père Noël






Inspirée par un temps maussade, j'anticipe mon rituel de fin d'année.

Tout d’abord, tu trouveras ci-dessous le questionnaire satisfaction Noël 2006 complété (Je te rappelle que j’avais commandé un entretien informel avec Ulrich Mühe et que j’ai reçu un tabouret de bar).

Stabilité du processus : A – Tabouret exceptionnellement stable bien que difficilement accessible.

Respect des délais : Q – Le tabouret est arrivé le 3 mars alors que ma petite nièce venait de perdre une dent. Elle a pris le tabouret pour le cadeau de la souris. Je me suis trouvée dans l’obligation de lui arracher l’objet à coups de catalogue IKEA.

Pertinence du budget : Z+ - Je veux bien qu’on remplace Ulrich Mühe par un tabouret de bar, mais je m'insurge contre l'infâme sortilège qui m'a enlevé 4 points au permis de conduire parce que j'avais refusé de payer la facture. Sont-ce des manières, je te le demande ???

Qualité de la relation : C – Dans l’intimité, ce tabouret se défend vraiment bien.

Malheureusement, je ne pourrai réitérer ma demande pour Noël 2007 puisqu’ Ulrich Mühe a eu le mauvais goût de décéder cet été. Aussi vais-je choisir une dédicace de Aung San Suu kyi. Avec un peu de chance je recevrai un billard américain avant Pâques.

Que l'encéphalopathie spongiforme épargne tes rennes.



mardi 4 septembre 2007

Tant-BourrinExit

C'est dans la douce chaleur enveloppante d'entrailles féminines que je suis venu à la conscience. Doucement. Mollement. Dans le tempo d'un battement cardiaque et de vagues échos de voix.

C'est là que, tranquillement, j'ai grandi, cellule par cellule, jusqu'à finir par me sentir à l'étroit, prisonnier de ces parois charnelles, ma gangue de vie.

Et puis, subitement, tout bascula : il y eut les contractions, de plus en plus violentes, accompagnées de gémissements lointains. Je me sentais poussé, oppressé, chassé du paradis originel vers un passage étroit, de plus en plus étroit.

Je vis alors subitement la lumière et je compris que ma vraie vie commençait là.

Mais à peine avais-je quitté ma matrice que je me sentis chuter. Une sensation de froid m'envahit immédiatement : je venais de tomber dans une eau glacée. Etait-ce donc ça, la vie ? Je regrettais déjà amèrement mon cocon douillet.

Je ne comprenais décidément rien de ce qu'il m'arrivait. Je vis des choses étranges me tomber dessus, tout en légèreté et en blancheur, mais souillées de tâches brunâtres.

Aussitôt après, il y eut un grand bruit. Des gerbes d'eau, tout aussi glacée que celle dans laquelle je trempais, jaillirent de nulle part et dévalèrent en trombe sur moi. Un terrible maelström se forma, un tourbillon irrésistible qui m'entraîna, m'entraîna vers de sombres profondeurs...

Et avant de perdre définitivement conscience, j'eus à peine le temps de hurler intérieurement : "c'est quoi cette vie de meeeeeeeeeeeeerde ?"

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